Детские истории #сын

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".

Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!

Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел

только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же,

воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного

поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на

кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку

кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы:

- Мама, кисе кетчуп?

Добрый и заботливый мальчик растет.

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла

его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -

ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:

- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?

Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

- Почему?

Иван спокойно отвечает:

- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

:-( Психолог и я в шоке.

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб.

Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

Приходит мой 8-летний сын из школы и рассказывает. .

- Мама, а сегодня Маша (надо заметить, одноклассница: девица-красавица, коса до пояса) предлагала мне посмотреть, как она на физкультуру переодевается...

Дальше диалог матери и сына:

- Ну, а ты? Посмотрел?

- Посмотрел...

- Сама предложила или ты попросил?

- Сама... взяла за руку и пригласила...

"Какая оригинальная девочка" - думаю про себя.

Сын продолжает:

- А потом я ей дал 10 рублей...

Я в шоке!!! То ли смеяться, то ли плакать... Спрашиваю:

- Это Машенька придумала про 10 рублей иль ты сам догадался?

- Нет, это не Машка, я сам ей денег дал... Ведь за все в этой жизни надо платить...

Вот так мой сын первый раз в жизни, можно сказать, посетил стриптиз, инициированный очаровательной одноклассницей.

Поведение девочки оставляю без комментариев. А вот про сына могу сказать так: позиция неплохая для мужчины - стремиться как-то материально женщине помогать, но главное - уважительно к ней относиться...

Всем удачи!

Здесь в последнее время в тренде детские хулиганистые истории и дискуссии об оставлении детей (ненадолго) одних.

Моему сыну шесть лет. Условный рефлекс уже выработался (надеюсь достаточно прочно) на высоту, острые-режущие-горячие предметы, велосипед, автомобильную дорогу, водоёмы и т. п. Долго думал, как выработать рефлекс уважительного отношения к электричеству. Вставляет же самостоятельно зарядку от планшетника в розетку (под обязательным моим присмотром! ), а реальной опасности даже не представляет. Вспомнил своё хулиганское детство, взял полоску пищевой фольги, скрутил концы, пассатижами держу. Сына отвожу на безопасное расстояние, инструктаж, типа: "... электричество не видно, но оно очень сильное и опасное, проходит через металлические предметы... " И эту фольгу в розетку... Что-то я не рассчитал с шириной (толщиной) полоски, а квартирный автомат почему-то не сработал, но БАБАХНУЛО очень серьёзно, горящая фольга во все стороны... Я и сам охренел, но вида не показываю, типа так и должно быть.

Быстро тушу разлетевшиеся горящие кусочки фольги. У сына глаза "квадратные", руками рефлекторно закрыты уши. "Видишь сынок, что может сделать с тобой электричество, если не будешь с ним осторожно обращаться? И смотри, опыт не повторяй! " Уважительно-перепуганно кивает.

Борясь с педагогической гордыней, убираю инструменты, фольгу. И, вдруг, сын говорит: "Папа, а давай ещё раз, я уши заранее закрою! "...

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся! ". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился" - вздыхает - "Так и жизнь пройдет... "

Рома, 3 года. Я, жена и сын приехали в фитнесс-центр. Сын говорит: "Мамочка и папочка, вы пока покупайтесь в бассейне, а я пойду пресс качну!"

Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.

Я:

- Это что такое? Рассказывай!

Сын:

- Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...

Я (в изумлении):

- Эээ. .. И ты заступился за нее?!

Сын:

- Не... Я то же самое повторил...

История про мальчика Леху напомнила.

Брат рассказал. Он у меня шофер-дальнобойщик. Ему сорок лет, сыну, Славке, восемнадцать. Жили они тогда в однокомнатной квартире. Брат собирается в командировку - вечером выезжать. "Слав, ты бы к бабушке съездил", - предлагает он. "Да не хочу", - отвечает Славка. "Ну, сходил бы погулял", - предлагает брат с целью как-нибудь выставить дитя из дома. "Не хочу", - опять говорит восемнадцатилетнее дитя. Брат не выдержал: "Слав, ну свали ты куда-нибудь, дай мне с матерью "попрощаться". Славка вытаращивает глаза: "Да ты что? Тебе это еще надо?! Ты же СТАРЫЙ! "

У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь

Сыну 4 года.Месяц ребенок отдыхал с бабушкой и дедушкой. Дед - украинский матерщик, бабушка - русская интеллигенция. Так вот... Стою в очереди в магазине, рядом - витрина с детскими игрушками, сладостями. Сын, тыча пальцем в что-то: "Мам, шо це за х...ня?". Я ему на ухо - "Нельзя так говорить, некрасиво". Малыш, недолго думая: "И что это за штучка такая интересная?" Пустили без очереди.

Только что.

Предисловие: у меня двое малышей четырех с половиной месяцев от роду, сын и дочка. Сын попутал день и ночь и вечером плохо засыпает, а дочь любит засыпать (и спать), обняв какую-нибудь тряпочку, чаще всего это ее махровое полотенечко.

Собственно история. Вечер. Дочка уснула, естественно, с любимым полотенечком. Я в другой комнате, укачиваю мальчика, который ну никак не хочет укачиваться. Муж пошел, посмотрел, как спит наша девочка, и решил полотенечко потихоньку убрать, т.к. она положила его на лицо и он испугался, что она задохнется. Через некоторое время приходит ко мне в комнату и говорит:

- Без полотенечка она спать не желает! Ну вы, женщины, даете!

Я, кокетничая, отвечаю:

- Мы хотим спать, кого-нибудь обнимая.

Муж, кивая на сына, спрашивает:

- А он-то чего хочет? Чего он не спит?

И тут же сам себе отвечает:

- Наверно, он хочет, чтоб его обнимали.

Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему - "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу? " На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:

"Потому что у него есть зубы!!! "