Детские истории #сын

11-ти летний сын ест вкрутую сваренное куриное яйцо. Я филосовствую вслух: "Интересно, если бы подложили это яйцо наседке, кто бы вылупился, петух или курица? " Сын: "Никто бы не вылупился, в магазине продают неоплодотворенные яйца! " Понял, что про тычинки-пестики говорить уже поздно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.

Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.

Мы только переехали в США из Израиля.

Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.

Их трое, а он один - худенький такой очкарик.

А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...

В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...

Сынуля гордый звонит жене на работу:

"Мама, я сегодня [мав]ру в глаз засветил!!!"

Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"

На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в Италии отмечают День Матери и я посвящаю этот рассказ всем-всем мамам.

Ты ждешь его... Тебя тошнит по утрам, ты пьешь таблетки и пытаешься угадать мальчик или девочка. Ты пока даже не знаешь, кто это, но уже любишь его. У тебя появляются растяжки на животе и ты покупаешь специальное масло, которое совсем не помогает. Но что такое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад, моему младшему сыну было наверное года 3-4. А живем мы за бугром, поэтому с родным языком у детей особое отношение.

Так вот, то ли Гришка споткнулся, то ли палец прищемил, а до нас доноситься в сердцах:

- Ё@ МОЮ МАТЬ!!!

Я конечно со смеха покатился - а жена долго выясняла, от кого сын понабрался такого... ;-))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: "Мам, а ты меня здесь родила?" Отвечаю: "Здесь". "А я у тебя в животике был?". "ДА". "А ты ела, когда я у тебя в животике был? ". "Ну, конечно, ела",- отвечаю. "А куда же оно все падало, на меня что-ли?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учителям, в лихие девяностые, как и многим, было нелегко. Татьяна, мать - одиночка, крутилась как могла. Сына утром в детсад, потом вела лекции в институте, подрабатывала репетиторством. А тут еще и садик закрыли. До ближайшего, куда брали, час на транспорте с пересадкой. В институте пошли навстречу и разрешили брать Диму с собой. Он чувствовал

-2 -1 0 +1 +2


Сыну было 8 лет, начало 2-го класса, пытаемся приучить к самостоятельности и аккуратности. На столе, где делает уроки - стопки тетрадей, черновики для математики и русского отдельные...

Приносит на проверку листочек с домашним заданием по русскому языку - и такой этот листочек измятый, заляпанный и исчерканный, что я начинаю возмущаться: "Да что это такое за обрывок, ну есть же тетрадки специальные, ты бы еще на туалетной бумаге сделал! Немедленно переделать!!! "

Через пять минут приносит. Переписал... НА КЛОЧОК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Сохранила для истории...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Должный вывод

Сын, ученик начальной школы, спрашивает у едущих с ним в машине родителей, который час. Ему говорят: мол, сам посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса долго и настойчиво и не в первый раз (и не в последний) объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

- Я же с вами еду, - пытается оправдаться сын.

- Ну и что, - парируют родители, - а если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадешь. А если землетрясение, наводнение (страшные картинки - на всех каналах ТВ).

После всех нотаций следует закономерный родительский вопрос:

- Ну и какие выводы из всего этого ты для себя сделал?

Ответ:

- И зачем только я вас про время спросил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов знакомой, учительницы начальных классов в одной из канадских школ (это практически детсад, по нашим понятиям).

"У нас много детей из семей иммигрантов. Есть из Африки, есть из арабских стран, есть из Индии, из Китая. Откуда только нет. Все новоприбывшие в первые дни или недели осторожничают, бывает - плачут, привыкают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей приятельницы однажды ребенок по-глупому спалился. Сидели они, обедали. И Ленка ни с того, ни с сего решила взять сына на понт:

- А меня в школу вызывают...

- Зачем?!

- Это я у тебя хочу спросить - зачем?

- Ой... это, наверное, из-за сочинения...

- А вот с этого места поподробней!

В результате ребенку пришлось выложить, что он написал очень странное сочинение по английскому. О том, как на Землю напали инопланетяне и разбомбили его школу. И ни один учитель оттуда не успел убежать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".

Читаю.

Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".

Как теперь идти на собрание? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашему сыну было около 4-х лет, и ходил он в садик. Мальчик он был достаточно рослый для своего возраста, совершенно неконфликтный. И был в группе у них некто М., малыш "кавказской" национальности, мелкий по комплекции и жутко вредный - обижал всех подряд. Наш ребенок практически каждый вечер жаловался, что его М. обидел. Спрашиваю у воспитателя: "Кто это у вас такой?". Она объясняет, что вот такой ребенок, меньше всех, но всю группу держит в страхе, причем исподтишка лупит, ни разу еще не удалось за руку поймать. Интересно, думаю, все дети жалуются, а они поймать не могут. Дома с ребенком провели беседу. Спрашиваем:

- Когда тебя М. обижает, ты что делаешь?

- Ухожу от него.

- Ну что ж ты за себя не постоишь? Надо сдачи давать!

- А можно? Вы же сами говорили, что драться не хорошо?

- Если тебя обижают, нужно же за себя постоять!

На следующий вечер воспитательница встречает меня словами:

- А ваш Дима сегодня в углу стоял.

- За что?!

- Сама удивилась - с М. подрался, причем первый начал!

Идем домой, провожу "разбор полетов":

- Дима, зачем ты подрался, мы же с папой тебе говорили, что нужно сдачи давать, а не самому первому начинать!

- Ну, я сначала и дал сдачи, а потом мы подрались...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то сидели мы у моей подруги (П.) (ее сыну тогда было лет 5). Что-то она ему дала, то-ли яблоко, то-ли еще чего, и он случайно уронил это на пол. (П.), с понятным раздражением: - Ну конечно, не поваляешь-не поешь! На что поднимается чистый, удивленный, трогательный взгляд карих глазенок, и выдается с убеждением: - Почему? Поваляю и поем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025