История произошла, когода моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит:(громко)
- Мама, надуешь мне тоже шарик.
- Надую, только я не помню, где они лежат.
- Я знаю!
- Где?
- В ящике, где папины трусы лежат!
В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
Эта история произошла с сыном несколько лет назад. У нас остался ночевать один знакомый, постелили ему на диване в гостинной. Надо сказать, что ребёнок, которому тогда было 9 лет, просыпался всегда очень рано, около 6 часов утра. Так вот, в то утро мы проснулись от какого-то шума, вышли из спальни и видим следующую картину: наш гость лежит на диване, руки и ноги у него связаны верёвкой, которая привязана к багажнику детского велосипеда, а сам ребёнок сидит на велосипеде и пытается крутить педали. Надо было видеть круглые глаза гостя, который ничего с просоня понять не мог! Прошло уже 7 лет, но до сих пор все, в том числе и пострадавший, со смехом вспоминают эту историю и проводят аналогию с героем новеллы "Вождь краснокожих"
У меня трое детей, пацан старший две дочки. Получился следующий расклад: 10/8/5 лет. С сыном постоянно какие-то разговоры, наставления. Младшая не слазит с рук и шеи - делает, что заблагорассудится. А средняя, Соня - ну что Соня? Ее не видно и не слышно. Проблем нет, и ладно. Хотя одна проблема есть уж очень рассеянная - Соня! А! Что я говорил? Забыла. .
- Какая-то она странная у нас, ты не думаешь? - регулярно спрашивал я жену.
- Нет, - отвечает - Я такая же была
- Ну ладно.
Странная. Так я, собственно, думал до сегодняшнего вечера. Сегодня, убираясь в девчачьей спальне, увидел тетрадку. Открываю, внутри вся исписана стихами. Приведу самый короткий, все таки люди не за стихами сюда зашли. Напоминаю, поэтессе 8 лет:
Стая птиц летит над нами
Как посмотрим в облака
Это просто удивление
Хоть летают все века
Слава тебе Господи, я увидел Соню с другой стороны. Не торопитесь делать выводы, люди!
Еду на экскалаторе, передо мной молодой парень лет 25-27 держит сына на руках лет двух-трех, слышу следующий диалог:
- Папа, а бомж это кто?
- Это человек, у которого нет дома и он живет на улице
- На улице?
- Да
- Я тоже хочу быть бомжом
- Но у бомжей нет компьютера с играми, нет машинок и конфет
- Нету конфет? - Нету - Тогда я не хочу быть бомжом
- Нету
- Тогда я не хочу быть бомжом
Разговор двух мамаш:
- Завтра на педсовет вызывают...
- А что стряслось? Твой вроде почти отличник.
- Ага. Тест по истории - все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"? " Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк вы@б". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!
Сын ходит во второй класс. Сегодня сидят с женой, делают уроки, вдруг жена дёргает: "Помоги на вопрос ответить".
Протягивает книгу, читаю.
Задание - надо прочитать сказку "Снегурочка" и ответить в конце на вопросы. И вот вопрос:
"Представь, что ты приглашаешь Снегурочку на прогулку в солнечный летний денёк. Что бы ты ей сказал? "
Лично у меня был только один вариант ответа: "Аста ла виста, бейби".
Но мне ооочень интересно - что уважаемые создатели учебника сказали бы Снегурочке в этой ситуации?
(Книга по чтению, часть 2. Т. Д. Попова, И. Н. Лапшина. стр. 80. Учебник рекомендован Министерством образования и науки Украины. )
Учебник рекомендован Министерством образования и науки Украины. )
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду.
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.
Перед новогодними праздниками дед лежит перед телевизором на диване и смотрит телевизор. По телеку идет "Камеди клаб". На сцене Вадим Галыгин фехтует шпагами с Михаилом Боярским и задает ему глупые вопросы: "Сколько будет триста чертей плюс семьсот чертей?", Боярский: Тысяча чертей!!! Галыгин: Как звать сына собаки? Боярский: ЩЩЩенок!!!.
Далее утро одного из праздничных выходных. Дед утром заходит в комнату к внуку, т.е. к моему сыну (где нахожусь и я). И начинает его будить, т.е. делать козу, щипать ребенка и при этом рычит: Вставай, вставай кому говорю, эй ты как звали сына собаки?
Бедный ребенок с перепугу открывает глазенки и тут же отвечает на вопрос деда ещё не проснувшись окончательно: "Деда отстань, сына собаки звать СУКИН СЫН". Вот так, Михаил Боярский, а вы столько лет думали, что Щенок.
Вот так, Михаил Боярский, а вы столько лет думали, что Щенок.
У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь
Родители знакомой переехали на новую квартиру и взяли внуков погостить.
Дедушка пошел во двор погулять с тем, который не говорит. На площадке, как водится, толпа мамаш с отпрысками. И одна тетка, увидев, как мальчик мычит и кривится, начала громогласно возмущаться: мол, понарожают уродов по пьяни неизвестно от кого, а нам их потом содержать на наши налоги, надо таких ублюдков усыплять маленькими, и дальше по нарастающей в том же духе. Остальные мамаши – кто поддакивает, кто молчит в тряпочку.
Известное дело, как у нас к таким деткам относятся. Дедушка пытался что-то объяснить, но человек пожилой, интеллигентный, от базарных свар отвык, он ей слово – она в ответ двадцать, из них десять матом. Малыш, наслушавшись этих воплей, от страха описался. Дед повел его переодевать.
Тетка, увидев, что поле битвы осталось за ней, торжествующе закричала в спину:
- Вот-вот, убирайся! И ублюдка своего забирай и не приводи больше, пока говорить не научится!
Дома дед оставил внука бабушке – ему как раз пора было заниматься – и вышел во двор со вторым близнецом. Тетка, видя, что дед с внуком возвращаются, стала орать еще громче, что она такого безобразия рядом со своим ребенком не потерпит и двор для нормальных детей, а не для немых дебилов. Пацан, конечно, офигел от такого ласкового приема и на весь двор звонким детским голосом:
- Деда, а чего тетя на нас плохими словами ругается? Она дура, да? Дай ей по голове палкой!
Тетка поперхнулась на полуслове. Остальной двор тоже замер в обалдении: немой заговорил! И в наступившей тишине дедушка подытожил:
- Мы, как видите, в вашем культурном обществе сразу научились разговаривать. Теперь ваша очередь. Ступайте домой и не возвращайтесь, пока не отучитесь от хамства.
Недавно работал клоуном в одном Торгово-Развлекательном центре.
Пока был перерыв, решил сходить в туалет, а чтобы не терять время, не стал ни переодеваться, ни смывать грим. Захожу в таком виде в туалет и в дверях сталкиваюсь с папой и сыном лет 3-4. Мило им улыбаюсь и иду дальше. Слышу за спиной сильно удивленный голос ребенка: - Папа, а что, клоуны тоже ПИСАЮТ?!
- Папа, а что, клоуны тоже ПИСАЮТ?!
Беседую с сыном (3,5 лет) на тему "как я провёл лето в деревне у бабушки с дедушкой". Вспоминаем какой там был собак Гриша.
Я: - Какой у Гриши хвост?
Сын: - Белый!
Я: - А какие у Гриши уши?
Сын: - Белые!
Я: - А какие у Гриши ноги? Сын: - Белые! Я: - А какой Гриша весь? Сын: - Грязный!
Я: - А какой Гриша весь?
Сын: - Грязный!
Едем с сыном мимо помойки. В ней копошатся два бомжа.
Сын: "Смотри-ка, а одеты прилично! Как мы на даче".
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!
С двух рук!
Из жизни:
Приятель рассматривает детскую книжку с маленьким сыном:
- Это корова, как корова говорит? - Му-му
- это лягушка, как лягушка шоворит? - Ква-ква, ну и так далее
Апофеоз: - Это медведь, как медведь говорит? - пауза - ПРЕВЕД!!! Занавес.
- Это медведь, как медведь говорит? - пауза - ПРЕВЕД!!! Занавес.
Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея...
Мама в лёгком шоке: "Кого? "
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал... "
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога? "
Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик.
Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!
