Детские истории #сын

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.

Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:

- Пап, а кот-то был ненастоящий.

- Правда?! А почему ты так думаешь?

- Так это же тетя была. У нее же тити!

- Точно, третий номер, - говорю я автоматически.

Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, - самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать:

- Чему ты ребенка учишь?!

- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы это было творчество укуреного ПТУшника, писать не стал бы. Данным самодельным, иллюстрированным фломастерами, ремейком известной сказки «порадовал» 4-х летний сын. Тонкая школьная тетрадка в клеточку, честно скоммунижженная у старшего.

«Самогон. Жили были старик со старухой. Говорит старик: свари мне, старая, самогон. - Да из чего сварить же, дрожжей нет, сахара нет. - На помойке поищи, у соседей попроси... ». Ну, дальше знаете. На каждой картинке встречающая разных зверей антропоморфная бутылка. «Я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, а от тебя... ». Финал более трагичный, нежели в русском народном оригинале. Хотя, если подумать, по сыновскому сюжету могло и старику не повезти. Дословно: «выпила лисичка самогон, упала, закрыла глазки и умерла. Самогон сивушный оказался».

Вердикт воспитательной: ещё раз такое увижу – к бабушке в деревню больше не поедешь. Теперь с бабушкой (моей мамой) беседа предстоит.

-2 -1 0 +1 +2

Сын 7- спрашивает сегодня утром:

-Папа а правда,что у старых кобр вывалюваются зубы?(Маугли насмотрелся видимо).

Отвечаю ему:

-Не знаю,сын,мне не приходилось с ними иметь дело!

На что он говорит:

-А может спросить у бабушки Раи ?(теща,мать жены)

До меня дошло не сразу,но потом долго бился в истерике и единственное,что смог сквозь смех ему сказать:

- Спроси обязательно,только не вздумай сказать, что это я тебе посоветовал к ней с таким вопросом обратиться.....)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Третий сын родился 29 июня. Хотели дочку, поэтому имя мальчику придумывать не стали - решили назвать по Святцам. А там на этот день только два имени выпало - назвали Тихон. (Это чтобы понятно было)

Подслушиваю разговор среднего сына с одноклассниками. Спрашивают:"А чего это так необычно назвали?". Ответ:"А там в тот день всего два имени было: Тихон и Моисей. Но мы же не евгеи". Это надо было слышать - он у меня букву "р" сроду не выговаривал, как впрочем и я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тролейбусная остановка. Час пик. Я с двумя детьми: дочь 9 лет и сын в

коляске-1 год и 9 месяцев. Сын еще не разговаривает. Рядом мужик лет

50-ти. Мужик громко (но наверняка нечаянно) выпустил газ:

"П-р-р-р-р-р-у". Народ культурно не обратил внимание.

И тут моя дытына в коляске поворачивает к мужику голову

и радостно воспроизводит только что услышанный звук: "П-р-р-р-р-р-у."

Да так похоже, что народ "упал", а мужик покраснел и решил, что пешком

ходить полезно для здоровья. Ушел, а вслед ему еще долго неслось

детское "П-р-р-р-р-р-у."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):

- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть сын 7-ми лет, первоклассник. Как-то вечером он плоховато выучил стихотворение и наутро, перед школой, видимо волнуясь из-за невыученного урока стал плаксивым голосом стонать:" У меня сердце-е-е болит... Можно я в школу не пойду?". Встревоженно спрашиваю:"Покажи, где болит?". Он показывает на живот. Я говорю:" Здесь нет сердца, здесь кишечник.". Он показыват на живот, но чуть повыше... Говорю, что здесь - желудок. Тогда он совершенно спокойно, с хитринкой отвечает: " Мам, да ты сама покажи, где сердце, и я в школу не пойду...". :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня начальник собрал всех своих четверых заведующих (включая меня) и сказал, что премию получит только один отдел, но какой именно - он еще не решил. Мол сейчас мы это и выясним. Достает из портмоне купюру номиналом в 5000:

- Видите эту купюру?

Все хором:

- Да.

- Что нужно сделать, чтобы ее получить?

-2 -1 0 +1 +2

Сыну было лет 5. За столом сидели гости человек 8. По комнате сновал с игрушками сын, притащил куклу и положил на швейную машинку, раздвинул ей ноги долго смотрел в промежность и спрашивает: Пап, а почему у куклы растут волосы. Я встал и пошел смотреть, наклоняюсь и изображая гинеколога смотрю, и вижу куклу насквозь и волосы закрепленные в голове. Говорю: Так и должно быть. Все гости выстроились в очередь, что бы посмотреть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 90-х обратился знакомый с просьбой помочь авторитетному человеку с деликатной проблемой, которую он сам объяснит. Пришел мужик (с ребенком), изможденный, средних лет, прекрасно со вкусом одетый: классический костюм от какого-то бренда, драгоценные заколка в галстуке и запонки. От всей фигуры, манеры разговора, жестов веяло многолетним

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в одной знакомой семье.

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:

- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...

Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:

- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?

Мама краснеет от смущения:

- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...

Сын опускает голову:

- А у меня всегда получается только г@вно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с Максом, сыном подруги, разговариваем о «правильных» мужских вещах, в том числе обсуждаем кто лучше Семенович или Фриске?

Вынужден согласиться с парнишкой приводящим несокрушимый довод:

«Да Семенович клево когда подпрыгивает! Зато Фриске еще и спеть может! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын в школе начал отставать, решил заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор Самсунг 8500, чтобы ребенок не залипал. Вечером прихожу - сын сидит, Ютуб на телеке смотрит. Оказалось, на Ютуб пароль не распространяется. А дите, собственно, только его и смотрит.

Сын мне и говорит:

- Поздравляю, папа! Ты - Роскомнадзор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня жена в положении. Старший сын шесть лет спрашивает. Пап ты кого ожидаешь мальчика или девочку? Отвечаю ну наверно мальчика а ты. Я тоже. Спрашиваю а почему? Его ответ ну от девочек какой толк одна красота!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.

Мама:

- Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.

По возвращению. Сын:

- Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026