Детские истории #сын

Спрашиваю у сына (3, 5 года):

- Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

- Полицейским, как дядя Гена.

- А что ты будешь делать?

- Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму.

- А если преступники предложат тебе конфеты и Киндер-сюрприз, что ты будешь делать?

- Я их отпущу.

- Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?

- Но они же хорошие, они же делятся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

bogomol: Вчера сын впервые увидел мульт Тимон и Пумба... еще никто и никогда не страдал так от того, что в доме перевелись тараканы.

-2 -1 0 +1 +2


Сыну говорим с мелкого возраста, что бить никого нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни теть, ни дядь, ни бабушек, ни собачек, ни котиков. Никого. Но, если они нападают, то давать сдачи - надо. Вне зависимости от того, кто на тебя нападает. Ну, разве что, можно сделать исключение для котиков.)

К счастью, учитель тоже придерживается взглядов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прогулка с детьми в холмистом лесу. Сын младшего школьного возраста стонет, что у него "ноги уже отваливаются". Не беда, говорю. Это молочные ноги отваливаются. Коренные вырастут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот мальчик не говорил. В садик его не водили, нянчилась прабабушка.

Не говорит и не говорит, и в 2 года, и в 3, и в 4, и в 5, и в 6. Дачи у семьи не было и летними теплыми днями прабабушка выносила под окна, в зеленый палисадник, столик и пару стульев. Мальчик бегал, играл с прабабушкой, или читал книги. Не говорил, но читать умел. Писал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня поручила сыну (13-летнему оболтусу) переложить в холодильник 2 десятка яиц из таких специальных пластиковых упаковок. Уж не знаю, как он умудрился несколько раз уронить на пол пустую тару (звук получается от этого падения очень звонкий), но бабушка переполошилась:

- Что это так гремит на кухне?

Внук успокаивающе:

- Всё нормально, бабуля. Это я яйцами гремлю.

Я несколько минут не могла разогнуться от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:

- Кто это? Что это за мальчик?

- Да, мама, курим мы просто вместе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын порезал палец. Тут же мама с бабушкой прибежали с йодом. Мелкий отказался мазать, сказал, что это неправильный коричневый йод: "Йода - он зелёный, я в фильме видел". Положение исправил дед, который принес зелёнку.

-2 -1 0 +1 +2


35 лет назад жил у родственников в деревне. Двоюродный брат женился, через месяц - "родился"... Их парень рос очень самостоятельным, всё делал только сам (даже сам научился плавать! ). Но в 2, 5 года начали проявляться некоторые "штучки": если ему что-нибудь не нравилось (напр. родители ему отказали в чём-нибудь), то он подбегал к ближайшей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы!

Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений.

- А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите.

- Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея.

Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а пока сантехники не придут, надо продолжать выливать.

Обращаюсь к сыну.

- Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу.

- Что надо делать?

- Через каждые десять минут выливать воду.

Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу не поковырялся. И выдал.

- Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера сын загадал загадку:

- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула:

Наша семья в меру сил пытается соблюдать православные посты, в данный момент один из них как раз и идет.

Сама история. На днях сидим за столом. Наш старший сын (14 лет) заявляет "Папа, я ужасно хочу собаку". В ответ на это я совершенно искренне произношу "Закончится пост, сьездим к корейцам, попробуешь". Смысл произошедшего дошел до меня минуты через две.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывал коллега. У него знакомый вместе со своим отцом ходит каждую неделю в бильярд. И вот как-то раз пареньку этому везло очень, остается уже один всего шар. Его отец сидит на диване, пьет виски и говорит сыну: "если сейчас забьешь этот шар, я покупаю тебе машину. "

Паренек забивает шар. Тишина в зале.

И папин голос: "бля... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:

- Алло

- Мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.

Бегу смотреть кому же он так ответил. . Дилеру по работе.

Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025