Детские истории #сын

В садике рекомендовали поводить сына к психологу, мол, много саботажа, рисовать не хочу, балет категорично нет.

Спрашиваю: Саня, а чего ты хочешь?

Ответ: Хочу большим птеродактилем высоко лететь на небо.

А кто не хочет-то?

Нам всем, что ли, к психологу?!

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:

— Ну, что нужно сказать?

Сын поворачивается к даме:

— Вы замужем?

Сын друзей, Егор с бабушкой на даче, ему года 3.5... Бабушка что-то делает на веранде, парень на кухне...

- Баааабушка посмотри какое у меня еб@ище!!!!!!!!!!!!!

-????????????????

- Ну баааабушка скореее посмотри какое еб@ище!!!!!

На грани сердечного приступа бабушка заглядывает на кухню. .. Восхищенный Егор держит в руках огромное ЯБЛОКО!!!!

Недавно мой 12-летний сын пересматривал свои младенческие фотографии. Мыих сами снимали и в чулане печатали, так что качество не очень. Одна из них его заинтересовала. Картина маслом: посреди комнаты стоит манеж, в нем ребенок (еще не ходит, но стоять уже может, держась одной рукой за край). На ребенке ничего, кроме ситцевых трусов в горошек - лето было жарким. Зато весь он, включая лицо, пузо и все остальное покрыть пятнами жидкого кала, и из свободного кулака между пальцами вылезает он же. Отвлеклись родители, не успели штаны поменять,а памперсами не злоупотребляли!

Посмотрел на это фото взрослый сын серьезно и сказал: "Хреновые родители мне достались, мыть меня надо было нести, а не фотографировать!"

Вчера из комнаты сына, который должен учить уроки, раздается вопль.

Потом понимаем, что "этот вопль у нас песней зовется"... Муж говорит:

- Пойду посмотрю, чего это отрок распелся, что у него там за уроки...

Далее - картина маслом. Муж открывает дверь, а там спиной к двери сидит сына и поет: "Есть только мииииг... ". Поворачивается и видит нас. Продолжает скороговоркой: "Между битой попой и небитой... "

Куда ж талант лупить?..

Мой четырехлетний сын идет с расстёгнутой ширинкой. делаю ему замечание: "Георгий у тебя расстёгнута ширинка!" А он в ответ: " А мне не холодно!"

Сын (6 лет) сидит в туалете. Уже 20 минут. Я уговариваю его поторопиться, мол, мне тоже надо. Он (мрачно):

— Я, в отличие от некоторых, делом занят.

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.

Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда

У дружбана два сына. Старший обычный спокойный. А младший активный и ушлый. Вчера младший шестилетний учил при мне папу:

- Папа, а чего у нас Артем такой тормоз?

- Ну так получилось, сынок.

- Папа, надо сразу меня было делать. Зачем нам такой тормоз?

- . ..

- Папа, ты следующий раз не ошибайся и делай сразу как надо.

Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше! " Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские плохо играют в футбол! "

Пару лет назад первый раз прилетели к бабушке в гости летом. Вышли там погулять с ребенком во двор, я сижу на корточках у песочницы, собираю игрухи наши. Вдруг ко мне подходит девочка лет трех, здоровается. Я повернулся, улыбаюсь. Она тоже улыбнулась и вдруг выдает: "Это я должна была к вам прийти, но Валя меня быстрее был. Ну ничего, скоро Даша еще придет, а вы ее любите, пожалуйста, она хорошая".

Погладила меня по руке и убежала. Ну ладно, я бы и забыл, но дело в том, что у меня на тот момент действительно был сын Валя примерно того же возраста, а через месяц родится дочь, которую жена твердо решила назвать Дашей. Мне жена, конечно же, не верит, думает, что я ее пугаю специально. Но я-то помню...

Недавно попалась на глаза книжка "Считарь" для обучения детишек счету.

Что курил автор - не знаю, но пару-тройку стишков из этой книжки очень хочется привести:

Жил пират по кличке Джон,

Был в бою ужасен он.

Пуля в глаз один попала...

Сколько глаз у Джона стало?

Три сына было у царя:

Три молодца-богатыря.

Пришла пора делить наследство,

Чтоб дети не ругались с детства.

Царь трем сынам дал землю, власть,

Ну и богатства третью часть.

(Вот только красна девица

На троих не делится! )

Если за год съесть пуд соли

В животе начнутся боли. ..

Ну а за день слопать пуд -

Сразу вам придет капут!

Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал? " Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт! ". И я успокоился".

Забираю я вчера сына из садика. Пришел маленько пораньше, сижу жду.

А воспитательница им в процессе игры задает вопрос: - Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?

У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:

- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!

- Правильно, дети!

Мне стыдно.

Мой сын (пять лет) бегает по комнате и повторяет: "Секс-ceкс, ceкс-ceкс" Мы с мужем прислушались:

-Что ты там сынок говоришь?!

Невозмутимо:

- Ну, ceкс...

Муж:

-А что такое - ceкс?

Ребенок смеется:

- Ну ты папа!!! Не знаешь, что такое - ceкс??? Ну... ceкс, севен...