Должный вывод
Сын, ученик начальной школы, спрашивает у едущих с ним в машине родителей, который час. Ему говорят: мол, сам посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса долго и настойчиво и не в первый раз (и не в последний) объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители, — а если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадешь. А если землетрясение, наводнение (страшные картинки — на всех каналах ТВ).
После всех нотаций следует закономерный родительский вопрос:
— Ну и какие выводы из всего этого ты для себя сделал? Ответ: — И зачем только я вас про время спросил.
Ответ:
— И зачем только я вас про время спросил.
Вчера моему сыну Егору, по ИЗО 4 поставили. Показывает рисунок. Нарисована войнушка (обыкновенный мальчишеский рисунок). Спрашиваю: "А почему четверка?". Егор: "Мам, не знаю! У нас тема "Осень" была. Учительница спросила, а при чем тут танк Егор?! А я ответил, что это осень 42 года! " P. S. Рядом с танком дерево, с которого облетает листва...
Сейчас наблюдал забавную картину.
Мама, обращаясь к сыну двух лет:
— Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст
Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад — это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, суки.
Сынуле было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась дитяте игрушка, он ее катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке. Сидим с бабушкой, беседуем, сын поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию:
— Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... даже жалко ломать.
История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.
У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка — любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
— Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну — не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
— Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама — физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего. Он хладнокровно отвечает: — Если вытащить - то круглый.
Он хладнокровно отвечает:
— Если вытащить - то круглый.
Сыну 9 лет, дочке 4 года. Сын стабильно получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он накопил определенную сумму в 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: Я могу купить все что захочу?. Отвечаю, что он может купить все, что хочет в пределах этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большую разделочную доску для меня (старая треснула, и я на днях говорил, что нужно купить новую), картину для раскрашивания по номерам для мамы, большую куклу для сестры и себе большой набор лего. Я понимаю, что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю по факту добавлю. Подходим к кассе и продавец называет сумму 6800...
Сын не долго думая убирает свой набор лего и спрашивает: А так? 4800. Наблюдаю за его реакцией, жду, когда попросит добавить денег, но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим девченкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не покупать нам с мамой и взять себе набор. На что он ответил: Я себе еще накоплю, а сестренка маленькая и она очень долго смотрела на эту куклу!
У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь
Родители знакомой переехали на новую квартиру и взяли внуков погостить.
Дедушка пошел во двор погулять с тем, который не говорит. На площадке, как водится, толпа мамаш с отпрысками. И одна тетка, увидев, как мальчик мычит и кривится, начала громогласно возмущаться: мол, понарожают уродов по пьяни неизвестно от кого, а нам их потом содержать на наши налоги, надо таких ублюдков усыплять маленькими, и дальше по нарастающей в том же духе. Остальные мамаши – кто поддакивает, кто молчит в тряпочку.
Известное дело, как у нас к таким деткам относятся. Дедушка пытался что-то объяснить, но человек пожилой, интеллигентный, от базарных свар отвык, он ей слово – она в ответ двадцать, из них десять матом. Малыш, наслушавшись этих воплей, от страха описался. Дед повел его переодевать.
Тетка, увидев, что поле битвы осталось за ней, торжествующе закричала в спину:
— Вот-вот, убирайся! И ублюдка своего забирай и не приводи больше, пока говорить не научится!
Дома дед оставил внука бабушке – ему как раз пора было заниматься – и вышел во двор со вторым близнецом. Тетка, видя, что дед с внуком возвращаются, стала орать еще громче, что она такого безобразия рядом со своим ребенком не потерпит и двор для нормальных детей, а не для немых дебилов. Пацан, конечно, офигел от такого ласкового приема и на весь двор звонким детским голосом:
— Деда, а чего тетя на нас плохими словами ругается? Она дура, да? Дай ей по голове палкой!
Тетка поперхнулась на полуслове. Остальной двор тоже замер в обалдении: немой заговорил! И в наступившей тишине дедушка подытожил:
— Мы, как видите, в вашем культурном обществе сразу научились разговаривать. Теперь ваша очередь. Ступайте домой и не возвращайтесь, пока не отучитесь от хамства.
Звонок мобильного меня застал по пути с работы домой. Звонил сынуля (12 лет). С трудом из рыданий вычленяю смысл: ребенок пытался разогреть в микроволновке отбивную в томатном соусе и когда вынимал еду из печки, неудачно наклонил тарелку, горячий соус выплеснулся на руки, а мясо упало на пол. И теперь руки жжет, а есть нечего. Дав сыну ЦУ
Дома первым долгом обрабатываю ожоги пострадавшего и только после этого озираюсь, оценивая размеры ущерба. Да... Кухня выглядит так, будто в ней проходили съемки мрачного триллера. В центре на полу валяются нож, мясо и тарелка, а пол, мебель, стены, и даже балконная дверь уляпаны смачными пятнами густо-красного цвета. Ребенок тоже не выбивается из общей картины: точь-в-точь жертва кровавого маньяка. Руки, правда, были почти чистыми (отмылись под холодной водой), но на рукавах и на груди рубаха намокла багровыми подтеками. Левая щека наполовину "закрашена", волосы слиплись, а правое ухо с краями (!!!) полно томатным соусом. Оттирая свое сокровище от этого очень яркого (в прямом смысле) произведения кулинарного искусства, я не могла удержаться от беспрестанного хохота, не обращая внимания на обиженные всхлипы и бурчание. Просмеявшись, я спросила чудо-чадо, как он умудрился так угваздаться, когда ронял мясо?
— А я его ловил!:-))))
Отец, по приходе с работы заставший конец этой трагикомедии, резюмировал: — Ребенок в томатном соусе — это круто!
— Ребенок в томатном соусе — это круто!
Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку): "Задушишь папку! Как без папки жить-то будете?!"
Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем..."
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы-то?! "
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает"
Сыну было лет 7, и его очень интересовал вопрос детопроизводства. Основы он, конечно, знал, а вот детали как-то мне не удавались. И наконец его терпение лопнуло, и сын поставил вопрос ребром. Я долго юлила, потом взяла детали лего, объясняю: " вот это яйцеклетка, вот это миллион сперматозоидов, и все они изо всех бегут к яйцеклетке, кто быстрей добежит, из того ребенок и получится (ну это я вкратце пересказываю). И тут сын радостно-торжественно восклицает "Мама, так я самый быстрый и лучший сперматозоид? "Я говорю "Конечно... (после паузы — подумав), я, кстати, тоже"
Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят. По звершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю:
— Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел?
Сын, не задумываясь:
— Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо. Судя по всему, как-то не так я рассказала сказку...
Судя по всему, как-то не так я рассказала сказку...
Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня — какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:
— А возьмите и наших к себе на плечи.
Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:
— Ага, и нас тоже!
Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так: — Ага, а место-то где?!
— Ага, а место-то где?!
Недавно мой сын гулял с другом. Я не держу его друзей на пороге, поэтому, если зову сына есть, то зову вместе с другом. В этот раз на обед у нас был мясной суп. Дети поели и пошли дальше гулять. Вечером случилось то, чего я никак не ожидала: позвонила его разъярённая мать и заявила, что я воспитываю убийцу животных! Веганы они, оказывается. А паренёк-то уплетал суп как ни в чём не бывало.
Пятилетний сын моего знакомого, Глебка, разговаривает с бабушкой по телефону. Говорит ей:
— А Я НА АГАТУ КРИСТИ С ПАПОЙ ХОДИЛ.
Она спрашивает:
— А ЧТО ОНИ ПОЮТ?
Он:
— ПРО ПИРАТА.
— НЕ СЛЫШАЛА, НУ-КА СПОЙ.
— А Я БУДУ ПИРАТОМ ГАДОМ! ВСЕХ ПОСТАВЛЮ РАКОМ ЗАДОМ! У бабушки случился культурный шок.
У бабушки случился культурный шок.