Детские истории #сын

Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю:

- Он уснул?

Ну и что я слышу?

- Да, мама! - отвечает сын...

И папин сладкий храп...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ

Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме.

В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).

- Кто там?

- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!

- Женщина, вы в своём уме?

-2 -1 0 +1 +2


Иногда читаю что-то вроде Сунь Дзы, Макиавели, Хазина последний раз. Не совсем моя тема про власть и политику. Но интересуюсь иногда, потому что сын.

Однажды он вдохновил детей в детсаду рыть шахту. Копали все, алмазов так и не нашли, зато всю прогулку были заняты воображаемым светлым будущим в алмазах.

Гуляя на детской площадке, заразил всех постройкой монумента. Дети (удивительно, но и старшие тоже) принесли все камни, которые нашли, бункер уже начали строить, но тут чья-то мама стала оппозицией и все развалила. Потом еще требовала чтобы камни вернули откуда взяли (как она это представляла-то, я не поняла).

Недавно предложил детям в неглубоком бассейне долго шагать по кругу друг за другом. В итоге у них получилась красивая большая воронка. Почти все стерли ноги в кровь, кроме вождя, но никто не жаловался, всем понравилось быть частью чего-то большего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын учит слова, ему 2, 7 года. И говорит уже целыми фразами. Но длинные слова у него еще не получаются и он их сокращает. То есть может что-то говорить на понятном всем языке, а что-то сократить как ему удобно.

Благо есть жена и она переводит если не понятно. Она с ним больше времени проводит, и они уже нормально общаются целыми фразами и даже монологами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пишу историю со слов своей подруги Ирины и от её имени. Чтобы всем было понятней, сделаю маленькое вступление. Происходило это лет так 14 назад.

Семья у них хорошая и дружная. Это сейчас молодежь старается пожить совместно до свадьбы. А тогда это было не так часто. Мои друзья относятся к той паре, которая, прожив лет 5 вместе, решила увековечить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть сын 7-ми лет, первоклассник. Как-то вечером он плоховато выучил стихотворение и наутро, перед школой, видимо волнуясь из-за невыученного урока стал плаксивым голосом стонать:" У меня сердце-е-е болит... Можно я в школу не пойду?". Встревоженно спрашиваю:"Покажи, где болит?". Он показывает на живот. Я говорю:" Здесь нет сердца, здесь кишечник.". Он показыват на живот, но чуть повыше... Говорю, что здесь - желудок. Тогда он совершенно спокойно, с хитринкой отвечает: " Мам, да ты сама покажи, где сердце, и я в школу не пойду...". :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.

И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.

Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.

Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.

Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:

- Солнышко, ты что, весь день не матерился?

На что ребёнок ей ответил:

- Ты что, мама?! Там же дети!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын Лёва /4 года/ смотрит в коридоре на входную дверь и спрашивает меня:

- Мама, а почему это у нас над дверью КОПЫТЦЕ висит?

- Какое же это копытце,- говорю.- Это подковка, на счастье.

Лёва, ошеломлённо:

- НА СЧАСТЬЕ??? А я думал - на лошадь...

-2 -1 0 +1 +2


Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром.

Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.

Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вытираю со стола на кухне и говорю мужу:

- Леш, надо кошку позвать в дом тут мышиные какашки

Сын (3 года): Да? а что она с ними будет делать?

Занавес :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала моя мама. Время было лето (важно). У моей сестры, то есть, это тоже дочка моей мамы, два сына - 6 и 4 лет. Как-то мама решила помочь дочке и забрала одного (того, что старше) к себе домой с ночевкой. Время - вечер, почти ночь. Мама привыкла в 21.00 уже давать храпаковского на левом боку, но, как всем известно, внучок имел батарейку Энерджайзер в своей милой мягкой точке и спать никак не хотел. Договорились они на том, что посмотрят телевизор недолго. Мама не подрассчитала , что сей ящик - это лучшее снотворное для нее, но никак -для мальчугана. В общем, устав от всего, маманя перешла к решительным действиям - запугать ребенка! На руку ей, во дворе тормознула машина. Этаж у нас 3, а окна открыты все были. Мамуся говорит: "Слышишь! Бабайка приехала! Сейчас она будет ходить по квартирам и забирать детишек, которые не спят! Так что, телек выключаем - и быстро спать! " Результат превзошел ожидания, ребенок тут же не просто закрыл глаза, а, дабы бабайка не усомнилась, что он спит, с силой зажмурил их. Довольная бабушка выключила телевизор с предвкушением погрузиться в сонное царство морфея, сладко зевая, отвернулась на левый бок. В это время внизу, на улице в такси, которое "спасло" мою маму, сели пассажиры, хлопнули дверьми и покатили в нужную им точку В. Ребенок не спал... Похлопав бабушку по плечу, он сказал: "Бабуль. Бабайка уехала, включай телевизор... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Своим он выбрал выдающееся,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз бродили с женой по одному из московских гипермаркетов и стали свидетелями такой сцены. В отделе, где продаются предметы личной гигиены (мыло, зубная паста и прочее), какой-то мужчина у стойки с презервативами с интересом разглядывает разноцветные коробочки с резиновыми изделиями. В это время его сынишка лет пяти, уставший от бесконечного похода по магазину и изнывающий от скуки, бесцельно болтается у него под ногами, но, вдруг, тоже обращает внимание на презервативы. Указывая на красочные упаковки в руках отца, мальчик тянет его за рукав и спрашивает: "Пап, а пап! А что это такое?" Отец, не сразу отвлекшись от своего занятия, с рассеяным видом поглядел на сына и, ничуть не смутившись, ответил: "А-а, это НАПАЛОЧНИКИ, сынок".

"Мммм!"-протянул понимающе мальчишка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025