Детские истории #сын

Внуку 8 лет, ходит в школу. Все ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные и парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришел из школы чем-то озабоченный и говорит матери: ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать. Что именно - не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит - завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть. Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подощла и спрашивает мать - а вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков? - Нет, а что такое. И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдется ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков - чистил снег, помогал дворничихе. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании. .. . Такая жизнь, такие наши дети.

PS Это Россия, Дальний Восток.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось, когда моему сыну Диме было года 2. К нам в гости пришла свекровь. На ней было красивое летнее платье с глубоким вырезом. Сидит она на диване, а Дима прыгает вокруг её и все через плечо в декольте поглядывает. Вот, думаю, что значит мальчик, маленький, а уже женской красотой интересуется. А когда свекровь ушла, сын говорит "мам, видела где у бабы Кати попа?".

-2 -1 0 +1 +2


Привела как-то утром ребенка в сад (4 года ему было). Сидит, переодевается. В тот момент мы только въехали в новую квартиру. Ребенок переодевается, рядом другой мальчишка хвастает ему: «Смотри, у меня носочки новые! » Мой сын с невозмутимым видом ему в ответ: «Хм, а у меня квартира новая, ну и что? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер.

Маршрутка.

На сиденье - папа в легком подпитии с маленьким сыном.

Папа находится в расслабленном состоянии, когда мир кажется не таким уж

плохим.

Сын перебирает пальцы на папиной руке, сооружая из них различные

комбинации. Каждая из них предъявляется папе, который благодушно кивает

в ответ. Вполне естественно, путем перебора, образуется несложная

комбинация из трех пальцев. Для непонятливых - кукиш.

Папа фокусирует взгляд на том, что получилось, и ласково говорит:

- Скульптор, блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истории про моего сына Саньку

* * *

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь

из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.

Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:

- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из

пальца берут?

Он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои друзья ввели запрет на летнее использование детьми гаджетов (детей трое - младшая дочь, средний сын и сын старший. 3, 9 и 12 лет), мотивируя это тем, что во дворе лето, а они на даче, поэтому дети развлекаются как могут.

Свидетелями вот какой сцены они стали:

Дочь, "продавец", за импровизированным прилавком обращается к покупателю среднему сыну: "Что бы вы хотели купить? "

Тот протягивает шишки(местная валюта): "Я хочу купить ваши мозги! "

Она: "У меня нет мозгов"

Старший сын (следующий в очереди Покупатель): "Ну вот! Я так и знал! "

Занавес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одна история про нестандартную детскую логику.

Сын Лева(4 годика)сидит,рисует карандашами. Заглядываю в альбом и вижу травку, небо, а в небе - маленькую козявку. С длинным петухообразным хвостом. Но без крыльев.

Говорю:

- Петух - супер. Только крылья-то забыл нарисовать!

Лева с гордой уверенностью отвечает:

- А это такой специальный петух, без крыльев!

- Но ведь он летать-то не сможет, что ж он так высоко в небе тогда?

Секундное раздумье и радостное озарение на Левином лице:

- А это ты поймешь сейчас, когда я нарисую того дядьку, который его туда подбрасывает!

Тяжелая жизнь у петуха...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый к своему балкону и кричит с улицы:

- Паап, паап...

Сосед:

- Что случилось?

- Купи мне Xbox, пожалуйста!

- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.

- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?

Сосед, подумав...

- Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

-2 -1 0 +1 +2


Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.

Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:

- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мы сидели за столом, мой младший сын заявил:

- Когда я вырасту, я собираюсь жениться на тебе, мама.

- Ты не сможешь жениться на своей матери, - сказала старшая сестра.

- Тогда я женюсь на тебе.

- На мне ты тоже не сможешь.

Сын задумался, и я решил объяснить:

- Ты не сможешь жениться на ком-то из нашей семьи.

Тогда он закричал:

- Ты имеешь в виду, что я должен жениться на незнакомке?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приучили детей, что если они одни, а кто-то представился мамой или папой и просит открыть дверь, сказать, чтобы позвонили им и подтвердили. Жена с сыном пришла, дочка не открывает. Сын говорит:

— Это я, открывай.

— Я знаю, что это ты, но мама должна позвонить, — отвечает дочка.

Пришлось звонить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему - "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу? " На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:

"Потому что у него есть зубы!!! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раннее утро 7;30 пытаюсь поднять младшего ребенка в садик(пацан 3года).Ребенок канючит пытается отмазатся (глазки устали,ножки болят,и вообще он кашляет,и не выспался и т.д) В общем минут 40 на уговоры одевание умывание.В садик попадаем в 8;30 хотя до него 5 минут неторопливой ходьбы.

А в садике уже жизнь кипит вся группа под руководством Кругленькой тетеньки (воспитатель) делает зарядку.

Дальше диалог между мной (Папа)и сыном.

Ребенк-эге опоздали;

Я - ну опоздали (утвердительно).

Тут к нам с улыбкой направляется воспитатель типа здравствуйте.

Ребенок громко так ну чтоб все слешали ,а особенно воспитатель выдает-

а че ты так долго лежал.

Я возмущенно (я долго лежал).

Мгновенный ответ не моргнув глазом и еще громче чем в первый раз(да ты очень долго лежал).

Все немая сцена.

А ще говорят мол устами младенца (больше я в это не верю).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня отвратительный почерк. Учителя, которые меня не любили, этим пользовались. Даже если я писал контрольную без ошибок, мне снижали оценку за почерк. Особенно ненавидела меня математичка. Вершиной её ненависти ко мне были записи в дневнике. Когда я показал родителям одну из них, они очень долго смеялись: "Ваш сын пишИт в классе очень плохо". Мама хотела зачеркнуть ошибку и написать: "Зато грамотно". Но отец её отговорил, решив, что училка тогда меня сгноит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026