Детские истории #сын

Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный.

- О-па! Денежка! Моя денежка! Вот она!

Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: ПР-73, наручники и т.д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию:

Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза:

- Не моя! Денежка не моя!

Далеко пойдет парень однако......

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.

Папа:

- Руки испачкал?

Сын:

- Да.

Папа:

- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.

Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

Забрала как-то сына (10 лет) жена из школы. На машине. Едут, пробки как всегда. Какой-то старичок перегородил дорогу, неумело пытаясь перестроиться.

- Какой милый, - сказала жена, недобро глядя на препятствие.

- Мама, а почему ты назвала его милым? - спросил сын, и добавил - ты же обычно называешь их идиотами (не старичков как таковых, а неумелых водителей - прим. автора)

- А я решила так больше не делать. Я открыла новый лист в жизни.

Минута тишины.

- А мы сегодня в школе тоже открыли новый лист, - сказал сын, и грустно добавил, - а там опять задачки.

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.

Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.

Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея...

Мой сын (пять лет) бегает по комнате и повторяет: "Секс-ceкс, ceкс-ceкс" Мы с мужем прислушались:

-Что ты там сынок говоришь?!

Невозмутимо:

- Ну, ceкс...

Муж:

-А что такое - ceкс?

Ребенок смеется:

- Ну ты папа!!! Не знаешь, что такое - ceкс??? Ну... ceкс, севен...

Сегодня друг рассказал.

После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с

печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.

- почему?

- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.

- тогда я пойду погуляю. (это сын)

- иди гуляй. (в ответ)

Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:

- пап, а после укола в [п]опу сколько часов срать нельзя?

(Слово в слово)

Сын Лёва /4 года/ смотрит в коридоре на входную дверь и спрашивает меня:

- Мама, а почему это у нас над дверью КОПЫТЦЕ висит?

- Какое же это копытце,- говорю.- Это подковка, на счастье.

Лёва, ошеломлённо:

- НА СЧАСТЬЕ??? А я думал - на лошадь...

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

Сын: - Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...

Отец: - Нет, отстань от меня.

Сын (с глубоким разочарованием): - Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

Только-только с поезда сойдя, пишу... Возвращался я из Кёльна в Мюнхен, домой на покой. Сидел, в окошко глазел да пивко тепловатое потягивал. На полпути подсела в наш вагон такая колоритная русскоговорящая семья. Ну хрен там, никакие не "новые русские" (этим-то чего в поездах делать!), однако с претензиями... И с собакой здоровенной.

Из записок моей бабушки.

Прошло много лет, и у нас появился первый внук - Сережа. Привезли его к нам, когда ему было одиннадцать месяцев, Ничего не говорил, но бегал хорошо. До сих пор у нас еще целы алюминиевые кастрюли с погнутыми ручками и вмятинами на боках- Сережина работа. Его игрушками были также дедовы огромные оранжевые домашние

Воспитываю 6-летнего сына: "Надо делать то-то и то-то, ты же мужчина!" Он в ответ: "Я ещё не мужчина!" Я: "Ты мальчик, значит, будущий мужчина" Он: "А-а-а... значит, дедушка - бывший мужчина"

Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.

И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы... ".

Знаете, почему русские так хорошо знают математику? Объяснение принес сын семиклассник из немецкой школы. Оказывается, из-за того что американцы не продавали в Россию компьютеры, русским приходилось все считать самим в голове.

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".

- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?

Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:

- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!

Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:

- Саша!!! Что делают белки!!!

Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:

- Машка, хоть ты отстань. ..

Маша:

- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

Вчера гулял с мелким (2 года) во дворе. А у нас там что-то строят, горы песка и земли насыпали, ну прикольно так. Поблизости гуляет девочка лет 5, очаровательная, ну серьезно - длинные светлые волосы, бледно-розовое платье и т. д. ; гуляет, видимо, одна. . ну в общем Никитка (сын) все время, естественно, утекает в сторону этих гор песка, - интересно ж.

Девочка подходит ко мне и говорит: - А на этих горах нельзя лазить. Я глубокомысленно киваю головой, соглашаюсь - да, мол, и правда нельзя, можно упасть, там могут быть стекла, да и грязно...

Девочка смотрит на меня скептически и, я бы сказал, печально, и так задумчиво говорит: - Вообще-то мама сказала что это слово некрасивое и его нельзя говорить... Но как мне еще сказать, чтобы вы ХОРОШО ПОНЯЛИ?!

Дяденька, если ваш ребенок будет лазить по этому песку, сразу придут злые рабочие и от[метел]ят вас! !

Машет рукой и уходит.