Детские истории #сын

Сын (6 лет) сидит в туалете. Уже 20 минут. Я уговариваю его поторопиться, мол, мне тоже надо. Он (мрачно):

— Я, в отличие от некоторых, делом занят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМЫСЛ ЖИЗНИ

Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни? »

Отец:

- А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?

- Ну... хорошо учиться, слушаться родителей... но...

- Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на

-2 -1 0 +1 +2

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:

- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?

Пришлось его огорчить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из воспоминаний Александра Ширвиндта: «В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т. д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.

— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?

— Да! Вот! . . — и я поведал ему о своих терзаниях.

— Дурашка! Сколько тебе лет?

— Двадцать четыре.

— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру.

А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! «Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня».

Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с мужем неверующие, поэтому отправили сына учить православие - во-первых, подтянуть теоретическую часть, потому что азы христианства знать надо хотя бы для понимания живописи или музыки, а во-вторых, хочешь что-то испортить - поручи это школе. По обоим пунктам получили именно то, что хотели: культурная составляющая сыну понравилась, ее он усвоил, а вот критическое отношение к религии усилилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно:

- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ. ..

Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня сотрудница пришла на работу в короткой юбке с разрезом посередине и рассказывает:

"Отвожу утром ребенка в садик, он едет рядом на велосипеде, вокруг куча людей. Некоторые мужчины на меня косятся с интересом. Я наклоняюсь к сыну и тихо говорю:

- Женя, проедь вперед и посмотри, не видно ли через разрез юбки трусиков.

Он отъезжает вперед на 10 метров, оборачивается, и кричит на всю улицу:

- Нет, мама, у тебя трусов не видно!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:

- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

-2 -1 0 +1 +2

Мой сын довольно рановато стал перебираться в пубертатный период. Практически ежедневно я начала сталкиваться с первыми предвестниками и нет-нет бегут мурашки по всему телу от мысли "Только не по стопам дочери! " Как ни странно, но именно она сейчас главный и незаменимый помощник в воспитании малолетнего подростка. А ведь совсем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас в семье замечательна крылатая фраза "я не сказал ему одну вещь!".

Рассказываю, к примеру, как я пообщался на работа в университете с одним учебно-методическим начальником и заканчиваю рассказ словами: "И тут я не сказал ему одну вещь!". Все спрашивают: "Какую?". Я отвечаю: "Какой же ты дурак, хоть и начальник!".

История этой фразы такова.

Как-то сын (лет десять было ему) играл со сверстниками в хоккей во дворе дома, а мы с женой поглядывали за ним из окна. Подходят к ним ребятам постарше, начинают общаться. Один чужак-тинэйджер довольно грубо забрал клюшку из рук моего сына и стал её разглядывать. Сын пытается забрать клюшку, но тот не отдает. Началась словесная перепалка, которую мы не слышали. Я уже хотел выйти на балкон и вмешаться, но все обошлось – сын забрал клюшку, а балбесы ушли…

Когда сын вернулся домой, то мы спросили его – что это было? Сын рассказал, что этот пацан стал спрашивать его – что это за клюшка такая странная и зачем она ему нужна? Сын говорит: "И тут я не сказал ему одну вещь! ". Мы хором – какую? Сын выдает: "Не твое собачье дело!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу:

"Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЩИПАЧИ

Прошла уже неделя, как моя жена с десятилетним сыном улетела в Стамбул, а сегодня позвонил сын и восторженно заголосил:

- Папа, Папа! Спасибо тебе! Как хорошо, что ты весь год меня шпынял и заставлял ходить на бокс! Я не верил, что это мне когда-нибудь пригодится, но тут, в Стамбуле, пригождается каждый день по сто раз. За все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДИНАСТИЯ

Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана у Оперного театра, он сказал:

- Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?

Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил:

- Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мама отправила сына в магазин и сказала:

— Купи десяток яиц.

Сын вернулся с огромным пакетом, а внутри… 10 шоколадных «Киндер-сюрпризов».

Мама в шоке:

— Я же просила яйца!

Сын оправдывается:

— Мам, но это же яйца! Только вкуснее.

К тому же твоих денег не хватило, пришлось ещё свои докладывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве моему сыну теща подарила на

День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку: « Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026