Еду с сыном в машине, слушаю музычку с айфона, поет Пугачева - "и так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трех человек у автомата".
Спрашиваю сына - "ты хоть понимаешь, о чем она поет? У какого автомата он трех человек переждать не может? " "У парковочного, что ли? " - делает сынок смелое предположение.
"У парковочного, что ли? " - делает сынок смелое предположение.
История реально пережитая.
Дело было жарким летом в начале 90-х. Мой сынишка Андрей, ему тогда было года 4, играл с детьми во дворе. И вот он прибегает домой, как всегда в одних трусах и весь измазанный. Жена, увидя его, чуть ли не падает в обморок. У сынишки из пупа торчит багрово-красная кишка. А о том, что у ребенка есть предрасположенность
И тут происходит самое интересное. После того как пописал, Андрюша рукой зацепляет кишку и она, оп-п-па, падает на пол. Какое-то время смотрим на это ничего не понимающим взглядом. Видим, что Андрюша стоит живой. Берем с пола эту бяку и видим, что это просто ...............обычная вишня......... Смотрим на Андрея, тот улыбается. Спрашивает, ты что же не сказал, что засунул себе вишню в пупок. А он "А вы не спрасывали". Идем назад, подскакывает хирург и кричит, что бы мы немедленно вели ребенка в операционную. Говорю, что мы уже своими силами сделали ему операцию. Врач не верит. Осматривает ребенка, ничего нет. Обалдевшими глазами смотрит на нас и на ребенка
Спрвшивает: "Как же Вы это сделали" . Пришлось расказать. Долго потом все смеялись. Слава нашим сымым лучшим в мире врачам.
Слава нашим сымым лучшим в мире врачам.
Из цикла "Говорят дети". Как-то мы были в гостях, и мой тогда четырехлетнийсын впервые увидел небольшую икону-триптих. Естественно, он спросил меня, что там изображено. Яобъяснил, что в центре - Божья Матерь с Христом-младенцем на руках, а по краям -ангелы-хранители.Через некоторое время слышу, как мой не по годам технически подкованныйребенок рассказывает кому-то из взрослых: -Посередине - матерь с дочерью, а по бокам у неё предохранители...
-Посередине - матерь с дочерью, а по бокам у неё предохранители...
Приятельница рассказала. Строго-настрого ребенку наказано никому не открывать дверь. И вот ситуация: забыла ключ мама. С двумя тяжелейшими сумками влезла на 5 этаж, звонит. В квартире 2 двери, сын открывает первую и спрашивает через дверь: "Кто? ", ну что ее дернуло сказать: "Дед Мороз". Ну и всё, захлопнулись все двери и ни звонки, ни просьбы уже значения не имели.
Еще одна история про нестандартную детскую логику.
Сын Лева(4 годика)сидит,рисует карандашами. Заглядываю в альбом и вижу травку, небо, а в небе - маленькую козявку. С длинным петухообразным хвостом. Но без крыльев.
Говорю:
- Петух - супер. Только крылья-то забыл нарисовать!
Лева с гордой уверенностью отвечает:
- А это такой специальный петух, без крыльев!
- Но ведь он летать-то не сможет, что ж он так высоко в небе тогда?
Секундное раздумье и радостное озарение на Левином лице:
- А это ты поймешь сейчас, когда я нарисую того дядьку, который его туда подбрасывает! Тяжелая жизнь у петуха...
Тяжелая жизнь у петуха...
Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его зарёванная мама рванулась ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном.
Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой, причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком по-английски о том, что хрен их когда найдут. То, что второй ребёнок еврейский, я сначала вообще не понял – по моему, один хрен. Пока не прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…
А ВЫ ГОВОРИТЕ - АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите)
Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а ... "Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем! ) динозавров.
Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам:
- Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?
... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ...
- Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?
Всё, что мы смогли - это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило: - Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте! ...
- Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте! ...
ОТЦЫ И ДЕТИ
Дача, вечер, шезлонг.
Книгу читать уже некогда, и так еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.
Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.
Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…
Мой Юра,
Ребятишки шалят, толкаются, лезут вперед, но под иконой, каждый стоит вдумчиво и серьезно…
Но я не напрягаюсь, ведь у моего «попа Гапона» в руках не икона, а свеже-подаренный айпад, которым он и фотографирует своих голоногих прихожан.
Возле наших ворот тормознула незнакомая синяя «Вольво» и из нее с криками выскочил новый Юркин адепт и не здороваясь, промчался мимо меня в сторону "иконы".
Это был соседский мальчишка. Но что за машина его привезла? Ага, вот из-за руля показался и дед мальчика.
Мы поздоровались и я спросил:
- Что, машину поменяли? У Вас же белая была.
- Так это она и есть, только перекрашенная.
- А зачем, белый цвет надоел?
- Да нет, я же в аварию на ней попал. Занесло в глубокой луже и вылетел в кювет. Двери, морда, даже движок вырвало. Много чего. Повезло, что подушки хорошие – на мне ни царапины.
- Ужас… Ну хоть сами целы. А ремонт небось в дикие деньги вылился?
Старик с плохо скрываемой гордостью ответил:
- Даже не знаю, мне ее сын отремонтировал...
И тут я услышал историю о любви, коварстве и человеческих пороках, а главное о том, что всегда нужно стараться увидеть пути превращения своего поражения в блистательную победу.
Да, и еще о том, что надо не забывать рожать детей.
Памперсы и рисунки на обоях – это ерунда, временное явление, зато какие они славные - эти карапузы, а когда вырастут – еще и очень полезные в хозяйстве…
А теперь и сама история ремонта убитой в канаве «Вольвы»:
Как только сдулись подушки безопасности и в лесу вновь наступила тишина, первым делом незадачливый водитель нащупал телефон и сразу позвонил своему милому карапузу-сыночку.
Сыночек уже давно научился ходить, имеет свой мобильник и даже работает во вневедомственной охране…
Он сказал:
- Папочка, ты цел и это главное, а машинку я тебе отремонтирую. Погуляй по лесу, успокойся, сплети венок из одуванчиков, я скоро приеду с эвакуатором.
С момента аварии, до выезда шикарной синей машины из ворот сервиса, прошла ровно неделя. При этом ни сын, ни отец не потратили на ремонт ни копейки своих денег.
Как только карапуз эвакуировал папину битую машинку, он сразу дал объявление:
«Срочно продаю на запчасти годовалую «Вольву» (цвет, модель)
Машину можно посмотреть на улице (такой-то), возле (такого-то) дома у детской площадки»
А вот цена в объявлении была нереально крута, как будто эта "Вольво" вообще не побывала ни в какой аварии. Вот люди не особо-то и звонили…
В первую ночь не произошло ровным счетом ничего.
А во вторую – под утро приехала «газель», из нее вышло двое расторопных парней с инструментами и ну давай отвинчивать и складировать к себе: фары, сидения и кое-что , по мелочи…
В это время дедов сынок со своими веселыми друзьями-карапузиками, был уже в двух шагах. Они прятались за детской горкой, стараясь смеяться потише и не клацать автоматиками.
Ночных автомастеров приняли по всем нормам – с понятыми, свидетелями, обнаружением в «Газели» украденного и даже со съемками камер наблюдения.
Воры отделались легким испугом и дико дорогим ремонтом объекта своих преступных посягательств.
Я смотрел на своего сына, который пытался догнать и благословить айпадом белочку, пока та не успела добежать до ближайшего дерева и думал: «Он наверняка, тоже меня любит. И это хорошо…»
Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА
1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.
2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.
6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.
7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.
8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.
9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.
10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.
11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— . .. русский император Пётр-палочка. Я от смеха аж под стол залез.
Я от смеха аж под стол залез.
ХХХ: Я тебе уже рассказывал, что дочка подарила мне духи "Кевин Кляйн"? Дорогущие!
Прикинь, она пошла в магазин и выбирала там себе духи. Перенюхала там весь прилавок и после часовых мучений выбрала. Пришла домой, открыла упаковку и только тогда обнаружила, что духи МУЖСКИЕ! Она побрызгала ими на себя, сын понюхал и сказал - действительно, мужской запах. После этого доча торжественно сказала: "Папа, поздравляю тебя с 23 февраля! "
Ооо, у меня есть история про рыдания и почерк!
Мои родители (батя и мачеха, в основном мачеха, конечно) заставляли меня переписывать тетради, если находили в них помарку. Вот прямо бери и переписывай. И переписывала, с рыданиями и слезами, а куда деваться. Потом они на это дело забили, но почерк стал более-менее читаемым. Потом с ним пошли трансформации, то мелкие буквы, то слишком крупные, то с хвостиками, с загогулинами, и примерно лет в 14 стал таким же, как сейчас. Красивым и аккуратным. Родители приписывали это всё себе, вот, мы такие молодцы, всё благодаря нам, пока...
(Другая ветка истории)
У меня есть старший брат, это сын моей умершей мамы от первого брака. Мама умерла, отец забрал меня, а брата воспитывала бабушка. Я ничего не знала о нем, в смысле, где он и как, пока в 16 лет не узнала место захоронения мамы. Полгода я раздумывала - писать, не писать, нафиг я ему сдалась, а вдруг он переехал, фамилию сменил и тд и тп, прошло-то много лет. Написала.
(продолжение основной истории)
... пока не пришло письмо от старшего брата.
У нас одинаковый почерк. Разница только в написании пары букв, и то, по мелочи. Но его-то тетради никто не заставлял переписывать! Генетика.
Генетика.
Подруга год назад достала всех жалобами на сына: 11 лет, а он дуб дубом, математику в упор не понимает. Складывать кое как умеет, а вот таблицу умножения не помнит, логика отсутствует напрочь, задачи в два действия решать не в состоянии. Найдите мне репетитора. А у меня как раз был китайский детский конструктор для сборки какой-то собаки-трактора с якобы искусственным интеллектом. Который еще надо было запрограммировать. Никак не могла подарить племяннику, пока не нашла перевод. Ну я и всучила подруге. Удружила. Встретились недавно. Спрашиваю как дела с сыном? Нашла репетитора? Да нет, говорит, все также. Сплошные двойки по математике. Не высыпается, все по компьютеру ночами и утром что-то обсуждает с китайцами. По китайски? Да нет по-английски. Китайцы эти из Америки, занимаются какой-то тензорной алгеброй в Гуггле. Слова теперь ему не скажи - ты мама нелогична, ты ничего не понимаешь, у них библиотека дырявая, питон неправильный, я им объясняю где дырка, а они не врубаются. Не поверишь, достал мой старый учебник и курсовики по фортрану, выписывает чего-то. Найди мне репетитора по тригонометрии, ведь завалит же ЕГЭ¬ 100% завалит, синус с косинусом сложить не может... . Вроде бы ругается, а сама довольная. Видно, что гордится сыном. А ЕГЭ¬ что ЕГЭ¬ плевать на него, умение заполнять карточки не есть математика для жизни.
Случайно подслушанный разговор мужчины лет 30 со своим сыном лет 7.
-Ну что, сынок, куда поедем отдыхать летом?
-Пап, давай как впрошлый раз: на юг, к морю... поставим полатку...., девченок позовем. .. (в этом моменте получает подзатыльник) ну чё ты? я же маме не рассказал...
У моей лучшей подруги, сын (назовем его Федечкой) не разговаривал до 7 лет. По врачам таскали, по бабкам всяким....Так и не смогли понять причину, а уж тем более - ее как-то решить... Молчит пацан, и - ни звука. Ну, уже смирились с этим. Отстали от парня. Как-то даже привыкли к этому... И вот собралась у нас нехилая компания на пикничок. Естественно, детей взяли с собой. Ну, там - шашлык, пивасик.... решили на лодочке покататься.. Забрались все дружно в лодку и отплыли от берега на почтительное расстояние... Ну, и, как это обычно бывает, вдруг, откуда ни возьмись.... Набежали тучки, ветер страшный поднялся..Дождик начал накрапывать. Как-то страшненько стало. В лодке - откровенная паника началась. Мужчины, мягко говоря, не трезвые, гребут каждый в свою сторону... Женщины чем попало воду из лодки вычерпывают, потому как хлыщет уже, как из ведра...И тут Федечка выдает:
"Ну все!.. Пи[c]ец!! Допились!!"
Сейчас Федечке 33, у него есть сын. И говорить с того момента он начал так, как будто никогда и не молчал!
