Логопедический спор
Отец с гордостью приводит сына в свой коллектив. Мальчугану годика три-четыре, а он уже говорит. Подходит женщина-коллега. Начинает ахать и охать: у неё ребёнок примерно того же возраста, но всех звуков не выговаривает, особенно "р" (подставляет вместо него "л"). Узнав от мужчины, что приведенный мальчуган выговаривает все звуки, начинает пытаться экзаменовать, но все предложенные ею слова для произнесения содержат нечёткое "р". Мужчина ей на это указывает. Взрослые в ступоре придумывают должное слово и у них никак не получается. Тут мальчуган не выдерживает тугодумия взрослых: "Автор-р-ручка", — произносит он, поставив точку уже не столько в логопедическом споре, сколько в интеллектуальном.
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня [мав]ру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...
История примерно 25-летней давности. В семье знакомых рос сын-школьник. В пятом или шестом классе на уроке литературы он в сочинении "Моя любимая книга" написал, что это – "Курочка-Ряба". Разгневанная учительница, посчитав, что над ней прикалываются, высказала родителям, что она об этом думает. Они, как могли, постарались ее успокоить, но постеснялись сказать (время было совершенно другое), что чтение не относится к числу любимых занятий сына и что вообще-то "Курочке-Рябе" сильно повезло быть им прочитанной. Парень давно вырос, обзавелся семьей. Однако до сих пор, когда он приезжает в гости к родителям и они расходятся с ним во мнениях или взглядах на жизнь, кто-нибудь из старших говорит, качая головой: "Ну, конечно, где нам с тобой спорить. Ты жизнь-то глубоко познал. Даже "Курочку-Рябу" читал…"
О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание — измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним извыбранных им предметов были детские безопасные ножницы — пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой "два конца два кольца, посередине гвоздик..." он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют — два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика — вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано — 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите меня превратно — учитывая возраст можно гордится... Ну в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц — гвоздик там, пара других линий здесь довели рисунок до приемлемых для извращенного взлослого восприятия. Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.
Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно:
— АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ. .. Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
Как мой сын потерял интерес к плаванию.
Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: "Пап, я не понял, а где женщины? "
Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог... и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает фа фа... Выглядываю с балкона и вижу за рулем ленд ровера сидит его сынок лет 10 в белой рубашке и мол вот я КАКОЙ КРУТОЙ... езжу....
Выбегаю во двор, перегораживаю выезд, что бы сорванец не рванул куда и звоню в домофон. Отьясняю ситуацию. Через 3 минуты по двору бегал полуодетый папа с ремнем в руках и сын который при соединении с ремнем делал фа фа.... ай яй яй...
Потом пили коньяк, папа причитал... мол с вечерней смены... устал уснул.. машину брат подарил. .. а этот.... засранец... на готовом решил имидж поднять...
Сыну 10 лет. Спрашиваю — как дела в школе. Ответ: Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.
— ЭЭЭ, не поняла — какое это ты исполнил обещание — получить двойку, что ли?!
— Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!
Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!
Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну:
— Кто это? Что это за мальчик? — Да, мама, курим мы просто вместе.
— Да, мама, курим мы просто вместе.
Из цикла "Говорят дети". Как только наш сын Артур начал более-менее сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "а что это?", "а как лает собачка? " и т. д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это ". Вот весь тот диалог дословно:
— Артурчик, зачем человеку глазки?
— Чтобы смотреть.
— А зачем человеку ушки?
— Чтобы слушать.
— А ротик зачем?
— Чтобы кушать.
— А губки зачем?
И ответ совершенно без паузы: — Чтобы из ротика не выпадало!
— Чтобы из ротика не выпадало!
Перед 8 марта поехали в магазин, в числе прочего купили коробку конфет. На коробке такая девочка, красивая, в кудряшках. 7-го числа даем сыну старшекласснику с собой в школу — поздравишь кого-нибудь.
Вечером спрашиваем:
— И как?
— Это было круто!
— И кого ты поздравил?
— Мы, четыре пацана, сели в столовке и сожрали эти конфеты сами. Как было вкусно. Это было круто!
Третий сын родился 29 июня. Хотели дочку, поэтому имя мальчику придумывать не стали — решили назвать по Святцам. А там на этот день только два имени выпало — назвали Тихон. (Это чтобы понятно было)
Подслушиваю разговор среднего сына с одноклассниками. Спрашивают: "А чего это так необычно назвали?". Ответ: "А там в тот день всего два имени было: Тихон и Моисей. Но мы же не евгеи". Это надо было слышать — он у меня букву "р" сроду не выговаривал, как впрочем и я.
Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде.
Подруга:
— Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
Сын:
— Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.
— Ну, ты же уже умеешь, если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
Сын (после пятиминутного молчания):
— Ну и где?
Подруга: — Что где? — Где костюм человека-паука?
— Что где?
— Где костюм человека-паука?
Сегодня утром! Отвожу моего четырехлетнего сына в детский садик. Садимся в машину и тут он заявляет:
— Папа, пора нашу машину на ПОМОЙКУ везти!
— Зачем это, — спрашиваю.
— Да ты сам посмотри какая она грязная, и багажник и двери, надо срочно ее ПОМЫТЬ. Занавес:)))
Занавес:)))
Однажды в нашем доме начался пожар. Старая проводка полыхнула. Потушили быстро, просто сбили пламя полотенцами. За это время (минут за 10) старший сын 14 лет с перепугу вынес из дому все документы, телевизор, портфель с учебниками и крошечную сестру вместе с кроваткой.
