Сегодня утром! Отвожу моего четырехлетнего сына в детский садик. Садимся в машину и тут он заявляет:
- Папа, пора нашу машину на ПОМОЙКУ везти!
- Зачем это, - спрашиваю.
- Да ты сам посмотри какая она грязная, и багажник и двери, надо срочно ее ПОМЫТЬ. Занавес :)))
Занавес :)))
Приходит мой 8-летний сын из школы и рассказывает. .
- Мама, а сегодня Маша (надо заметить, одноклассница: девица-красавица, коса до пояса) предлагала мне посмотреть, как она на физкультуру переодевается...
Дальше диалог матери и сына:
- Ну, а ты? Посмотрел?
- Посмотрел...
- Сама предложила или ты попросил?
- Сама... взяла за руку и пригласила...
"Какая оригинальная девочка" - думаю про себя.
Сын продолжает:
- А потом я ей дал 10 рублей...
Я в шоке!!! То ли смеяться, то ли плакать... Спрашиваю:
- Это Машенька придумала про 10 рублей иль ты сам догадался?
- Нет, это не Машка, я сам ей денег дал... Ведь за все в этой жизни надо платить...
Вот так мой сын первый раз в жизни, можно сказать, посетил стриптиз, инициированный очаровательной одноклассницей.
Поведение девочки оставляю без комментариев. А вот про сына могу сказать так: позиция неплохая для мужчины - стремиться как-то материально женщине помогать, но главное - уважительно к ней относиться... Всем удачи!
Всем удачи!
Сыну 4 года. Периодически занимаемся азбукой-счетом-всесторонним развитием
ипользуя книжки, счетные палочки, домино, шашки, карты и т. д. всего, что
под руки попадется. Так вот, очередной сеанс приобщения к миру знаний:
-Сынок, а ну-ка посчитай до десяти.
Старательно считает: один, два, ... ,девять, десять. -Молодец! А дальше помнишь? -Валет!
-Молодец! А дальше помнишь?
-Валет!
Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает: - Эти лодки называются гондоны... . Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:
- Женечка, правильно они называются гондолы. - А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.
Вчера гулял с мелким (2 года) во дворе. А у нас там что-то строят, горы песка и земли насыпали, ну прикольно так. Поблизости гуляет девочка лет 5, очаровательная, ну серьезно - длинные светлые волосы, бледно-розовое платье и т. д. ; гуляет, видимо, одна. . ну в общем Никитка (сын) все время, естественно, утекает в сторону этих гор песка, - интересно ж.
Девочка подходит ко мне и говорит: - А на этих горах нельзя лазить. Я глубокомысленно киваю головой, соглашаюсь - да, мол, и правда нельзя, можно упасть, там могут быть стекла, да и грязно...
Девочка смотрит на меня скептически и, я бы сказал, печально, и так задумчиво говорит: - Вообще-то мама сказала что это слово некрасивое и его нельзя говорить... Но как мне еще сказать, чтобы вы ХОРОШО ПОНЯЛИ?!
Дяденька, если ваш ребенок будет лазить по этому песку, сразу придут злые рабочие и от[метел]ят вас! ! Машет рукой и уходит.
Машет рукой и уходит.
Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал: - Наводнение лучше, чем пожар.
- Наводнение лучше, чем пожар.
Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку): "Задушишь папку!Как без папки жить-то будете?!"
Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем..."
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы-то?! "
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! ! Сижу гордый весь
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает"
Был у меня приятель Жорик (увы, ныне покойный). Дружили наши родители. Чаще бывали в гостях них т. к. у нас комната в коммуналке, а у них пол дома в Шувалово (Ленинград, 50е годы). Был у них бесподобной красоты китайский чайный сервиз, прозрачный фарфор с позолотой. Его демонстрировали, но чай из него никогда, на моей памяти, не пили. Шло время, мы с Жориком не то что-бы дружили, но встречались с удовольствием. Мы стали взрослыми, женатыми, у него рос сын, у меня доча. Разница в возрасте 7 месяцев. Были мы с женой и дочей как-то в их краях, ну и зашли к ним в гости. Сидим, общаемся, дети 3х- 3, 7лет бегают, орут-всё как положено. И вдруг мы разом насторожились, т. к. стало тихо. Это не к добру. Открываем дверь в комнату, а эти чертенята строят из дорогущего китайского сервиза пирамидку!!! Чашечка-блюдечко, чашечка-блюдечко! Жена Жорика, тихо ойкнув, стала сползать по стене. У нас хватило ума не зашуметь на них, а тихо подойдя, отстранить от постройки и её осторожно разобрать. Вывод; Если дети затихли, бросай всё и беги выяснять почему. Аут.
У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи! ) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА! " запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА! ". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги " что застыл, ребёнок же кататься хочет? "
В детском садике разговор с детьми о продолжении рода. У кого есть сестрички-братики, кто еще только ждет. Не ждем только мы. Карьеристы. У сына спрашивают:
- А твоя мама чего тебе никого не родит?
Сына(4года):
- Да она у нас болеет часто. Я уже сам кого-то скоро рожу. Яйца у меня уже есть Вот и рассказывай им про Курочку Рябу...
Вот и рассказывай им про Курочку Рябу...
Прихожу в детский сад за старшим сыном, он сидит на верху беседки (никогда так высоко не забирался) и кричит: "Мама!"
Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что за птичка там поет?"
Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так: "Счас ка-а-к ё[ж]...ся эта птичка - перьев не собирешь". Стоявшие рядом мамочки на полуслове онемели.
Стоявшие рядом мамочки на полуслове онемели.
Сыну было около 2 лет. Обычно с ним гулять выходила няня, и он, уже сидя в коляске, мне говорил: "Пока, мама!".
Но как-то раз мы пошли гулять все вместе. Он по привычке начал свое "Пока, м...", вдруг увидел, что мама идет с ним и прощаться с ней вроде бы не надо, секундное замешательство. .. "ммм.. мультики!" Попрощался, блин. Вывернулся.
Попрощался, блин. Вывернулся.
Сыну 16 лет. Позиционирует себя взрослым самодостаточным человеком, победитель городских олимпиад по физике и биологии, губернаторский стипендиат в музыкальной школе по классу вокала, в прошлом году его рассказ напечатали в книге всероссийского конкурса фантастики среди подростков и молодежи… Вчера лизнул металлический забор. У меня всё.
Средней дочке было годика три, когда она начала называть меня плохой женщиной. Правда только тогда, когда она плохо себя вела, и я пыталась призвать ее к порядку. Муж рассказал об этом своей маме. А надо сказать, что моя свекровь собственно ничем не отличается от других свекровей, считающих, что я недостойна ее сына, и при любой возможности пытается оскорбить меня. Мол, у меня слишком длинный рост (наверное, это правда при ее росте 140), и дети мои (ее родные внучки) хуже, чем ее дети, и готовлю я не так, в-общем повод докопаться всегда найдет. А тут моя же дочь называет меня плохой женщиной. Так это ей вообще как бальзам на душу.
И при первом же визите свекровь, дабы собственными ушами услышать, как меня обзывают, спрашивает внучку:
- У тебя в доме есть плохая женщина?
- Дааа. - Кто? - Тыыыы. Не помню, когда я еще так смеялась
- Кто?
- Тыыыы.
Не помню, когда я еще так смеялась
Утро, добрым не бывает. Сын 5 лет, вяло садится утром на кровати, - я сегодня в садик не пойду, плохо себя чувствую... Сынок, а что случилось? Где болит? Мелкий печально - так везде. . у меня САХАР В ДАВЛЕНИИ поднялся! ! Встал, пижамку с мишками поправил и ручонками в стороны разводит, а что вы хотели? Возраст все-таки...
