Детские истории #сын

Белоруссия. Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –

Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском. Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает к матери и спрашивает:

- Мама, а как на английском будет очень умный?

-2 -1 0 +1 +2


Я всегда улыбаюсь детям на улице, не знаю почему, а недавно сидела в кафе, как обычно улыбнулась малышу за соседним столиком, потом отвернулась, допивала кофе. И вдруг ко мне подошел папа малыша и сказал, что их сын очень хочет забрать меня к ним домой. Этот ребенок сделал мой день))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дынц-дынц-дынц

С таким звуком переключались телепрограммы на телевизоре «Старт-3».

Ручку поворачиваешь – два щелчка – следующий канал.

Ручка эта скоро отвалилась, и возле телевизора всегда лежали плоскогубцы.

Мне лет пять было, и силенок не хватало зажать плоскогубцами штырек переключателя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У школьника отец, достаточно знаменитый теолог и теософ. В доме всегда много интеллигенции, разных представителей всех видных направлений мирового духовенства.

А дети, как раз наоборот, воспитываются обычным способом. Мол как вырастут - сами решат свое будущее, а образование нужно!

И вот как-то младший ничего не натворив

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг недавно рассказал, как учил сына английскому.

Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал:

- Папа, ну дай планшет, ну дай планшет...

- Ладно, - говорит друг, - дам планшет, но только если до завтра 10 слов по-английски выучишь.

Меньше чем через полчаса сын возвращается сияющий вприпрыжку и самодовольно требует:

- Все, выучил, гони планшет!

- Ну давай проверим, что ты там выучил.

Сын начинает перечислять:

- Футбол - football, баскетбол - basketball, карате - karate, волейбол - volleyball, хоккей - hockey, бокс - box, дзюдо - judo, теннис - tennis, и т. д.

Что делать? Формально-то пацан прав, но если просто дать подзатыльник за хитрость (чтоб не думал, что взрослые глупее детей), у ребенка ничего кроме чувства несправедливости, хоть и ложного, не останется. Поэтому друг решил играть на его же поле, попросил еще раз повторить выученные слова и говорит:

- Понятно. Еще вопрос, ты когда говорил "box" имел в виду бокс, там где боксеры боксируют?

- Да.

- Неправильно, "бокс" по-английски "boxing". Так что иди, учи дальше. Только на этот раз не надо жульничать.

Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К истории от 23. 06. 2013

Давным-давно, когда еще малой ходил в садик, я по воле судьбы работад в местном следственном изоляторе (тюрьма в просторечии), супруга в местном психдиспансере медсестрой, приехала к нам Теща. И повела малого в садик, а там нянечка новая, и конечно вопрос, а вы кто (к теще)? Ну и сын ответил, что мол это бабушка, а папа у него в тюрьме сейчас, а мама - в психушке. Ну ведь не соврал? Только нянечка пока нас в живую не увидела, все жалела ребенка, что такие родители.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

Сын: - Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...

Отец: - Нет, отстань от меня.

Сын (с глубоким разочарованием): - Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

-2 -1 0 +1 +2


Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:  

— Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придет зубная фея, денежку даст.  

Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:  

— Мама! Я его вытащил, пойду помою... .  

Уходит в ванну, долго трет с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орет:  

— Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживем...  

Бизнесмен, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня друг рассказал.

После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с

печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.

- почему?

- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.

- тогда я пойду погуляю. (это сын)

- иди гуляй. (в ответ)

Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:

- пап, а после укола в жопу сколько часов какать нельзя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У старшего брата сын пошёл в первый класс. Мотивирует его к хорошей учёбе различными радостями - игрушки, вещички и так далее.

А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с золотой медалью, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы.

Энтузиазм не гас долгие годы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с черной икрой:

- Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно!

Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает:

- Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы. За стол садятся отец и сын (3-4 года).

- Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь? - спрашивает отец.

- Никакой не хочу.

- Мама будет ругаться, если ты не съешь суп.

- А давай маме скажем, что я съел суп, а я есть его не буду?

- А давай ты съешь похлёбку, а маме скажем, что ты съел суп?

- Давай.

Ребёнку принесли борщ, и он довольный кушает, наверняка думая, что как они ловко обхитрили маму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:

- Алло

- Мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.

Бегу смотреть кому же он так ответил. . Дилеру по работе.

Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...

Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025