Знаете, почему русские так хорошо знают математику? Объяснение принес сын семиклассник из немецкой школы. Оказывается, из-за того что американцы не продавали в Россию компьютеры, русским приходилось все считать самим в голове.
Недавно читала своему пятилетнему сыну русскую сказку про Ивана царевича, с обычным вступлением, что, мол, ехал он по чисту полю, и у развилки трех дорог камень, а на нем написано : налево пойдешь костей не соберешь, ну и другие перспективы не лучше. Желая добавить драматизма в ситуацию, говорю : "Бедный ИванЖцаревич, ну куда же ему поехать ? ". Мой сынуля посмотрел на меня с жалостью : "Куда,куда...Назад!"
Моему сыну 2,5 года.
Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером.
Дедушка внуку:
- Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит.
Пауза меньше секунды.
Внучок дедушке: - Ага, только очки и останутся. ЗЫ. Дедушка постоянно носит очки.
- Ага, только очки и останутся.
ЗЫ. Дедушка постоянно носит очки.
Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин - 3. 5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
- Мам, я устал.
- Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал? Тут он посмотрел на меня многозначительно: "Да я говорить не мог".
Тут он посмотрел на меня многозначительно: "Да я говорить не мог".
О времена, о нравы...
Как водится, преамбула:
Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.
Амбула:
Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок".
Она: "Неправда, ты не можешь ему написать".
Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось! ): "Почему? "
И тут она разбила мои светлые мечты: "Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза".
Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.
Отыскала на днях свой "дневник молодой Наташки-мамашки".
"... Сыну 15 месяцев (сейчас 5, 5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: - Папа! Многие "папы" выходили на ближайшей остановке... "
- Папа!
Многие "папы" выходили на ближайшей остановке... "
Позавчера. Сын, 6 лет, играет в логическую компьютерную игру. После решения очередного задания хочет похвалиться матери, которая на кухне готовит еду.
-Мам, иди сюда! ! !
-Сейчас, сейчас. . . .
-Мам, ну иди же быстрее. . . .
-Сейчас приду. . .
Мама все не идет. И тут, вспомнив вдруг, что мама по гороскопу змея, без грамма желания обидеть, сынуля выдает:
-Эй, змея, ползи сюда! ! ! Ржал минут 5, пока не огреб тапком. . . .
Ржал минут 5, пока не огреб тапком. . . .
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: - А больше нету!
- А больше нету!
Совершенно неожиданно выяснили, что сын в неполные три года научился открывать замок на входной двери. Муж провел разъяснительную беседу о том, что нельзя открывать дверь незнакомым и т. д. Несколько дней спустя играем, он закрылся в комнате, стучусь. Сын из-за двери: Кто там?
Я: откройте! Полиция.
Сын: у меня нет знакомых в полиции. А незнакомым папа сказал не открывать!
Сегодня утром идём с моим трёхлеткой в садик никого не трогаем:)
Заворачиваем за дом и около дет. сада видим собачью свадьбу из двух маленьких собак. Сын:
- Ой папа смотри какие собачки интересные!..
Я в замешательстве - что отвечать - вроде правду рановато - а соврёшь так он тебя вопросами засыплет. Поэтому я бурчу что-то вроде "Ну да, как в цирке". На что он отвечает:
- Наверное это какая-то двухэтажная собачка! И никаких вопросов. Инцидент исчерпан.
И никаких вопросов. Инцидент исчерпан.
Беседовал с сыном о вреде компьютерных игр. Завел шарманку о том, что "в наше время такого не было, книги читали" и прочие стариковские разговоры.
Неожиданно сын выдал аргумент в пользу компьютерных игр. О том, что в младших классах школы он, как и все, учил английский язык. Все было обычно: учебники, зубрил таблицу неправильных глаголов,
А там участники-подростки со всех стран мира. Играют в наушниках и с микрофоном. Члены команды должны между собой общаться. Как солдаты в бою: предупреждать друг друга об опасностях, передавать приказы капитана команды, сообщать о целях. В перерывах члены команды обсуждают промежуточные итоги игры, намечают стратегию и тактику следующей игры. И просто знакомства, общение.
А на каком языке общаться? Естественно, что на английском. На каком еще?
В начале плохо понимал речь иностранных игроков. Так, отдельные слова. Еще и живая речь носителей со множеством жаргонов, идиом, диалектов, особенностями произношения. Но азарт боя, увлечение игрой и интерес втянули в общение, процесс пошел. Через пару месяцев школьная учительница английского удивилась стремительному прогрессу.
Через полгода уже бойко тараторил. Без учебников, без репетиторов, без языковых курсов и прочего. Через год-полтора настолько освоил язык, что книги предпочитал читать на английском. И в интернете начал читать сайты только на английском. В конце школы без проблем сдал все языковые тесты и поступил учиться в Англию. Вот чего доводят компьютерные игры животворящие.
Вот чего доводят компьютерные игры животворящие.
11-ти летний сын ест вкрутую сваренное куриное яйцо. Я филосовствую вслух: "Интересно, если бы подложили это яйцо наседке, кто бы вылупился, петух или курица? " Сын: "Никто бы не вылупился, в магазине продают неоплодотворенные яйца! " Понял, что про тычинки-пестики говорить уже поздно.
ФАКУЛЬТАТИВЫ ПО РУССКОМУ
Рассказал знакомый, далее от его лица.
- У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание.
Мне оставалось только порадоваться.
Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал - обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу - отдать ключ.
Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.
Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем необъяснимую картину.
В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было).
Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в коридор.
И вот, что он мне рассказал.
Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе существовали строгие правила - ходить только в форме, задумка изобретателя до поры до времени действовала.
А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не только они, конечно) - без мата себя чувствуют так, будто им язык отрезали.
Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря.
Отличник оказался прав в своих расчетах - через полчаса бесперебойного мата аккумулятор сел. Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.
Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.
Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:
- Маму, папу, бабушку и Женю
Свекровь уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:
- Мамихахиль! И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.
И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.
Сейчас подруга рассказывает про своего сына
***
Сын вчера мне говорит: у меня 3 друга: Алеша, Вадик и я!
Спрашиваю, почему , сыночка , ты сам у себя друг? Он: Так я и сам могу с собой поиграть!!!
Он: Так я и сам могу с собой поиграть!!!
