Детские истории #сын

Если бы это было творчество укуреного ПТУшника, писать не стал бы. Данным самодельным, иллюстрированным фломастерами, ремейком известной сказки «порадовал» 4-х летний сын. Тонкая школьная тетрадка в клеточку, честно скоммунижженная у старшего.

«Самогон. Жили были старик со старухой. Говорит старик: свари мне, старая, самогон. - Да из чего сварить же, дрожжей нет, сахара нет. - На помойке поищи, у соседей попроси... ». Ну, дальше знаете. На каждой картинке встречающая разных зверей антропоморфная бутылка. «Я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, а от тебя... ». Финал более трагичный, нежели в русском народном оригинале. Хотя, если подумать, по сыновскому сюжету могло и старику не повезти. Дословно: «выпила лисичка самогон, упала, закрыла глазки и умерла. Самогон сивушный оказался».

Вердикт воспитательной: ещё раз такое увижу – к бабушке в деревню больше не поедешь. Теперь с бабушкой (моей мамой) беседа предстоит.

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под

2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного

косяка.

- Мам, можно схожу погулять вечером.

- Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.

- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей

кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:

"Пап, а ты писать хочешь?"

"Хочу, сынок."

"-А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.".

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети

с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно

проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто

бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.

маленькие еще).

Так вот на одном

Сeгодня на зaтянувшемся сoвещании пришлo сообщение от 10-летнего сына:

— Мама, шкaф падает, мы его дeржим!

Я так оxpенела, что прoчитала это вслух. И тут увидела квадратные глаза моeго начaльника.

— Пoезжайте скoрее домой! — выдохнул зoлотой шеф.

— Спасибо, — обреченно прoизнесла я и пoмчалась…

А

Сыну 7 лет и он ходит в летний городской лагерь. Всю неделю на речке дети учатся кататься на доске с веслом - САП -сёрфингу. После дневной смены мама забирает чадо из лагеря и ведет домой, попутно расспрашивая, как прошли сегодня занятия. Чадо делится о впечатлениях и об увиденном. - Мама, там на речке сегодня один мужик. . Мама делает замечание: - Сынок, так нельзя говорить, мужик! . Сын, прочитав вечером сказку Джанни Родари, отвечает: - Скажем так, один сеньор!

Сын друзей, Егор с бабушкой на даче, ему года 3.5... Бабушка что-то делает на веранде, парень на кухне...

- Баааабушка посмотри какое у меня еб@ище!!!!!!!!!!!!!

-????????????????

- Ну баааабушка скореее посмотри какое еб@ище!!!!!

На грани сердечного приступа бабушка заглядывает на кухню. .. Восхищенный Егор держит в руках огромное ЯБЛОКО!!!!

Утро. Завтракаем. За столом я и жена, по квартире носится сын со своими игрушками, ему 4,5 года.

Ну так вот, едим мы, говорим о делах, и тут сын, вбежавший на кухню, выдает:

- Я ХОЧУ ШАЛАВУ!

Немая сцена. Секунду спустя опять:

- ПАПА, Я ТОЖЕ ХОЧУ ШАЛАВУ! ДАЙ МНЕ ТОЖЕ ШАЛАВЫ!

Жена уже смотрит на меня недобрым взглядом, я от растерянности роняю на стол кусок лаваша (грузинский хлеб такой)... Тут наши с женой взгляды падают на несчастный ломомть, и мы начинаем понимать...

Смеялись долго, а сыночка пришлось все-таки наказать немного, чтобы в следующий раз выражался поясней (и вообще - откуда он такие "слова" знает: -) )

Несколько лет назад пришлось моему мужу по служебным делам ехать в город N с господами из Германии. Взял с собой нашего младшего сына, шести лет. И вот, считая себя обязанным как-то развлечь гостей, решил рассказать им анекдот. Такой, чтобы немцам было понятно. Почему - то он решил, что самым подходящим для этого случая будет анекдот про концлагерь, в жанре чёрного юмора. Гости же смутились, а один из них кое-как выдавил из себя, что это "нихт деликатен". Почувствовав какое-то напряжение, и, желая разрядить обстановку, наш сынуля заявил вдруг, что знает немецкий язык. Это было сюрпризом даже для моего мужа. Тем более, что немцы сразу оттаяли, заулыбались и попросили нашего малыша что-нибудь сказать по-немецки. Он долго не заставил себя упрашивать и бодренько выдал им "Хенде хох! " Остаток пути гости ехали молча...

У меня жена в положении. Старший сын шесть лет спрашивает. Пап ты кого ожидаешь мальчика или девочку? Отвечаю ну наверно мальчика а ты. Я тоже. Спрашиваю а почему? Его ответ ну от девочек какой толк одна красота!

Сын пошёл на собеседование (первую работу ищет). Приходит от него SMS:

Кадровичка почитала моё резюме и ушла вместе с ним в сторону туалета. .. Мне наверно лучше сейчас уйти? Или стоит дождаться её возвращения?

Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно

выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется:

- Мам, а зачем тут забор построили?

- А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви

кладбище было.

- А может проще было мертвых людей выкопать?

- Зачем, там же одни кости остались!

Пауза.

- А ВЕЩИ?

Дети ЕГЭ.

Друг рассказал вчера: сын взял у него банковскую карту и спрашивает по телефону, какой пин-код. Чтобы не говорить число вслух, отец говорит сыну: «Отними от года моего рождения девять». Деньги сын так и не смог снять.

Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизнью сойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решил помочь другу. Ниже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригинала сохранены):

ДЕСЯТЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ПАУКА

1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.

2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента. Подрался, прогнал.

6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.

7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.

8 июня: Набросилась ящерица, заполз под камень. Ночью вернулся в гнездо.

9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.

10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-как уполз в гнездо.

11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинуть вниз. Никогда не женюсь!

Мой сын однажды удивил меня. Было ему пять лет, когда накануне Нового года он увидел на центральной площади города громадный, украшенный огнями ящик для писем Деду Морозу. Сын только учился писать тогда, но от помощи отказался - письмо написал сам, иногда только спрашивал незнакомые буквы. Заняло это часа два, в процессе он выучил примерно половину