Детские истории #сын

ViToni: Проводили сегодня с детишками в школе тренинги (1 класс). Ребята рисовали, когда я попросила отдать мне рисунк, один мальчик жалобно сказал - "Заботьтесь о моем рисунке, как о своем сыне... ", а девочка рядом добавила " а о моем рисунке нормально заботьтесь, пожалуйста! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице. Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому

-2 -1 0 +1 +2


Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена даёт инструкции 7- летнему сыну: "Когда закипят - снимешь с плиты, промоешь, возьмёшь пару сосисок и поешь", ну и всё такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаём макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С "Фэйри".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну четыре года. Начал часто спрашивать, как делают батарею, скотч, пластилин, железо. Шикарные вопросы! Хоть и на некоторые сам иногда не знаю, как ответить, приходится быстро узнавать самому! Но какое это счастье — любознательность маленького сына! Недавно вечером главный огонь: сознался, что влюбился в садике в новую девочку. А я думаю, почему он ее кривыми поделками восхищается... Говорит: «У меня в глазах аж сердечки! Я закрываю глаза, думаю, сейчас пропадут. Открываю — снова сердечки! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала. В 90-х они с друзьями большой компанией отдыхали в

Крыму "дикарями". Ее сыну было тогда года четыре. И вот один из взрослых друзей дал ребенку подзорную трубу - в порядке расширения представлений об окружающем мире. Дал поиграть - а сам в город уехал. Конечно, через некоторое время Витек вспоминает, что дядя Олег давал трубу и надо будет ее вернуть, но где оставил эту трубу - вспомнить уже не может. Будучи ответственным ребенком, отправился на поиски: бродит по пляжу и опрашивает знакомых взрослых: "Вы не видели меня с трубой? ".

Безрезультатно - они "его с трубой" не видели. И вот сидит Витек вдвоем с приятелем, таким же четырехлеткой, и рассуждает:

- Да, вот вернется дядя Олег из города - влетит нам с тобой за трубу-то. . .

Приятель не соглашается:

- Это почему это "нам"? ! Ты потерял - тебе и влетит!

- Ну, мне-то влетит наверняка. Но, может быть, и тебе тоже. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истории про моего сына Саньку

* * *

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь

из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.

Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:

- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из

пальца берут?

Он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну знакомой пришло время в первый раз идти в детский сад. Знакомая о детском саде ребенку практически ничего не рассказывала. Только в общих чертах, мол, там весело, там детки, игрушки и т.д. Приходят они в садик, в холле их встречает воспитательница:

- Доброе утро! Мишенька, вот смотри, тут у нас шкафчики.

(Если кто не помнит, в детских садах на шкафчиках для верхней одежды как правило изображают цветные геометрические фигурки, флажки, всяческие фрукты/овощи, чтобы чада могли распознать свой шкафчик по картинке).

- Вот, видишь, тут яблоко, а тут груша. Выбирай, какой тебе больше нравится.

Ребенок молча подходит к одному из указанных шкафчиков, залезает внутрь и, закрывая за собой дверцу, говорит:

- Ну ладно, мам, пока!

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В середине нулевых работала у нас в КБ одна еврейка. Её отец в 90-е был видным деятелем хасидской общины в России, так что семья вообще не бедствовала. После его смерти они стали жить заметно скромнее, но остатки былой роскоши ещё имелись. Хасиды их не забывали, и периодически подкидывали ништяков. Однажды подогнали её сыну бесплатную путёвку в хасидский

-2 -1 0 +1 +2


Пришли как-то домой к товарищу обсудить пару вопросов по работе, тот засуетился, на стол накрыть нечего, зовет сына (подросток лет 15) и просит быстренько приготовить хотя бы яичницу.

Минут примерно через сорок, потеряв терпение, товарищ снова зовет сына и спрашивает:

- Сколько можно ждать? ! Приготовил яичницу?

- Да, давно уже.

- Ну и где?

- Я съел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...

Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказала моя однокурсница, сыну которой на днях исполнилось три года:

Смотрим мы с сыном мультфильм "Бемби" - о том, как оленёнок Бемби жил в лесу, как у него застрелили маму, как он вырос и т.д. Настает момент, когда Бемби, уже возмужавший (привел в дом какую-то подругу), стоит с отцом на скале власти, а его седой отец передает, так сказать, повзрослевшему сыну главенство над прайдом. Я малому и говорю:

- Видишь, какой у Бемби папа - сильный, большой, - как твой.

Сын согласно кивает... Посмотрели, вечером приходит Сергей (муж).

Малой подлетает к нему с криками:

- Папа, папа, а мы с мамой мультик смотрели, а там был Бемби, и у него папа - как ты: сильный, красивый, и с БОЛЬШИМИ РОГАМИ...

=)) Дитё усвоило, что родители смеются, и теперь всем, даже в детском садике, рассказывает, какой у него папа - с большими рогами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было давно. Старшему сыну исполнилось 5 лет, он уже хорошо читал. И что как-то едем мы с ним в метро, напротив нас сидит мужик, в руках у него пакет, на пакете реклама лекарства. И мой сын громко и с выражением ее читает. Названия препарата я уже не помню, а дальше я запомнила слово в слово: "Кардинальное решение проблемы нарушения эрекции. 36 часов свободы и уверенности в себе! ". В вагоне сразу стало тихо. Я боялась, что мой любопытный ребенок спросит, что это за проблема такая. Но он сказал: "36 часов- это немного, а дальше-то что? ". И стоящая рядом женщина вздохнула: "А дальше опять проблемы с эрекцией". Мужик с каменным лицом перевернул пакет другой стороной. А я с тех пор всегда читаю надписи на пакетах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бужу сына в школу. Никак не реагирует. В отчаянии говорю:

- Если бы не ты, я бы могла поспать еще два часа.

Сын (сонным голосом):

- Если бы не ты, я бы тоже мог поспать еще два часа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну (С) было тогда года три... Увидел рулоны туалетной бумаги и спрашивает у бабушки (Б) - что это?

Б. Это туалетная бумага. Ею вытирают попу.

С. Кто вытирает?

Б. Все - и папа, и мама, и бабушка...

С. ?!

Б. А ты, внучек, чем попу вытираешь, - интересуется бабушка.

С. Мамой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026