Детские истории #сын

Пригласили нас на день рождения в ресторан.

Старший сын, ему 11 лет, вызвался посидеть со своей сестричкой, которой исполнилось недавно 2 года. Непоседа она у нас страшная. И везде ей надо полезть, все посмотреть и исследовать.

Так как засиживаться мы не собирались, то решено было воспользоваться предложением ребенка. Хитрюга, конечно, еще тот, знал, что в благодарность за помощь получит какой-то подарочек. Но суть не в этом.

Звоню я из ресторана домой, спрашиваю:

— Жорка, как у вас там дела?

— У нас все хорошо! Мама, Машка только разлила твой лак для ногтей. Я то, что смог, спиртом вытер, а остальное ножом сошрябал. (ерунда, что пол паркетный).

— Вы ели то, что я сказала?

— Нет. Мама, я ей дал пиццу, но она не захотела. Сейчас она сидит кушает хот-дог китайскими палочками.

Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась, наконец, в парикхмахерскую и оставила трехлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету, сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.

Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет, в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в черную бабушкину шаль и грозно так говорит:

"Это я, большой и страшный... сифилис!" Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикхмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием: "Откуда трехлетний ребенок мог узнать такое слово?"Оказалось, что пару дней назад, во время прогулки, когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутевой знакомой и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис — это очень страшно.

У сына прочитала в тетрадке задачку "Ваня пригласил своего друга Алексея в гости, но не сказал ему код от цифрового замка своего подъезда, а послал следующее сообщение: "в последовательности 4,1, 8,2, 6 все числа больше 3 разделить на 2, а затем удалить из полученной последовательности все четные числа". Выполнив указанные в сообщении действия, Алексей получил следующий код для цифрового замка"

В уме переложила на жизненную ситуация. После такого приглашения, я не то, что в гости не пойду, удалю номер телефона такого друга д. .. из контакта....

Но как не выдать себя сыну...

Моя мать напугала как-то моего ребенка, что у него п#ся отвалится, если он ее не будет мыть. Методы такие прививания гигиенических навыков, понимаете ли.

Ну вот. Стоим мы с ним на остановке через время после этого. На остановкиной урне сидит себе бомж — и пахнет более чем соответственно. Ну вот сына у меня и спрашивает потихоньку, а чего это дядя так воняет? Не моется, говорю, потому что... Тут ребенок делает круглые глаза и несется к бомжу. Делает вокруг него пару кругов и, заикаясь от восторга, вопрошает звонко:

— Дядя

— А?!

— А п#ся у вас уже отвалилась?!

Народ на остановке начинает хрюкать и падает в обморок, когда бомж отвечает серьезно:

— Да нет еще, не вся. Кусочек еще остался.

Ребенок мой п#сю моет теперь увлеченно...

Сегодня 8-летний сын огорошил: "Деда Мороза в этом году не зови. Просто пусть подарок под ёлку положит. Я поставлю видеокамеру на ночь и посмотрю, как он нам подарки приносит. "

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны — это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг? "

Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как-то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры.

— Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали?

— Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща).

— Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было.

— Ну, все ж лучше, чем у бабушки...

Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось:

Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено Ёлка-утренник... Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-Ёшки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие!

А вот Дед Морозишко подкачал — маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"...

Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик"

Все кто слышал были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.

Не мое:

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:

— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.

Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:

— Классная тетя. И пи%дак у нее классный.

Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:

— Дааа, мужик растет! !

Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Дело было лет 8 назад. Шли как-то с сыном из садика. Тот пристал с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог.

— Будешь хомячка сам кормить?

— Буду, папа!!

— Будешь клетку чистить?

— Буду, папа, купи!!

— И какашки будешь за ним убирать?

— А что он какается?

— Ну а как ты хотел?

После этого сын замолчал. Прошло минут 5, я уже тем временем прикинул, сколько это всё стоит, как маме новость преподнести и т. д...

Вдруг после паузы сынок выдает: Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.

В больнице НЕ МОЙ сын Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком — считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д.

В палате нашей лежат — кроме него и меня еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:

— Блин, жопа болит...

Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:

— Четыре жопы болят.

Буквально полчаса назад сын десяти лет приехал на велике с гуляний. Сидим, ужинаем, общаемся. Тут сын и говорит, хочу сестренку или братишку. Мы с женой ему пытаемся объяснить, что есть сложности, ситуация и т. п. На что сын отвечает: "Я что, зря по полдня гулять ухожу? "Вот где он это взял?

Рассказываю младшей дочери (5 лет) про разные игры с мячами:

— Есть футбол. Фут — это нога, в неё играют ногами.

Есть баскетбол. Баскет — это корзина и нужно мяч забрасывать в корзину.

Есть волейбол. Волей — это сетка, в волейбол играют через сетку. В общем, рассказал и про гандбол и про мотобол и даже про пионербол.

Старший сын (10 лет) спрашивает (причём на полном серьёзе):

— Папа, а как играют в [бал]абол?

1. Хочу рассказать несколько историй о моем сыне Кирилле \4 года\.

Кирилл пришел из садика с дыркой на колене джинсов, а с утра он плакал в садике. Я говорю:*Как же ты дырку сделал? *, и тут он догадывается:*А, это мне слезы дырку протоптали!*

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:

— Что случилось, почему не хочешь ходить?

Тот помялся и говорит:

— Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...

Многозначительная пауза.

Родители развеселились:

— Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!

Малыш, грустно:

— Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?