Случайно услышанные первосентябрьские разговоры. Мама(воодушевленно):
- Ну, что, как первый день?
Сын(со вселенской грустью на лице): - Мама, какой первый день, уже второй год!
- Мама, какой первый день, уже второй год!
Давно было. Играю с сыном (2-3 года) в прятушки с пугалками. Один прячется, второй ищет, и в момент «находки» спрятавщийся пугает нашедшего криком: «У-у-у съем». Нашедший пугается, всем весело. Настала моя очередь прятаться. Не мудрствуя лукаво, спрятался за стенкой у самой двери во вторую комнату. Слышу чадо подходит, медленно открывает дверь. Я выглядываю в открывшийся проём и пугаю: «У-у-у съем». Чадо пугается и закрывает дверь. Получаю под один глаз косяком, а под второй дверью. Искры брызжут во все стороны…. Чадо бежит на кухню к матери и орет: «Мама, мама, папа мою маму зовет!». Итог: получил нагоняй за безнравственное воспитание, а на следующий день на работе пытался «отмазаться» сыном за два фингала под обоими глазами. Мужики, соблюдайте технику безопасности, даже при игре в прятушки.
Раннее утро 7;30 пытаюсь поднять младшего ребенка в садик(пацан 3года).Ребенок канючит пытается отмазатся (глазки устали,ножки болят,и вообще он кашляет,и не выспался и т.д) В общем минут 40 на уговоры одевание умывание.В садик попадаем в 8;30 хотя до него 5 минут неторопливой ходьбы.
А в садике уже жизнь кипит вся группа под руководством Кругленькой тетеньки (воспитатель) делает зарядку.
Дальше диалог между мной (Папа)и сыном.
Ребенк-эге опоздали;
Я - ну опоздали (утвердительно).
Тут к нам с улыбкой направляется воспитатель типа здравствуйте.
Ребенок громко так ну чтоб все слешали ,а особенно воспитатель выдает-
а че ты так долго лежал.
Я возмущенно (я долго лежал).
Мгновенный ответ не моргнув глазом и еще громче чем в первый раз(да ты очень долго лежал).
Все немая сцена. А ще говорят мол устами младенца (больше я в это не верю).
А ще говорят мол устами младенца (больше я в это не верю).
В сентябре во Флориде сезон ураганов. Федеральное агентство по чрезвычайным ситуациям проводит в школах занятия с учениками и их учителями о том, что надо делать если ураган, образовавшийся у западных берегов Африки, все таки доберется до Флоридского полуострова, не врезавшись по дороге в Гаити или Кубу.
В числе прочих советов рекомендуют использовать не привычный для Америки двенадцатичасовой формат времени с АМ и РМ, а двадцатичетырехчасовой. Выдают и таблички перевода значений из одной системы в другую. Дети и взрослые послушно учат, что, например, 15 часов 23 минуты – это 3: 23РМ. При этом двадцатичетырехчасовой формат официально называется «военным стандартом времени».
Был такой урок и в классе моего сына, который заявил, что ему ничего учить не надо. Он и так знает этот стандарт, поскольку его используют в России.
Ответ сына привел учительницу в полное недоумение, она искренне удивилась и спросила: «А почему Россия живет по американскому военному времени? »
Если бы это было творчество укуреного ПТУшника, писать не стал бы. Данным самодельным, иллюстрированным фломастерами, ремейком известной сказки «порадовал» 4-х летний сын. Тонкая школьная тетрадка в клеточку, честно скоммунижженная у старшего.
«Самогон. Жили были старик со старухой. Говорит старик: свари мне, старая, самогон. - Да из чего сварить же, дрожжей нет, сахара нет. - На помойке поищи, у соседей попроси... ». Ну, дальше знаете. На каждой картинке встречающая разных зверей антропоморфная бутылка. «Я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, а от тебя... ». Финал более трагичный, нежели в русском народном оригинале. Хотя, если подумать, по сыновскому сюжету могло и старику не повезти. Дословно: «выпила лисичка самогон, упала, закрыла глазки и умерла. Самогон сивушный оказался».
Вердикт воспитательной: ещё раз такое увижу – к бабушке в деревню больше не поедешь. Теперь с бабушкой (моей мамой) беседа предстоит.
Сыну Антону 2,5 года. Вот как-то он гостил у бабушки...
Бабушка живет в частном доме, дом большой.
Утром они топят печку, Антон как может помогает бабушке, пытаясь засунуть дрова в печку, а бабушка ругается: мол вымажешься, в конце концов он все-таки вымазался, и бабушка, ясное дело, отругала. Он обиделся и ушел с кухни. Проходит время, его нет. Бабушка пошла искать, зовет: в одной комнате нет, в другой нет, в третьей тоже, уже и за диваном посмотрела, где Антон обычно прячется - нет его. Тогда она громко так спрашивает: "Антоша, а ты не знаешь, где наш Антошка спрятался?"
А Антошка из шифоньера отвечает: "НЕТ!" Вот так ребенка и вычислили.
Вот так ребенка и вычислили.
Исстория рассказываемая Гариком Губерманом. Для тех, кому непосчастливилось услышать её от него самого.
Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители-оба врачи. Отец-отолоринолог(ЛОР), мать-гинеколог.
И вот в дом как-то приходят значит гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупымивопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
"Я непременно врачем хочу быть",-отвечает, и немного подумав,-"только обязательно таким,какмама..."
Гости-не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкойинтересуются:
"Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач??" "А я чёт в ушах этих-ничё не понимаю.."
"А я чёт в ушах этих-ничё не понимаю.."
Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки одевать, то шапку.
В это раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать наотрез.
- Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле, останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет? Вздохнул тяжело: - Ну, если тебе так нужны эти внуки.
Вздохнул тяжело:
- Ну, если тебе так нужны эти внуки.
Знакомая рассказала... Муж во время рассказываемых событий находился в командировке. Сын Женька, пяти лет от роду, будучи единственным ребенком в семье, любыми методами пытался исправить данное положение вещей...
Женька: -Мам... Роди мне братика...
Мама (смущенно): -Ну... Для этого же папа нужен...
Женька: - А со мной?.. Не получится?
Мама (со смехом): - Нет, сынок...
Пауза...
Женька (со вздохом): - Не можешь братика... Роди хоть... Собаку... Занавес... :о)))))
Занавес... :о)))))
Гуляли сегодня с сыном, 5 лет, на улице. Идем уже домой и решили зайти к моему отцу (его деду ) в гараж, узнать как дела обстоят с ремонтом. Отец на нас отвлекся, сидит на стуле отдыхает, с нами общается. Сын клянчит у него место на стуле, мотивирую это тем, что он маленький, ходил сегодня много и устал. Отец из вредности не уступает, мотивирую тем, что я старенький, много сегодня работал и тоже устал))Начинают торговаться, пару минут выносят друг другу мозг. Отец спрашивает:
- Миша, я тебе уступлю стул посидеть, а ты мне что? - Дед, а я тогда уступлю тебе место постоять)
- Дед, а я тогда уступлю тебе место постоять)
Рассказали знакомые.
Молодая семья. Комната перегорожена шкафами. В одной половине стоит кровать сына в другой папы и мамы. Вечер. (Сыну на тот момент было лет 6 – 7.) И вот, уложив ребенка спать и, дождавшись когда он заснет, занялись любовными утехами.
Утром сын подходит к матери и говорит: «Мам, я все слышал о чем вы говорили, но не понял… Что вы делали?» Мама потеряла дар речи.
Мама потеряла дар речи.
Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: "Мам, а ты меня здесь родила?" Отвечаю: "Здесь". "А я у тебя в животике был?". "ДА". "А ты ела, когда я у тебя в животике был? ". "Ну, конечно, ела",- отвечаю. "А куда же оно все падало, на меня что-ли?".
Вчера гулял с мелким (2 года) во дворе. А у нас там что-то строят, горы песка и земли насыпали, ну прикольно так. Поблизости гуляет девочка лет 5, очаровательная, ну серьезно - длинные светлые волосы, бледно-розовое платье и т. д. ; гуляет, видимо, одна. . ну в общем Никитка (сын) все время, естественно, утекает в сторону этих гор песка, - интересно ж.
Девочка подходит ко мне и говорит: - А на этих горах нельзя лазить. Я глубокомысленно киваю головой, соглашаюсь - да, мол, и правда нельзя, можно упасть, там могут быть стекла, да и грязно...
Девочка смотрит на меня скептически и, я бы сказал, печально, и так задумчиво говорит: - Вообще-то мама сказала что это слово некрасивое и его нельзя говорить... Но как мне еще сказать, чтобы вы ХОРОШО ПОНЯЛИ?!
Дяденька, если ваш ребенок будет лазить по этому песку, сразу придут злые рабочие и от[метел]ят вас! ! Машет рукой и уходит.
Машет рукой и уходит.
Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно:
- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ. .. Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
Сын решил приобщиться к ценностям предков, посмотреть “Гостью из будущего”. Было ему на тот момент 14 лет, из которых 13 прожил в Америке.
Подхожу, спрашиваю, как впечатление.
– Скукотища, – говорит. – Уже три серии ничего не происходит.
Посмотрел немного вместе с ним его глазами – действительно, маловато динамики. Третью серию вообще как будто Тарковский снимал, сплошные разговоры в больнице.
– Ну хоть юмор тебе понятен? Вот это, например?
На экране Алиса объясняет Юле, как готовить брамбулет. “Берешь обыкновенный мангустин и жаришь его на петеяровом масле”.
– Понятно, что тут смешного? Обыкновенный мангустин!
Сын пожимает плечами:
– Ну да, обыкновенный мангустин. У нас в овощном продается. Непонятно только, зачем его жарить, он же фрукт.
Вот оно будущее, наступило. Обыкновенный мангустин в обыкновенном овощном магазине. И ведь действительно, есть такой фрукт. Интересно, Булычев знал о нем или из головы выдумал?
