Детские истории #сын

Сегодня утром! Отвожу моего четырехлетнего сына в детский садик. Садимся в машину и тут он заявляет:

- Папа, пора нашу машину на ПОМОЙКУ везти!

- Зачем это, - спрашиваю.

- Да ты сам посмотри какая она грязная, и багажник и двери, надо срочно ее ПОМЫТЬ.

Занавес :)))

Недавно проходили с сыном 4 года ПМПК (психолого-медико-педагогическую комиссию). Одним словом, проверяли уровень развития для садика. В одном из математических заданий ему предложили забрать себе 5 счетных палочек: с первого раза он взял себе 2. Его спросили: "Сколько ты взял?". Он посчитал.. раз, два... Ага, мало. Взял еще 2. Его опять спросили: "Теперь сколько?". На что он ответил: "Надеюсь, что 5". "Зря надеешься", - ответила преподаватель, едва сдерживая смех. Остальные члены комиссии тоже рассмеялись. В итоге сказали, что с эрудицией у нас точно все в норме))

История про моего 8-летнего сына.

Дома сделал уроки, звонит мне и докладывает - математику, русский

сделал, осталось по развитию речи придумать рассказ, например о чем думает рыбка в аквариуме или о чем мечтает черепашка в коробке, вот не знаю про что придумать. Предлагаю придумать о мечтах нашей кошки. Долее вздох в трубке - да вон она по полу катается, понятно о чем мечтает - о котятах, вон как ее не по детски колбасит. Всем отделом закатывались под столы. А ведь утром уходила - была нормальная кошка.

Ехали с сыном (5 лет) на троллейбусе, достался счастливый билетик. После небольшого повествования о том, почему надо съесть этот билетик (чтобы исполнилось желание), сынок предложил поделиться со мной этим билетом.

Я:

- Нет, спасибо, у меня уже всё есть, загадывай сам.

Сын:

- Ну может, ты съешь, пожелаешь себе стать умным...

Полтроллейбуса легло.

Мой сын краем уха услышал наш с мужем разговор о моей беременной подруге и тут же спрашивает:

- Кто-кто беременный?

- Тетя Таня. Через две недели родит и мы даже знаем, что будет мальчик.

- Ни фига себе тетя Таня размножается!!!

У мужа была истерика.

Друг недавно рассказал, как учил сына английскому.

Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал:

- Папа, ну дай планшет, ну дай планшет...

- Ладно, - говорит друг, - дам планшет, но только если до завтра 10 слов по-английски выучишь.

Меньше чем через полчаса сын возвращается сияющий вприпрыжку и самодовольно требует:

- Все, выучил, гони планшет!

- Ну давай проверим, что ты там выучил.

Сын начинает перечислять:

- Футбол - football, баскетбол - basketball, карате - karate, волейбол - volleyball, хоккей - hockey, бокс - box, дзюдо - judo, теннис - tennis, и т. д.

Что делать? Формально-то пацан прав, но если просто дать подзатыльник за хитрость (чтоб не думал, что взрослые глупее детей), у ребенка ничего кроме чувства несправедливости, хоть и ложного, не останется. Поэтому друг решил играть на его же поле, попросил еще раз повторить выученные слова и говорит:

- Понятно. Еще вопрос, ты когда говорил "box" имел в виду бокс, там где боксеры боксируют?

- Да.

- Неправильно, "бокс" по-английски "boxing". Так что иди, учи дальше. Только на этот раз не надо жульничать.

Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату.

История из собственной жизни. Принес мой сын вшей из детского садика. Все перемыли, перечистили... Сын все время пытаеться вырваться от меня, весь недовольный, потому что я стараюсь избавить его от гнид. Я ему: "Сиди! Не крутись! Останеться хоть одна, и они разведуться опять...!" Сын мне: "Одной мало, надо две!". Я удивленно: "А зачем две?" Теперь настала очередь сына удивляться: "Как зачем? Должен же ей кто-то помогать детей воспитывать!" (сыну было 5 лет).

У меня сын и дочка. Они для меня лучшее доказательство несправедливости жизни. Дети от одних родителей, но... Сын взял от каждого из нас все самое красивое: густые брови и волосы, длиннющие ресницы, ровные зубы. У дочки всё наоборот, да еще плюс мои оттопыренные ушки. Генетика, с@ка ты бессердечная!

Когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.

Когда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать записки, то понятное дело навыков шифрования не было. Вот такую записку и перехватила учительница. Я уж не знаю как она отреагировала на это послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей эту записку, в которой было следующее:

- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"

Подходит как то мой четырёхлетний сын к жене и говорит :

Мама , хочешь я тебе чтото хорошее скажу ! Мама : Да .

Шепчет ей на ухо : Давай купим мне машинку . Мама ему :

Ну и что же в этом хорошего ? И садится , сражённая железной логикой , слыша в ответ : Мама , ведь МАШИНА ЭТО ХОРОШО!!!

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно:

- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ. ..

Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и родители помогали ему, если у него возникали проблемы.

Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:

- Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я.

Моя подружка с сыном как-то оказались в районе, где они раньше жили, когда ребенок был еще грудной. Она и говорит: Вот, сынок, мы здесь раньше жили. Он говорит: В этом доме? - Нет, на этой улице. Ребенок с ужасом: Так мы что, бомжами были?!

Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".

Она рассказывает:

- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок. "

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.

Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.