Детские истории #сын

Коллеге 40 с небольшим, 2 взрослых сына. Надоело ей постоянно с ними воевать из-за немытой посуды и незаправленных кроватей. По всей квартире развешала яркие плакаты: "Помой посуду! ", "Пропылесось! ", "Вынеси мусор! ". Проходит день, два, три - все по-прежнему. А потом младший так осторожно спрашивает: "Мам, а ты зачем напоминалки развесила? Стала все забывать, да? ")))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие) и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети - ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку - "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений - ребенок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера - я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа! ! " И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны... Плакали от смеха...

-2 -1 0 +1 +2


Сын рассказывал. У них в школе учительница попросила ребят вспомнить песню о войне. И один мальчик процитировал: "Я на тебе как на войне, а на войне как на тебе! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О страшилках)

Ехала сегодня в автобусе, рядом сидели мама с ребенком, он капризничал, и мама стращала его дяденькой-полицейским, которому она его сейчас отдаст. Хорошо не в отдел по борьбе с экономическими преступлениями) Или в налоговую – не зря же ИНН при рождении присваивается) Могла хотя бы сказать: «Будешь так себя вести, я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно читала своему пятилетнему сыну русскую сказку про Ивана царевича, с обычным вступлением, что, мол, ехал он по чисту полю, и у развилки трех дорог камень, а на нем написано : налево пойдешь костей не соберешь, ну и другие перспективы не лучше. Желая добавить драматизма в ситуацию, говорю : "Бедный ИванЖцаревич, ну куда же ему поехать ? ". Мой сынуля посмотрел на меня с жалостью : "Куда,куда...Назад!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:

- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...

- Что??? Не было такого никогда!

- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?! ?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит? ! ?!

Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда приходим из магазина, пакеты всегда ставим в угол. Пока разберёмся, пока руки помоем, он стоит в углу и ждёт своего часа. Недавно возвращались с четырёхлетним сыном из садика, он на улице набегался, плюс подъём на четвёртый этаж силы не прибавил. Зашли в квартиру, и сынок садится в угол. Я ему говорю: "Ты чего там уселся, раздевайся давай". На что сын, подняв на меня грустные голубые глаза, заявил: "Мам, я пакет". Как я его понимаю, я к концу недели тоже пакет.

-2 -1 0 +1 +2


Мой брат отмочил в детстве. В его детском саду у детей спрашивали, где работают родители. Мой брат сказал, что мама работает в пустой банке. Когда мама пришла вечером забрать сына, заинтригованные воспитатели выяснили, что мама является экономистом в Стройбанке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы - молодая семья, я - студент, естественно, любой халяве рады.

Звонят родители жены из деревни и приглашают приехать т.к. кабанчика забили.

Нагрузились мы мясом,картошкой и проч. запасами так, что сумки не поднять, а до остановки километра 2.Тогда решаем доехать на телеге.Пока запрягали, пока грузились, пока прощались, время стало поджимать (один автобус в день ходит).И так едем на телеге, моему сыну было года 4,и живо обсуждаем вопрос, успеем на автобус или нет. Конь у нас был замечательный : такой огромный- огромный тяжеловоз идет медленно, но уверенно, правда, часто останавливается и вываливанет из себя кучу удобрений (а мы в телеге, вид сзади!) Минут через двадцать,такой "езды" и обсуждалок мой сын выдает фразу, которая чаще всего вспоминается в пробках- " Ну, я не понял! Мы срать будем или ехать!". Мы попадали с этой телеги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда каштаны были большими.

1961 год. Лето. Каникулы. В Одесский порт с дружественным визитом приходит военное судно из Индии. На берег, в увольнение, отправляются индийские военные моряки.

В это время, в самой Одессе, где-то недалеко от порта, маленький мальчик клянчит у мамы мелкие монеты для обмена на иностранные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История не моя, но прочитав хохотал до слез.

Итак, от первого лица:

Сын инженера.

Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На…уя? " был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, бл... дь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т. к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего сына в группе в саду есть девочка, у которой папа военный. Девочка очень дисциплинированная, умная, аккуратная. Одевается реально за 45 секунд. Забирает с сада девчушку всегда мама, но тут был ее отец. Настоящий военный в форме, суровое лицо, большой шрам на щеке. Такого увидишь реально испугаешься. Но тут выбегает его дочь... Чудо в розовом комбинезоне, отдает бате честь и рисунок в виде розового танка. Отец похвалили ребенка, отдал честь, посадил ее к себе на шею и после какого-то лепетания дочери четко и ясно выдал: "Есть команда покушать мороженное и купить новую куклу. Разрешите выполнять?" и после дочериного "Разрешаю! " тот со смехом помаршировал на выход. Вот это я понимаю БАТЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в 3-м классе учится мальчик - сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день - приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть? ". Она - ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: "Ну почему у нас дома всё есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ - НЕТ??? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была в гостях. У подруги 4-х летний сын целый вечер бегает по квартире, машинки швыряет, у бабули отобрал костыль и его тоже швыряет. В общем покоя нет никакого. Подруга говорит: «Ну все, я пошла за ремнем!». (На самом деле ребенок этим предметом отшлепан ни разу не был, но по ТВ видел, как плачут после ремня дети). И убежал в кладовку. Мама вернулась в комату и не обнаружив в ней сына громко спросила: «Дима, ты где?». Тут же раздался голос сына из кладовки: «Я здесь, спрятался». Мы долго смеялись: «Конспиратор называется».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026