Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть! ".
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.
Сегодня на работе говорили о детях. Кто и как даёт им деньги на карманные расходы. Один говорит, мол, я своим сказал: "Буду давать деньги за хорошие оценки! Так дети одни пятёрки домой приносят. У меня нет столько денег... " Кто-то даёт деньги за хорошее поведение, кто-то за помощь по дому. А я сижу и говорю: "А я просто так сыну деньги даю. Учу его с детства финансовой грамотности. Он в 12 лет уже умеет копить и знает, что такое кредит и чем он опасен. " На меня все так посмотрели и сказали, что так делать нельзя, что деньги нужно заслужить, заработать. А я не знаю, почему должно быть так. Я с первого класса деньги ему даю, сперва мелочь, дальше — крупнее. Они ему где-то уже безразличны даже стали. Лежат и лежат себе в коробочке. Надо — взял, потратил. Не надо — он и не вспомнит о них.
У нас в 3-м классе учится мальчик - сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день - приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть? ". Она - ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: "Ну почему у нас дома всё есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ - НЕТ??? "
Сыну было 2 года. Рассказывает, что его обижают в детсаду. Говорю: - Так ты давай сдачу!
Разводит руками: - Так у меня денежек нету!
И в года 4: - Мама, я сегодня заступился за Диму! Его Леня лопатой бил, а я заступился!
Хвалю: -Молодец, за слабых заступаешься! - Да, мама, Дима сегодня слабый был. ПОТОМУ ЧТО БЕЗ ЛОПАТЫ!
- Да, мама, Дима сегодня слабый был. ПОТОМУ ЧТО БЕЗ ЛОПАТЫ!
У сына-подростка начался период, когда хочется быть модным, пусть и в ущерб собственному здоровью. В холодную погоду не носил шапку, в -15 носил джинсы с подворотами и кеды. И пытались договориться, и ругались — нет, уперся рогом. В итоге отучила следующим образом: сыну каждую неделю выдается определенная сумма карманных — небольшая, но на хотелки подростка хватает. Я ему сказала, что если он заболеет гриппом, ОРВИ и тому подобным, то его карманные полностью пойдут на оплату лекарств. Сын сначала не проникся, но потом посидел два раза по месяцу без денег и начал прислушиваться. Теперь одевается по погоде. Лайфхак : )
Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось:
Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено Ёлка-утренник... Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-Ёшки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие!
А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"...
Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик"
Все кто слышал были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.
О времена, о нравы...
Как водится, преамбула:
Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Деда Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет (сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшей), то мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою очередь, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых.
Амбула:
Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он не принесёт тебе подарок".
Она: "Неправда, ты не можешь ему написать".
Я (ликуя в душе, наконец-то свершилось! ): "Почему? "
И тут она разбила мои светлые мечты: "Я смотрела твой WhatsApp, у тебя в списке контактов нет Деда Мороза".
Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм.
Сегодня начальник собрал всех своих четверых заведующих (включая меня) и сказал, что премию получит только один отдел, но какой именно - он еще не решил. Мол сейчас мы это и выясним. Достает из портмоне купюру номиналом в 5000:
- Видите эту купюру?
Все хором:
- Да.
- Что нужно сделать, чтобы ее получить?
Гендир расплывается в улыбке и со словами "Замечательно Светлана! Это все, что я хотел выяснить" удаляется.
Как он позже мне объяснил, он нашел в интернете тест "Можете ли вы быть начальником? " откуда и выудил эту проверку. Ну в общем коллеги посмеялись, подчиненные порадовались... Но это все вступление.
Тест мне понравился. В голове было незамедлительно принято решение провести проверку дома.
Муж был обнаружен на диване. На вопрос "Что надо сделать? " долго и очень вопросительно смотрел на меня. Денег не заработал.
Прихожу в комнату к сыну (9 лет). В гостях в тот момент был еще и старший (20 лет) сын, зашедший на обед. В этот момент оба чада усиленно стреляли каких-то монстров в компьютерах (младший на моем ящике, старший на своем ноутбуке). Спрашиваю:
- Хотите тест вам проведу?
Дружное:
- Давай!
Достаю тысячную банкноту... Подхожу к старшему...
- Видишь эту купюру?
Больше сказать я ничего не успела ибо сама перестала видеть купюру - она исчезла в кармане старшего сына. Еще через секунды 3, в течении которых я стояла в оцепенении, они наконец подбили глаз циклопу и, с чувством выполненного долга, повернулись ко мне: - Так что за тест? В общем сын меня явно обставил. : )
- Так что за тест?
В общем сын меня явно обставил. : )
У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды случилась история - звонит моему другу его мама. Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит: "Я не знаю кто ты, но пошел ты на х[рен]..." занавес...
Знакомая - школьный библиотекарь. Сын получил двойку по литературе, за что был отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал, пришел рассказывать. "... они заблудились в метель в степи, а потом встретили "гея", но он оказался добрым человеком и показал им дорогу... " Мама в шоке - кого встретили? "-Ну гея - голубого... "
Мама за книжку - все по Пушкину, заблудившиеся встречают в метели мужика
(Пугачева) и обращаются к нему "-Гей, добрый человек!"
В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок... Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года).
Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает... Потом показывает пальцем и спрашивает: - Кусается?
- Кусается?
Моя сестра, играясь с сыном Димкой (5 лет) обняла его за шею, на что ребенок ей ответил:
- Ты что, мама! Задушишь - заново рожать прийдется!
В один из 366-ти дней 1996-го года я всё таки окончательно за[дол]бал своего батю, и он решил, что, если мы и протянем ноги с голоду, то это будет хотя бы в тишине, без "когда, когда, когда, когда, когда, когда мы купим компьютер? ". Это был очень короткий период нашего достатка (достатка по меркам 90-х, т. е, мы могли даже кушать и даже еду: ) и таки
Как только это чудо заработало, случился фундаментальный разрез моей жизни. На "до" и "после" . Больше моя жизнь никогда не будет прежней.
Проработал компьютер неделю - я убрал в папку ненужный файл command.cоm , и потом он почему-то перестал загружаться.
По-братски, взрослый сын наших друзей семьи починил нам ПК. Сказал, чтобы я не лазил, где не надо, и с гордым видом удалился. Примерно на неделю. Ещё через неделю он опять вытаскивал из своего компьютера дисковод 3.5, своего у меня не было, брал дискету с Ms DOS и шёл к нам. На 6-7 неделе он сдался. В очередную итеррацию починки(уже на аппаратном уровне), он усадил меня за комп, зашёл в появившуюся папку и сказал: <> - Еще раз, и я тебя прикопаю за гаражами. Это - Паскаль, такой язык программирования, на нём ты можешь делать всё. Вообще всё, что захочешь. Даже написать свою операционную систему, что бы это ни значило. Читай книги, повзрослеешь- расскажу тебе про Си и ассемблер.
Это был выстрел в яблочко. Меня потеряли. Меня потеряли родители, друзья, двор, школьная учёба. Я сидел днём после школы в компьютере, пока силком не загоняли в кровать, сидел сутками, совсем не спав, в субботу и воскресенье.
К лету того года я изрядно, в очередной раз, набрал косяков по успеваемости в школе и, как ни странно, самые большие проблемы у меня были по алгебре и геометрии. Не помню, была ли информатика, но если и была, то по ней тоже были проблемы. К концу учебного года мне необходимо было сдать всю дисциплину по квадратным уравнениям. Эти уравнения никак не могли уложиться в моей тупенькой голове, и я был готов продать душу, лишь бы от меня отстали с ними. В моменте, я твердо решил решать их будет кто угодно, но только не я.
План был коварен, хладнокровен, хитёр и практически не законен - я напишу коварную программу, которая будет выдавать решение, сама за меня всё считать, а мне надо просто переписать всё ручкой в тетрадь. И всё! Это гениально - компьютер всё сделает за меня. Преступление века, без улик, без следов, без зацепок, никакой Коломбо не докажет, что это сделал за меня кто-то. Свидетелей нет. На всякий случай, сделаю самоликвидацию программы.
Масштабный взлом всей системы образования, в виде авторешатель.exe занял несколько большее количество времени, чем я себе представлял по фильмам про крутых хакеров, но оно пролетело незаметно. Каждый аргумент функции print наполнялась зловещей гениальностью , и я чувствовал, как от моего детища содрогается сам Линус Торвальдс, а Кевин Митник будет ссать кипятком и охотиться за исходниками из самой Калифорнии. Хотя ни о первом, ни о втором, я тогда не знал. Когда через неделю программа выдала первый раз правильное решение, я не мог усидеть на месте от своего всемогущества. Если бы не домашка по другим предметам, я бы и банки научился взламывать - думал я, упиваясь своим превосходством. Мухахаха!
Нюанс возник чуть позже, у школьной доски. У учителя неожиданно вкрались сомнения по сданному материалу, ввиду отсутствия ошибок, и она дала контрольную задачу для решения на доске.
Я впал в ступор. . А потом случайно его решил почти устно. Как так-то?
И только тут меня осенило, какая вселенская несправедливость со мной сыграла злую шутку. Только тут, стоя у доски, до меня дошёл совсем незначительный просчёт сверх гениального плана - чтобы написать алгоритм по решению квадратных уравнений, я всю неделю их решал и нарешал в сумме штук 200, пока прога не заработала. Сдать надо было 17.
Сдать надо было 17.
Рассказала моя мама. Время было лето (важно). У моей сестры, то есть, это тоже дочка моей мамы, два сына - 6 и 4 лет. Как-то мама решила помочь дочке и забрала одного (того, что старше) к себе домой с ночевкой. Время - вечер, почти ночь. Мама привыкла в 21.00 уже давать храпаковского на левом боку, но, как всем известно, внучок имел батарейку Энерджайзер в своей милой мягкой точке и спать никак не хотел. Договорились они на том, что посмотрят телевизор недолго. Мама не подрассчитала , что сей ящик - это лучшее снотворное для нее, но никак -для мальчугана. В общем, устав от всего, маманя перешла к решительным действиям - запугать ребенка! На руку ей, во дворе тормознула машина. Этаж у нас 3, а окна открыты все были. Мамуся говорит: "Слышишь! Бабайка приехала! Сейчас она будет ходить по квартирам и забирать детишек, которые не спят! Так что, телек выключаем - и быстро спать! " Результат превзошел ожидания, ребенок тут же не просто закрыл глаза, а, дабы бабайка не усомнилась, что он спит, с силой зажмурил их. Довольная бабушка выключила телевизор с предвкушением погрузиться в сонное царство морфея, сладко зевая, отвернулась на левый бок. В это время внизу, на улице в такси, которое "спасло" мою маму, сели пассажиры, хлопнули дверьми и покатили в нужную им точку В. Ребенок не спал... Похлопав бабушку по плечу, он сказал: "Бабуль. Бабайка уехала, включай телевизор... "
Когда сыну было 1,5 - 2 года, он, как и все в этом возрасте, усиленно осваивал русский язык. Как-то осенью на обед сварили, в том числе, молодую картошку. Когда блюдо поставили на стол, сын со своего детского стульчика принялся упражнятся: "кАй-тОсь-кА, кАй-тОсь-кА, кАй-тОсь-кА". Пытаясь помочь ребенку освоить Великий и Могучий, тщательно выговариваю: "кАррр-тОшшш-кА...". Посмотрев на меня как-то странно, сын слегка наклонил голову в бок (как профессор) и менторским тоном (с милостивой, эдакой похвальной интонацией) в растяжку сказал: "ПьЯЯЯЯвильно".
Обычно заканичивают: "я плакаль", "занавес", "все сползли под стол". Нет, я просто раскрыл рот и сильно растерялся.
Нет, я просто раскрыл рот и сильно растерялся.
