Тут, вроде, была история о том, как чей-то папа, чтобы заслужить уважуху ребёнка, бегал сотку за 10сек, "лёжа жму 150... " (с) а в результате поднялся до небес в глазах ребёнка, потому что админ форума. Так вот, мне, как молодому отцу)) ещё предстоит эти взгляды зарабатывать, но минуту славы, благодаря сыну, я уже пережил. Итак, диспозиция следующая: я с женой и двумя детьми (дочь 4, сын 5) решил в сочельник отправиться в цирк. Представление рядовое, хоть и праздничное, но во время одного из номеров мой сынишка отличился. Когда на арене работали акробаты на турниках, он выдал, причём, как это бывает, попал в музыкальную паузу, так что услышали многие: Мама, ну это же не интересно, папа тоже так умеет: ) Гляжу, мужики в округе поскучнели, а сам понимаю, что сейчас самое время выйти на поклон.
Первый класс. "Родители соревнуются, кто лучше рисует, лепит, шьет и мастерит"
СЕНТЯБРЬ.
Как уже завтра гербарий сдавать? Нееет, конечно, мы не забыли.
Муж печально смотрит на часы, девять вечера. Да ладно, парк рядом. Вперед!
И вам здравствуйте, уважаемый человек в какой-то форме, извините, но мы не видим
А, здравствуйте, товарищ сержант!
Действительно странно, что мы в темном парке на четвереньках ползаем.
Нет, мы ничего не закапываем. У нас первый класс, сыну завтра гербарий сдавать.
У вас дочка во втором классе? Ой, спасибо, что вы нас понимаете.
Набрали листьев полный пакет. До двух ночи разбирали, муж искал в интернете названия растений, а я гладила листья утюгом и лепила их в альбом.
К первому классу мы готовились, но купили все НЕ ТО.
Ручки завтра надо цветные, но не гелевые. Альбом только в твердой обложке.
Картон формата А3 восьми цветов. Бархатный? Спасибо, господи, нашли!
Это у нас есть. Так, альбом, ручки цветные есть, вот блин… гелевые.
ОКТЯБРЬ.
Какой пластилин? А где три коробки? Понятно. Надо новый. Двенадцать цветов? Еще гуашь, которая смывается с лица? Зачем с лица? Ну, если в школе так сказали!
Теперь мы знаем все супермаркеты, которые работают с 7.00.
Хотя, выбор там весьма скудный.
Вот как так? Колбасы тридцать сортов, сыра двадцать! А пластилин только шести цветов? Ладно, купим две коробки, будет "двенадцать" цветов.
Девять вечера. Надо образец полезного ископаемого для музея школы? Уже завтра?
Вот, нашему папе смешно… у папы, наверно, есть полезные ископаемые?
Нет, дорогой, бензин в твоей машине это уже не нефть.
Нет, слетать в Ямало-Ненецкий округ и добыть алмазы мы до утра не успеем.
А помнишь, Петров кусок кварца показывал? Что значит, они уже спят?
У них трое детей, они никогда не спят. Вперед, отец года!
НОЯБРЬ.
А чем эти ножницы не угодили? Ах, надо в чехле и с насадками на кончиках.
На урок нужна пряжа? Спицы 3 мм? Это вязальные или велосипедные? Точно, на среду? Так, пообедать сегодня я опять не успею.
Сделать куклу в народном стиле? Сынок, я пока не знаю, какой это будет народ.
Нет, куклу "Вуду" мы делать не будем. Вечером решим, какому народу повезет.
Кормушку для птиц? Хорошо птицам…. они кушать успевают. С кормушкой это к папе.
ДЕКАБРЬ.
Надо новогодний костюм. Конкурс на лучшую игрушку для школьной елки.
Ну все, пойдем ложиться спать. Завтра еще аппликацию делать "Елка моей мечты". Сынок, почему елка МОЕЙ мечты? Я думаю, что надо..
Ну хорошо. Моя елка мечты растет в лесу.. и я под ней сплю с готовым статистическим отчетом по продажам!
Я спала… мне снилась огромная елка в лесу… было тепло… грела бархатная бумага формата А3… в руке я держала ножницы в чехле … вокруг новой кормушки кружились птички… вязаная кукла "Вуду" охраняла мой покой, кидая в них пластилином из коробки… с елки на снег падали желтые листья...
Утром рядом с моей подушкой лежала тетрадь, на которой было все – аппликация елки, бисер, огромный вязаный бант и надпись "Сатичический" (зачеркнуто, замазано) А сверху "Лучший в мире отчет для моей мамы"
А сверху "Лучший в мире отчет для моей мамы"
Сыну было 2 года. Рассказывает, что его обижают в детсаду. Говорю: — Так ты давай сдачу!
Разводит руками: — Так у меня денежек нету!
И в года 4: — Мама, я сегодня заступился за Диму! Его Леня лопатой бил, а я заступился!
Хвалю: -Молодец, за слабых заступаешься! — Да, мама, Дима сегодня слабый был. ПОТОМУ ЧТО БЕЗ ЛОПАТЫ!
— Да, мама, Дима сегодня слабый был. ПОТОМУ ЧТО БЕЗ ЛОПАТЫ!
Сыну 4 года. Едем в автобусе. Он обычно громко разговаривает, а тут шепчет мне на ухо:
— Папа, а внутри у человека кровь? (Это он с бабушкой строение человека изучал).
Я отвечаю, да.
Он после короткой паузы (задумался):
— А почему тогда в унитазе какашки?
До меня сразу не дошло. А потом я рассмеялся и сквозь смех сказал ему, что объясню дома.
Дома позвонил бабушке, поделился, от нее узнал, что они пока только про кровеносную систему проходили. Дальше не успели. Маленький, а уже анализирует и приходит к выводам...
Маленький, а уже анализирует и приходит к выводам...
Мите 12 лет, он повредил ногу, и врачи рекомендовали ему пореже вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы и делает это только после третьего или пятого напоминания. Утром мама в очередной раз говорит ему:
— Митя, иди чистить зубы!
— У меня нога болит, — отвечает сын. — А ты рукой попробуй!
— А ты рукой попробуй!
Реальная ситуация, рассказанная дирфином
3-хлетний сын (ему очень нравится, когда его называют "солдатом") присутствует на застолье, путается под ногами, ползает под столом и тд. Время его укладывать, он не хочет, но согласен, если с мамой.
Гости и родители его спрашивают:
— Дима, Ты же солдат?
— Да! Я — Солдат!
— Тогда как настоящий солдат, отправляйся спать, повинуясь приказу!
— А мама?
— А мама ещё маленько с гостями посидит, и сразу придёт к тебе.
— нет, я только с мамой спать пойду.
— Но настоящие солдаты с мамами не спят!
Ребёнок моментально реагирует:
— c МОЕЙ МАМОЙ – ВСЕ СОЛДАТЫ СПЯТ!
—————
Присутствующие не сразу осознали услышанное, но на всякий случай оставили солдата в покое …
Рассказал друг.
Едет значить его жена в маршрутном такси со своим сыном 4 лет. И вдруг этот маленький террорист громко портит воздух. Все в шоке от такой поездочки с удобствами. И вдруг сын на всё такси изрекает:
— Мама ты пукнула? Маме пришлось со следующей остановки добераться пешком.
Маме пришлось со следующей остановки добераться пешком.
Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в школу, предлагаю: "Иди через двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла".
Он мне отвечает: "Мам, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два состояния-или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла"
Моя мать напугала как-то моего ребенка, что у него п#ся отвалится, если он ее не будет мыть. Методы такие прививания гигиенических навыков, понимаете ли.
Ну вот. Стоим мы с ним на остановке через время после этого. На остановкиной урне сидит себе бомж — и пахнет более чем соответственно. Ну вот сына у меня и спрашивает потихоньку, а чего это дядя так воняет? Не моется, говорю, потому что... Тут ребенок делает круглые глаза и несется к бомжу. Делает вокруг него пару кругов и, заикаясь от восторга, вопрошает звонко:
— Дядя
— А?!
— А п#ся у вас уже отвалилась?!
Народ на остановке начинает хрюкать и падает в обморок, когда бомж отвечает серьезно:
— Да нет еще, не вся. Кусочек еще остался. Ребенок мой п#сю моет теперь увлеченно...
Ребенок мой п#сю моет теперь увлеченно...
В очереди за мной стояли мама с сыном лет шести-семи, тот слезно выпрашивал у мамы сушеную рыбу; мама утверждала, что: "Ты есть ее все равно не будешь, не куплю". Потом сын признался, что это для папы, который дома, и ждёт их с вкусняшками, так же, как и "я сам тебя всегда жду. У папы для тебя я всегда выпрашиваю зефир в шоколаде, ведь ты его любишь". Мама растаяла.
Как обычно в конце четверти дети в школах решают контрольные по математике и пишут разные сочинения и изложения по русскому языку. Вот и мой племянник не избежал этой участи. А училось бедное дитя на тот момент уже, не много, не мало, в шестом классе. Писали изложение про природу, о том как тяжело живут бедные зверюшки зимой, почему-то особенный акцент в этой душераздирающей истории был поставлен на невыносимо тяжелую жизнь русских белок. Мол приходится им по кустам и деревьям ПРЫГАТЬ и припасы которые они на зиму заныкали выковыривать и доставать из разных укромных мест. Все дети очень посочувствовали белкам, ну а наш балбес как-то особенно проникся сочувствием.....
И вот приходит моя сестра домой вечером с работы усталая, голодная, спрашивает у сына об оценке, и выясняет что чадо притощило двойку. Ну говорит, думала убью паразита, кричу ему неси немедленно тетрадь, хвались головокружительным изложением. Дитятко рыдая приносит, от прочитанного у сестры случилась истерика...
Цитирую:
"... и бедной белочке приходится долго РЫГАТЬ под кустом и на ветках деревьев. .. " К неописуемой радости племяш избежал взбучки.
К неописуемой радости племяш избежал взбучки.
Давным-давно, еще когда у меня сын был маленький - только научился говорить, читали мы с ним одну книжку — там были собраны разные прибаутки, поговорки, скороговорки с красивыми картинками. Одна скороговорка ему понравилась: "цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла".
И картинка к ней прилагалась: вся из себя больная и чахлая цапля с курительной трубкой в клюве. Естественный интерес малыша: "А почему цапля сдохла?". Объяснили мы ему, что много курила — вот и сдохла. Он, как оказалось впоследствии, очень хорошо это понял и запомнил.
И вот, идем мы с ним в детский сад, а перед нами в 3-х метрах мужик, видимо, на работу.
Достает пачку "Беломора" и закуривает. Тут мой спиногрыз и заявляет:
— Вот дядя курит — он, наверное, скоро сд@хнет! Я — в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.
Я — в ауте. А этот дядя от смеха чуть беломорину не проглотил.
Младшему сыну 4 года, в очередной раз начал буянить, не слушаться и т. п. образом капризничать.
Я ему говорю: "Ты, Саша, бунтарь без идеала" (накануне посмотрели с женой эту киноклассику, так что словечко подвернулось на автомате).
Он спрашивает: "Почему?".
Ну, говорю, есть мол, у тебя разве какие-то идеалы?
"Да" — отвечает.
Мне становится интересно.
"Какие, например? " — спрашиваю.
"Ну, есть там, в моей комнате.
Ну которым меня мама ещё укрывает". Теперь мы его называем "бунтарь без одеяла".
Теперь мы его называем "бунтарь без одеяла".
Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5.
Оба в абсолютно одинаковых хэбэшных спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. Так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:
— Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!
Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю. А дедушка не растерялся и заявил внуку:
— Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.
Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке.....
У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды случилась история — звонит моему другу его мама. Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит: "Я не знаю кто ты, но пошел ты на х[рен]..." занавес...