Детские истории #сын

Решили мы как-то провести вечер вдвоем где-нибудь в баре, оставив нашего 11-летнего сына одного дома. Возвращаемся уже поздно, около 12 ночи. Ну что, - подлизываюсь я к нему, - хорошо тебе было без родителей? Хорошо, - отвечает, - только голодно...

Всем привет!

Живу в Латвии, у тетки сын 5 лет. Мы все русские, но сейчас мода детей отправлять в латышский садик, дабы он свободно владел языком. тетка так и сделала, вскоре ребенок начал мешать русские слова с латышскими.

Сидим у них в гостях, ну и мой муж начинает приставать к ребенку (типа шутит):" Ты хоть еще немножко говоришь по-русски, а? Нет, ты наверное уже ни одного слова не знаешь? Ну скажи хоть что-нибудь, чтобы мы знали, что ты еще чуть-чуть говоришь по-русски!" И так минут десять. Племянник стоит надувшись и молча смотрит из под лба. Мой муж опять:" Ну скажи хоть что-нибудь! !!!!" И тут ребенок со злостью:"Иди в [п]опу!!!", разворачивается и уходит....

Сын растет программистом.

На днях в обед поставили перед ним тарелку с рожками.

Он по одной руками берет и ест.

- Саша, не ешь руками.

Угу, руки убрал, опустил лицо в тарелку и ест прямо так.

- Саша, возьми вилку!

Угу, берет в руку вилку, рожки из тарелки ест по-прежнему.

- Саша, ешь вилкой!

Угу. Берет рукой кусочек, нанизывает на вилку, несет до рта, там рукой снимает и кладет в рот.

Когда мы приехали в Торонто, мы снимали жильё в районе с многоквартирными домами. Дети ходили в среднюю школу, много времени проводили во дворе и у них было много друзей. Сейчас, когда они уже стали взрослыми и завели свои семьи, они считают, что для детей такая жизнь пожалуй лучше, чем в собственном доме.

Тогда в моде были какие-то солдатики-рыцари.

Сын Лёва /4 года/ смотрит в коридоре на входную дверь и спрашивает меня:

- Мама, а почему это у нас над дверью КОПЫТЦЕ висит?

- Какое же это копытце,- говорю.- Это подковка, на счастье.

Лёва, ошеломлённо:

- НА СЧАСТЬЕ??? А я думал - на лошадь...

Сын КОлька (7 лет) пришел из школы и заявляет: "А я знаю, кто все вокруг нас создал! Это Мать-природа!" "И кто же это такая?" - спрашиваю я. "Это тетя такая, красивая, давно жила" И грустно добавляет: "А теперь она умерла".

Сегодня моему сыну исполняется 15, а было это лет 10 назад назад. Он как только говорить начал, сразу перлы стал выдавать. Так вот. Как-то он шкодничал сильно, я разозлилась и говорю ему: - Сейчас тебя отдам назад в тот, магазин, где купила. А он мне: - Не отдашь! Я: - Это почему? Он: - А срок гарантии вышел!

Как мой сын учил меня жить. Было ему тогда около 4-х. Мы стоим на перекрестке, ждем светофора и я говорю ему: "Вот будет зеленый свет и мы пойдем". Сын огляделся и говорит: "Отец, давит не свет, давит машина. Давай быстрее переходить, пока машин нету. "

P. S. : Сейчас ему 27 лет, 4 года за рулем, начисто отказывается от тех слов, делает мне замечания, когда я допускаю нарушения ПДД.

Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля с семейством едет на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4 лет от роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит "пацанская" в хлам тонированная "девятка" с большой наклейкой на все заднее стекло "[ФИГ]ЛИГАН". Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что мол за фигня? что бы это значило? кто такие эти хулиганы? и почему? На что сразу звучит ответ ребенка: "А потому что они сейчас выйдут и дадут всем п%%%ы. Правда, пап??"

До рынка доехали не сразу....

Сын школьник пришел домой в засосах.

Первым моим порывом было закатить ему пламенную речь о том, что от неумелых девиц надо бежать подальше, и самому никогда следов не оставлять - неприлично это, подстава.

Потом, вспомнив, какой у меня "наоборотный" ребенок, стал мысленно формулировать: "Молодец, сынок. Так и надо. Пусть все видят, какой ты крутой. Еще, когда кашу кушаешь, ее тоже надо по всей физиономии и одежде размазывать, чтобы все знали, что ты овсянку любишь. "

Пока формулировал, успокоился и решил поручить беседу жене. Ее-то он без внутреннего протеста воспринимает.

Через минуту жена возвращается вся красная и воздух ртом хватает от возмущения: "Надо же такое маме сказать?! "

Ну, думаю, пойду за любимую заступлюсь. Отгавкаю ребенка, чтобы мать не обижал. Но сначала спросил, что произошло.

А произошел короткий диалог, узнав о котором, я передумал орать на сына, так как его ответ мне показался скорее смешным, чем обидным.

МАМА: Сынок, что это такое?

СЫНОК: Мам, это еще ничего. Ты мою задницу не видела.

Поздний вечер. Моё семейство улеглось спать. Жена рядом уже дремлет, посапывая, и только я, выспавшись днём после ночной смены, что называется, "луплю глаза". Через приоткрытую дверь в детскую слышу, как младший сын-семилетка рассказывает старшему (15 лет) страшную историю. Типичное "в чёрном-чёрном лесу, в чёрном-чёрном замке…", но длинно и витиевато. Чувствуется, что как минимум половина повествования — отсебятина, придумываемая прямо на ходу, но получается вполне складно. Жаль, подробностей не слышу, поскольку и жена рядом сопит, да и голос младшего слабеет, замедляется — его явно клонит в сон.

Вскоре наступает тишина. Через минуту-другую она прерывается уже басовитым полушёпотом старшего, переспрашивающего, чем всё кончилось. И в голосе его... неподдельный страх! Старший сын уже давно выше меня ростом, самбист-медалист со спортивным разрядом. И по-настоящему взволнован детской страшилкой-фантазией! Младший не отвечает, наверняка заснул. Старший тихо (как ему кажется) [м]лякает, поскрипывает кроватью и шуршит текстилем. Должно быть, укрылся одеялом по самые уши.

Я лежу и улыбаюсь, сожалея лишь о том, что если завтра младшего с утра попросить пересказать свою историю, то он не вспомнит из неё даже половины. А старший убежит на тренировку раньше, чем я проснусь.

Сыну 7 лет. Попросил в письме у Деда Мороза красивую флешку. Ну, я подумала, зачем она ему и решила не покупать, а купить что-нибудь полезное. Думала, забудет, ага. Пару раз отмахнулась, якобы ему некогда, столько детишек ждут подарки тоже. А тут захожу в ванную. Глянь, а на запотевшем стекле написано: «Дед Мороз с@ка».

Пришлось купить…

Как-то гостила я в Питере у подруги детства. ее сыну в то время как раз исполнилось 4 года, и как у всех деток данного возраста каждый день был полон всеразличных перлов:

- после посещения туалета, в коридоре появляется Даня в одной майке и с очень серьезным выражение лица подойдя к маме выдает: "Мама, я откакал!" Ранше кто-то откушивал, а подрастающее поколение теперь откакивает...:)!

- с бабушкой на остановке, после садика ждут маршрутку. Через минут 10 приближается маршрутка им нужная. Даня воодушевленный решается сделать бабушке комплимент и поворачиваясь к ней оглашает на всю остановку: "Ну что, КРАСОВКА, поехали кататься! ". Настроение у всех, кто был на остановке резко улучшилось.:)

Цюрих, Швейцария. В центре города умилительная сценка - швейцарский папаша играет с сыном (лет 4) в футбол. Пацан стоит на воротах и отбивает папашины удары. Но... воротами ему служит стеклянная витрина дорогого магазина!

Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дальше следует диалог:

- Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!

- И что такого? Это же Дед Мороз.

- А ты не знаешь, что он - пенсионер? !

Родители, берите на вооружение! ) Я бы не додумался.