Детские истории #сын

Как мой сын учил меня жить. Было ему тогда около 4-х. Мы стоим на перекрестке, ждем светофора и я говорю ему: "Вот будет зеленый свет и мы пойдем". Сын огляделся и говорит: "Отец, давит не свет, давит машина. Давай быстрее переходить, пока машин нету. "

P. S. : Сейчас ему 27 лет, 4 года за рулем, начисто отказывается от тех слов, делает мне замечания, когда я допускаю нарушения ПДД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Недавно мой 12-летний сын пересматривал свои младенческие фотографии. Мыих сами снимали и в чулане печатали, так что качество не очень. Одна из них его заинтересовала. Картина маслом: посреди комнаты стоит манеж, в нем ребенок (еще не ходит, но стоять уже может, держась одной рукой за край). На ребенке ничего, кроме ситцевых трусов в горошек - лето было жарким. Зато весь он, включая лицо, пузо и все остальное покрыть пятнами жидкого кала, и из свободного кулака между пальцами вылезает он же. Отвлеклись родители, не успели штаны поменять,а памперсами не злоупотребляли!

Посмотрел на это фото взрослый сын серьезно и сказал: "Хреновые родители мне достались, мыть меня надо было нести, а не фотографировать!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старшему сыну было 4 года, когда впервые увидел скелет в кабинете биологии. Долго просил: давай его заберем домой. Я объясняю - Борису Михайловичу (учителю биологии) он нужен для уроков. Сын: "Ну давай заберем, БМ себе еще накопает! " Прошло время, сыну уже 9 лет, забыл рюкзак в школе, пришлось вечером за ним идти. Идет, о чем-то размышляет и вдруг вопрос: интересно, а БМ скелет на ночь домой уносит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня на лице есть большой шрам. Еду один раз в метро, напротив меня сидит молодая мама с сыном, парнишке года четыре. Я сижу в телефоне и слышу, мальчик спрашивает у мамы: "Что у дяди с лицом? " Я, не поднимая глаз, слушаю продолжение разговора. Мама отвечает: "Это его изюминка". Мальчик спрашивает, что такое изюминка, и мама ему отвечает: "Изюминка — это то, что делает каждого человека особенным". Всю оставшуюся дорогу мальчик молчал и с восторгом смотрел на меня. Это было приятно. Побольше бы таких находчивых родителей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моему сынуле 8 лет и он очень любит покушать. Во всяком случае, с извечной проблемой многих мамочек "накормить ребёнка", я не сталкивалась никогда. Скорее наоборот... иногда даже приходится из кухни выгонять : )

Около года назад читали мы на ночь сказку какую-то. Уже и не помню какую. Что-то про чудеса, волшебников и 3 желания... А он вообще это дело не очень любит... Намного ведь интересней с папой боевичок какой нибудь посмотреть. Но для меня книжки это святое, поэтому стараюсь любыми способами привить любовь к чтению и сыну. И вот, я уже книжечку закрыла, говорю сынуле спокойной ночи. Смотрю, а он задумчивый-задумчивый такой лежит. Что совсем на него не похоже.

Особенно перед сном, когда НУ ОЧЕНЬ уж хочется побеситься. Ну, думаю, под впечатлением от сказки. Неужели ТАК понравилась? Ура. И тут он меня спрашивает почти шёпотом, с придыханием в голосе: "Мама, а золотая рыбка существует? "

Ну, думаю, точно размечтался о чудесах и желаниях из сказки. С воодушевлением, чтобы не разрушать детскую веру в чудеса и сказки, говорю: "Конечно существует! ". Снова задумался... Но я понимаю, что что-то тут не так - не похоже это на моего "бандитистого" хулигана.

Следующий его вопрос расставил всё на свои места:

- А ОНА ВКУСНАЯ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Присказка.

Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:

– Не-е-е, ну жизнь... что за жизнь... Ну что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Вcё! Куплю резиновую бабу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то сидели мы у моей подруги (П.) (ее сыну тогда было лет 5). Что-то она ему дала, то-ли яблоко, то-ли еще чего, и он случайно уронил это на пол. (П.), с понятным раздражением: - Ну конечно, не поваляешь-не поешь! На что поднимается чистый, удивленный, трогательный взгляд карих глазенок, и выдается с убеждением: - Почему? Поваляю и поем!

-2 -1 0 +1 +2


Еду значит сегодня в автобусе. На одной из остановок зашла тетка с сыном, у пацана в руке какая-то палка и он давай этой палкой тыкать рядом стоящей бабке в задницу, она давай орать че ты типа творишь и все такое, а мелкий ей: - Папа всегда так маме делает и маме нравится. Правда, мама?..

Весь автобус плакал...=)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии.

Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их ceксуальной ориентации. Скорее наоборот, статью

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездили мы прошлым летом на море, а там рядом заповедник был, в котором преспокойненько прямо на берегу моря гулял себе верблюд. Люди могли подойти к нему поближе, посмотреть и т.д. Вот картина маслом: Папа с ребенком на плечах подходит к верблюду, показывая того сыну и начинает ему лекцию на тему: смотри какой большой и красивый верблюд, у него 4 ноги, длинная шея и один горб. На кого похож верблюд? (явно намекая, что эта животинка похожа на лошадку).

Ребенок нахмурившись молчит и смотрит на диковинную тварь.

Папа решил не отставать и не сдаваться: Ну так на кого все же похож верблюд, посмотри повнимательнее. а?

Еще более напряженная мозговая деятельность дитяти, после которой он, вспомнив все предыдущие мучения взрослых на тему "на кого ты похож" и т.д. и обобщив опыт выдает:

- На маму!

Папа был в шоке. Мы долго смеялись так, что даже испугали верблюда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.

И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы... ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи! ) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА! " запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА! ". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги " что застыл, ребёнок же кататься хочет? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вечером жена общается с дочерью (9 лет) по поводу не слишком хороших успехов в школе. В разговор деловито встревает младший сын (6 лет).

- Ну, что ж ты так нас подводишь, Маша?

- Ага. Тебе хорошо говорить, Колечка! Ты вот даже в школу не ходишь! А вот знаешь например что такое родительный падеж?

- Знаю. Это когда я начинаю что-то объяснять, то мама так смеется, что даже падает. Вот что значит РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.

Мы с женой со смехом и стоном сползаем с дивана на пол. Сын смотрит на это и говорит: - Ну, вот теперь еще и с папой начался РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.

Новый взрыв хохота, держась за живот, начинаю ртом глотать воздух. Дочь вздыхает и критически обведя нас всез взглядом говорит: Глупый ты Колька, это уже скорее страдательный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026