Детские истории #сын

Из советских времен... Отдали сына на плавание, в Лужники.

Где-то через месяц-полтора новичкам устроили первые соревнования.

Стиль выбирали сами участники.

Приносит грамоту за "первое место на дистанции 50 метров стилем брасс". Поздравили. Спрашиваем, сколько было соперников. Ответ развеселил: - Оказалось, что на брасс я один заявился. Остальные плыли вольным.

Грамота хранится в семье. Хранится как самая веселая из всех наград.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего начальника дети приколисты.

Перед Новым годом у сына спрашивает (парню 13 лет): а что может на НГ тебе костюм купить?

Из комнаты голос дочки: Ага, купи ему, папа, костюм зайчика...

Сын: Из Плейбоя!!!

-2 -1 0 +1 +2


Мама говорит 6-ти летнему сыну:

- Убери свои игрушки!

Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски:

- Время всё расставит по своим местам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала моя бывшая коллега. Сидят они с подругой, давно не виделись, общаются, наслаждаются. С ними за столом сын одной из них. Ему где-то четыре годика. О чём обычно женщины говорят? Конечно, о внешности, изменениях, фигуре и т. д. и т. п.

Та, которая с ребёнком, начинает говорить, что сильно поправилась. Подруга, как и полагается, успокаивает, мол: «Нет, ты стройная и ни капельки не поправилась». Молодая мамаша возражает: «Да нет же, ты посмотри, какая я толстая». Подруга снова за своё: «Да ты что?! Где ты толстая? Совсем ты не толстая».

Тут в разговор вступает четырёхлетний мужчина, как и положено сыну, он начинает защищать маму: «Не кричи на маму! Она толстая! Она сказала толстая, значит толстая»!

Ну, правильно. Мужчина всегда должен защищать маму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын, 4,5 года, спрашивает:

- Мам, а кто такой человек-невидимка?

Объясняю, как умею:

- Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно.

- А! Это как наш папа, вроде бы есть, но весь день на работе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внук провел у бабушки лето. Смотрит, как мама долго собирается в магазин, и говорит:

— Ну ты и кулема!

— Кто, кто? — Мать в изумлении смотрит на сына. — Кто я, Сережа?

— Горе ты мое луковое, — Сережа ковыряет в носу. — Шибче, шибче надо собираться. Зенки протрите.

— Отец, ты слышал? — кричит мать.

Заходит папа, на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну два года. Гуляем с ним на днях. Подбежал к бордюру, выудил десятикопеечную монетку. Радостный.

- О-па! Денежка! Моя денежка! Вот она!

Обгоняют нас два ПеПСа. В полной экипировке: ПР-73, наручники и т.д. Реакция ребёнка, увидавшего милицию:

Разжимается кулачок. Монетка со звоном падает на асфальт. Кристально чистым голосом выдается фраза:

- Не моя! Денежка не моя!

Далеко пойдет парень однако......

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети - наше все!!!

И хватают они все тоже на лету!!! Следить за своим языком нужно с особой тщательностью! Ну, а как тут уследишь, если в доме ремонт, нет-нет, да и споткнешься обо что-нибудь! Семья-то у нас большая, что-нибудь у кого-нибудь вырвется!!!

На первом этаже, где у нас располагается кухня, очень много переносок-удлинителей, т. к. проводку еще не провели, и угораздило меня споткнуться через один такой удлинитель. Я, как настоящая мама, сдержалась, чтобы не сказать слово "[м]ля@@" и вместо этого сказала: "Блин!"

Тут подходит ко мне мой сын (3,5), и говорит:

- Мама, неправильно говоришь!! ! Надо говорить [дол]баная розетка!!!

Хорошо, что на ногах удержалась...

-2 -1 0 +1 +2


Этот мальчик не говорил. В садик его не водили, нянчилась прабабушка.

Не говорит и не говорит, и в 2 года, и в 3, и в 4, и в 5, и в 6. Дачи у семьи не было и летними теплыми днями прабабушка выносила под окна, в зеленый палисадник, столик и пару стульев. Мальчик бегал, играл с прабабушкой, или читал книги. Не говорил, но читать умел. Писал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди со своим "поиском внеземных цивилизаций" мне напоминают моего сына Андрюшу, который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошёл их искать, "чтобы заглянуть в реактор и посмотреть, как оно там булькает".

Обошёл три детские площадки и две соседние улицы. Не нашёл АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказываю младшей дочери (5 лет) про разные игры с мячами:

- Есть футбол. Фут - это нога, в неё играют ногами.

Есть баскетбол. Баскет - это корзина и нужно мяч забрасывать в корзину.

Есть волейбол. Волей - это сетка, в волейбол играют через сетку. В общем, рассказал и про гандбол и про мотобол и даже про пионербол.

Старший сын (10 лет) спрашивает (причём на полном серьёзе):

- Папа, а как играют в [бал]абол?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТОЧКА ВОЗВРАТА

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.

Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.

Сели в поезд. Нам попался последний

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:

- Алло

- Мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.

Бегу смотреть кому же он так ответил. . Дилеру по работе.

Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыночек у нас(6 лет)воспитывается в аристократическом духе, манеры, поведение. Вчера (29 декабря) отмечали его день рождения, куча гостей, сестрёнка двоюродная (ровесница) пришла. Сестрёнка в одежде снегурочки, сын в костюме "тройка" с галстуком "бабочка", поют, танцуют перед гостями, декламируют...ЧУДО, а не дети ! Вышел я на балкон покурить, ну и с пьяни-то петарду поджёг и возле окна на балконе бросил, уши закрыл ладонями. КАК бабахнет !!! Открываю уши, смотрю через окно в комнату - всё гости не испугались (как я предполагал) а РЖУТ, как лошади в преддверии своего наступающего года.

Выяснилось, сын читал новогодние стихи, сопровождая их манерными жестами, и после неожиданного взрыва петарды прервался и выдал - ОЙ, Б%%%Ь ! :-)))

Вот и воспитывай детей !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем в ресторанчик пообедать.

Сын (6 лет) сидит на заднем сидении.

Мы с женой - впереди.

Запарковались, вышли из машины, зашли в ресторан.

Чувствую что-то не так: черт возьми - нет ребенка

Бегу назад к машине. Уф - сидит там

Приходим вместе в ресторан

На вопрос жены "Что ты подумал когда остался один? " был дан ответ:

50% - вы меня забыли, 50% - решили от меня отдохнуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025