Детские истории #сын

Старший сын , будучи совсем ребенком , на мою лекцию ребенку о вреде курения на всякий случай и когда я привела пример, что ученые выявили, что 1 мг никотина убивает лошадь, обиженно ответил, надув губы:

— Опять обманываешь! Лошади не курят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын, 5 лет. Включил телевизор и смотрит передачу про животных. Вся остальная семья занята, у телевизора он один. Отец заходит в комнату к сыну, а там очень подробно показывают процессы размножения разных животных.

– Папа, что они делают?

– Они веселятся.

– Хомячки веселятся лучше всех!

-2 -1 0 +1 +2


Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:

— Ну, что нужно сказать?

Сын поворачивается к даме:

— Вы замужем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...

SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.

Lisitsa: это ж круто! так мило )

SONYA: ну да, все умиляются. . вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын (6 лет) сидит в туалете. Уже 20 минут. Я уговариваю его поторопиться, мол, мне тоже надо. Он (мрачно):

— Я, в отличие от некоторых, делом занят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром дети собираются - дочка 8-ми лет в школу, сын 5-ти лет в садик.

Сын ноет - не хочу в садик!

Дочка ему: В садик надо ходить, чтобы потом пойти в школу, в школу надо ходить, чтобы потом пойти в институт, в институт надо ходить, чтобы потом пойти работать. А работать надо ходить, чтобы потом, как наша бабушка, ничего не делать, лежать на диване и смотреть сериалы...

Железная логика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что, стоя на остановке, услышала разговор мамы с сыном лет восьми.

- Как пишется "декабрь"? - спрашивает она.

- Де-ка-брь, - старательно проговаривает мальчик.

- Я же тебе говорила! Сколько можно?! ДЕ-КА-БОРЬ! БОРЬ, понимаешь? !

- А учительница говорит...

- Дура неграмотная твоя учительница!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Шереметьево семья ждет регистрации на свой рейс. Ребенок лет пяти, бегавший по залу, вдруг возвращается с громким криком: "Мама, мама, там [мав]р с черной мордой! ". Вздохнув, мама начинает учить сына политкорректности. Тот некоторое время внимательно слушает, согласно кивая головой, но скоро его терпение заканчивается: "Но их аж два! "

-2 -1 0 +1 +2


Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.

Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в стопах у неё - плоскостопия. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее - серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у неё - голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее... Еще у мамы - ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости, и поэтому у мамы - большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она - очень низкая, и из-за этого её туда не возьмут.

Папа плакал и просил его не описывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 10, выпал очередной зуб, ждет фею, она ему по 100 руб приносит ночью. Но феи 2 дня не было, я в шутку говорю - "забухала". Сын расстроился, но на третью ночь фея принесла тысячу! Утром пацан прибегает с радостным криком - "папа фея бутылки сдала! "

PS: первые две ночи папа засыпал раньше сына, а на третью продержался и решил компенсировать страдания ребенка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь

Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском, . Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.

Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год? ».

Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди со своим "поиском внеземных цивилизаций" мне напоминают моего сына Андрюшу, который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошёл их искать, "чтобы заглянуть в реактор и посмотреть, как оно там булькает".

Обошёл три детские площадки и две соседние улицы. Не нашёл АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМЫСЛ ЖИЗНИ

Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни? »

Отец:

- А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?

- Ну... хорошо учиться, слушаться родителей... но...

- Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.

Матвей заинтересованно спрашивает:

– Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?

Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:

– В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.

Матвей радостно выдаёт:

– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025