Детские истории #сын

За соседним столиком разговаривают две подружки.

— Мы сразу поняли, что сын наш не математик, — говорит одна другой.

— И как вы это поняли? —поинтересовалась та другая.

Я тоже навострила уши.

— В первом классе дело было, — улыбнулась первая, — задали задачу: у Милы было восемь чашек, одну она разбила. Придумайте вопрос и решите задачу. Наш тянет руку, кричит «можно я! можно я! » — можно, говори. Он встает и говорит: всё просто — восемь минус один будет семь. Хорошо, — отвечает учитель, — но по условиям задачи нужно придумать вопрос. Какой вопрос здесь нужно задать? Наш задумался на мгновенье и выдал: — Откуда у Милы руки растут? В общем, идет учиться на физкультурника!

Что я могу сказать — не знаю этого паренека, но искренне желаю ему счастья. Такой вопрос может придумать не каждый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители недавно подарили моему другу Саше машину. Приехав первый раз на ней в университет, он поставил её на стоянку у главного корпуса.

После N-ного количества учебных пар Саша с друзьями отправился домой... на метро!

Осознание того, что машина была забыта в университете, пришло к нему только после вопроса отца, который ещё неделю потом ржал над своим забывчивым сыном.

-2 -1 0 +1 +2

Обычно мамы в соцсети выкладывают фотографии своих детей и подписывают "Сегодня нам полгодика", "Наши первые шаги" и т. д. Но сегодня я зашла на страницу к одной женщине, она выставила фотографию своего взрослого сына в военной форме и подписала: "Мы пошли в армию".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В сентябре во Флориде сезон ураганов. Федеральное агентство по чрезвычайным ситуациям проводит в школах занятия с учениками и их учителями о том, что надо делать если ураган, образовавшийся у западных берегов Африки, все таки доберется до Флоридского полуострова, не врезавшись по дороге в Гаити или Кубу.

В числе прочих советов рекомендуют использовать не привычный для Америки двенадцатичасовой формат времени с АМ и РМ, а двадцатичетырехчасовой. Выдают и таблички перевода значений из одной системы в другую. Дети и взрослые послушно учат, что, например, 15 часов 23 минуты – это 3: 23РМ. При этом двадцатичетырехчасовой формат официально называется «военным стандартом времени».

Был такой урок и в классе моего сына, который заявил, что ему ничего учить не надо. Он и так знает этот стандарт, поскольку его используют в России.

Ответ сына привел учительницу в полное недоумение, она искренне удивилась и спросила: «А почему Россия живет по американскому военному времени? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с сыном "расслабляются", муж ест пиццу а трёхлетка мороженое.

Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят и он откажется:

- Папа, хочешь?

- Хочу. - не смущается муж. Мелкий секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.

- ... Тогда купи себе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.

За соседним столиком сидит небедно прикинутый [мав]р, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я немного помешана на здоровье своего мужа. Так вот довелось мне купить витамины специально разработанные для мужчин. А так как мой муж упорно не видит потребности их употреблять, то мне постоянно приходится ему напоминать. И как то раз он в очередной раз "забыл" принять витамины. Я жутко разобиделась и говорю сыну (5 лет): " Скажи папе чтоб он выпил витамины". Ребенок естественно поворачивается к папе, находящемуся здесь же и далее происходит следующий диалог

Сын: Папа, выпей витамины

Муж: Какие витамины?

сын: для мужчин!

муж: ну ладно неси, щас выпью.

Ребенок подходит к холодильнику, открывает его, достает пиво и несет его папе. Вот такие витамины для мужчин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного моего друга есть сын лет одниадцати. Звать его Серега. Спортсмен, плаванием занимается 6 дней в неделю. Но не смотря на это он не по годам упитан, так как все время жует. Тренер на плавании сказал - надо тебе худеть. А как тут похудеешь когда все родственники только и делают, что предлагют ребенка покормить. Серега недолго думая, ни слова не сказав написал крупными буквами и повесил в своей комнате плакат "Еду не предлагать, я худею!!!!". Держался он дня два. Ел мало, только плавал. На третий день прийдя с тренировки проголодался не на шутку. А есть то, глядя на плакат никто не предлагает. Серега опять не долго думал. Сложил плакат пополм и написл на обратной стороне "Временно ее работает!!!!!" и показал знаками маме, опять же ничего не говоря. С тех пор по приходу с тренировки плакат переворачивается на другую сторону достаточно регулярно : )

-2 -1 0 +1 +2

Несколько дней подряд приходилось брать с собой сына (3-х лет) на работу. Идем с ним домой, он просит игрушку, я ему объясняю, что сейчас лишних денег нет, игрушки сегодня не будет. Ребенок затыкается, всю дорогу до дома молчит. Дома на пороге срывает с головы шапку, швыряет об пол и - басом - "РАБОТАЮ, РАБОТАЮ, А ДЕНЕГ НЕТ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда сыну было 3и года, у меня была привычка начинать объяснение ему каких либо событий и фактов словами: «Во-первых (тут следует объяснение)! И, во-вторых (объяснение)!» При этом я, как и многие из нас поднимал сначала указательный палец, затем присоединял к нему средний! И вот однажды, когда в кругу друзей я в свою очередь задал ему вопрос и потребовал ответа, я получил ответ в таком виде: «Во-первых, папа (поднимается указательный палец и следует объяснение)! И, во-вторых (указательный палец убирается и поднимается средний, без каких либо объяснений)!!! Смешно было всем, а я перестал с той поры разговаривать с сыном в таком формате!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда наш сын был маленький по телевизору не было такого разнообразия каналов как сейчас, но развлекать ребёнка чем-то надо было пока жена занималась домашними делами. И жена решила: что может быть безопаснее телеканала о животных, тем более он сыну нравился. И вот однажды вышли мы с семьёй во двор, а прямо посреди двора кот с кошкой делают своё дело. И тут сын, показывая на них, как закричит на весь двор: "Мама, смотри: коты совокупляются. Кот держит кошку за холку и оплодотворяет". И это был тот случай, когда мы с женой покраснели гораздо больше, если бы он сейчас выматерился. "Ну, что ж, - заключил я, - по крайней мере объяснять ему откуда дети берутся нам не придётся".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно

выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется:

- Мам, а зачем тут забор построили?

- А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви

кладбище было.

- А может проще было мертвых людей выкопать?

- Зачем, там же одни кости остались!

Пауза.

- А ВЕЩИ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: - "Ты не плакал? " Сын: - "Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт! ". И я успокоился".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в США. Подруга (русская) водит сына четырёх лет в частный детсад, где все дети из иммигрантских семей. Большая часть детей — корейцы и евреи. Недавно подруга рассказала, как, прийдя за сыном, понаблюдала за общением детей между собой. Разговаривают, о чём-то договариваются в процессе игр и просто болтают. В этом не было бы ничего странного, если бы не одно «но»: корейцы говорят по-корейски, евреи отвечают им на иврите, а её сын — по-русски, и как-то все прекрасно друг друга понимают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рождество, праздник, колядки! Четырехлетний племянник прочитал колядку, получил денюжку. Бумажную. В чашке есть еще горсть металлической мелочи.

Отдал ему и это, ибо любит складывать ее в свой специальный мешочек-копилку. Стоит он, в маленьких ладошках куча мелочи. Мама, чтобы как-то помочь, говорит ему:

- Сына, дай мне эту мелочь

На что он менторским таким тоном:

- Мама, это не мелочь, ЭТО ДЕНЬГИ!

Запомю на всю жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026