Детские истории #сын

сын моей подруги пересказывает маме сказки, которые услышал от бабушки:

№1 сказка про колобка: "жили были дед и баба. испекла баба ДВУХ колобков - одного съела лиса, а второго - дед".

№2 иван-царевич и серый волк: "пропал у ивана-царевича его добрый конь, а волк ему и говорит: "садись на меня иван-царевич! я тебя отвезу туда, где новые кони ПРОДАЮТСЯ".

№3 откуда все взялось на земле: " сначала были динозавры и всякие драконы, потом они замерзли и умерли , а потом мы из общежития переехали жить на новую квартиру."

Иду я на-днях на работу мимо Министерства финансов. Передо мной идут мама с сыном лет пяти. Вдоль здания припаркованы машины. Умный мальчик показывает пальчиком на машины и сообщает: "Это "Ауди", это BMW, а это - я не знаю, как называется". Мама, видимо, думая о чем-то своем, но не забывая о родительских обязанностях: "Это Министерство финансов". Мальчик, указывая на машину, с выражением величайшего изумления: "Вот эта?!"

Стою в очереди в кассу, усталая до чертиков. Ребенок начинает ныть "Купи воду, я пить хочуууууу". На автомате отвечаю что бутылки маркетологи специально у кассы ставят, чтоб дороже продать, и что вообще-то он может подождать до дома - не умрет! Нехарактерная тишина… Через пару секунд до меня доходит что мои-то трое дома и это не мой ребенок ноет, только голосом похож! Начала извиняться, но та мама наоборот благодарить начала: оказывается, ее сын всегда в магазинах попрошайничает, она просто никак не могла "нет" ему сказать, уже просто замучалась.

Еще одна история про нестандартную детскую логику.

Сын Лева(4 годика)сидит,рисует карандашами. Заглядываю в альбом и вижу травку, небо, а в небе - маленькую козявку. С длинным петухообразным хвостом. Но без крыльев.

Говорю:

- Петух - супер. Только крылья-то забыл нарисовать!

Лева с гордой уверенностью отвечает:

- А это такой специальный петух, без крыльев!

- Но ведь он летать-то не сможет, что ж он так высоко в небе тогда?

Секундное раздумье и радостное озарение на Левином лице:

- А это ты поймешь сейчас, когда я нарисую того дядьку, который его туда подбрасывает!

Тяжелая жизнь у петуха...

Сынулик (5 лет) собирает сегодня рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами: "Где же она, где? " Отец спрашивает:

- Что ищешь?

Сын:

- Гранату маленькую, чтоб взорвать там всех.

Отец:

- Так что ж маленькую, возьми большую.

Сын:

- Пап, ты чего? Там же дети!

Давно было дело, еще до нынешней политкорректности, когда в школе не считали зазорным ставить любые оценки и оставлять на второй год. Дядька рассказывал: зашел к приятелю, как раз его сын из школы вернулся, тот и стал жаловаться: вот, мол, у тебя дети умные, хорошо учатся, а у нашего Петьки одни колы. Петька (возмущенно, задохнувшись от несправедливого обвинения):

- Фиг-то! И двойки есть!!

Когда наш сын был маленький по телевизору не было такого разнообразия каналов как сейчас, но развлекать ребёнка чем-то надо было пока жена занималась домашними делами. И жена решила: что может быть безопаснее телеканала о животных, тем более он сыну нравился. И вот однажды вышли мы с семьёй во двор, а прямо посреди двора кот с кошкой делают своё дело. И тут сын, показывая на них, как закричит на весь двор: "Мама, смотри: коты совокупляются. Кот держит кошку за холку и оплодотворяет". И это был тот случай, когда мы с женой покраснели гораздо больше, если бы он сейчас выматерился. "Ну, что ж, - заключил я, - по крайней мере объяснять ему откуда дети берутся нам не придётся".

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.

Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда

Приучили детей, что если они одни, а кто-то представился мамой или папой и просит открыть дверь, сказать, чтобы позвонили им и подтвердили. Жена с сыном пришла, дочка не открывает. Сын говорит:

— Это я, открывай.

— Я знаю, что это ты, но мама должна позвонить, — отвечает дочка.

Пришлось звонить.

НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну, мол, сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну, типа, продолжение "Дубровского" написать, и смотри, чо я придумала. Дальше - версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении.

Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том, как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского, и он умер на руках любимой с ее же именем на устах.

Проржавшись, я узнал, что я - неотесанный мужлан, лишенный чувства прекрасного, и что сынулику точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала.

Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему, с разбегу: сынулечка, миленький, сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского, если бы домой вернулся из-за границы?

Сын, расшнуровывая бутсы:

- Что бы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку - в охапку, и обратно за границу!

Мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.

- Мама, а у нас есть червяки?

- Таааак. Я даже не буду спрашивать тебя "Зачем оно тебе надо? ", потому шо мало ли шо кому и для чего надо. Но , сына ответь мине... Какого они тибе нужны цвета и размера?

- А я знаю?

- Оооо! Тада другой вопрос. Кто тибя за ними послал?

- Та Гриша.

- Значит собрались на рыбалку. Таааак. А на рыбалку

Одна моя знакомая рассказала секрет - как узнать, курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос - это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет-нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

После работы едем мы семьей - я, жена, сын 4,5 года - в магазин. Еду в левом ряду, упираюсь в "четверку" такси, моргаю дальним. Таксист долго думает, потом медленно перестраивается. В это время на пешеходном переходе загорается красный. Я не успеваю и останавливаюсь, таксист проезжает на красный.

Жена видя такую несправедливость, в сердцах произносит: "вот, говнюк, ментов на него не хватает".

Едем дальше, на следующем перекрестке тоже не успеваю, останавливаюсь. Стоим на перекрестке, тут сын : "Папа, мама, а если бы мы были ГОВНЮКИ, мы бы проехали?"

Старший сын , будучи совсем ребенком , на мою лекцию ребенку о вреде курения на всякий случай и когда я привела пример, что ученые выявили, что 1 мг никотина убивает лошадь, обиженно ответил, надув губы:

— Опять обманываешь! Лошади не курят.

Мама с Павликом собираются в ДЕТСКИЙ САД. Сын упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:

- Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Павлик, вздыхая:

- Ну... , ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!