Детские истории #сын

Сын в саду ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. На шлеме буквы "СССР". Спрашиваю: а ты вообще знаешь, что такое СССР? Конечно, отвечает сын, это марка шлема.

У меня есть сын. Недавно мы оформили ему карту, но так как ему 12, она связана с моей. Я клала ему деньги, на которые не разрешала покупать только игры или программы. И вот он подбегает ко мне и предлагает: "Мам, давай я дам тебе свою 1000, а ты переведешь 1000, на которую я смогу купить себе игру". Я согласилась. После чего он переводит мне деньги, которые я ему клала со своей карты, в ответ я перевожу ему эту же 1000, но разрешаю покупать игры. Только после заметила подвох.

В субботу было. Мой 9-летний сын нашел мои школьные дневники, я с гордостью показываю ему свои пятерки и быстро-быстро пролистываю те страницы, где "опоздала...не было формы..." и пр. Затем он закрывает очередной дневник и задумчиво спрашивает: "Мам, а ты в каком веке в школе училась?" ...Я почувствовала себя просто динозавром. .. Если еще учесть, что и тысячелетие сменилось...

Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел

только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же,

воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного

поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на

кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку

кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы:

- Мама, кисе кетчуп?

Добрый и заботливый мальчик растет.

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный,

На днях решила поинтересоваться у сына, как там мол дела в школе, оценки и прочее, ну и в ходе дознания выясняется, что имеется двойка по поведению на уроке русского языка, причем весь класс получил такие оценки. Я, зная их учительницу, выражаю удивление, как же это они умудрились довести эту, можно сказать, святую женщину до такого состояния, что она всему классу пары влепила. На что мой сын отвечает: "Это она-то святая?! Да она вообще на нас чуть ли не матом ругалась! " Ну уж в такое я поверить совсем отказываюсь и требую повторить слова несчастной Ольги Михайловны. Сын выкрикивает: "Она сказала, что Серега в изложении ГАЛИМАТЬЮ написал! "... я пытаюсь сообразить, где же здесь нецензурщина и до меня медленно доходит, что современные подростки активно используют в разговоре прилагательное "галимый", при этом считая его не совсем нормативной лексикой, а нормальное слово "галиматья" им попросту незнакомо! Вот так! Дожили! Мог ли представить себе старик Даль что-либо подобное... Кстати, когда я впервые услышала словечко "галимый", то спросила у племянницы, что оно обозначает, и получила ответ: "Ну это тоже самое, что и "отстой", только еще хуже"... стоит ли говорить, что я не стала спрашивать, а что же означает "отстой". .. мало ли какой ответ меня мог ожидать, лучше поберечь себя.

Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня выше.

Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний

резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:

- Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на

кровати прыгали?

Тот, застеснявшись, сползает на пол:

- Нет, не видел. ..

Cын, запрыгивая на кровать:

- Нет?! Ну, смотри!!!

Знакомый рассказал:

Интересуется у своего 6-летнего сына:

- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?

- Доктором хочу быть.

- Хочешь помогать людям! ? ! ? Лечить их? !

- Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.

- А как же пациенты? Надо же больных принимать.

- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

В детском саду, куда ходит мой 4 летний сын, проводили комиссию для детей, типа посчитай, расскажи стишок и т.д. Родители при этом тоже присутствовали.

Так вот, мой напрочь отказывается петь песенку или рассказывать стих. Тогда председатель комиссии пытается его разговорить.

- А у вас дома компьютер есть?

(Здесь я сразу понял чем закончится их диалог)

- Есть.

- А тебе в него поиграть дают.

- Да.

- А во что ты играешь?

(А вот тут как у Дроботенко "Вагон мирно спал, зачем я спросила!)

- В ДЫХАНИЕ СМЕРТИ!!!!!!!!!!!!!!

Надо было видеть глаза размером с блюдца серьезных теток лет под 50, которые в глаза не видели игру "Герои Меча и Магии 3: Дыхание Сметри" - пошаговая стратегия, не страшнее чем игра в солдатики.

Пришло время моему младшему сыну идти в школу. Всё бы ничего, но школа решила устроить конкурс среди будущих первоклашек. И вот бабушка привела наряженного внука на собеседование, где несколько учителей начали активно выяснять его знания, характер и даже IQ (оставим в стороне насколько это нужно и насколько этот самый IQ можно правильно оценить у 6-ти летнего ребёнка). Наконец этот спектакль закончился и председатель комиссии объявляет бабушке, что ребёнок им понравился и они его берут в первый класс.

Всё бы ничего, но сын, когда они вышли за ворота школы, заявил: "Бабушка, ты не представляешь, как я устал быть воспитанным! ! "

Жара, воскресный вечер 18 июня. Я остановился полюбоваться закатом, никого вокруг. Вдруг показалась забавная пара велосипедистов: впереди пацан лет 8, изрядно запыхавшийся, на велике великоватом для него, еле ноги достают до педалей. Сзади явно отец, здоровенный дядя, но на складном велике для него крошечном, вроде медведя в цирке.

У нас в 3-м классе учится мальчик - сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день - приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть? ". Она - ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: "Ну почему у нас дома всё есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ - НЕТ??? "

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями.

Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:

Дочка(сыну):

- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!

Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:

- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Двухлетний сын в одиночестве играет машинками в соседней комнате. Что-то бурчит себе под нос, изображает звук работающего автомобиля. И вдруг, во все горло: "Езжай отсюда на х...й!" Вопль повторяется несколько раз.

После оцепенения до меня доходит, что это сказалась поездка на редакционном "Бычке" с редакционным же водителем.

Едем в ресторанчик пообедать.

Сын (6 лет) сидит на заднем сидении.

Мы с женой - впереди.

Запарковались, вышли из машины, зашли в ресторан.

Чувствую что-то не так: черт возьми - нет ребенка

Бегу назад к машине. Уф - сидит там

Приходим вместе в ресторан

На вопрос жены "Что ты подумал когда остался один? " был дан ответ:

50% - вы меня забыли, 50% - решили от меня отдохнуть.