Детские истории #сын

"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину- немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже.

Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «Пи[c]ец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось…. »

Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."

В Калифорнии есть пансионат для пенсионеров, бывших военных, средний возраст - 84 года. У одного местного обитателя был юбилей, ровно 100 лет. Собрали банкет , пригласили журналиста.

Напитки ему принес один из обитателей . 3аметив внешнее сходство, журналист спрашивает: "а вам самому сколько лет? Кем юбиляру будете, брат его ? "

"Мне 81, и я - его сын! "

Журналист не нашелся ничего ответить кроме как : "О , какой большой уже вырос ! "

Пару лет назад первый раз прилетели к бабушке в гости летом. Вышли там погулять с ребенком во двор, я сижу на корточках у песочницы, собираю игрухи наши. Вдруг ко мне подходит девочка лет трех, здоровается. Я повернулся, улыбаюсь. Она тоже улыбнулась и вдруг выдает: "Это я должна была к вам прийти, но Валя меня быстрее был. Ну ничего, скоро Даша еще придет, а вы ее любите, пожалуйста, она хорошая".

Погладила меня по руке и убежала. Ну ладно, я бы и забыл, но дело в том, что у меня на тот момент действительно был сын Валя примерно того же возраста, а через месяц родится дочь, которую жена твердо решила назвать Дашей. Мне жена, конечно же, не верит, думает, что я ее пугаю специально. Но я-то помню...

Расскажу-ка я вам, как про войну рассказывают детям в той школе, куда пойдет мой сын в следующем учебном году.

Берут они с собой старшеклассников, которым по 16-18 лет, и едут куда-нибудь по местам боевой славы, в местные аналоги деревни Крюково. Там у всего класса отбираются все гаджеты. А взамен выдается рация, одна на взвод,

Привет всем.

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.

В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.

Он разделся догола и плескается на мелководьи.

Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.

Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:

- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!

Давно я так не смеялся.

В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка - зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку - черную, с красными точками.

Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал: «Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой?»

Рассказала знакомая учительница.

Работаю на продленке. Учу скороговорку

"Кукушка кукушенку купила капюшон. Как в капюшоне он смешон" с пареньком из Грузии. Он и говорит и читает по-русски, но не все слова знает.

Далее в лицах:

П (читает): Кю-кю-шка . Кто такой кюкюшка?

У: Птица. Говорит ку-ку.

П: А... Кю-кю-шон-кю. Кто это?

У: сын кукушки.

П: А... Ку-пи-ла ка-пю-шон. Что такое капюшон?

У: Часть куртки, которую надевают на голову во время дождя.

П: А...

Уходит учить, через некоторое время прибегает, смеётся:

Глюпий глюпий кюкюшка. Капюшон купила, а куртку - нет!

Часто с сынишкой ведем "умные" беседы. Когда ему было 4 года, зашел у нас разговор о продолжении рода.

Сын: Мам, ну когда уже вы мне сестренку родите?

Я: года через два.

Сын: Ты только смотри, у папы такие семечки возьми, чтобы точно была сестричка, а не братик.

Объясняю ему, что все семечки одинаковые, и как Бог даст, будет или мальчик, или девочка.

Сын долго размышляет, а затем, светясь надеждой, выдает:

- Тогда может быть собачку?

Я, давясь смехом, говорю, что собачку родить не смогу.

Сын: А кошечку?

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

-Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!

Немая сцена.

-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за

подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия

всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.

Психолог: надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень

счастливы. В какую сказку будем играть?

Вероника: Кьясную шапочку!!

Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.

А ты, доченька кем будешь?

- Внучкой!

- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.

- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)

- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.

... Папу соскребали с ковра. больше к психологу не ходили..

У меня двое детей. Дочке было лет 12, сыну 7. Оставила я для дочки деньги - сходить в магазин и краткую записку:

яйца - 10 шт

хлеб

батон

Пришел сын, прочитал записку, подвел снизу черту и приписал:

" итого 12 человек "

:))))

Сын после уроков: - У меня две новости - одна хорошая, другая не очень.

Я:

- Ну давай с «не очень».

Методом перебора выяснилось, что трояк по русскому языку

Я:

- А хорошая новость – это пять по математике?

Сын:

- Мам, ну я же говорю «хорошая», а не волшебство случилось!

Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит, ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит: "Простите, я ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук? . . . Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.

Однажды возвращаюсь с работы и по дороге встречаю знакомого, который прогуливает своего трехлетнего сына (ребенок меня не знает). Знакомый предлагает отметить встречу и мы втроем отправляемся в кафе. Мы заказываем пиво, а ребенку какихто сладостей. Через жва часа посиделок я возвращаюсь домой вру мужу (муж жутко ревнивый) про корпоративную вечеринку и спокойно забываю это историю. через пару месяцев у этого знакомого случается день рождения и мы вместе с мужем приходим на вечеринку. дверь открывает ребенок, долго на меня смотрит и говорит:

-Привет тетя Настя, а помнишь мы с тобой в кафе сидели?

Трудно передать реакцию моего мужа, но пришлось выложить где, когда и сколько раз

Мой сын, играя с дедом, нечаянно ударил его кулаком в глаз. Спустя время, дед смотрит телевизор, прищурив глаз.

- Дед, а почему у тебя один глаз больше другого?

- Вот ты меня ударил, теперь всегда так будет

Малой, недолго думая, зарядил деду в другой глаз

- Ты чего? ??

- А это чтобы одинаково было