Детские истории #сын

Сын 3, 5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается:

С: Мама, это про кого?

Я: Про Серую шейку.

С: Про кого?

Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.

С: Кому сломала?

Герой истории про тяжеловоза.

Моему сыну Артему-3,5 года. Дача, поздняя осень,идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит- ВОТ Б%%%Ь!!!

Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.

Ответ был феноменальный - Не поняла, так и не поняла, значит не надо!

Это реальная история из моей прошлой жизни... Лет 5 назад нам позвонили вечером и пригласили в ресторан... Я (тогда еще был женат) быстренько оделся и сижу на деване рядом с сыном... смотрим телек... бывшая в нижним белье носится от шкафа к шкафу с извечной проблемой - нечего одеть. Надо сказать, что фигурка у неё замечательная, и когда она в очередной раз сказала, что ей нечего одеть, юный ценитель женской красоты в возрасте 5-и лет выдал мудрую фразу:

- МАМА ЕСЛИ ТЕБЕ НЕЧЕГО ОДЕТЬ ХОДИ ТАК!

Я сполз с дивана. Бывшая захлопнула челюсть и, накинув платье, мы отправились в ресторан

По дороге она сказала одну фразу: "А пацан растет..." Больше при нем в нижним белье она не появлялась...

Сыну 2,5 года. Утром собираюсь на работу, спешу. Сын:

- Папа, а где мои кандарашики?

Я поискал, не нашел, говорю:

- Я их что-то не вижу, сейчас мама встанет, и найдет их!

Сын (глубоко вздохнув, с чувством и выражением):

- Ну все, про[втык]али мои кандарашики. ..

P.S. При ребенке никогда дома никто не ругался.

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый к своему балкону и кричит с улицы:

- Паап, паап...

Сосед:

- Что случилось?

- Купи мне Xbox, пожалуйста!

- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.

- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?

Сосед, подумав...

- Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

Младшему сыну 4 года, в очередной раз начал буянить, не слушаться и т. п. образом капризничать.

Я ему говорю: "Ты, Саша, бунтарь без идеала" (накануне посмотрели с женой эту киноклассику, так что словечко подвернулось на автомате).

Он спрашивает: "Почему? ".

Ну, говорю, есть мол, у тебя разве какие-то идеалы?

"Да" - отвечает.

Мне становится интересно.

"Какие, например? " - спрашиваю.

"Ну, есть там, в моей комнате.

Ну которым меня мама ещё укрывает".

Теперь мы его называем "бунтарь без одеяла".

Случилось это 1 мая, несколько лет назад.

Именно в этот день в нашем городе открывал очередной сезон городской парк (культуры и отдыха, как их раньше называли). Решили сие мероприятие посетить всей семьёй (я, жена, сын 5-ти лет и дочка 4-х лет).

Путь к парку лежит через центральную площадь города, на которой и до сих пор продолжает гордо присутствовать в виде памятника вождь мирового пролетариата. Выйдя на площадь с удивлением (подзабылись такие картины за последние-то годы) увидели немаленькую (на пару тысяч человек) толпу с красными флагами и прочими транспарантами.

Делать нечего - сгруппировались и начали пробираться через толпу митингующих старичков и старушек. Диспозиция такая: мы с женой идем рядом, дети по бокам: я за левую руку веду сына, а жена за правую - дочь. Дети при этом не перестают живо общаться между собой, а так как вокруг довольно-таки шумно - делают это очень громко. В самом эпицентре толпы дочь задаёт сыну вопрос:

- Максим, а что это за дебилы с флагами?

Вокруг нас почему-то стало тихо, все стали оборачиваться в нашу сторону, мы с женой, пригнувшись, попытались ускорить шаг. Выручил сын. Практически не задумываясь, он также громко и чётко ответил:

- Наташа, это не дебилы! Это праздник трудящихся!

Оставшееся расстояние до парка мы преодолели бегом...

Спрашиваю у сына (3, 5 года):

- Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

- Полицейским, как дядя Гена.

- А что ты будешь делать?

- Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму.

- А если преступники предложат тебе конфеты и Киндер-сюрприз, что ты будешь делать?

- Я их отпущу.

- Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?

- Но они же хорошие, они же делятся!

Получил ответ на один свой комментарий к истории от уважаемого автора. Дословно:

"не в деньгах щастье (ну, не в ста рублях, точчно! )"

Историю вспомнил. Знакомая рассказала. Сперва умную мысль скажу. Вот живут себе люди, кто-то хорошо, кто-то очень хорошо, кто-то не очень и совсем не хорошо. Но на каждой площадке социальной

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...

Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял

Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни…

Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности - спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…

Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана, начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем?

- Маальчик(12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь?

- Да-а, плаванием, - отвечает Олежка…

- Может и спортивный разряд у тебя есть? - ехидно разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер.

- Е-есть, кандидат в мастера спорта…

??? У тренера вытянулось лицо.

- Мальчик, зачем ты пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до олимпийского чемпиона??? ...

В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал чемпионом России… по кикбоксингу…

Моему сыну было тогда года 4.Он мылся в ванне и позвал меня помыть ему спину. Зайдя к нему я, безо всякой задней мысли в голове, стала его укорять, что делают многие родители, что он такой большой и я его должна мыть. Между делом, в шутку, спрашиваю у него:

- А писю тебе не помыть?

На что он серьёзно ответил:

-Нет, это главный член моего тела!

Еле сдерживая смех я домыла сына и, выйдя из ванны, рассказала всё мужу.Когда сын подошёл к папе, тот(папа) ему говорит:

-Ты, дурачёк, главный член твоего тела- это голова.

На что последовал ответ:

-У тебя- голова, а у меня-пися.

Мой брат отмочил в детстве. В его детском саду у детей спрашивали, где работают родители. Мой брат сказал, что мама работает в пустой банке. Когда мама пришла вечером забрать сына, заинтригованные воспитатели выяснили, что мама является экономистом в Стройбанке...

Сын (5 лет) мне сегодня втирал, что дедушка в 1000 раз умнее меня, потому что знает 6 языков. Я решила понтануться и говорю:

- Ну, я тоже много языков знаю. Даже целых три мертвых - древнегреческий, латынь и старославянский.

*вытаращенные глаза и пауза*

- Ух ты! А тогда скажи, как будет по-древнегречески шиномонтаж!

Это случилось с моим любимым братом Алексеем, когда он был еще маленький и учился в начальной школе. С самого детства отличался он завидной самостоятельностью – лет с 7-8 ходил за мной в садик, сам научился вязать на спицах и вязал шарфики для моих кукол, ходил в магазины и пр. И он сам собирался в школу – заводил будильник, вставал, завтракал