Детские истории #сын

Сыну было 2 года. Рассказывает, что его обижают в детсаду. Говорю: - Так ты давай сдачу!

Разводит руками: - Так у меня денежек нету!

И в года 4: - Мама, я сегодня заступился за Диму! Его Леня лопатой бил, а я заступился!

Хвалю: -Молодец, за слабых заступаешься!

- Да, мама, Дима сегодня слабый был. ПОТОМУ ЧТО БЕЗ ЛОПАТЫ!

Молодой человек младшего школьного возраста посмотрел фильм про пиратов, потом активно в них играл. Был в фильме эпизод – пираты награбленное сложили в гроб и его несли – замаскировались. Мальчик поинтересовался – тяжело ли им нести... ну обсудили и забыли.

А тут ввели у нас "Черезвычайное... ", семья захотела перебраться за город, ибо там спокойнее. Решили: отец и старшая дочь едут утром со всеми вещами и всё подготавливают, мама с младшими и котом приезжает ближе к вечеру. Так и сделали. Первая партия покинула город, настало время второй. Живут в стандартном спальном районе, где к подъезду прилагаются вечно всё комментирующие бабули. Спустились к машине – сын с котом в переноске и мама с младшей дочкой, мирно спящей в авто-люльке. И тут бабки начинают: "Мальчик, а что это папа вам совсем не помогает, маме же тяжело так сестрёнку в люльке-то одной нести! " и дальше по тексту... Молодой человек серьёзно смотрит на них и заключает – "Гроб нести тяжелее... " Они сразу притихли. Мама запихала его с котом в машину и быстренько уехала, походу проводя воспитательную беседу и давясь от смеха.

В семейном заводском общежитии живет одна не традиционная семейная пара, в том смысле что парень деревенский а супруга коренная городская барышня. Воспитывают маленького сына. Маму просто распирает от восторга, что её ребенок ест натуральные и экологические продукты от дедушки и бабушки из деревни.

Даже бравирует порой этим:

- Сынок, пей молочко это от коровки. Ешь маслице то же от нее.

- Вот котлетки, это уже поросеночек.

- А это лапша с петушком.

В какой то момент ребенок спрашивает:

- Когда же мы бабушкиного кота есть будем?

Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.

Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,

Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.

И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?

Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.

Одеваюсь к празднику и 5-летнего сына нарядила. Все его расхваливают, говорят, какой красивый. Я вмешиваюсь:

— Ну и мне комплимент сделайте кто-нибудь, я же все-таки женщина!

Тут неожиданно сын ко мне подходит и говорит: — Мадам, у вас такой красивый ребенок!..

Кроме меня, все лежали, а я вообще зависла. Главное, «мадам» он откуда взял?

ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что утёнок, возможно, так и не выберется.

Не желая сдаваться, Райан предложил:

- Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт.

Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал прочь, целый и невредимый.

Залез сын на меня как на лошадку и говорит - поехали. Я ему объясняю надо говорить "Но!", чтобы лошадка поехала, и "Тпруу", чтобы остановилась. Он говорит "Но!" и я начинаю изображать скачку. 1,2-5 минут, начинаю уставать. Говорю ему: "Скажи тпруу!".

Он отвечает:

- Зачем? Мне ещё долго ехать.

Марина - замечательная девушка с любой стороны. Она молода, прекрасна, спортивна, имеет шикарную фигуру формы "песочные часы" и хочет замуж по большой любви, а не за деньги или статус. Вдобавок Марина очень любит детей, и на любой дружеской вечеринке играет с ними к вящей радости родителей.

Очередной день рождения общего друга,

Из записок моей бабушки.

Прошло много лет, и у нас появился первый внук - Сережа. Привезли его к нам, когда ему было одиннадцать месяцев, Ничего не говорил, но бегал хорошо. До сих пор у нас еще целы алюминиевые кастрюли с погнутыми ручками и вмятинами на боках- Сережина работа. Его игрушками были также дедовы огромные оранжевые домашние

Младшему сыну 6 лет. Ходит в детский сад. В будние дни с неохотой просыпается, зато в выходные может проснуться в шесть утра, а то и полшестого, соответственно будит и нас. На вопрос: "Зачем так рано встаёшь, сегодня выходной?", ответил: "Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!"

Моему сыну было тогда года 4.Он мылся в ванне и позвал меня помыть ему спину. Зайдя к нему я, безо всякой задней мысли в голове, стала его укорять, что делают многие родители, что он такой большой и я его должна мыть. Между делом, в шутку, спрашиваю у него:

- А писю тебе не помыть?

На что он серьёзно ответил:

-Нет, это главный член моего тела!

Еле сдерживая смех я домыла сына и, выйдя из ванны, рассказала всё мужу.Когда сын подошёл к папе, тот(папа) ему говорит:

-Ты, дурачёк, главный член твоего тела- это голова.

На что последовал ответ:

-У тебя- голова, а у меня-пися.

Полтора года назад мы приехали жить в Германию и мой 7-ми летний сын Ваня пошёл в 1-й класс. Примерно через 3-4 месяца он начал понимать дойч,но разговаривать ещё не мог.

И вот приходит он домой грустный ижалуется что один мальчик его постоянно дразнит. Ванюха понимает, что тот его дразнит, а ответить не может. Парень он у меня не из робких, а тут блин вся проблема по-немецки не может отпор дать. Так продолжалось где-то неделю. Наконец я не выдерживаю и провoжу с ним воспитательную работу, что-то вроде того что "ты же сынок у меня мужик и должен уметь стоять за себя" и "что русские не сдаются".

На следующий день моё чадо явилось домой счастливое.

- Мама, он больше меня не обзывает!-заявляет

-Почему? Подрались?

-Нет. он стал опять обзываться, а я подошёл к нему и по-русски ему говорю "послушай, козёл, а хочешь, я тебя русским базаром загружу?" И стал его по-русски обзывать и даже два раза сматерился.

Да, всётаки могуч и прекрасен русский язык - тот поцан, ни слова не поняв тем не менее быстро ретировался и больше никогда нетрогал моего сына. Горжусь тобой, Ванюха!

Когда сыну было 3и года, у меня была привычка начинать объяснение ему каких либо событий и фактов словами: «Во-первых (тут следует объяснение)! И, во-вторых (объяснение)!» При этом я, как и многие из нас поднимал сначала указательный палец, затем присоединял к нему средний! И вот однажды, когда в кругу друзей я в свою очередь задал ему вопрос и потребовал ответа, я получил ответ в таком виде: «Во-первых, папа (поднимается указательный палец и следует объяснение)! И, во-вторых (указательный палец убирается и поднимается средний, без каких либо объяснений)!!! Смешно было всем, а я перестал с той поры разговаривать с сыном в таком формате!!!

Вышли с сыном погулять на площадку, сидят копошатся в песочнице мой сын, его друг и ещё одна девочка, всем 3-5 лет. Мы с их родителями рядом наблюдаем. Копаются в песке, что-то ищут, мой руководит раскопками. Потом они выскочили, начали носиться кругами, кричат что-то невнятное про монстров. И тут девчонка вопит: "Сила воды", друг сына: "Сила солнца" , и тут мой выдает: "Сила траншеи! " Внук мелиоратора, что.

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

- Ну вот.. Интегралов везде навешали..

Какой-то дадечка лет 40+:

- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

- Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."