Детские истории #сын

Как мой сын учил меня жить. Было ему тогда около 4-х. Мы стоим на перекрестке, ждем светофора и я говорю ему: "Вот будет зеленый свет и мы пойдем". Сын огляделся и говорит: "Отец, давит не свет, давит машина. Давай быстрее переходить, пока машин нету. "

P. S. : Сейчас ему 27 лет, 4 года за рулем, начисто отказывается от тех слов, делает мне замечания, когда я допускаю нарушения ПДД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.

Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.

Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.

Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики

-2 -1 0 +1 +2


Эта история произошла с сыном несколько лет назад. У нас остался ночевать один знакомый, постелили ему на диване в гостинной. Надо сказать, что ребёнок, которому тогда было 9 лет, просыпался всегда очень рано, около 6 часов утра. Так вот, в то утро мы проснулись от какого-то шума, вышли из спальни и видим следующую картину: наш гость лежит на диване, руки и ноги у него связаны верёвкой, которая привязана к багажнику детского велосипеда, а сам ребёнок сидит на велосипеде и пытается крутить педали. Надо было видеть круглые глаза гостя, который ничего с просоня понять не мог! Прошло уже 7 лет, но до сих пор все, в том числе и пострадавший, со смехом вспоминают эту историю и проводят аналогию с героем новеллы "Вождь краснокожих"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг недавно рассказал мне одну занятную историю, делюсь:

У нашего с ним общего знакомого Сергея есть сын Миша, 7 лет отроду.

Миша в некотором плане уникальный ребенок. Дело в том, что так как оба его родителя относятся в старой столичной интеллигенции, в их семье принята железобетонная презумпция невиновности, если нет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раннее детство Димы пришлось на конец 90-х. Трудные годы для его родителей - пытались запустить собственное дело. Условия для малого бизнеса были у нас в то время просто сказка. Которая про колобка. Обычно с печальным концом. "Я и от этих бандитов ушел, и от этих, и от налоговой, и от санитарной, и даже от пожарной, а уж от тебя мента

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла в детский сад за сыном (ему 5 лет).

Воспитательница:

-Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились и с петухом...

-И?..

-Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей, что это у петушка под клювом? Ждала, естественно, ответ - бородка. Ваш сын с ответом опередил всех. ..

-????

-Он сказал, что это ПОДКЛЮВНЫЕ ЯЙЦА.

Я плакала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историями о детях...

Едем мы как-то с сынишкой (тогда ему было 3 годика) в маршрутке. Сидячих мест как всегда нет. Но один мужик согласился взять ребенка на коленки. Ну и чтобы скрасить опасную и непредсказуемую дорогу повели они занимательную беседу, которую слушали все пассажиры да и водитель тоже. "Как зовут? " и "Сколько лет? " пропустим.

- И где ты живешь? - поступил очередной вопрос

- А ты? - ответил сын.

Тут мужик долго (минут 5) и подробно начинает описывать где он живет. Начиная со всех остановок, которые нам придется проехать, заканчивая точным пешеходным маршрутом от остановки до дома с названиями всех мало-мальско знакомых всем горожанам ориентиров. И уже закончив этот уже подънадоевший всем монолог он спросил.

- Ну вот я тебе рассказал где я живу. А теперь ты расскажи где ты живешь?

- А я дома!

В маршрутке воцарилось секундное замешательство, а потом последовал настолько мощный взрыв хохота, что впоследствии в городе поползли слухи о том, что водители маршруток не только пьют за рулем, но и, по всей видимости, еще и клей нюхают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.

Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...

С двух рук!

-2 -1 0 +1 +2


Бужу сына в школу. Никак не реагирует. В отчаянии говорю:

- Если бы не ты, я бы могла поспать еще два часа.

Сын (сонным голосом):

- Если бы не ты, я бы тоже мог поспать еще два часа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО ПЛОХОЙ МАТ

Переехали в криминогенный район.

Дверь в комнату сына оказалась как раз напротив входной. Сынулю (4 года) проинструктировали: если ночью услышишь подозрительные звуки, кто-то будет ломиться в двери (здесь это не редкость), - ори благим матом.

И вот не прошло и недели, как "сработала" поставленная поперек двери штакетина - толку мало, зато шуму достаточно. Сын - куда там твоя сигнализация - как заревет:

- Мама! Папа! *б вашу мать!!!

Папа на такие позывные подскочил сразу, но пока до двери добежал - уже никого. Пока суд да дело - разобрались: кто-то действительно тихо открыл дверь и зашел, да штакетина упала и загремела... Но, вероятно, криков испугались и убежали. Тем более таких недетских.

Потом у сына тихо так спрашиваю:

- А что ты такое кричал-то?

- Ну как? Ты же сама просила - если что, сразу орать ПЛОХИМ МАТОМ!

Так что ребенок теперь в героях ходит. Еще бы, грабителей прогнал.

Только я одна гадаю, где же он такого набрался. А главное - не поверил ли на всю жизнь в магическое действие этих слов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История такая:

Мать одевает 3-х летнего сына на улицу приговаривая при этом: "И зачем я только тебя в роддоме выбрала, такого непослушного? Там такие хорошие девочки были! "

Сын ей, надув губы, в ответ: "И зачем я только с тобой пошел?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить, что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д.

На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека.

Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его звать "Дядя бедный Йорик"...

Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный

Йорик"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из ЖЖ

dr_piliulkin: Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке.

- Мама, а тебе тоже суп в микроволновке грели?

- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.

Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:

- Мама, а огонь тогда уже был?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 14 лет я попал на месяц в больницу. Получилось, что я там был самым старшим среди мелюзги. Младшим мальчикам было года по четыре, а одной девочке, наверное, года два. Она еще говорить не умела. Она была детдомовская, вернее, из дома ребенка. Наголо стриженая, в замызганных ползунках и вся в зеленке. Вряд ли ее стали бы держать в общей палате с чем-то заразным,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем вечером жена и сын (12 лет) в машине... на светофоре переходит дорогу обалденная девушка в мелкой юбке... провожаю (естественно) её взглядом и слышу реплику сына: "Ну нифига себе... . !!! " в голове сразу проносится: "... сын-то подрос... но для него старовата... да и все-таки рановато ему... почему при родителях не постеснялся... " и слышу продолжение: "Шашлык по 159 руб" и тычет пальцем в рекламу. .. кое-как сдержался чтоб не "захрюкать"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026