Детские истории #сын

ГИБЕЛЬ ИМПЕРИИ

«Совершенство достигается только к моменту краха».

(С. Паркинсон)

Меня спросил восьмилетний сын:

- Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?

- В смысле?

- Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый класс. «Родители соревнуются, кто лучше рисует, лепит, шьет и мастерит»

СЕНТЯБРЬ.

Как уже завтра гербарий сдавать? Нееет, конечно, мы не забыли.

Муж печально смотрит на часы, девять вечера. Да ладно, парк рядом. Вперед!

И вам здравствуйте, уважаемый человек в какой-то форме, извините, но мы не видим

-2 -1 0 +1 +2


У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!

Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить?

На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:

- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!!

Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну чё уставился, придурок? Тебе ж сказали чё тащить надо!"

В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Подарок Коли Овечкина"

1. Осенние шалости

Сентябрь 1982 года выдался на редкость ярким. Двор дома № 79, который местные называли «Лесенка», утопал в золоте и багрянце. Три семиклассника — Юра, Коля и Володя — шли в школу, лениво перебрасываясь фразами о предстоящей контрольной по математике.

Возле газосварочного аппарата,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама,папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички.Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Дикторобъявляет следующую станцию и поезд отправляется. Доследующей станции малыш успокаивается, только иногдавсхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправлениезадерживается и весь вагон слушает как мама успокаиваетсына:

- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...

- Не буду я с тобой спать !!!!

- Почему?

- А папа говорит, что у тебя [п]опа холодная !

Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулейвылетела из вагона....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что, стоя на остановке, услышала разговор мамы с сыном лет восьми.

- Как пишется "декабрь"? - спрашивает она.

- Де-ка-брь, - старательно проговаривает мальчик.

- Я же тебе говорила! Сколько можно?! ДЕ-КА-БОРЬ! БОРЬ, понимаешь? !

- А учительница говорит...

- Дура неграмотная твоя учительница!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это реальная история из моей прошлой жизни... Лет 5 назад нам позвонили вечером и пригласили в ресторан... Я (тогда еще был женат) быстренько оделся и сижу на деване рядом с сыном... смотрим телек... бывшая в нижним белье носится от шкафа к шкафу с извечной проблемой - нечего одеть. Надо сказать, что фигурка у неё замечательная, и когда она в очередной раз сказала, что ей нечего одеть, юный ценитель женской красоты в возрасте 5-и лет выдал мудрую фразу:

- МАМА ЕСЛИ ТЕБЕ НЕЧЕГО ОДЕТЬ ХОДИ ТАК!

Я сполз с дивана. Бывшая захлопнула челюсть и, накинув платье, мы отправились в ресторан

По дороге она сказала одну фразу: "А пацан растет..." Больше при нем в нижним белье она не появлялась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДИНАСТИЯ

Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана у Оперного театра, он сказал:

- Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?

Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил:

- Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться...

-2 -1 0 +1 +2


Мой сын (пять лет) бегает по комнате и повторяет: "Секс-ceкс, ceкс-ceкс" Мы с мужем прислушались:

-Что ты там сынок говоришь?!

Невозмутимо:

- Ну, ceкс...

Муж:

-А что такое - ceкс?

Ребенок смеется:

- Ну ты папа!!! Не знаешь, что такое - ceкс??? Ну... ceкс, севен...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошёл я в баню на даче. Решил пятилетнего сына приобщить. Натоплено было не сильно, но я решил соблюсти ритуал. Взял веник, размочил, положил сына на полог и пошлепываю его, приговаривая, что так парятся настоящие мужики.

Потом он всем рассказывал, что папа его голого в сарае бил прутьями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром идет папа по двору с сыном лет трех-четырех, ребенок едва тащится и достаточно занудным голосом:

- Папа, где наша машина?

Папа, спокойно: - Там...

- А это твоя машина?

- Это наша машина.

- Чья наша?

- Моя, твоя и мамина.

- И бабушкина?

- НЕТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын пилил доску, как вдруг дверь приоткрылась, и зашли родители:

- Почему как выходные, ты всегда шумишь? Хороший фильм заглушаешь! И потом, что именно ты делаешь?

Он безо всяких мыслей ответил:

- Электрический стул.

Рядом действительно стоял недособранный стул, а мальчик изготавливал для него очередную деталь.

Родители

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 3 годика. Идем из садика мимо роддома. Он спрашивает: "Мам, а ты меня здесь родила?" Отвечаю: "Здесь". "А я у тебя в животике был?". "ДА". "А ты ела, когда я у тебя в животике был? ". "Ну, конечно, ела",- отвечаю. "А куда же оно все падало, на меня что-ли?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из живого журнала русской иммигрантки в Канаде, участницы пикета у российского консульства 31 числа:

Сегодня ребенок заканчивает третий класс канадской школы. Оценки за триместр принес вчера, все четверки (B), а по математике, информационным технологиям и науке пятерки (A).

Ну вот, похвасталась : ), а теперь я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлое воскресенье, на телеканале КТК (Алматы), в еженедельной программе «Портрет недели» был показан сюжет, посвящённый реформе образования. В ближайшее время планируется заменить учителей советской закалки, в массовом порядке, на подросшее в пединститутах молодое поколение.

Перед сюжетом ведущий поведал историю, как сын его знакомого умудрился получить двойку по географии. Молодая учительница уверяла учеников, что Австрия является столицей (!), … Африки!!! Паренёк заартачился, мол, вы не правы, за что и был наказан.

И правильно, не фига спорить, «жираф большой, ему видней».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026