Детские истории #сын

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера с моим отцом поехали на дачу на служебной "Волге". Мой сын (5 лет) никак не хотел оставаться дома и поехал с нами. После "отдыха" на даче мы решили помыть машину возле соседнего пруда. Когда машина уже сверкала от чистоты на солнышке, мой сын (С) заводит следующий диалог с дедушкой (Д):

(С)- Дед, а когда тебя на пенсию отправят ты кому машину отдашь?

(Д) Дед, весь вспотевший и уставший дабы отвязаться от внука с его вопросами выдаёт: Да никому не отдам! !!

(С) Задумчиво так, проводя пальчиком по полировке машины: САМ РАЗОБЬЁШЬ?

-2 -1 0 +1 +2

Устами "младенца":

Перебираю с сыном диски с мультфильмами, он видит название "Большой Ух" и спрашивает, о чем это.

С трудом вспоминая, начинаю рассказывать:

"Лисенок лежит ночью в лесу в гамаке, ему не спится. На небе звезды, рядом висит умывальник, и из него капает вода. Лисенку грустно, он смотрит на небо и вдруг видит, как к нему с небес спускается какое-то существо, похожее на большую картошку с ручками, ножками и огромными ушами. И тут лисенок понимает, что у него появился новый друг. .. " делаю паузу и тут сын заканчивает за меня: "Психиатр! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж -какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает.

Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу, двойки сыпятся ,как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов, проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли, и она взяв книжку в руки, начала лупасить своего балбеса по голове, приговаривая:

- Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!!

И забившись в истерике, удалилась. Папаша тоже в унынии.

На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесошенная квартира, короче , кругом -идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги:

ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! :)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего сына в 10 лет комплекс "коротышки", все мои убеждения, что прийдет его время и он вытянется, просто игнорируются. Он пытается сам себе доказать, что уже высокий. На днях после многократных подпрыгиваний до потолка, состоялся следующий диалог:

-Папа, папа, смотри, я достал потолок!

- Ага, сначала запрыгнул на диван, а с него уже достал потолок. Так любой дурак может.

- Да, но не такой маленький, как я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Играли как-то с детьми в слова. Т. е. говорится первая буква слова и его значение, ну например-транспорт. Младший сын, ему четыре года, загадывает: "Еда на букву С". Перебрав все мыслимые варианты всей семьёй сдаёмся. Саслык!-победно говорит сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось, когда моему сыну Диме было года 2. К нам в гости пришла свекровь. На ней было красивое летнее платье с глубоким вырезом. Сидит она на диване, а Дима прыгает вокруг её и все через плечо в декольте поглядывает. Вот, думаю, что значит мальчик, маленький, а уже женской красотой интересуется. А когда свекровь ушла, сын говорит "мам, видела где у бабы Кати попа?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал один приятель:

Едy недавнo в маpшpyтке.

У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.

Кpyпный такoй дядечка.

Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает

-2 -1 0 +1 +2

Опять вспоминаю детство старшего. Помнится, мы с ним ехали утром к врачу. Ехать далеко, он раскапризничался. Я утешала: "Не бойся, невропатолог - врач нестрашный, уколов не делает. зубы не лечит, будет с тобой разговаривать". "И все? ", - недоверчиво спросил ребенок. "Ну, может, еще молоточком по коленке постучит, но небольно". Сын замолчал. Приехали. "Здравствуй, Лёвушка! " - приветствовала его врач. Но мой сын встал руки-в-боки и очень грозно, я бы даже сказала, вызывающе, спросил: "Ну?! Где твой топор?! "

И я восхитилась, какой же он смелый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое. Не сдержалась и украла.

Со слов жены друга (рассказ).

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 2,5 года. Идет с мамой за руку и, заглядывая ей в глаза, с энтузиазмом спрашивает: "Мама, а ты помнишь, как папа подарил мне много-много игрушек? " Та отвечает, что не помнит такого. Сын, вздохнув, в ответ: "И я не помню.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с мужем неверующие, поэтому отправили сына учить православие - во-первых, подтянуть теоретическую часть, потому что азы христианства знать надо хотя бы для понимания живописи или музыки, а во-вторых, хочешь что-то испортить - поручи это школе. По обоим пунктам получили именно то, что хотели: культурная составляющая сыну понравилась, ее он усвоил, а вот критическое отношение к религии усилилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый к своему балкону и кричит с улицы:

- Паап, паап...

Сосед:

- Что случилось?

- Купи мне Xbox, пожалуйста!

- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.

- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?

Сосед, подумав...

- Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, а что такое «Троица»?

(Опаньки, думаю я. Это ещё откуда? Мы с ним религиозных разговоров не ведём. )

Задумалась, с какой стороны подобраться к объяснению концепции Отца, Сына и Святого Духа. Но решила уточнить.

- А где ты это слышал?

- Это в сказке про поросят. Там волк говорил: «Нужно держаться подальше от этой троицы».

Хорошо, что спросила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История не моя, но прочитав хохотал до слез.

Итак, от первого лица:

Сын инженера.

Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись "Проверьте карту в вашем приемнике". Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит "На…уя? " был ответ, который просто срубил "Хотел смотреть мультики прям на телефоне". Гений, бл... дь! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т. к. следы "преступления" были смыты в унитаз, чтоб без палева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026