Детские истории #учительница

У неугомонного школьника Митьки было, как говорится, шило в одном месте. Во время урока литературы учительница ему часто делала замечания: "Митя Сидоров, не вертись! » Отличница Маша у доски читает наизусть отрывок из стихотворения: «У старинушки три сына: старший умный был детина, средний сын и так, и сяк, младший вовсе был…» И в этот момент, заметив, что Митька повернулся, учительница громко произносит: «Митя Сидоров! . . »

Дочка уже во втором классе, но история актуальности не потеряла.

Итак, первоклашки, начало года, начало занятий.

Урок украинского языка, учительница дает первоклашкам их первое в жизни ОТВЕТСТВЕННОЕ домашнее задание: нарисовать в тетрадке предмет, название которого начинается на букву "А".

Дети приходят домой, и, естественно, все мамы, папы, дедушки, бабушки и проч. начинают усиленно помогать делать им домашнее задание.

Теперь вспомните детские кубики, букварь, картинки... Что нарисовало БОЛЬШИНСТВО родителей?

Правильно - АРБУЗ. На следующий день краснеющая учительница объясняла детям про большой, зеленый и очень вкусный КАВУН. (Кавун - русс. арбуз)

Было это в далекие советские времена моего пионерского детства. Пришел к нам на внеклассный час бывший революционер, а настоящем старый торговец газировкой с сиропом. Рассказывал, как трудно жилось при царе, как они боролись, сидели в тюрьмах, гнобились на каторге, воевали. Как все было плохо, а сейчас наоборот - хорошо. Все сидели затаив дыхание.

В конце часа учительница спрашивает. "Дети, вы поняли, почему наши герои боролись с царем?" Один мальчик ответил за всех: " Потому что он не давал дедушке газировкой торговать".

Вдогонку - о перевыполнении домашних заданий: моя история скорее печальная, особенно, если учесть, что мне было тогда лет 7-8. Я была очаровательным ребенком, и обычно все взрослые, и учительницы в том числе, умилялись, глядя на меня. А тут, во втором классе, попалась одна, которая с ходу меня невзлюбила. Мало этого, она, по дурости своей, не могла скрыть это позорящее учителя чувство, и всячески ко мне придиралась. Ну, не буду пересказывать всякие мелкие придирки. Сразу о главном: было в учебнике русского языка одно очень (по детским меркам) длинное упражнение, и она задала нам сделать половину. А я решила выделиться, постараться, показать ей, какая я все-таки совсем не такая плохая. . . Короче, я сделала все упражнение - с первого до последнего предложения, и без единой ошибки. И она поставила мне "2" - за то, что не послушалась учительницу и выполнила все упражнение вместо половины. Как-то я рассказала эту историю моей дочери, и та изумленно воскликнула:

"Мам, да она же натуральная с@ка! ".

Ребёнку задали на дом ответить письменно на вопрос: « почему корабли не тонут? »

Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребёнка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: « Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».

В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей , подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю ,наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: " Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шроковое состояние : "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.

Проводили сегодня что-то типа "урока вежливости" у первоклашек. Ну, рассказывали там, чего нельзя делать в школе: нельзя бегать, нельзя драться, нельзя шалить в столовой и всякое такое. Подытоживая, задаём дитяткам вопрос:

"Ну что, вы поняли, как надо себя вести в школе? Чего в школе делать нельзя? "

Ответ бойкого первоклассника со второй парты, в присутствии нас, социального педагога и учительницы:

"Я знаю! В школе нельзя называть учительницу сукой и посылать директора нах[рен]! "

Занавес.

Вот такие цветы жизни.

В Минске ко многим деревьям прикручен лист А4 в пластике со следующем текстом:

Здравствуй, я дерево. Меня зовут Мария Васильевна. А за мной находится...

И дальше идет рассказ о местных достопримечательностях.

Когда в школу пришла новая учительница биологии Мария Васильевна, она сразу получила прозвище "Здравствуй, дерево"!

Рассказала подруга - учитель начальных классов. Сентябрь. Первый класс. Мальчик Витя, который, не зная русского алфавита, знает весь русский мат. И, соответственно, на каждом уроке демонстрирует эти свои знания. Одноклассников и пацанов из своего двора именует пид...сами, на что те, естественно, обижаются. Драться не с руки (первые дни в школе, все-таки), поэтому жалуются учительнице. Та всячески объясняет, что называть так людей нельзя, это некрасиво и некультурно, "ты же хороший мальчик, понимаешь, так хорошие мальчики не говорят" и т.д. На следующий день Витя тянет руку:

- Светлана Юрьевна, я больше не буду называть пацанов пид...сами...

Учитель:

- Умничка, Витя. Молодец. Правильно. Видите, дети, какой Витя воспитанный мальчик.

Витя заканчивает фразу:

- Я буду называть их [ман]донами!

Со слов Серафимы Цукерберг (в девичестве), замечательной женщины, преподававшей практическую аэродинамику, имеющей заслуженные награды и огромное чувство юмора.

Думаю, где-то семидесятые… Урок астрономии в школе.

Учительница, потеряв всякое терпение, уже на полной истерике кричит

- Да что вы тупые такие? ?

Вот ты, Лазарев, ты Крупнов, ты, Русакова! ВЫ никогда в космос не полетите!

- Да мы и не хотим…. гы-гы

- А кто? ? Кто за вас полетит? ? Опять отличница Цукерберг?

- А я хочу полететь в космос!

- Ага! Щас! ЮРИЙ ГАГАРИН, ТЕРЕШКОВА и Сима Цукерберг?

Господи, всемогущий, услышь меня... . . нет больше сил моих... уууу…... . .

Звонок на перемену. Сима ласково гладила учительницу по плечу

- Да услышал вас Господь, услышал. Не надо плакать.

Обещаю, что в космос я не полечу. . я буду учиться и делать, чтобы другие туда полетели!

Будь проклята нынешняя система образования! Племянник говорит, что по литературе задали "проект". Я в своё время, помню, писала изложение или сочинение, а теперь - "проект". Проходят "Левшу" Лескова. Четыре часа малолетний дебил просидел в Интернете, в итоге "проект" свелся к одной фразе. Цитирую слово в слово: "ЛЕВША ЕЗДИЛ ПО ЗАГРАНИЦАМ И ЧИНИЛ БЛОХУ". Получил четвёрку: видимо, остальные были ещё хуже. Следующий "проект" задали по истории: учительница велела В ИНТЕРНЕТЕ НАЙТИ АНЕКДОТЫ ПРО ПЕРВОБЫТНОГО ЧЕЛОВЕКА! Сидит в Интернете, читает анекдоты... Изучает историю! Даже неловко говорить ребёнку, что он - дурак: он ведь в этом не виноват! Читает по слогам, пишет как курица лапой, считает на пальцах, связать две фразы не может. .. Спасите же кто-нибудь детей от этого "образования"!

Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых

История из начала конца эпохи СССР, а именно из 1989-го года. Молодёжь в то время плотно положила на советскую идеологию, процветало увлечение неформалами всех мастей и страстей, слушали рок-музыку, повально курили и выпивали, в общем время было замечательное и весёлое. Небольшая школа в сельской местности, 10-й, выпускной класс, в выпускном классе в то время стали делать некоторые предметы не по одному уроку, а по два, сначала первые 45 минут, перемена, вторые 45 минут у того же предметника. Первый урок химия, учительница дама средних лет, всегда очень серьёзная, улыбаться явно не умеет или не хочет, на уроках полная тишина и дисциплина как в штрафбате, урок первый прошёл как обычно. После перемены учительница стала что-то объяснять по теме с таким видом что важней того что она рассказывает нечего на свете нет и быть не может. Вдруг на полуслове она замолчала и после недолгой паузы, под гробовое молчание класса, произносит:

- Да, (пауза) такого выпускного класса у меня никогда не было.

Из глубины аудитории несмелый и острожный голос спросил:

- Какого?

- А такого, что на первом уроке от класса перегаром пахнет, а на втором уже свежаком!

Смех в классе стоял минут пятнадцать и это был тот редкий случай когда мы увидели что учительница химии тоже умеет улыбаться и даже смеётся.

К теме учителей.

У нас была учительница химии, у которой очень сложно было получить четыре, а пятерка вообще считалась невероятным событием.

Решила она нам устроить контрольную, надо было написать написать формулы веществ по возрастанию: этан, метан, бутан... Что-то такое. Формул десять, и под конец они такие длиннючие. Ну че там учить? Нашла логическую закономерность, как они меняются от первой к десятой, и все проблемы.

В результате пятерок было две - у меня и у моей соседки. Она, кстати, от меня такой подлости не ожидала)) Нормальные учителя поднимают получивших двойки и начинают пытать: почему не выучил, когда начнешь учиться и т. д.

Химичка поднимает нас двоих. Спрашивает у соседки: - Откуда списывала?!

Та честно показывает на меня.

- Садись, два! (довольная как удав после упитанного кролика)

- Ты откуда списывала???

Я молча показываю на свою голову.

- Ах так??? Тогда иди к доске и пиши все там! (еще более довольный удав)

Я так же молча начинаю бодренько скрипеть мелом. Когда через пять минут она не дождалась моего жалобного всхлипа и признания в собственной тупости, она-таки развернулась и увидела... Что доску придется драить заново, ибо восьмая формула на ней уже не помещалась.

Это лучшее событие того года - морда удава, у которого кролик встал поперек горла!

Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.

Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана.

Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник-третьеклассник.