Детские истории #учительница

Случайно стала свидетельницей того, как мой сын пытался сдать тему по "Окружающему миру". Тему эту, "Материальные тела", он не знал, учительница уговаривала сдать в следующий раз, но ребенок с жаром доказывал, что готов именно сейчас. Классная сдалась:

- Ну, хорошо. Скажи пожалуйста, из чего состоит тело?

Видя его замешательство, недовольно начинает выжимать ответ:

- Тело состоит. . . Из чего состоит тело?

- Из плоти и духа, - выпалил совершенно счастливый ребенок.

Жаль, что в наших школах не научились оценивать экспромт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа наш собаку пару раз назвал "50 оттенков серого" - ну, овчарка жеж...

Тут средненький стал употреблять эту фразу.

Папа его изловил и пояснил: нехорошее словосочетание, обозначает неприличную книжку.

Старший:

- А почему у нашей учительницы литературы такая лежит на столе и она читает ее на переменах?!

-2 -1 0 +1 +2


Школа. Специализированная школа. Дети-одуванчики, у всех папы и мамы с двумя верхними образрваниями. Третий класс. Нам по 9-10 лет. Пионерское дество...

Словарный диктант. Наша классная "мамка" Тамара Ивановна решила погонять нас по глаголам. Сидим, пишем...

Тут, как гром среди ясного неба, глагол "ЗАГИБАТЬ".

Дети сиротливо переглядываются, слегка не врубаясь. Постепенно вникают, и все как один пишут "ЗАИБАТЬ". Только мы с моим соседом по парте (будущие золотые медалисты, блин!...) как дети грамотные и любящие родной язык, не сговариваясь, выводим ЗА[дол]бАТЬ. ..

Учительница на следующий день собрала родительское собрание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я пошёл в первый класс (это был 1988 год), моя первая учительница вызвала всех родителей на собрание и обязала, хочу подчеркнуть - ОБЯЗАЛА! - наших родителей в течение года организовать экскурсию нашему классу по месту работы каждого родителя.

Это было, пожалуй, самым ярким событием в нашей первоклашной жизни!

Мы были на заводе по изготовлению нефтяного оборудования, в цеху по производству мороженого, катались на мусоровозе, регулировали движение автомобиля с сотрудниками ГАИ, сидели за штурвалом Ан-24 (на земле), тушили с пожарными две подожженные бочки из пожарной машины, шили одежду, и многое другое. Это было круто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уроки религии в школе

(авторская орфография сохранена)

?

Перешел сын в новую школу и сразу попал на этот замечательный урок, да еще и на сочинение на тему «Совесть». Он написал и тут же получает двойку. Начал отговаривать меня уточнять, за что, но тут родительское собрание в начале года и я решил уточнять и тут же получаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собралась наша большая семья. Сидим, пьем чай, кушаем сладкий слоеный Наполеон. Разговариваем. Средний внук (пошел три дня тому в первый класс) неожиданно говорит:

- А вы знаете, что я принадлежу к поколению альфа, учительница сказала. Мама, а твое поколение как называется?

- Ультра, - отвечает его маменька Алевтина.

В углу, утонув в кресле, посасывает крепкий кофий дедушка Митрич.

- Дед, а как ваше поколение называлось?

Дед Митрич подумал, допил кофий, повернулся в кресле и, улыбаясь в усы, произнес:

- Наше поколение, я думаю , можно назвать поколением "сидоровых коз".

- Кааак? - заверещал внук Лева.

- Драли нас как сидоровых коз, - засмеялся дед Митрич, - меня последний раз батюшка мой, царствие ему небесное, выдрал уже перед девятым классом. Скажу честно, за дело, за попытку покурить... Я не в обиде. Не курю до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама:

- Что случилось?

- Мне поставили двойку по рисованию...

Оказалось, что учительница сказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела...

Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ".

Мы с мамой лежали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас тут один мальчик чудеса творит.

Предыстория:

Во многих школах холодина, где 8, где 14 градусов. В Тайкиной школе разрешили ходить в верхней одежде и шапках.

Так вот, позвонил он в ГорОНО:

- Я терпеть не могу лук и чеснок, а мама кормит меня ими каждый день, чтобы я не заболел в школе. Я постоянно мерзну! Скажите, как можно в таких условиях усваивать материал на пятерки, оставаться отличником?!

И в конце:

- Надеюсь, мой звонок зафиксирован?

Во-первых, маму вызвали в ГорОНО.

Во-вторых, в школе мальчика сократили уроки.

В-третьих, в тайкиной школе тоже, и вообще они полнедели не учились.

В-четвертых, учительница мальчика сказала:

- Богдан, зачем ты так сделал? Надо было сначала обсудить это в классе...

- Обсуждать вы будете с моим дядей, который работает в ФСБ в Москве, а здесь я имею право требовать соблюдения условий обучения.

В-пятых, ему 9 лет.

Я это все Тайке рассказала. Она:

- А нам в школе сказали, мальчик пожаловался, что у него пальчики мерзнут...

Тайка "с него фанатеет", завтра, наверное, эту историю вся школа знать будет. ГорОНО собирает подписи, чтобы сделать его мэром.

-2 -1 0 +1 +2


Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню" . Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? "

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказывала — в классе у старшей дочери начался педикулез — прямо эпидемия. На классном собрании учительница возмущенно заявляет: "Это все из-за телефонов!"

А подруга — фельдшер. Она говорит — хорошо я со своим воплем "Мракобесие!" не успела вклиниться — обидела бы человека.

Потому что учительница после паузы продолжила: "Дети сидят по трое-пятеро над одним телефоном, мультики смотрят на перемене — голова к голове и, конечно, заражаются друг от друга!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок литературы 5 класс

Ученик

- Некрасов Николай Алексеевич является классиком русской литературы, поэт, публицист и прозаик.

Учитель

- Все правильно Анатолий! Поэт, публицист, а почему прозаик?

Ученик

- Лидия Васильевна! Он написал стихотворение «Дедушка Мазай и зайцы»!

Вопросительный взгляд учительницы... .

Ученик

- Так про Заек ведь!

Что интересно, в классе никто не смеялся кроме самой учительницы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И опять история из моего детства.

Была у меня подружка по имени Наташка. Одноклассница и соседка, отличная веселая девченка. Училась она похуже меня, но зато у нее был отличный почерк, очень взрослый, уверенный и четкий.

Я не говорю, что писала она по-взрослому умно и серьезно, нет сочинения были очень детскими, просто почерк был невероятно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кстати, моей соседке по парте, Люське, однажды на контрольной досталась как раз такая задачка. Она её решила – правильно, между прочим – но потом приписала, что она бы лучше пошла в магазин и купила четыре бутылки водки. На эту водку она бы наняла «Беларусь» с ковшом и бульдозер. И не стала бы мудохаться ни с какими землекопами.

За контрольную Люська получила «4-», слово мудохаться было зачёркнуто и снизу приписано возиться.

На мой вопрос «Почему человек – за решённую задачку с правильным ответом – получил четвёрку? » – наша учительница ответила, что предмет Математика – это не только навыки составления уравнений и правильного деления и умножения. Это ещё и умение формулировать – грамотно и чётко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проводили сегодня что-то типа "урока вежливости" у первоклашек. Ну, рассказывали там, чего нельзя делать в школе: нельзя бегать, нельзя драться, нельзя шалить в столовой и всякое такое. Подытоживая, задаём дитяткам вопрос:

"Ну что, вы поняли, как надо себя вести в школе? Чего в школе делать нельзя? "

Ответ бойкого первоклассника со второй парты, в присутствии нас, социального педагога и учительницы:

"Я знаю! В школе нельзя называть учительницу сукой и посылать директора нах[рен]! "

Занавес.

Вот такие цветы жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026