Детские истории #учительница

Когда мой сын учился в четвёртом классе, нашел у меня книгу "Язык Телодвижений". Книга его захватила. Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться. На следующий день в дневнике была запись - меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: "Ваш сын смотрел на учительницу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в шестом классе. Училося у нас в классе сын солнечной Армении Гегам - безумно активный мальчик. Всякое с ним случалось, но однажды он умудрился довести класс до смеховых колик.

Представьте себе: идёт урок литературы. Класс мирно что-то читает, а учительница проверяет написанный на предыдущем уроке русского диктант. А текст был о знаменитых людях. И вот наш Ментор в юбке поднимает голову:

- Гегам! Всё у тебя хорошо, только скажи мне, почему ты фамилию Моцарт написал в кавычках и с маленькой буквы?

Ответ Гегама был прост и логичен:

- Ну так это ж кличка!

-2 -1 0 +1 +2


На днях смотрел с дочерью-второклассницей телевизор и, между делом, вел с ней разговор ни о чем.

- А ты в детский сад хочешь вернуться на пару месяцев?

- Конечно.

- А как же школа?

- Там неинтересно. Только яйца высиживаешь!

Признаться, после этих слов слегка напрягся, но виду не подал. Неизвестно куда дальше может завести разговор.

А дочь, ничего не подозревая, простодушно продолжала:

- Наша классная учительница Марья Ивановна говорит, чтобы мы не крутились на уроке за партами, сидели спокойно: "представьте, что вы - курочки, высиживающие яйца... "

Меня как-то сразу отпустило.

И вспомнился избитый анекдот: "О доме бы лучше думала, дура! "" : ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племянница (6 лет), зовут Ксюха. Открытый урок английского. В классе сидят родители и радуются познаниям своих чад. Вдруг учитель куда-то не туда нажимает и на интерактивной доске появляется видео с полураздетой парочкой, увлеченной поцелуем.

Учительница так сразу засмущалась

У: Ой-ой-ой, что-то не то. .

К: Да. Про любовь нам еще рано.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут прочитал анекдот про то как Вовочка в класс заходил.

Сразу вспомнил историю про школу, моя жена рассказывала.

Дело было в России, в месте контактного проживания немцев, т.е. под Омском.

Надо добавить, поселок не большой и все друг друга знают.

Идет урок немецкого языка - в класс, опоздав, влетает какой-то пацан, и не спрашивая разрешения кидается к парте.

Учительница офигевает от такой наглости и говорит:

- Выйди, постучись и когда войдешь спроси так как твоя бабушка спрашивает.

Он выходит, стучиться и говорит:

- Мошшнно фойтии ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.

Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будучи первоклашкой, как то вышел на перемене в коридор, чтобы так сказать сменить обстановку. В коридоре уже собралась группка неравнодушных маленьких граждан большой страны СССР и что то живо обсуждала. Чтобы не быть в стороне от коллектива, я подошел по-ближе. Как Вы думаете, что могло волновать юных Ленинцев допубертатного возраста?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внуку 8 лет, ходит в школу. Все ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные и парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришел из школы чем-то озабоченный и говорит матери: ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать. Что именно - не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит - завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть. Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подощла и спрашивает мать - а вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков? - Нет, а что такое. И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдется ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков - чистил снег, помогал дворничихе. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании. .. . Такая жизнь, такие наши дети.

PS Это Россия, Дальний Восток.

-2 -1 0 +1 +2


Реальная история.Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных.После этого,чтобы закрепить знания,начинает спрашивать:

-Дети,мы слышим "севодня", а пишем ...?

Весь класс дружно:

-ЗАВТРА!!!

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.

Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.

Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "Я не знаю как этим пользоваться. .."

Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? "

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСТУПОК

Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.

Просто лучше и все.

Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить…

Как известно – дети (от одного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва — столица СССР и самый лучший город на земле!

Это я еще со школы помню, нам это с первого класса твердили. Конечно, мне очень хотелось посмотреть Красную Площадь, куранты на Спасской башне, Ленина в мавзолее и золотые скульптуры возле фонтана дружбы народов на ВДНХ. Ну и заодно купить в ГУМе лощеных тетрадей, палку сервелата, шоколадных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вам вместо одной истории расскажу две.

Дела давно минувших дней.

История первая.

У моей дочки прямо в школе на уроке выпал первый молочный зуб. Она радостно объявила об этом всему классу и учительнице. Учительница ей дала клинекс, велела завернуть в него выпавший зуб, выкинуть в мусор и больше не мешать ходу урока. Конец первой истории.

История вторая.

В тот же день на следующем уроке выпал молочный зуб у дочкиного одноклассника. Учительница (другая) не только сама поздравила счастливчика, но и организовала остальных учеников таскать его на стуле под песню "симан тов и мазал тов", как жениха на свадьбе. Среди таскавших была конечно и моя дочь. Конец второй истории.

Вот и всё. А мораль? Ну не знаю, можете сами придумать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

женщины знают что лифчики вещь не прочная и косточки имеют свойство сыскакивать из чашечек. так вот дело шло в одной музыкальной школе. открытый урок сольфеджио у 2 класса, на последней парте сидят учителя, в осовном женщины. Учительница(У) у доски, доволно пышная женщина, рассказывает что то классу. Дети внимательно слушают, вдруг один мальчик(М) поднимает руку, учительница прекращает рассказывать.

-(у) что ты хотел сашенька?

-(м) Юлья Анатольёвна а что это у вас такое торчит- и указывает на торчащую из глубокого декольте косточку,

-учительница, недолго думая: что-что... рация , не видишь чтоли? раз раз приём.

все дети понимающе закивали, учителя лежали на партах и долго ещё не могли успокоиться. Урок был сорван.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025