На днях смотрел с дочерью-второклассницей телевизор и, между делом, вел с ней разговор ни о чем.
- А ты в детский сад хочешь вернуться на пару месяцев?
- Конечно.
- А как же школа?
- Там неинтересно. Только яйца высиживаешь!
Признаться, после этих слов слегка напрягся, но виду не подал. Неизвестно куда дальше может завести разговор.
А дочь, ничего не подозревая, простодушно продолжала:
- Наша классная учительница Марья Ивановна говорит, чтобы мы не крутились на уроке за партами, сидели спокойно: "представьте, что вы - курочки, высиживающие яйца... "
Меня как-то сразу отпустило. И вспомнился избитый анекдот: "О доме бы лучше думала, дура! "" : ))))
И вспомнился избитый анекдот: "О доме бы лучше думала, дура! "" : ))))
Помню, как-то, на уроке ботаники вызвали меня к доске. Вопрос был поставлен конкретно - кукуруза, т. е. все о ней, родимой. О кукурузе на тот момент я ничего определенного сказать не мог, кроме того как она выглядит и какова она на вкус. Признаваться в этом я, однако, не торопился - правда, конечно, хорошо, но два балла, которые маячили бы вслед за этим признанием, меня, как-то, не вдохновляли. Учительница вызвала и углубилась в изучение журнала с отметками. Оценив глубину погружения и признав ее достаточной, я и ... : - Кукуруза потому называется подсолнечником ... и далее все по тексту о подсолнечнике, о котором, в отличие от кукурузы, я был в достаточной степени осведомлен. Она, изучая журнал, одобрительно кивала в такт моим словам. Так я и объяснил ей, себе и всему классу почему же, собственно, кукуруза называется подсолнечником ... Правда, отвлекшись от журнала, она все-таки услышала концовку моей речи, какое-то время соображала - с какого боку здесь подсолнечник, потом рассмеялась, погрозила пальцем (напомнив мне эпизод из Карлсона: - Молоко? Какое молоко? Я никакого молока не ставила ... Шалунишка ... ): - Ладно, садись
В общем, она таки поставила мне хорошую оценку - то ли пять то ли четыре. Видимо, за здоровую наглость и находчивость )
Более 50 лет назад довелось учиться в рязанской школе. В седьмом классе к нам попал новый ученик (мамочки, даже его фамилию запомнил - Трубицын! ), так он был не просто второгодник, а... а... а... , в общем - в седьмой класс он ходил уже четыре годя подряд. Конечно, был ребёнком из "тяжёлой семьи", но в школе не дрался, но вообще не читал никаких учебников и не делал домашних заданий (но уроков не пропускал! )... В самом конце учебного года по биологии (которую нам преподавала девушка, только-что окончившая пед, "первогодка") мы "докатились" до темы "размножение человека". Зачитав название темы, очень стесняясь и сильно краснея, учительница сказала, что этот урок в году - последний, потому мы сможем прочитать "ту" тему на летних каникулах. Но тут встал Трубицын и в мелких деталях рассказал весь процесс размножения "человеков". Училку чуть не хватил инфаркт от деталей "действа", которых она, явно, не знала... А он не знал, что там ещё участвуют 300 млн. сперматозоидов и яйцеклетка... Кажется, она ему поставила 4.
Кажется, она ему поставила 4.
Дело было еще в мои школьные годы. Начало учебного года, Урок биологии.
Первый или второй урок, не помню уже. Учительница решила проверить, так сказать, остаточные знания. Задает вполне простой вопрос: "Как называется верхний слой кожи...?". Никто не помнит, все пытаются вспомнить хоть что-то. Позади меня, два одноклассника нащупали истину, вроде что-то похожее на энтодерму или что-там такое, сосед который прислушивался к ихнему разговору, решил блеснуть знаниями. Смело тянет руку овечать, получив одобрении со стороны учительницы, смело и громогласно отвечает:
ЭНДОСПЕРМА! !! Я первый раз видел, чтобы наша учительница по биологии смеялась....
Я первый раз видел, чтобы наша учительница по биологии смеялась....
Недавно ходила на родительское собрание в школу, ребенок учится во втором классе. Вот рассказ учительницы:
" Каждый урок, говорит она, задаю я детям вопросы каверзные, наподобие: "Что вы будете делать, если заблудитесь в лесу?",
ответы были разные: и по ручейку выход найти, и по солнышку, но двое отлечились:
1-ый - "Сяду на пенек и буду ждать помощи"
2-ой - "А что я дурак, без компаса в лес ходить?"
Сегодня опять звонит муж. Его, возле школы взяли в плен четверо пацанов- двое наши, и два их друга.
Требование одно- он должен прийти в их школу в качестве трудовика.
Так, вернулись они в родные пенаты, спрашиваю:
- Вам что нибудь задали на завтра?
- Нет, кроме одного : привести в школу трудовика.
- И кто это интересно дал такое задание на дом? Классручка- физручка?
- Нет, учительница по труду. Трудовика нет, поэтому она учила девочек. А мы ( пацаны) сидели и играли в карты.
- Так вы же не умеете!
- А нас научили!
Друзей у пацанов двое: Данил и Тимур.
Рассказывают, как сегодня Тимур спас Даньку:
- Даня забыл форму, а сегодня физкультура. Тимур достал из рюкзака лосины и дал их Данилу. Все над ним смеялись ( над Даней), а он сказал, что лучше пусть смеются, чем двойка по физре. Угадайте, кто на трудах достал из рюкзака игральные карты? ?
Угадайте, кто на трудах достал из рюкзака игральные карты? ?
Школьный дневник из 50-х годов.
«Позволил себе дерзость заметить неодинаково выщипанные брови учительницы русского языка и заявил перед классом, что по причине сей отказывается на ней жениться, чем довел до слез. В каникулы назначен в помощники столяру на два дня. »
«Заявил, что орфографические ошибки в диктанте не должны
«Изловил две дюжины земноводных, (тритонов), пронес в школу и разложил в тарелку с закуской пьяному печнику, отчего тот изумился и счел увиденное признаком болезни от пьянства. Уехал лечиться в райцентр на все лето, сорвав подготовку здания к отопительному сезону. Прошу срочно посетить директора. »
«На уроке истории заявил, что катапульта - выдумки технически безграмотных гуманитариев, настаивал, приводя доводы мелом на доске рисуя эпюры нагруженных элементов конструкции, похожие на неприличные картинки. Был бит указкой учителем, возмущался и ябедничал учителю физики, спровоцировал конфликт между педагогами. Оставлен на две недели после уроков по два ак. часа для участия в худ. самодеятельности – петь речитативы из оперы С. Прокофьева "Повесть о настоящем человеке"».
«Записка начинающего педагога № 386: Ув. тов. родители, 22 сентября сего года Ваш сын принес на урок пения ноты и текст романса Грибоедова, который весьма понравился преподавателю. Педагог предложила разучить сей опус солисту школьного хора, с чем они выступили на общегородском конкурсе и заняли второе место. Однако, после получения награды выяснилось, что Грибоедов никаких романсов не сочинял, на вопрос научного сотрудника краеведческого музея, откуда взялось сочинение, Ваш ребенок заявил, что списал его в городской детской библиотеке в отделе рукописей. Т. к. произведение имеет определенные художественные достоинства, были предприняты попытки поиска оригинала, которые не принесли результатов, попутно позволив выявить недостачи Редкого Фонда библиотеки, что послужило поводом для возбуждения дела по факту хищения культурных ценностей и произведений искусства, также при проверке содержимого портфеля Вашего ребенка была найдена тетрадь со стихотворениями Пушкина, Лермонтова, Тютчева, Блока, Фета, Маяковского и др. , не известными преподавателю русского языка и литературы, отчего у женщины случился нервный срыв и ущерб учебному процессу на две недели больничного, по этому, а также другим поводам прошу Вас срочно посетить директора школы, а также сопроводить Вашего сына на беседу к следователю.
С уважением, классный руководитель.
Приписка: у Вашего мальчика необычайно развитое чувство фантазии, я не удивлюсь, если выяснится, что все тексты – его выдумка, на этот случай обращаюсь к Вам с отдельной просьбой: уделяйте больше внимания воспитанию ребенка с тем, чтобы у него было меньше свободного времени для вредных занятий. »
«Будучи вызван к доске неподготовленным к уроку, заявил, что гордится возможностью предоставить свое незамутненное сознание просвещению, олицетворенному выпускницей педучилища, которой до замужества нельзя обременять чело заботами о чужих детях во избежание избыточных мимических привычек, кои могут быть неправильно истолкованы трудовиком. Советовал цветы и бублики от него принимать, но в спортзал смотреть занятия на брусьях не ходить, ибо трудовик – алиментщик и загоняет скворечники в институт как домики для лаб. животных, беря спирт, коим забывает делиться с вахтерами и они сей спирт у трудовика воруют, напиваясь и пугая молодых педагогов каторжными похмельными воплями. Неуд в четверти за поведение. »
Со слов Серафимы Цукерберг (в девичестве), замечательной женщины, преподававшей практическую аэродинамику, имеющей заслуженные награды и огромное чувство юмора.
Думаю, где-то семидесятые… Урок астрономии в школе.
Учительница, потеряв всякое терпение, уже на полной истерике кричит
- Да что вы тупые такие? ?
Вот ты, Лазарев, ты Крупнов, ты, Русакова! ВЫ никогда в космос не полетите!
- Да мы и не хотим…. гы-гы
- А кто? ? Кто за вас полетит? ? Опять отличница Цукерберг?
- А я хочу полететь в космос!
- Ага! Щас! ЮРИЙ ГАГАРИН, ТЕРЕШКОВА и Сима Цукерберг?
Господи, всемогущий, услышь меня... . . нет больше сил моих... уууу…... . .
Звонок на перемену. Сима ласково гладила учительницу по плечу
- Да услышал вас Господь, услышал. Не надо плакать.
Обещаю, что в космос я не полечу. . я буду учиться и делать, чтобы другие туда полетели!
Эту историю рассказала нам учительница по английскому языку.
Вела она как-то урок английского классе в девятом, вызывает девчонку к доске, а девчонка в английском ну совсем не бум-бум. И диктует предложение, в котором присутствует слово always. Девчонка пишет:
olveis. Ей из класса подсказывают, она стоит и ничего не понимает. Тут одна девушка, разозлившись, говорит:
- Дура, ты что, не знаешь как прокладки называются?!
На что следует ответ: - Нет, я другими пользуюсь. Весь класс лежал от смеха.
- Нет, я другими пользуюсь.
Весь класс лежал от смеха.
Снова про учителей...
Не смешно - так, размышлизмы. .
В школе одним из любимых предметов у меня было ИЗО (ну, или по-простому "рисование"). Вела его Эльвира Тарасовна - дама средних лет, высокая и изысканно одетая (изысканность в детском восприятии - это бежевая блузка с воротником-бантом и юбка фасона "годэ" до середины щиколотки).
Прошли годы...
И большим шоком для меня (как и для других родителей) было то, что на последнем родительском собрании классная руководительница сказала, что у детей вышел конфликт с учительницей ИЗО. И в качестве примера вопиющего небрежения рисованием нам раздали несколько рисунков, созданных учениками. Мы озадаченно смотрели на эти шедевры: на листе формата А4 были изображены губы во весь лист. Фон заштрихован, на губах попытка изобразить свет/тень. И всё. Мы в недоумении уставились на классную руководительницу.
Она честно пыталась унять негодование, но не смогла сдержаться: "Ну вот как можно было подросткам дать рисовать губы Давида? " Мы в ещё большем обалдении: "Зачем? И почему именно губы? " В общем, как выяснилось, молодая преподавательница не нашла ничего лучше, чем принести детям увеличенный гипсовый муляж губ Давида, поставить его перед классом и сказать: "Рисуйте! " Понятное дело, 13летние подростки-пацаны сразу стали отпускать шуточки в меру своего интеллекта, задели преподавательницу, она обиделась и стала отбрехиваться - и полурока превратились в балаган. Я у дочери потом спрашиваю: "А вы хоть знаете, что это за Давид? " - "Нет". Пришлось мне объяснять про великие скульптуры, про стандарты мужской/женской красоты в разное время, про великого Микеланджело. То есть рассказывать то, что должна была рассказать учительница вместо того, чтобы спорить с подростками. Спросила у дочери, показывали ли им приёмы рисования, объясняли ли что-либо - говорит, нет. Учительница поставила макет и велела рисовать. Хотя именно эта учительница в прошлом году в рисовальном кружке при Доме творчества всё понятно объясняла. Так что очередная великая загадка: почему так по-разному ведёт себя педагог в кружках и на занятиях в школе ...
Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.
Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.
Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "Я не знаю как этим пользоваться. .." Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.
Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.
Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят? Пришлось его огорчить.
Пришлось его огорчить.
Семь октав.
Моя учительница музыки, Инесса Александровна, была удивительной женщиной. Насмешливые искорки в глазах, целый рюкзак шуток-прибауток, взрывная смесь терпения и горячности – она вошла в мою жизнь, словно опрокинув цветные краски. Меня, шестилетнего пацана, отец привел в класс, эффектно бросил пару шуток, дал
Когда мы разбирали новые произведения, Инесса Александровна подсаживалась ко мне, пододвигая стул и мерно ногтем отстукивала ритм. Проставляя номера пальцев на нотах, она мягко наваливалась на меня плечом, и я испытывал странное волнение от близости чужого человека, слыша ее дыхание и терпкий аромат духов. Она была ровесницей моих родителей и казалась мне очень старой. И невыносимо прекрасной. Я одновременно боялся и обожал ее.
Мне было стыдно рассказывать ей о том, что творилось у меня дома. Но каким-то шестым чувством она понимала, что играть дома сложно. Пьяный батя с топором, орущие младшие сестры, вечные потасовки с братом оставляли лишь небольшой временной интервал для занятий.
- Приходи заниматься сюда, в школу. У тебя осталось два свободных дня в неделе, - предложила Инесса Александровна.
И вопрос был решен. Сразу после школы, не заходя домой, я садился в автобус и ехал на другой конец города - в музыкалку. Инесса оставляла своего ученика и шла со мной по школе, ища свободное помещение. Она запирала меня в классе, оставив два бутерброда с вкуснейшим сервелатом и коробок спичек на левой стороне клавиатуры. «Перекладывай по одной спичке с левой стороны на правую каждый раз, как полностью сыграешь произведение. Пока коробок не закончится. Тогда будем считать, что отработал». Произведений в программе было пять.
Домой идти я не хотел. И играл до посинения. В прямом смысле. Огромные старые окна продувались насквозь, батареи почти не грели, в классах было холодно. Периодически вставая, чтоб размяться, поприседав и побегав, я садился на собственные пальцы, пытаясь отогреть их. И вновь перекладывал спички…
Прошло много лет. Когда в 20 лет съехал от родителей, то через полтора месяца вдруг ощутил нестерпимую тоску – я должен ДОЛЖЕН забрать свой инструмент, мою огромную черную «Родину». Оказывается, когда мне было плохо – я играл. И когда хорошо – играл тоже. Теперь же какая-то часть меня оказалась просто парализованной. Я тогда жил в комнате 3 на 3. Из мебели - кушетка, да узкий шкаф. Похрен, я поехал и забрал его! Холостяцкая жизнь, дом полон гостей, моих приятелей, друзей брата, бурные вечеринки, пьянки, свидания. Но если кто-нибудь из гостей ставил бокал на крышку пианино – где-то в глубине меня зажигалась красная лампочка – этого человека я больше не приглашал.
С тех пор я много раз переезжал. И мое пианино - всегда со мной. Я не брошу эти 300 кг боли и счастья. Семь октав грусти и наслаждения. Иногда, при очередном переезде, я оставлял почти всю свою мебель на прежнем месте - диваны, кресла, столы, кухонные гарнитуры. Но моя «Родина» поедет со мной. И если б каждый раз я брал десятку, когда кто-то мне советовал сменить акустический инструмент на более компактную электронику, я бы уже купил самолет. Однажды я все-таки поддался, решился и притащил домой синтезатор-самоиграйку. 450 режимов звука – от флейт, клавесина и скрипок до хорового пения, возможность записи, встроенные варианты ударных, полная имитация игры на механическом инструменте. Уже через два месяца я наигрался и подарил это «чудо» друзьям.
Видимо, Инесса Александровна вместе с нотами заложила что-то еще в мою детскую душу. А я тем временем перекрасил старенькое фортепиано в цвет кофе со сливками и прикрутил к нему витые золоченые подсвечники. И теперь я играю при свечах!
В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак её не отдавала. Я ходила к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома. В итоге учительница всё же мне отдала её, а заодно пожаловалась родителям, какая я дотошная. После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе. И всё лето я ходила к ней и в результате добилась своего.
Было это лет 10-12 назад... Я тогда еще в школе учился классе в 10-11.
А сестра моя Лена - вроде бы в 3-5. Ну не суть... Так вот задали ей как-то в школе задание: ответить на вопросы в кроссворде то ли по географии, то ли еще по чему. Со всеми заданиями она справилась успешно, кроме одного: "Коренное население Америки?" - 7 букв. Думала, думала
Подходит, спрашивает:
- Вова, ты не знаешь какое коренное население в Америке. Индейцы или нет?
Я думаю: "Так все равно у нее домашку мама потом перепроверит - приколнутся что-ли, потом вместе поржем!" и поэтому, не моргнув глазом, говорю сверхуверенным голосом:
- Ты че? Не знаешь что ли? Там еще до индейцев ЧУВАШИ проживали!
Она посчитала буквы и говорит:
- Какие ЧУВАШИ? Врешь ты все! Не подходит же!
Я говорю:
- Не, ну деревня - есть деревня! Не знаешь даже, что не чуваши пишется, а чувВваши!
В общем автроитет старшего брата сыграл свою роль - она мне поверила и написала этот ответ в кроссворд. Самое интересное - как она его туда записала, ведь даже буквы(по счету) в слове "индейцы" и "чувваши" не совпадают. Это для меня до сих пор загадка. Но как-то записала, может быть даже другие ответы исправить пришлось. Бедный ребенок. А я сморозил чушь и забыл.
На следующий день прихожу домой из школы - а там... сестра ревет как белуга, мать ее успокаивает... увидели меня и как давай на меня орать... я даже не понял сначала, че ваще происходит-то - какая учительница, какие, нах[рен], ЧУВВАШИ?... позже, когда народ успокоился, выяснились подробности этой истории... Далее со слов сестры и мамы...
... Старательно записав сказанную мною лабуду, сетруха успокоилась, начала возится со своими куклами-мишками и благополучно забыла и про география и про все остальные горести обучения в общеобразовательном учереждении. Собственно как и пришедшие домой родители - видимо, особенно много дел было или мысли другим заняты или еще чего, но факт остается фактом: именно в этот день, первый и последний раз на моей памяти, мама, педагог по профессии, забыла проконторолировать результаты выполнение домашнего задания любимой дочерью... Ну а то, что я забыл про этих ЧУВВАШЕЙ еще до того как закончил говорить про них, я уже сказал.
Итак, на следующее утро урок географии был третьим по счету. А на переменах между первым и вторым, и вторым и третьим уроками, сестра усердно сравнивала свои ответы на кроссворд с ответами других одноклассников. Естественно, разногласия в основном возникали по поводу "чуввашей" и "индейцев". В результате полемики, моей сестре (довольно бойкой на самом деле девченке) удалось убедить достаточное количество своих подруг/товаришей изменить "индейцев" на "чуввашей", мотивируя это в основном тем "что это мне брат-отличник сказал, который в 11 классе учится, и мама-учитель подтвердила", а также внести большые сомнения в души тех, кто остался все же верен "индейцам". В итоге, чтобы доказать всем свою правоту, она, на уроке географии при вопросе учительницы "ну а кто нам ответит какое коренное население Америки? ", гордо тянет руку вверх, всем своим видом излучая уверенность и гордость... Последуюший разговор с учительницей был примерно таким:
- Лена!
- Коренным населением Америки были ЧУВВАШИ!
- ????? ... Кто, прости? - в классе тишина
- Да! ЧУВВАШИ, а вовсе не индейцы как все думают! Они в Америке еще до индейцев проживали!
- ????? ... Лена, а откуда ты это взяла?
Это мне МАМА и брат-старшеклассник подтвердили! - чувствуя что училка сомневается, сестра решила к авторитету брата приплести еше и куда более внушительный мамин авторитет
- ????? Садись... Кто-нибудь еще хочет ответить?
Поскольку желаюших не нашлось, учительница решает пройтись по классу самолично проверить написанные в кроссворде ответы. Проверяет и просто ох. . т - почти у половины класса "ЧУВВАШИ"!
А училка молодая была, только-только ВУЗ закончила, - короче сама засомневалась и решила к моей маме подойти (мама в этой же школе работала уже лет 20...
- Здравствуйте, Ирина Николаевна!
- Здравствуй Верочка!
- Ирина Николаевна... Можно Вас спросить: коренное население Америки это "индейцы" или "чувваши"?
- ?????? .... А что?
- Просто понимаете там Ваша дочь говорит, что Вы ей сказали, что "чувваши" - коренное население америки... и у половины класса такой же ответ... я недавно работаю... может я мало про Америку читала... просто... эээ... я думала... стыдно за необразованность
- Пойдемте в класс! - маму не так легко развести...
... В итоге после маминого допроса с пристрастием, сеструха призналась че к чему... класс ржал... молодая училка краснела от смушения... моя мама краснела от возмущения... сестра ревела...
З. Ы. Получил словесных пиз...лей, извинялся сначала перед сестрой, потом перед мамой, потом перед училкой, потом перед еще кем-то... Зато есть что вспомнить...
Зато есть что вспомнить...
