Детские истории #учительница

ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг - снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Многие давали прозвища учителям в школе, мы же переделывали обидные на логичные. Кому хочется быть "Жирухой" и тому подобное. Физик был – "Джоуль", старый астроном – "Ньютон", пришёл новый математик, стал "Эдисоном" , учительница географии – "Крузенштерн", а трудовик так и остался "Стаканом"...

В сентябре во Флориде сезон ураганов. Федеральное агентство по чрезвычайным ситуациям проводит в школах занятия с учениками и их учителями о том, что надо делать если ураган, образовавшийся у западных берегов Африки, все таки доберется до Флоридского полуострова, не врезавшись по дороге в Гаити или Кубу.

В числе прочих советов рекомендуют использовать не привычный для Америки двенадцатичасовой формат времени с АМ и РМ, а двадцатичетырехчасовой. Выдают и таблички перевода значений из одной системы в другую. Дети и взрослые послушно учат, что, например, 15 часов 23 минуты – это 3: 23РМ. При этом двадцатичетырехчасовой формат официально называется «военным стандартом времени».

Был такой урок и в классе моего сына, который заявил, что ему ничего учить не надо. Он и так знает этот стандарт, поскольку его используют в России.

Ответ сына привел учительницу в полное недоумение, она искренне удивилась и спросила: «А почему Россия живет по американскому военному времени? »

Реальная история.Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных.После этого,чтобы закрепить знания,начинает спрашивать:

-Дети,мы слышим "севодня", а пишем ...?

Весь класс дружно:

-ЗАВТРА!!!

Занавес.

В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку.

Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две тётки из облоно, садятся за одну из задних парт.

Учительница даёт установку на урок:

- Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок...

И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки.

А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на "обезьянок".

Но всё-таки аттестовалась учительница успешно...

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала:

"мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала! "

Кошмарик

История из школы

Паскудное тогда было время. Разваливалась огромная страна. А я тогда в четвёртом классе учился. Принёс Я в школу лягушку живую. Хотел Смирновой Машке в портфель сунуть. Ну и во время перемены и сунул. А там урок начался Смирнова дура полезла в портфель и как заорёт как будто её резать начали. Училка побдежала

Давным-давно сидим мы на уроке английского языка. Диктант! Учительница диктует англоязычные слова, мы их записываем. Дисциплина - железная. Тишина (в паузе между словами учительницы) - полная. Вдруг учительница обращается к одному из наших закоренелых двоечников, на родном русском языке:

- Что это у тебя там? Зачем смотришь на свой карандаш?

- Ничего! Так, просто! . .

- Так просто? А ну-ка, посмотрим!

После чего прогуливается до последней парты, и изымает у нашего двоечника объект разговора, после чего спокойно продолжает диктовку. Диктант заканчивается. Тишина. Учительница, размахивая конфискованным карандашом, с негодованием спрашивает:

- Что-ж ты слово "nice" то с ошибкой написал?

В классе хохот.

Моя дочка Настя (6 лет) ходит на подготовку к 1му классу в школу.

После очередного похода.

Настя:

"Бабушка, Дедушка!

Давайте играть в школу! Я буду учительница, а вы - ученики.

Ты дед будешь Петя Дурдаков, а ты бабушка - Алина Тупицына.

Будем решать задачи! "

...Петя Дурдаков ни одной задачи правильно не решил...

Про разные подходы адаптации детей иммигрантов в разных странах. Сразу скажу: какой подход лучше - не знаю. Мы с детьми иммигрировали дважды, сначала в Израиль, а потом - в Канаду. Особых проблем у них не было нигде.

Израиль

Нам звонит учительница сына из школы: "Вы не можете подойти. Произошло ЧП. "

Я примчался в школу:

Урок биологии в школе.

Учительница рассказывает о полезности мёда для организма человека:

- В состав крови человека входит 24 микроэлемента, 22 из них содержит мёд.

На что девочка-гот мрачно добавляет:

- Значит, выпивая кровь человека, мы получим все 24.

Пишу по горячим следам, вытираю слезы от смеха...

Сегодня к нам на завод привели на экскурсию школьников, 2 класса по 18-20 человек, возраст примерно 12 лет.

Нарядные такие, в оранжевых жилетках, в касках, с беджиками на шее. Это было что-то типа профориентации. Посмотрите, дети, чем занимается кладовщик, завхоз, токарь, сварщик,

Недавно подруга рассказала (одна из училок - Она).

Она учительница, по-этому все дело происходит в школе. А вот, собственно, и сама история.

Дети из двух параллельных классов (6кл) празднуют Новый Год, в рекреации перед кабинетом устроили танцы, а перед этим в этом же кабинете была "изба едальня", следовательно, осталось еды немеренно. В самом кабинете темно, там сидят две училки и "почти в тишине" обсуждают что-то свое.

Тут выясняется, что в кабинете остался некий ученик (у) (Самый мелкий в классе). Одна из двух классных дам спрашивает:

КД:-Ты чего здесь в темноте бродишь?

У: -Есть хочу-у!

Кд:-Ну так ешь! Много же всего осталось.

у: -А яничего не вижу-у-у!

Кд:-Ну так свет включи!:-)

У: -Я НЕ ДОСТАЮ-ЮЮЮЮ %-))))

женщины знают что лифчики вещь не прочная и косточки имеют свойство сыскакивать из чашечек. так вот дело шло в одной музыкальной школе. открытый урок сольфеджио у 2 класса, на последней парте сидят учителя, в осовном женщины. Учительница(У) у доски, доволно пышная женщина, рассказывает что то классу. Дети внимательно слушают, вдруг один мальчик(М) поднимает руку, учительница прекращает рассказывать.

-(у) что ты хотел сашенька?

-(м) Юлья Анатольёвна а что это у вас такое торчит- и указывает на торчащую из глубокого декольте косточку,

-учительница, недолго думая: что-что... рация , не видишь чтоли? раз раз приём.

все дети понимающе закивали, учителя лежали на партах и долго ещё не могли успокоиться. Урок был сорван.