Детские истории #учительница

Сегодня опять звонит муж. Его, возле школы взяли в плен четверо пацанов- двое наши, и два их друга.

Требование одно- он должен прийти в их школу в качестве трудовика.

Так, вернулись они в родные пенаты, спрашиваю:

- Вам что нибудь задали на завтра?

- Нет, кроме одного : привести в школу трудовика.

- И кто это интересно дал такое задание на дом? Классручка- физручка?

- Нет, учительница по труду. Трудовика нет, поэтому она учила девочек. А мы ( пацаны) сидели и играли в карты.

- Так вы же не умеете!

- А нас научили!

Друзей у пацанов двое: Данил и Тимур.

Рассказывают, как сегодня Тимур спас Даньку:

- Даня забыл форму, а сегодня физкультура. Тимур достал из рюкзака лосины и дал их Данилу. Все над ним смеялись ( над Даней), а он сказал, что лучше пусть смеются, чем двойка по физре.

Угадайте, кто на трудах достал из рюкзака игральные карты? ?

Дело было еще в мои школьные годы. Начало учебного года, Урок биологии.

Первый или второй урок, не помню уже. Учительница решила проверить, так сказать, остаточные знания. Задает вполне простой вопрос: "Как называется верхний слой кожи...?". Никто не помнит, все пытаются вспомнить хоть что-то. Позади меня, два одноклассника нащупали истину, вроде что-то похожее на энтодерму или что-там такое, сосед который прислушивался к ихнему разговору, решил блеснуть знаниями. Смело тянет руку овечать, получив одобрении со стороны учительницы, смело и громогласно отвечает:

ЭНДОСПЕРМА! !!

Я первый раз видел, чтобы наша учительница по биологии смеялась....

Эта история мне была рассказана двоюродной сестрицей, которая учит оболтусовгеографии в школе. Так вот. Одна учительница начальной школы, очень нервнаяособа, в один прекрасный день пришла на работу абсолютно на нервах послекакой-то то ли семейной ссоры, то ли личной драмы. В ее классе имелся некийвесьма беспутный ученик, который

Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы!

Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений.

- А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите.

- Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит

Жизнь веселее анекдотов.

Рассказал другу анекдот:

"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."

Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.

Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второклассника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена, и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажды ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".

Жизнь веселее анекдотов :(

Дочка рассказала историю: в пятом классе на уроке истории (проходили мифы Древней Греции) учительница предложила отгадать бога по описанию. И загадывает задачку: бог в женском одеянии, в сандалиях, с кудрявыми волосами до плеч и с арфой. Самый нетерпеливый ученик выкрикнул с места: "Извращенец?" Кто это был на самом деле не знаю до сих пор.

Было это давно, еще в мои школьные годы. Советские времена, усиленная борьба за успеваемость и все прочее. Была у нас девочка по имени Светочка очень недалекая и даже не близкая, а скорее совсем никакая (знаете в каждом классе такие люди есть, читают с трудом, говорят редко и не очень по теме), но к слову сказать она была достаточно добрая и приятная особа. Потому в классе ее не обижали, а даже наоборот старались подсобить, по возможности. Вот в один из уроков русского языка вызывают эту Светочку к доске, понятное дело - конец года, а у нее из оценок 3,3,2 да и тех с натяжкой не хватит чтобы четвертную вывести. Учительница, тоже достаточно добрая женщина, понимая положение вещей, задает простейшее задание: переписать предложение под диктовку на доску и выделить члены предложения черточками (для тех, кто также далек от школы, я про подлежащее и сказуемое), с перепиской Светочка справилась достаточно быстро, а вот с черточками застряла. Картина: стоит Светочка, смотрит на доску, взгляд неоднозначно мутноватый, рядом бьется учительница в который раз задавая вопрос: "Ну какой, какой это член???" С задней парты на весь класс: "Мужской!!!", решается подсказать Дениска, видя неожиданное просветление в Светочкиных глазах, готовых внять подсказке, учительница кричит: "Прекрати подсказывать, Леонов!!!"

Весь класс лежит под столами!!! )))

"Сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное... "

Когда я 1 сентября вернулся домой после своего первого похода в школу, мама спросила меня про учительницу, не слишком ли старая? На что получила ответ: "Неее. Не сильно. Просто пожилая. Как ты. "

На тот момент ей не было даже 25.

Biggimot: моё будущее борца определялось уже тогда,когда в младших классах на перемене учительница всем орала: "Не бегайте,убьётесь же!". А меня отводила в сторону и говорила: "Сашенька,не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь..."

В детстве, когда я училась в начальной школе, у нас был урок литературы. Мы проходили произведение «Русалочка». Ближе к концу урока нам задали домашнее задание: нарисовать одну из сцен из этого произведения. Наверно, у многих возникла мысль о том, чтобы нарисовать Русалочку в море или что-то подобное. Но выделился всё-таки один из моих одноклассников, он спросил учительницу: "А можно нарисовать, как Русалочке отрезают язык? "

Более 50 лет назад довелось учиться в рязанской школе. В седьмом классе к нам попал новый ученик (мамочки, даже его фамилию запомнил - Трубицын! ), так он был не просто второгодник, а... а... а... , в общем - в седьмой класс он ходил уже четыре годя подряд. Конечно, был ребёнком из "тяжёлой семьи", но в школе не дрался, но вообще не читал никаких учебников и не делал домашних заданий (но уроков не пропускал! )... В самом конце учебного года по биологии (которую нам преподавала девушка, только-что окончившая пед, "первогодка") мы "докатились" до темы "размножение человека". Зачитав название темы, очень стесняясь и сильно краснея, учительница сказала, что этот урок в году - последний, потому мы сможем прочитать "ту" тему на летних каникулах. Но тут встал Трубицын и в мелких деталях рассказал весь процесс размножения "человеков". Училку чуть не хватил инфаркт от деталей "действа", которых она, явно, не знала... А он не знал, что там ещё участвуют 300 млн. сперматозоидов и яйцеклетка...

Кажется, она ему поставила 4.

К теме учителей.

У нас была учительница химии, у которой очень сложно было получить четыре, а пятерка вообще считалась невероятным событием.

Решила она нам устроить контрольную, надо было написать написать формулы веществ по возрастанию: этан, метан, бутан... Что-то такое. Формул десять, и под конец они такие длиннючие. Ну че там учить? Нашла логическую закономерность, как они меняются от первой к десятой, и все проблемы.

В результате пятерок было две - у меня и у моей соседки. Она, кстати, от меня такой подлости не ожидала)) Нормальные учителя поднимают получивших двойки и начинают пытать: почему не выучил, когда начнешь учиться и т. д.

Химичка поднимает нас двоих. Спрашивает у соседки: - Откуда списывала?!

Та честно показывает на меня.

- Садись, два! (довольная как удав после упитанного кролика)

- Ты откуда списывала???

Я молча показываю на свою голову.

- Ах так??? Тогда иди к доске и пиши все там! (еще более довольный удав)

Я так же молча начинаю бодренько скрипеть мелом. Когда через пять минут она не дождалась моего жалобного всхлипа и признания в собственной тупости, она-таки развернулась и увидела... Что доску придется драить заново, ибо восьмая формула на ней уже не помещалась.

Это лучшее событие того года - морда удава, у которого кролик встал поперек горла!

Ну кто из нас в школе не шалил,всякое бывало.Перед уроком химии,учительница подзывает меня и зная, что у моего отца в подчинении химлаборатория просит принести натрия для опытов.Впереди четыре урока, и с одного она меня отпускает.Вопрос решается положительно, и вот я притаскиваю целую банку натрия. До конца урока еще минут 20-ть.Я захожу в умывальник и сижу на подоконнике, жду звонка.Появляется мой одноклассник Валерка, а за ним второй-Мишка.Вообще-то Мишка был пакостником и мы с ним особенно не дружили.Уже не помню по какой причине они смотались с урока.Увидев меня с банкой, подскочили - мы с тобой дружим!Ну и понеслось!Налили в тазик воды и давай натрий кидать.Тут Мишка смывается в туалет и минут через пять подходит к нам с плутоватой улыбкой:-Я тут в угол насрал, давайте посмотрим, что будет, если в дерьмо натрий засунем.И не спрашивая меня хватает натрий и засовывает его в кучу.Поварачивается к нам с довольным видом.Валерка возмущается,типа ну ты и урод,хоть бы в унитаз,кто ж убирать будет за тобой.И тут вдруг, раздается громкий хлопок,появляется едкий вонючий дым. Мы выскакиваем в умывальник.Мишка поворачивается к нам спиной...нас от смеха сгибает пополам.Начиная с туфлей и до самого затылка Мишка в своем дерьме.Все в мелких каплях.Мишка аж завыл от злости и побежал домой.На следующий день и последующий, он в школе не появился.Мы так поняли, что за свою вонючую проделку он получил от родителей сполна, а от нас кликуху- "засранец".

Внуку 8 лет, ходит в школу. Все ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные и парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришел из школы чем-то озабоченный и говорит матери: ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать. Что именно - не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит - завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть. Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подощла и спрашивает мать - а вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков? - Нет, а что такое. И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдется ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков - чистил снег, помогал дворничихе. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании. .. . Такая жизнь, такие наши дети.

PS Это Россия, Дальний Восток.

У одной моей знакомой есть сын.

Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?"Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего.

Вы давно поступали в школу?

Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены.

А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему