Детские истории #учительница

Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тамара Сергеевна Зубова, учитель русского языка и литературы, завуч средней школы гарнизона Гаджиево. Мы трепетали перед ней, как листы осины, как бандерлоги перед Каа. "Степанов, опять в окно пялишься - вон из класса! " или "Рудомилов, бла-бла, - иди чокнись головой об унитаз", ну и тому подобное, естественно с парой в журнал. Была у неё фишка - короткий диктант в начале урока. Мы писали его десятки раз, и даже самый последний двоечник, Рудомилов, получал пять. Как-то, то ли на спор, то ли под хорошее или плохое настроение, я написал этот диктант так: "Венегред, ветчена и котлеты с макароным горниром". Думал, что это воспримется как шутка. А получил кол - хорошо хоть на оценке в четверти это не сказалось. Да, согласен, методы Тамары Сергеевны покажутся неприемлемыми. Но есть несколько НО. Розгами нас никто не стегал; родителей в школу не вызывали, денег на ремонт не вымогали. Уважение же к русскому языку и достойную грамотность получил каждый мой одноклассник. В восьмом классе она попросила меня остаться после урока. "Серёжа, можешь попросить маму купить мне недорогой хрусталь. Мне нужно подарить врачу". Мамочка работала в Военторге, купила 6 фужеров. Тамара Сергеевна отдала мне 10 рублей. Уже тогда я впервые стал блатным. В это же время наша Учительница вышла замуж и превратилась из Зубовой в Доброзубову.

-2 -1 0 +1 +2


В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:

- Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца.

На что он с серьёзным лицом ответил:

- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.

С тех пор мне приходилось всё читать самому...

Спасибо, папа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьные годы чудесные...

Сидел я за одной партой с одной девочкой. И вот однажды на уроке она тихо шепчет соседу, что сидит через одну парту спереди от нас, ближе к учителю:

- Дима! Дима!

- Что?

- Не выделывайся!

- Слышь, блин, Ксюха, отстань!

Через время:

- Дима! Дима! Дима! !

- Что ты хочешь?!

- Не выделывайся!

- Блин, Ксюха, ты, блин, уже задр*ла меня, слышишь!

Учительница: - Дима, что там такое, не вертись, тише!

Ещё через время:

- Дима! Дима! Дима! Дима!

- Ну что?

- Не выделывайся!

- БЛИН, ДА ТЫ, БЛИН, ЗА**АЛА МЕНЯ УЖЕ!

Учительница:

- Так, все, Дима, неси дневник, поведение 2!

Тот злобный, возвращается с записью в дневнике, сел...

- Дима! Дима!

- ЧТО?!

- Довыделывался?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заболела учительница белорусского языка и вместо неё в класс прислали замену. К тому же, как всегда неожиданно, объявили набор на городскую олимпиаду по белорусскому языку. Новая учительница в классе никого не знала, поэтому проявила смекалку, спросила: - Кто в вашем классе хорошо учится? Дети показали, на тихую отличницу Олю.

- Отлично Оля, завтра идешь на олимпиаду по белорусскому языку!

Оля промолчала в ответ, надо – значит надо, сходила и поучаствовала. А после подведения итогов, оказалось, что Оля заняла на олимпиаде первое место. Радуется учительница, радуется Оля, радуются её одноклассники, а потом, вдруг выясняются шокирующие факты. Оля с мамой переехала три года назад из России в Беларусь и согласно белорусским законам изучала только белорусскую литературу, а от изучения языка была освобождена.

Что же ты Оля наделала? Как человек, не изучающий белорусский язык, может на олимпиаде оставить позади коренных носителей языка? Ты же все шаблоны поломала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я справку из школы в школу носила, или История о бюрократии в чистом виде

Знаете, иногда я думаю, что работа в школе – это не просто профессия, а настоящее искусство создавать бюрократические преграды там, где они совершенно не нужны. И вот очередной пример этого “искусства” случился с моим сыном и его футбольной секцией.

Всё началось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проводили сегодня что-то типа "урока вежливости" у первоклашек. Ну, рассказывали там, чего нельзя делать в школе: нельзя бегать, нельзя драться, нельзя шалить в столовой и всякое такое. Подытоживая, задаём дитяткам вопрос:

"Ну что, вы поняли, как надо себя вести в школе? Чего в школе делать нельзя? "

Ответ бойкого первоклассника со второй парты, в присутствии нас, социального педагога и учительницы:

"Я знаю! В школе нельзя называть учительницу сукой и посылать директора нах[рен]! "

Занавес.

Вот такие цветы жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенок учится в первом классе.

От учительницы получена и бережно сохранена для истории записка такого содержания:

"Очень плохо вел себя на уроке, БЕГАЛ ПО ПАРТАМ".

-2 -1 0 +1 +2


История про пацана напомнила мне случай с дочерью первоклассницей.

Девочка очень способная, но на круглый пятерки не учится, мы не заморачиваемся, только нахваливаем. Однако учительница в отчаянии, и нам все уши прожужжала, что Дина должна быть отличницей и ей тоже каждый день одно и то же талдычит. Вот приходит однажды моя Динка и говорит вроде как не нам, а так в пространство: "Ну что она твердит, что я должна быть отличницей? Ставила бы пятерки, и была бы. "

Кто скажет что это не так?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну, раз начали про учителей, у меня своя история.

Это было в СССР, короче давно...

Была у нас учительница математики, просто умница, выбрала десяток учеников поумнее и чуть ли не заставила посещать факультатив по математике.

Итог... экзамен в школе сдал на отлично, экзамен в ВУЗе на отлично. .. . и до сих пор считаю быстрее калькулятора.

ВОТ ТАК НАС УЧИЛИ В СССР.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это давно, еще в мои школьные годы. Советские времена, усиленная борьба за успеваемость и все прочее. Была у нас девочка по имени Светочка очень недалекая и даже не близкая, а скорее совсем никакая (знаете в каждом классе такие люди есть, читают с трудом, говорят редко и не очень по теме), но к слову сказать она была достаточно добрая и приятная особа. Потому в классе ее не обижали, а даже наоборот старались подсобить, по возможности. Вот в один из уроков русского языка вызывают эту Светочку к доске, понятное дело - конец года, а у нее из оценок 3,3,2 да и тех с натяжкой не хватит чтобы четвертную вывести. Учительница, тоже достаточно добрая женщина, понимая положение вещей, задает простейшее задание: переписать предложение под диктовку на доску и выделить члены предложения черточками (для тех, кто также далек от школы, я про подлежащее и сказуемое), с перепиской Светочка справилась достаточно быстро, а вот с черточками застряла. Картина: стоит Светочка, смотрит на доску, взгляд неоднозначно мутноватый, рядом бьется учительница в который раз задавая вопрос: "Ну какой, какой это член???" С задней парты на весь класс: "Мужской!!!", решается подсказать Дениска, видя неожиданное просветление в Светочкиных глазах, готовых внять подсказке, учительница кричит: "Прекрати подсказывать, Леонов!!!"

Весь класс лежит под столами!!! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Выбрала она текст

Пришвина, что ей было близко, и читает диктант. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Вечером, проверяя тетради, преподавательница просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Анонимно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где-то в 1988 учился я в 7 классе и на контрольной по русской литературе, нам учитель сказал - "А" класс придет завтра с утра дописывать. И мой товарищ Саня сказал - "А можно как Ашки прийти и дописать, сначала засмеялась учительница, потом когда до всех дошло лежал весь класс. Контрольная была сорвана)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из школы

Паскудное тогда было время. Разваливалась огромная страна. А я тогда в четвёртом классе учился. Принёс Я в школу лягушку живую. Хотел Смирновой Машке в портфель сунуть. Ну и во время перемены и сунул. А там урок начался Смирнова дура полезла в портфель и как заорёт как будто её резать начали. Училка побдежала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу смотрю хоккей, в соседней комнате дочка делает уроки, в аккурат математикой занялась. Тишина и покой. Приучил я её сперва делать черновик, а после моей проверки переписывать в тетрадь. Приносит она лист с примерами, просматриваю, это верно, это тоже, это да, и это правильно решила... Тут взгляд цепляет первый пример . Он приблизительно такой 80: 10-60: 6, по сути всё просто, понимаю что в ответе будет -2, но дело в том что дочка учится во втором классе и, разумеется, отрицательные числа они не проходят. Зову жену, ну мало ли, я глюки поймал, она подтверждает, что да, ответ -2. Понимая, что данная задача не имеет решения для мелкой, звоним учительнице с вопросом КАК это решить. И получаем великолепный ответ:

"Да там надо "Вычитаемое поменять с Уменьшаемым" и будет то что нужно".

Чёрт, а ведь дети так и сделают же, и фиг их потом нормально научишь...

Господа и Дамы составители учебников и решебников, вы хотя бы САМИ прорешайте все задания, или отдайте студентам, как это было раньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026