- Здравствуйте, доктор! – женский голос.
Перевожу взгляд налево от операционного стола – девушка. Лет около двадцати пяти. Улыбается… Перевожу взгляд направо, к рабочему месту. В руках скальпель, передо мной ванночка с внутренностями и тело. Вскрытое.
Смутно удивляюсь. Не в обмороке мадам, странно.
- Здравствуйте.
- Мне тут наш общий знакомый посоветовал к вам обратиться… - внутренне смеюсь. Общий. Знакомый. Дракула чтоль?
- Чем могу?
- Этот знакомый сказал, что у вас тут множество страшных вещей.
Теперь уже улыбаюсь я.
- Порядком. Вам показать?
- Да, если не трудно…
Провожу миниэкскурсию по моргу. Для начала демонстрирую шкафчик с препаратами и емкость «Для отработок». Потом перехожу к холодильникам:
- Вот здесь, обратите внимание: автокатастрофа. 140 км.ч. А здесь бытовуха.
Но это не интересно. Все уже обработано, вычищено, приведено в надлежащий вид. Следом за тем, аккуратно поддерживая за локоток, подтаскиваю к «новичкам».
Моему изумлению нет предела! Сам, когда увидел впервые, побежал к раковине, а тут – ноль эмоций!
- А пострашнее?
- Скажите, а вам разве не плохо?
- Нет. А должно?
- Вы кем работаете?
- Учитель начальных классов.
- Тогда я не понимаю…
- Все очень просто! Знаете ли, бывают такие ученики, ну сорванцы, если выражаться мягко, которые умеют напугать своего учителя, подсунуть разные гадости, прямо во время урока. Мне пришлось столкнуться как раз с таким. Я, конечно, уже успела привыкнуть к его штучкам, но мне бы хотелось как-нибудь адекватно ему ответить. Вы понимаете?
- В принципе да.
- Так вот. Мне кажется, что у вас я могла бы увидеть что-нибудь подходящее.
Я задумался. Это ЧТО ЖЕ такое школьник мог подсовывать учительнице??
- Простите, а кто этот наш общий знакомый?
- А я разве не сказала? Это ваш сын…
Даже не помню, как это я умудрился хлопнуться в обморок.
Про разные подходы адаптации детей иммигрантов в разных странах. Сразу скажу: какой подход лучше - не знаю. Мы с детьми иммигрировали дважды, сначала в Израиль, а потом - в Канаду. Особых проблем у них не было нигде.
Израиль
Нам звонит учительница сына из школы: "Вы не можете подойти. Произошло ЧП. "
Я примчался в школу:
"Ваш сын, прямо в классе, заговорил с другим мальчиком на русском языке! У нас в школе можно разговаривать только на Иврите! "
После достаточно долгой беседы, учительница убедила меня, что здесь дело не в русофобии, и заговори они на английском , реакция была бы та же. В Израиле много детей из разных стран, и для их адаптации, чем быстрее они заговорят на Иврите, полностью погружаясь в языковую среду, тем лучше.
Я с ней согласился. Действительно, у детей проблем с ивритом не было.
Канада
Я заметил, что у дочки, которая уехала в Израиль из СССР в три года, заметно улучшился язык. Русский. Оказалась, что в школе она общается или с девочками из России, или с такими же, как она, из России и Израиля.
Я пришёл в школу и спросил учителя: "Не видите ли Вы проблемы в том, что моя дочка практически не разговаривает на aнглийском? "
Учитель, пожилой итальянец меня спросил: "Ей в школе нравится? "
"Ну да" - ответил я, "Утром бежит с удовольствием! "
"Вот и хорошо! Я тоже дома разговариваю на итальянском. А английский она выучит. Никуда не денется! "
Я с ним согласился. Действительно, у детей проблем с английским не было.
Учительница первая моя.
Это было давно, в 80-х годах прошлого века. Я тогда училась во втором или в третьем классе. Стояла снежная зима и было холодно. На природоведении мы изучали, чем питаются синички и снегири, а на уроках труда делали для них кормушки из подручных материалов.
В школе на уроке природоведения нам задали нарисовать
И, действительно, большинство детей изобразило следы воробьев, синичек и ворон. Причем на глаз они абсолютно не отличались между собой. Но я подошла к заданию очень ответственно и не остановилась на самом очевидном ответе. У меня дома было много детских умных книг с картинками, а буквально за несколько дней до этого читала про животных и видела их следы.
Учительница внимательно рассматривала до боли одинаковые картинки с разными названиями: голубь, воробей, снегирь, сорока. И тут ей на глаза попалось что-то странное. В первом приближении это было похоже на размытый отпечаток ладони рабочего пилорамы или на отпечаток артрозной четырехпалой утиной лапы, но вот подпись «след варана» приводила в смятение. Я училась хорошо, да чего греха таить, я всегда была отличницей, поэтому учительница не могла подозревать меня в дремучей безграмотности. Но на всякий случай спросила:
- Следы вороны?
- Нет, не вороны, а варана.
- Может ворона (с ударением на первый слог)?
- Нет, это следы варана.
- А что это за зверь такой?
- Это большая ящерица.
Это слово было абсолютно новым для учительницы, варанов она до этого не встречала, тем более в городе, и особенно зимой. Но она абсолютно не побоялась нам в этом признаться.
Обычная учительница советской закалки в этот момент должна была поставить мне двойку за «какого такого варана» и отправить перерисовывать со снега следы птичек, как сделали все нормальные дети, но моя учительница была не просто преподавателем, а опытным педагогом. Да, она никогде не слышала про варана. Но она любила школу и детей, любила свой предмет и поощряла творческий подход и наше нестандартное мышление. С ней было легко учиться и познавать новое.
Меня вызвали к доске, и я рассказала всем детям про диковинного, похожего на динозавра, зверя из книжки. А потом мой однокласник стал тянуть руку и нарисовал на доске следы верблюда, которого он видел в Узбекистане. С высоты сегодняшнего дня я бы сказала, что след был похож на отпечаток голой задницы на песке, но у учительницы не дрогнул ни один мускул на лице, она похвалила однокласника за хорошую зрительную память и интересный рассказ про корабль пустыни. Потом другая однокласница нарисовала что-то похожее на протектор от трактора, это были следы черепахи. Сухопутной, потому что черепахи живут и в воде, для нас это было открытием.
До конца урока мы дружно вспоминали и рисовали следы зайцев, лис, косуль и даже коров и лошадей с железными подковами. Мы в легкой форме узнали много нового, а учительница нас только хвалила. Мы так увлеклись, что даже не заметили, как прозвенел звонок, а ведь кто-то еще вспомнил и хотел рассказать про следы волка и медведя.
Зато все остальные классы за 3 минуты нарисовали одинаковые птичьи следы, а потом зевали весь остаток урока... Потому что у них была училка, а у нас был Учитель с большой буквы!
Поздравляю всех Учителей с праздником! Будьте Учителями, а не училками! На вас лежит огромная ответственность, и именно от вас зависит, кем вырастут наши дети. Постарайтесь разбудить Энштейна в каждом двоечнике и не подрезайте крылья плохими оценками всем начинающим Леонардо да Винчи!
Когда я учился в младших классах, на физкультуре в начале каждого урока нас строили в одну шеренгу, и командовали сначала "равняйсь", потом "смирно", и потом "вольно". Что означают эти слова, я не особо понимал, и просто запомнил, что они как-то друг с другом связаны.
А на уроке "родной речи" мы учили стихи, и в одном из них было слово "вольно".
Ну я сдуру и решил пошутить и заменить одно слово другим подходящим словом из той же категории.
И только через много лет понял, как мне повезло, что я свою "глупую" шутку рассказал маме, а не учительнице.
Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и рек. Я другой такой страны не знаю, Где так СМИРНО дышит человек.
Я другой такой страны не знаю,
Где так СМИРНО дышит человек.
В детстве очень любил читать, прочитал к 4-5 классу сотни книг, включая "Войну и мир", ПСС Герберта Уэлса, Жюля Верна, "Остров сокровищ", "Гаргантюа и Пантагрюэля", Марка Твена, Джека Лондона, О. Генри и мн. мн. других...
В конце 7 класса, учительница литературы даёт задание на лето: прочитать "Войну и мир". Встаю и отвечаю, что читать не буду.
"Отца - завтра в школу!"
Привожу завтра отца. Заходим в учительскую. "Ваш сын отказался читать обязательную литературу, которую мы будем проходить в 8 классе!"
Отец в шутку даёт мне подзатыльник и говорит: "а я тебе, балбес, ведь 2 года назад говорил: "не читай "Войну и мир" в пятом классе, тебя будут заставлять это читать через 2-3 года! ".
Мудрая классная улыбнулась и извинилась за "ложный вызов".
Да будет Вам земля пухом, Анна Павловна, наша дорогая "Аннушка"! Вах, как быстро пролетели 50 лет! ...
Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном, когда он учился в первом классе. Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам:
- А у меня дома есть гандоны.
Услышала это учительница и спрашивает:
- Что у тебя есть?!
- Гандоны!
- И что же ты с ними делаешь?
- Как что? - удивился пацан. - Тренируюсь!
- А папа знает?
- Конечно! Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался, и, прищелкнув пальцем, о чем-то вспомнил. - Елена Сергеевна! Не гандоны, а эти... ГАНТЕЛИ!
- Елена Сергеевна! Не гандоны, а эти... ГАНТЕЛИ!
На первом курсе педагогического института я подрабатывала в немецкой воскресной школе в Петербурге. Что в немецкой - это важно, это запомните. Не знаю, как сейчас, но в девяностые годы, когда все это происходило, в эту воскресную школу ходили не столько немцы, сколько те, кто хотели бы ими стать. . . но вот это как раз неважно.
Работала я с группой дошколят: лепка, рисование, погулять-покормить-поиграть. А еще к моим малышам приходили на полчаса сначала учитель немецкого, а потом - учительница Библии. Ее должность именно так и называлась. Я же во время этих уроков вполглаза следила за дисциплиной. И вот на один такой "урок Библии" приносит она картинку (как потом оказалось, тема была - "Великий потоп") и начинает рассказывать:
- Дети, посмотрите - здесь нарисованы разные люди. Это очень нехорошие люди: они ругаются, дерутся, крадут друг у друга разные вещи, обманывают... Жили они несколько тысяч лет назад. Дети, вы знаете, что это были за люди?
Я потом долго думала, какой ответ она хотела получить. А дети ответили сразу, громко и в один голос: - Мы знаем! Это были фашисты!!!
- Мы знаем! Это были фашисты!!!
Рассказала подруга - учитель начальных классов. Сентябрь. Первый класс. Мальчик Витя, который, не зная русского алфавита, знает весь русский мат. И, соответственно, на каждом уроке демонстрирует эти свои знания. Одноклассников и пацанов из своего двора именует пид...сами, на что те, естественно, обижаются. Драться не с руки (первые дни в школе, все-таки), поэтому жалуются учительнице. Та всячески объясняет, что называть так людей нельзя, это некрасиво и некультурно, "ты же хороший мальчик, понимаешь, так хорошие мальчики не говорят" и т.д. На следующий день Витя тянет руку:
- Светлана Юрьевна, я больше не буду называть пацанов пид...сами...
Учитель:
- Умничка, Витя. Молодец. Правильно. Видите, дети, какой Витя воспитанный мальчик. Витя заканчивает фразу: - Я буду называть их [ман]донами!
Витя заканчивает фразу:
- Я буду называть их [ман]донами!
В детстве мечтала стать космонавтом. В первом классе опоздала на урок, учительница наругала меня и попросила представить себя космонавтом. Сказала, что улетели бы без меня. Прошло около 15 лет. С тех пор никуда не опаздываю.
Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы!
Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений.
- А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите. - Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит
- Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит
Смотрю я на старое фото. Наш 6 Б класс. И вспоминаю. Вот стоит маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем постоянно от нее можно было ждать
Да мама говорила мальчику стыдно и некрасиво с девчонками драться. И тут пришла идея. Приношу я в школу презерватив. Уже была глубокая осень, и ходили мы уже в пальто. И вот на перемене иду в раздевалку, прихватив с собой банку с водой. Нахожу ее пальто. Опускаю в карман презерватив и осторожно наливаю в него воду. Завязываю, и... дело сделано. Иду на урок. После уроков мы весело все на перегонки бежим в раздевалку. Лариса снимает пальто, оно явно потяжелело. И... засовывает руку в карман.
Гондон лопается, вода льется потоком. Мальчишки кричат во всю глотку: -Лариска обоссалась. У ней соответственно истерика, прибегает учительница. Что случилось? и т. д. Лариска ревет белугой лезет в карман и извлекает на свет божий лопнувший гондон. У учительницы то же истерика. Нас всех тащат к директору на разборки. Ну молчим как партизаны. Наверно с час с нами разбирались, стращая нас всем чем можно.
Потом отпустили. Я уходил последним. И слышу как учительница сказала директорше
- Это ей мальчишки отомстили за ее гадости.
И стала наша Лариса тише воды и ниже травы. Где ты сейчас Лариса? Может выросла и стала примерной, хотя ты ж блондинка...
По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”. Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне
- Вода бывает холодная и горячая, за горячую надо больше платить.
- А ещё горячую иногда отключают.
- Вода растворяет крышу и капает с потолка. (знакомая ситуация, сам когда-то жил на последнем этаже панельной девятиэтажки и постоянно подставлял тазики под протекающие места)
- В воде плавают микробы, её нельзя пить некипячёную.
- Вода не горит в бензобаке (! ), и когда папе продают бензин с водой, машина плохо едет и папа очень ругается. (странно, откуда ребёнок это взял, я думал бензин с водой это пережиток начала девяностых, когда я ещё на “Запорожце” ездил)
Бытовые проблемы с водой в устах детей вылезли на первый план. Видимо, такова жизнь.
Девочка (Инга): “Я знаю правильный ответ – главное свойство воды – она очень мокрая”.
- Да нет, Инга дурочка, вода не мокрая, она делает вещи мокрыми. (что-ж, здравый смысл)
- Вода может замёрзнуть и стать льдом. (уже ближе к теме)
- Вода это хороший растворитель, потому что молекулы воды сильно поляризованы. (тут встрял отец этого “вундеркинда”, сказал, что его сын уже давно не читает книжек про колобка и курочку Рябу, у него есть учебник “занимательная химия”. Он ещё год назад сам сделал бомбочку и привязал на хвост дворовому коту. Теперь бесхвостый кот при виде приближающихся людей прячется в подвал. Так гордо рассказал о подвиге своего хулигана. Я бы своему за это уши поотрывал. )
Ну а мой после урока на вопрос, почему не поднял руку и не сказал что-нибудь, ответил: “пап, ты же сам учил: промолчишь – за умного сойдёшь”.
Рассказала знакомая учительница географии. Приходит она к своей подруге- преподавателю инглиша и слышит чудесный диалог:
- Дети сдавайте рисунки. Не забудте подписать их.-первоклашки подходят, дают работы со словами типа:
-пожалуйста... Кто по продвинутее, те выдают типа:" It"a cat"
И тут одна кроха, протягивая что то намалёванное,произносит
-ХЕР ЮАР!
Географичка смотрит на рисунок и выдает:
-А причём здесь Южно Африканская Республика? ?! Англичанка спокойно поправляет ребёнка: - Юа.Here you are!
Англичанка спокойно поправляет ребёнка:
- Юа.Here you are!
Не моё, но очень задело за живое...
Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина
«Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки: - ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР». Заинтересовался, спрашиваю : - А, что такое вечор, по-твоему? Ответ: - «Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал, : если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество. Она, по-моему, согласилась.
Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!
Собралась наша большая семья. Сидим, пьем чай, кушаем сладкий слоеный Наполеон. Разговариваем. Средний внук (пошел три дня тому в первый класс) неожиданно говорит:
- А вы знаете, что я принадлежу к поколению альфа, учительница сказала. Мама, а твое поколение как называется?
- Ультра, - отвечает его маменька Алевтина.
В углу, утонув в кресле, посасывает крепкий кофий дедушка Митрич.
- Дед, а как ваше поколение называлось?
Дед Митрич подумал, допил кофий, повернулся в кресле и, улыбаясь в усы, произнес:
- Наше поколение, я думаю , можно назвать поколением "сидоровых коз".
- Кааак? - заверещал внук Лева.
- Драли нас как сидоровых коз, - засмеялся дед Митрич, - меня последний раз батюшка мой, царствие ему небесное, выдрал уже перед девятым классом. Скажу честно, за дело, за попытку покурить... Я не в обиде. Не курю до сих пор.
