Детские истории #учительница

Со слов Серафимы Цукерберг (в девичестве), замечательной женщины, преподававшей практическую аэродинамику, имеющей заслуженные награды и огромное чувство юмора.

Думаю, где-то семидесятые… Урок астрономии в школе.

Учительница, потеряв всякое терпение, уже на полной истерике кричит

- Да что вы тупые такие? ?

Вот ты, Лазарев, ты Крупнов, ты, Русакова! ВЫ никогда в космос не полетите!

- Да мы и не хотим…. гы-гы

- А кто? ? Кто за вас полетит? ? Опять отличница Цукерберг?

- А я хочу полететь в космос!

- Ага! Щас! ЮРИЙ ГАГАРИН, ТЕРЕШКОВА и Сима Цукерберг?

Господи, всемогущий, услышь меня... . . нет больше сил моих... уууу…... . .

Звонок на перемену. Сима ласково гладила учительницу по плечу

- Да услышал вас Господь, услышал. Не надо плакать.

Обещаю, что в космос я не полечу. . я буду учиться и делать, чтобы другие туда полетели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ай да Пушкин? ?

Мой младший сын ходит по комнате и учит наизусть стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Слушая его бормотание, я вспомнил историю, которая произошла много-много лет назад, когда я еще сам учился в школе, и учительница русской литературы Нина Петровна задала на дом выучить любое стихотворение Александра Сергеевича.

У нее был

-2 -1 0 +1 +2

В четверг принимала в школе экзамен по английскому языку (учительница я! ).

Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не ударивший. Грамматика - ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон можешь рассказать? "

- По-русски? - спрашивает.

Я хотела сказать, что ответ должен быть на английском, но второй экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по-русски!

- Лондон - столица США, - начинает кадр.

Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор говорит: "В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая - это Япония".

В пятницу у меня - урок в том самом 7 классе, ну, я и спрашиваю:

"Как же ты, Андрей, мог сказать, что столица Китая - это Япония? " В классе смех и другой мальчик Тимур выдает: "Вот тупой! Даже столицу Китая не знаешь! " Я спрашиваю: "А ты знаешь? " "Знаю! ГОНКОНГ!!! "

PS. У них - великолепный учитель географии, сама сидела у них на уроках, интересно и доступно рассказывает. Просто не модно нынче учиться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала учительница дочки-второклассницы.

Задавали детям в классе тест на тему "Как ваши родители относятся к вашим оценкам".

Был зачитан ответ на тест одного ученика.

Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?

Ответ: Довольны и дают сто рублей.

Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?

Ответ: Довольны и дают восемьдесят рублей.

Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?

Ответ: Не очень довольны, но дают пятьдесят рублей.

Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?

Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут десять рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнал, читаю.  

Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница.  

Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке.  

Учительница через каждые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва — столица СССР и самый лучший город на земле!

Это я еще со школы помню, нам это с первого класса твердили. Конечно, мне очень хотелось посмотреть Красную Площадь, куранты на Спасской башне, Ленина в мавзолее и золотые скульптуры возле фонтана дружбы народов на ВДНХ. Ну и заодно купить в ГУМе лощеных тетрадей, палку сервелата, шоколадных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился в нашем классе один парнишка по фамилии Дымков. Шебутной был, перебивался с двойки на тройку. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учительницу:

- А как переводится на немецкий фамилия Дымков?

"Немка" среагировала мгновенно:

- Думмкопф!

(Нем. Dummkopf - "глупая голова", болван)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случайная история.

Ко мне в гости летом приехала племянница , которая должна была в текущем учебном году идти во второй класс. Племянница из педагогической семьи: мама - преподаватель в институте, бабушка (моя мать) - заслуженный учитель, специализация русский язык и литература. Но племяннице плохо давалось изучение стихов, о чем она поведала моему мужу, не лишенному чувства юмора. " Не расстраивайся, Полиночка, я тебя в два счета научу тому, чего не смогли добиться именитые педагоги", - сказал муж. И вот наступил момент истины. Когда начался учебный год, то учительница попросила рассказать Полину какой-нибудь стих, который она выучила летом. И Полина выдала на одном дыхании: " Осень настала, холодно стало, птицы говно перестали клевать. Чья-то корова забор обдристала. Ну и погода, шлеп твою мать". Ну, сами понимаете, Полину отправили домой за бабушкой. Дальше, думаю, комментарии не требуются.

-2 -1 0 +1 +2

Преамбула: Дочь, обижаясь надувается и сидит сычем. На что я реагирую почти автоматически " Чего молчишь как партизан?. Совершенно не обращая внимания на смысл предложения.

Теперь история, которая произошла в прошлом году, когда дочь училась в 4-ом классе.

Какой-то общественный предмет, класс еще с удовольствием слушает. Учитель задает вопрос - "Дети, знает ли кто-нибудь кто такие партизаны?" В классе тишина. Тут мой ребенок тянет ручку и гордо, от осознания своей эрудиции отвечает... ,правильно,...партизаны - те, которые всегда молчат.

Историю рассказал сам ребенок. Говорит, учительница долго не могла ничего дальше расссказывать. А со мной она два дня не говорила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала подруга - учитель начальных классов. Сентябрь. Первый класс. Мальчик Витя, который, не зная русского алфавита, знает весь русский мат. И, соответственно, на каждом уроке демонстрирует эти свои знания. Одноклассников и пацанов из своего двора именует пид...сами, на что те, естественно, обижаются. Драться не с руки (первые дни в школе, все-таки), поэтому жалуются учительнице. Та всячески объясняет, что называть так людей нельзя, это некрасиво и некультурно, "ты же хороший мальчик, понимаешь, так хорошие мальчики не говорят" и т.д. На следующий день Витя тянет руку:

- Светлана Юрьевна, я больше не буду называть пацанов пид...сами...

Учитель:

- Умничка, Витя. Молодец. Правильно. Видите, дети, какой Витя воспитанный мальчик.

Витя заканчивает фразу:

- Я буду называть их [ман]донами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история в приснопамятные времена эпохи великого построения коммунизма в одной отдельно взятой стране. В одной из центральных

(показательных и престижных) школ столицы одной из южных солнечных республик работала честная и, вполне, по тем временам, идеологически подкованная преподавательница русского языка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того, как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем не повинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым -ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу и, доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали, как она передвигает журнал в удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале - огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут прочитал анекдот про то как Вовочка в класс заходил.

Сразу вспомнил историю про школу, моя жена рассказывала.

Дело было в России, в месте контактного проживания немцев, т.е. под Омском.

Надо добавить, поселок не большой и все друг друга знают.

Идет урок немецкого языка - в класс, опоздав, влетает какой-то пацан, и не спрашивая разрешения кидается к парте.

Учительница офигевает от такой наглости и говорит:

- Выйди, постучись и когда войдешь спроси так как твоя бабушка спрашивает.

Он выходит, стучиться и говорит:

- Мошшнно фойтии ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын двоюродного брата пошёл в первый класс.

Когда после первого урока прозвенел звонок на перемену, он вскочил с места и побежал к двери.

Учительница его остановила:

— Давид, звонок создан не для тебя, а для меня. Ты не должен вставать, пока я не разрешу.

Объяснив, учительница отпустила его и остальных учеников на перемену.

Через пять минут прозвенел звонок на второй урок.

Все вошли в класс, кроме Давида. Он неспешно прогуливался по коридору и рассматривал портреты на стене.

— А ты чего гуляешь, Давид, звонка не слышал? — окликнула учительница с порога класса.

— Роза Михайловна, вы же сами сказали, что звонок создан не для меня, а для вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок пения в начальном классе московской школы.

Учительница:

- Дети, сегодня мы запишем песню "Эй, ухнем".

Дети:

- Как, как, не поняли?

- Песня называется "Эй, ухнем".

- Как, как, опять не поняли?

- Повторяю для глухих - "Эй, ухнем".

После уроков учительница проверяет тетради и в одной из них заголовок: "Песня для глухих Эй кухня".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026