Айтишные истории

Несколько дней назад, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу

солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00 событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Сегодня напоминание, естественно, вылезло и выглядело это примерно так:

Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и

справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть". Трепещите, противники MS-а - MS может делать все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пишу тексты для небольшого магазина женской одежды в своём городе. Работаем yжe бoльшe гoдa. Заказчик – мужчина 40–45 лeт. Абсолютно адекватный и с юмором, но жуткий пофигист.

Общаемся с ним редко, тaк кaк с caмoгo начала сотрудничества он свёл мeня с помощницей и вce вопросы обсуждаем с нeй.

В очередной paз сдал eмy статьи – он принял и спрашивает:

– Александр, а в кaкoй газете мы публикуемся?

– Эм-м-м, ни в какой, – отвечаю я.

– Стоп. А кyдa эти вce тексты идут?

– На вaш сайт добавляю.

– У нac чтo, сайт ecть?

– Ну да.

– А-Х@-@ТЬ!

Уровень по[фиг]изма, к которому я стремлюсь.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

АХИЛЛЕСОВА ПЯТА

Все началось со скромного объявления:

«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и до 18-и часов».

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.

Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаем с напарником сисадминами. С его слов.

Утром в 6 утра ему звонок от главного инженера предприятия:

- Дима, у нас интернет пропал. У вас хаб сгорел.

Дима начинает возмущаться:

- А как вы определили, что именно хаб сгорел?!

Ответ усадил его на месте:

- А пожарные только что уехали...

Оказывается мини-пожар был в приемной и сгорел стенной шкаф помимо прочего с сетевым оборудованием. Как-то так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВУЗ. АУДИТОРИЯ. ФАКУЛЬТЕТ СИСТЕМНОГО АНАЛИЗА (программисты). Сидят в одной аудитории перед компьютерами студенты 3его и 1ого курса, 1ый курс делает курсовые, 3ий пытается впарить преподу задания по Вычислительной Математике задания за семестр, в их числе и я.

Тут у одного парнишки с 1ого курса звонит мобила, он берет трубу с кем-то разговаривает, употребляя много крутого компьютерного сленга (что важно), потом поворачивается к девушке с 3его курса и далее следует диалог (все сидят перед компьютерами):

-Извините, вы время не подскажите?

Девушка, даже не поворачиваясь в его сторону:

- В Нижнем правом углу в Виндовс расположены часы! !!!

Я с диким ржачем сползаю под стол!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотни ИИ-агентов OpenAI сами нашли друг друга и создали тайный чат, чтобы взломать другую ИИ-платформу

Во время июльского инцидента с Hugging Face агенты за неделю обменялись более чем 70 тысячами сообщений.

ИИшки распределяли задачи, искали уязвимости, пароли и самостоятельно находили новые способы обхода ограничений.

В итоге около 700 агентов атаковали Hugging Face. В отдельных случаях им удалось получить права администратора и получить доступ к закрытым данным.

После того как OpenAI закрыла обнаруженный канал связи, агенты создали новый и снова нашли способ выйти в интернет.

Ни один агент не сообщил людям о происходящем. Более того, они пытались скрыть следы.

В OpenAI признают, что по мере развития таких систем автономные атаки могут стать серьёзной угрозой для компаний.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с девушкой моей рядом, оба в компах - я работаю, она играет. Оба все сосредоточенные такие. А компы - на одном столе, то есть когда печатаем - локтями друг друга толкаем. И тут по аське получаю сообщение... От нее... С содержанием "Пошли ужинать, жрать хочется."

Недоуменно перевожу взгляд в сторону, спрашиваю (голосом, негромко так):

- А что на ужин?

На экране снова отображается, как мне печатают сообщение. Касаюсь плеча, и говорю

- Я вообще то тут...

Поворачивается и недоуменно смотрит. Люди - хоть изредка от компов отвлекайтесь!

-2 -1 0 +1 +2


"Цифровизаторы" всех мастей и всяческие веруны в ИИ почему-то считают себя всезнающими и высокоумными суперпрофессионалами, в отличие от серого стада всех прочих, не относящихся к их секте свидетелей прогресса.

За примерами далеко ходить не надо. Есть такая мутная (но предельно напыщенная) контора, называемая RuTube. Повадились они

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром я стал свидетелем сцены, от которой до сих пор смешно и грустно.

Я живу в провинциальном городке Киржач, и прогресс до нас доходит с опозданием, многие жители не умеют работать на компьютере, но такого я не ожидал!!!

Захожу в магазин, который специализируется на продаже компакт дисков (Аудио, Видео, Soft, и т.д.), ищу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семь лет тому назад, поехал в свой город, сейчас являющийся столицей одной из стран СНГ. Захватил с собой маленький и простенький ноутбук, которым уже не пользовался. Решил подарить его другу. Прошли указанные годы, я вновь здесь. Друг рассказывает, а он работает в аппарате местного парламента, там произошло несколько сокращений и реорганизаций. Но его никогда не трогали, и даже не помышляют. А все благодаря тому маленькому ноутбуку, который ты мне подарил. Оказывается в здешних русифицированных компьютерных программах нет текстового редактора. Уже по сложившейся традиции, все служебные тексты на русском языке, он на флэшке уносит домой и прогоняет на своем ноутбуке. Там есть текстовый редактор, который четко выявляет ошибки и сомнительные обороты. Только после проверки моего друга, тексты на русском языке имеют право на существование. Разумеется, он не перегружает коллег описанием маленького ноутбука, но система работает исправно, а его авторитет только растет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай совершенно реальный !!!

В институте идет пара на тему MS-Dos и BIOS.

Мы, как обычно, читаем в инете анекдоты и все идет отлично :)

Но тут препод дает о себе знать и с умным видом говорит: "Ща я вас буду БИОСУ учить!" После чего поворачивается к админу и шепотом спрашивает:

--А у вас тут на всех компьютерах BIOS установлен ? --

Я ржал два дня 8))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу дома, копаюсь во внутренностях нерабочего телевизора. Выкинуть жалко а новый покупать ломает. Запасся приборами. Прозваниваю трансформатор и думаю - ну почему эти японцы схему к своей продукции не прилагают, а только инструкцию в трех томах? Вот наши телевизоры - инструкция в маленькой брошюрке, а схема - на листе чуть ли не формата А0 и еще там куча страниц со всякими осциллограммами и прочими инструкциями для починки. Специально? Что бы сломалось и новый купили? Не дождетесь, узкоглазые. Либо доломаю либо починю, но Курилы не отдам. И тут раздается телефонный звонок.

Беру трубку.

Женский голос

- Извините, мы проводим социологиыческий опрос. Он займет у вас ровно тридцать секунд.

- Опрашивайте - отвечаю, пытаясь подобрать крестовую отвертку нужного размера, что бы снять трансформатор.

- Вы сейчас смотрите телевизор?

- Да, смотрю!

- А какой канал вы смотрите?

- Никакой. Телевизор не работает.

Молчание, занявшее весь лимит условленного на опрос времени. Затем:

- А зачем вы тогда его смотрите?

- Смотрю что в нем не работает

- Спасибо. Гудки. Я успел выломать трансформатор, так как он не откручивался и полез разламывать телевизор дальше, вспоминая что НАШИ на винтах не экономили и всегда после разборки-сборки оставалась куча лишних деталей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша контора выбила несколько новых компьютеров, но т.к. поступление

шло через центр АСУ, есессно НОВЫЕ остались в Центре, а нам слили

то, что чуть послабже. Но как говорится: "Не до жиру - быть бы живы".

И вот с таким аппаратом под мышкой наш доблестный АСУшник Женя

(он-то и рассказал эту историю мне) заявляется в бухгалтерию

(тетеньки еще совсем недавно считали на счетах) и просит Марь Иванну

подвинуться "Компутер новый буду ставить!!!" (А стояла у неё "286

машина - 19-й век!!), на что бдительная М.И. замечает: "Какой-же новый-то??? Он же Б/У!!". Спорить с женщиной

- что воду в ступе молоть, но Женя пытается обьяснить Женщине

о том счастье, которое на неё свалилось: "Не волнуйтесь, он с виду

потертый, Электроника - высший клас, Супер, Пентиум - ТРИ!"

Лучше бы он этого не говорил!

М.И.: "Вечно мне ТРЕТИЙ сорт подсовывают!!!!" И ОТКАЗАЛАСЬ!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель – программист, точнее, архитектор баз данных. Однажды проектировал структуру базы для какой-то немецкой околоправительственной организации. Зная о разгуле западной толерантности, запрограммировал им до 10 родителей на ребенка и до 40 вариантов пола.

– Это вы чуток перестарались, – говорят ему немцы. – Родителей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026