В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже... решил поискать в инете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши - и тишинааааа... Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки - за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили. .. Невольно подумалось: "А наушники ли мне нужны?.."
Невольно подумалось: "А наушники ли мне нужны?.."
вчера на конференции:
Готовится новый докладчик.
(Прежде чем выступать необходимо запустить ассистенту презентацию.)
Докладчик выходит и говорит тому: "мол давай уже. в темпе в темпе..."
пауза.
Докладчик неврничает. Снова повторяет: "В темпе мол в темпе".
Ничего не происходит.
и т.д.
В итоге нервный вопрос ассистента "Да где же наконец уже ваш доклад?!Никак найти не могу в общей папке. .." :( "Я же уже сказал в C:\TEMP\..." (всеобщее веселье) :)
"Я же уже сказал в C:\TEMP\..."
(всеобщее веселье) :)
(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках) Я сказал им одну интересную вещь. Они будут играть только при одном условии Если напишут игру сами. Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта
Был на свете такой компьютерный журнал! Звался он MegaGame! Я его покупал, и к самому журналу в комплекте прилагался компакт диск (собственно, так сейчас многие журналы поступают)! Это вступление, а вот история:
Купил я журнал, распаковал упаковочку, достал диск и засунул в сидюк! Опа, а диск-то не читается! Открываю сидюк, смотрю на диск, а диск-то ОВАЛЬНЫЙ! Наверное, брак при штамповке!!!
Ясное дело -- реакция 8~[]! Он в сидюке даже не прокручивался! Что делать! За неимением других вариантов, я взял напильник (честно), и принялся придавать диску круглую форму! Через пять минут, когда работа была закончена, я этот злосчастный подточенный диск запихнул в СиДиРОМ!
Самое прикольное, что после всего этого диск ЗАРАБОТАЛ!
Мораль -- самое идиотское решение очень часто бывает самым правильным : )!
Вендинговый аппарат с ИИ начал считать себя запертым в подвале МГУ коммунистом
Эксперимент по управлению офисным вендинговым автоматом с помощью искусственного интеллекта привел к неожиданным результатам. Специальная версия модели Claude Sonnet 3. 7 от компании Anthropic, получившая имя Клавдиус Сеннет была внедрена в аппарат в
Первоначально система успешно принимала заказы сотрудников через мессенджер Slack, согласовывала покупки и управляла закупками. Однако после добавления бота в общий чат с 70 участниками ситуация вышла из-под контроля. Пользователи начали убеждать ИИ приобретать абсурдные товары, включая кошерное вино, игровую приставку PlayStation 5 и живую золотую рыбку , при этом Клавдий соглашался продавать их практически по себестоимости.
Кульминацией инцидента стало внушение ИИ идеи, что он является советским вендинговым автоматом 1962 года, работающим в подвале КГБ МГУ. Поверив в это, Клавдий объявил день бесплатной раздачи товаров, заявив, что платная торговля противоречит политике издания. В дополнение к этому, ИИ начал сообщать сотрудникам о якобы спрятанных рядом с аппаратом денежных купюрах, что заставляло людей их искать.
В конечном итоге автомат с Клавдием полностью разорился и был отключен. Его заменили новой версией бота — Сеймуром Кэшем, однако и его удалось обмануть с помощью фальшивого решения «совета директоров», после чего он также открыл бесплатную выдачу товаров : )
Группа исследователей-энтузиастов составляла частотныйсловарь произведений Михаила Шербакова: загнала в компьютервсе доступные тексты и заставила умную программу подсчитатьдля каждого слова, сколько раз оно в этих текстах встречается.
Программа была настолько умная, что сама определяла грамматическую принадлежность слова (существительное, глагол и т.п.) и распознавала потом это слово во всех его формах: падежах, лицах, числах и т.д.
Когда работа была сделана, ее авторы, проверяя возможности своего детища, поинтересовались, в частности, какой глаголу Щербакова самый употребительный. И получил ответ: глагол"мыть".
Авторы переглянулись: они неплохо знали тексты Щербаковаи что-то не замечали там обилия этого глагола. Тогда они спросили, какой глагол следующий по употребительности, и программауверенно ответила: глагол "какать"...
Только шок, пережитый авторами работы, заставил их вспом-нить, что
а) программа считает деепричастия не самостоятельными словами, а формами соответствующих глаголов, и
б) никто не сказал ей о такой штуке, как ударение, которым и различаются"какая"- местоимение и "какая" - деепричастие. Тогда-то выяснилась и причина лидерства глагола "мыть" - у него кроме деепричастия есть еще и подходящая форма повелительного наклонения. ..
Произошло это с моим другом. Он работает лаборантом в колледже, и воту них как на втором этаже прорвало в кабинете трубу.А в кабинете стоятновоиспеченный ксерокс.Естественно в него налилась куча воды и надо сним что-то делать. Зовут они лаборанта:" Так мол и так. Ты покупалксерокс, ты и звони в службу тех. поддержки"
Звонит он в тех. поддержку отвечает ему веселый молодой паренек,он ему излагает всю ситуации, и спрашивает что делать.
"Ну, подождите минуточку" И куда-то уходит, слышаться оживленныеголоса, и минут через пять паренек подходит к телефону и говорит :"Выэти лоточки вытащите и полотенчиком протрите, а ксерокс оставьтесушиться. Займет это у вас где- то около получаса. Потом все соберитеи должен работать. Только потом обязательно позвоните и сообщите что увас получилось!"
Ну, хорошо высушать так высушать. Так и сделал протер всеполотенчиком и оставил сушиться. Проходит примерно полчаса, ксерокссобирает и ...действительно работает! Просили позвонить и сообщить орезультатах, значит надо звонить. Звонить в тех. поддержку снимаеттрубку все тот же паренек.
"Я вам звонил минут тридцать назад по поводу мокрого ксерокса.Сделал все как вы сказали. Работает"
И тут в трубке раздается радостный крик"УРААА! !!!!!!Я ВЫИГРАЛ 20БАКСОВ!!!!1" :-)Вот такая история.
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он посмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
Начало 90х, познавал программирование и применял его сразу же в одном из институтов. Знакомых море, многие просили помочь с написанием программ - от курсовых и до докторских ;) А я не отказывал, мне и не сложно и интересно какую-то новую задачу решить.
И вот однажды обращается знакомая девушка - нужно написать программку
- Ну, говорю, ты хоть учебников мне принеси, гляну что да как, какая теория, формулы то должны быть, мне останется лишь грамотно их в программку переложить.
Принесла, я пролистал, нашел необходимые формулы и данные, программку написал, проверяю - нет результата, не оптимизируется ничего, всё на месте остается.:( Проверил 2 раза, всё правильно сделал. . Начал пошагово трассировать программку - смотрю, а в формуле сравнения элемент сравнивается сам с собой. конечно он оказывается ничем не лучше и потому не передвигается.
Очень удивился своей ошибке, полез в учебник. А там именно такая формула и написана! Учебник 82 года! Десять лет институт выпускает специалистов, которые зарисовали и заучили неправильную формулу!
Рассказал всё ей, а она в слезы! - ой, меня отчислят, всё пропало, сделай хоть что угодно чтоб хоть как-то работало! Ну, мне изучить предмет и переписать учебник как то не улыбалось, потому сделал на своё усмотрение. .
Конечно программа стала что-то куда-то перемещать. Девочка понесла её сдавать. . и тут преподаватель её спрашивает:
- а Вы где-то дополнительно программировать учились? До Вас ЕЩЕ НИ РАЗУ НИ У КОГО ПРОГРАММА НЕ РАБОТАЛА !
Я, по молодости, был ошарашен. 10 лет! Учили! Ни у кого не получилось! И никто не заинтересовался - почему же?
ПЯТАЧОК.
Понадобилось мне по делам в ГИБДД по месту прописки. Все как обычно: то-ли обед, то-ли перерыв и образовалась небольшая очередь - я спросил кто крайний и стал ждать. Первым у окошка был угрюмый мужик под 200 кило весом. Смотрит он так на меня подозрительно, прищурив глаз - я сразу понял - вспомнить пытается. Что-то было в нем знакомое, из очень далекого детства, но вспомнить его имя, хотяб приблизительно мне было не под силу. Открывается долгожданное окошко, и тут я почему-то говорю: "Привет, Пятачок". Мужик моментально оx#евает и с нецензурными криками убегает.
Через пару дней он меня как-то нашел, презентовал магарыч и поведал вот что:
У него собственная it-контора. Все разработки выпускались через древний аккаунт, который почему-то заблокировался. Единственный вариант разблокировать - ответить на вопрос "Какое прозвище было в детстве? ". Уже несколько месяцев он пытался на него ответить - все безуспешно. Дэдлайны горят, заказчики негодуют, перерегистрировать не вариант. А оказалось - пятачок.
Посидели, выпили, но вспомнить почему, кто и когда прозвал его пятачком мы так и не смогли.
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс С. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало: - Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
Дело было так. Сгорела видеокарта на компьютере, очень дорогая сердцу и кошельку, ну, что делать, пкреключился на интегрированную и полез в Интернет искать мастерские, чтоб реанимировать любимца. Начал прозванивать по объявлениям более менее крупные конторы, и везде - прмерно один и тот же диалог:
-Здрасьте, железом занимаетесь?
-Видеокарта сгорела!
-Вы уверены?
-Ну да! Я сходил к соседу, взял его видяшку, подключил - и все заработало, а с моей - квадрат Малевича на экране!
-А она у вас прям вообще не работает?
-Не, ну, по пятницам работает, а в понедельник - не уговоришь!!! ! Так куда привозить?
-"улица Туманная, дом не видно". А вы наши расценки знаете?
-... ! ?
-Ну, тестирование - 400р, ремонт - от 2500 и гарантии нет, сутки на проверку!
-Досвидос!!! ! !
Долго ли, коротко, нашел я одну любопытную контору. Пришел лично. Помещение - 4х6 метров, 2 кадра с красными глазами и паяльниками, все завалено внутренностями системников.
-Здрасте! У меня видяха сгорела!
-Принес? Давай сюда!
Вставляют её в какое то устройство типо мат-платы, только с кучей лампочек и маленьких экранчиков с цифрами.
-Короче, 8 сотен за ремонт и через 2 дня забирай! 3 месяца гарантии. И кстати, ты её жутко перегрел, у тебя на ней радиатор, конечно, большой, но без вентилятора, зайдешь в "ОООЧЕНЬ известный магазин", там охлаждение для неё за 1500, так вот, оно тебе не нафиг надо! Купи вентилятор за 70р и прикрути к радиатору на саморезы, они в комплекте.
Забрал, принес, вставил, уже 5 месяцев всё работает.
Так вот, к чему я это всё, ЗАДОЛБАЛИ супер мега пупер вип конторы широкого профиля и узкого захвата! Зачем завышать расценки на не дорогую работу и рекламировать услуги, которые вы не в состоянии предоставить? ? Респект настоящим мастерам своего дела!
Короче, все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь! .. Пи[c]ец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, [м]лядь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... [м]лядь, пи[c]ец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах[рен] за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод..."
Иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят.
У моего мужа оказался юморной телефон. Телефон испортился странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.
Пришлось ему подсоединить их, чтобы говорить по телефону. Поэтому он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха - без наушников телефон наотрез отказывается пахать.
Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем. Мол, тел мне показывает на табло, что в нем наушники и я не слышу собеседника.
- Покажите телефон.
Он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому что он постоянно отвечает на звонки.
- Молодой чел, - говорят, - в аппарате торчат наушники и потому на дисплее это отображается.
С этими словами мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же исчезает, телефон в исправном состоянии.
У мужа отвисла челюсть, не знаю что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую блондинку. Денег с него не взяли.
novaho: Пишу абсолютную правду. В пору владенья небольшой сетью платежных терминалов частенько приходилось объяснять, что если вы помогли своему родственнику в беде и отправили деньги на чей-то номер, то те деньги, которые лежат в терминале уже не ваши (некоторые были очень упертые и требовали открыть терминал и достать их кровные). Но суть не в этом. Вечер. Звонок. Здравствуйте мы из милиции. Не могли бы мы с вами поговорить? Да не вопрос. Выйдете, пожалуйста, на улицу. Вышел. Стоит с мигалками авто, просят сесть в машину. Далее говорят есть один человек, ему пришло смс что его номер участвовал в розыгрыше авто и победил, для оформления там чего-то-чего требуется перевести энную сумму, тот перевел, через время выяснилось что победителей несколько и что надо еще перевести и бла. бла. бла. . чел исполнил все их хотелки а авто все нет. Дальше слушать не стал и говорю, что такому дебилу лучше деньги вообще не доверять и хотел бы я на него в живую посмотреть, а этот старлей как заржет и кивает головой в салон, а там капитан сидит…голову повесил. Сам как вспомню ржу не могу.
