Как это мило.
Вчера понадобился мне один хитрый ключ, не с нашей мерной единицей. Дома не нашел, на рынке плохо встретили, пошел в Интернет. Набираю в поисковике слово «ключ», тут как водится снизу вываливается куча строчек-помогаек, чтобы экономить клавиатуру. И мозг.
Понравилась одна. «Ключ от Microsoft Office 2010 купить бесплатно».
«Ключ от Microsoft Office 2010 купить бесплатно».
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Семья у нас компьютеризированная: я начинающий программист и интернетчик, отец тоже в компах разбирается, мама на уровне юзера. Так вот, мама сегодня видит, что сеструха на полу разлеглась, и выдает: "Что ты разлеглась здесь, как баннер?"
После недели жутких трудовых будней, а кто занимается видеорекламой, тот знает как выглядит сдача ролика заказчику. Захотелось нам отдохнуть душей и телом и решилы мы побегать в Анрил. После пятичасовой бойни, где мы занимали последние места (бились с ботами), а предлагаю вслух уменьшить уровень ботов, на что наш режиссер (особо не понимая о чем я говорю) изрекает сей перл: "...да у ботовуровень сделай поменьше, А НАМ СДЕЛАЙ УРОВЕНЬ ПОБОЛЬШЕ". Больше ирать не смогли.
Я верю, что у каждого клиента есть в моей судьбе миссия. У некоторых миссия в том, чтобы помочь мне отрастить дзен.
На поставленную задачу прислать подписанный один стандартный документ, работодатель присылает скриншот электронной записной книжки из какого-то девайса с текстом документа. Текст написан крайне несвязно и вопреки задачам предполагаемой
Адвокат: "К сожалению, в таком формате документ не подойдет. Я перепечатала этот текст в ворде, отредактировав его так, чтобы исключить текст, противоречащий критериям визы, и прикрепила к этому письму. Вам необходимо:
1. Скопировать текст из приложения на лист с логотипом компании.
2. Распечатать.
3. Подписать ручкой. ЭЛЕКТРОННАЯ ПОДПИСЬ НЕДОПУСТИМА.
4. Отсканировать подписанный документ и прислать его мне в формате PDF. "
Клиент присылает документ в формате PDF. На странице с логотипом компании скопирован скриншот электронной записной книжки с первой, неподходящей, версией текста.
Адвокат: "К сожалению, этот документ не подойдет. Я еще раз прикрепляю отредактированную версию текста в формате ворд. Пожалуйста, следуйте этим инструкциям:
1. Скопируйте текст из приложения на лист с логотипом компании.
2. Распечатайте.
3. Подпишите ручкой. ЭЛЕКТРОННАЯ ПОДПИСЬ НЕДОПУСТИМА.
4. Отсканируйте подписанный документ и пришлите его мне в формате PDF. "
Клиент присылает сохраненный в PDF написанный адвокатом текст документа. Без логотипа компании и без подписи.
Адвокат: "К сожалению, этот документ не подойдет. Вам необходимо разместить этот текст на листе бумаги с логотипом компании. После этого, пожалуйста, следуйте этим инструкциям:
1. Распечатайте получившийся документ с текстом и логотипом.
2. Подпишите ручкой. ЭЛЕКТРОННАЯ ПОДПИСЬ НЕДОПУСТИМА.
3. Отсканируйте подписанный документ и пришлите его мне в формате PDF. "
Клиент присылает сохраненный в PDF документ, содержащий логотип компании и правильный текст. Внизу документа стоит электронная подпись.
Адвокат: "К сожалению, этот документ не подойдет. Как я указывала выше, электронная подпись под этим документом недопустима. Пожалуйста, следуйте этим инструкциям:
2. Подпишите ручкой.
Клиент присылает документ с нужным текстом, логотипом, и подписью ручкой. В формате Jpeg. В виде фотографии на цветном покрывале, с тенью от телефона посередине листа, и пальцем, придерживающим бумагу поперек логотипа.
Рабочий день подходит к концу.
Есть догадки, почему некоторые категории иммиграционных дел адвокаты делают только на почасовой основе?
Историю рассказала мама. Далее от первого лица:
Привезли к нам на работу несколько ноутбуков. Начальник просит их протестировать перед отправкой к заказчику. Включаю первый ноутбук, вроде работает, щелкаю разные папки, вдруг наткнулась на папку со стандартными играми WINDOWS. Решила поиграть в "сапера". Гдето через полчаса увлеченной игры подошел начальник(я его даже не услышала), и громко спрашивает: "Ты что делаешь?". Я говорю: "Компьютеры проверяю, вот первый уже разминировала, все в порядке, заказчик не подорвется, буду разминировать следующие!!!". После этой фразы все сотрудники начинают дико ржать, а начальник с краснеющей рожей: "Нет уж, дальше я сам". :-)
Навеяло историей про то, как цензура человека к DOCUMENTS не подпускала (фильтр на слово CUM)
Пытаюсь как-то попасть на страничку с текстом песни Глории Гейнор , а меня не пускают - п@рнуха, говорят. А фильтр стоял на слово gay (гей), обнаружившееся в фамилии Gaynor. На требование немедленно объяснить мне сходство между геями и гейнорами, ответили презрительным молчанием...
Служебная записка:
"В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей(мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура)и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств. "
Далее комментарий директора: "При прочтении сего... плакал... Выделить средства. "
Наше высшее учебное заведение принимает дубов, а выпускает липу.
(из студенческого юмора)
В далёкие-далёкие девяностые когда компьютеры ещё не умели ходить в интернет и имели один логический раздел, а объём их железной памяти был намного меньше, чем у современных телефонов, был направлен по распределению в крупное
Выпускника звали Владимир, что указывало на некоторую амбициозность в освоении планетарных сокровищниц.
Компьютерная грамотность была в те времена не на апогее, и в единственный маленький хранитель информации с голубым монитором, усердная машинистка с большими перекурами и принятием валидола забивала в течении полугода всю клиентскую информацию, за что была даже поощрена отгулами и небольшой, но приятной премией.
Сдав кресло у монитора вновь прибывшему молодому специалисту, она, трижды перекрестившись, незамедлительно уехала к маме на три недели, для приведения в порядок мыслей и желудка уставшего от бутербродов.
Надо сказать, что молодой специалист, в институте работал только с перфокартами, на которых писал записки и изредка рисовал, отчего на внезапно свалившееся оборудование глядел с некоторым изумлением, как кошка на механическую мышку.
К хранителю всех тайн агентства, в придачу шёл стол, стул на деревянных ножках и книжка, адаптированная к будущим БиллГейтсам.
Важно перекурив под уважительными взглядами новых коллег по работе и заварив крепкого чая, Владимир приступил.
Кнопка включения была найдена по наитию, а вот дальше требовалась помощь зала.
Наступила очередь книги.
- Ага, введение! Это мы пропустим. – Шуршал страницами свежий сотрудник
- О! «С чего начать работу», то что нужно!
К слову, глава «С чего начать работу», имела кучу русских пояснений, но потеря времени в условиях всеобщего ожидания чуда от молодого специалиста была не только не желательная, но и могла повредить репутации.
Только конкретика, только суть! - под этим девизом и была введена первая формула:
- FORMAT DISK C... . . ENTER!
Надо ли говорить, что машинистка не успела даже записаться на химическую завивку, не говоря уже о поездке к маме с прохождением курса лечения бутербродной зависимости пирожково-борщевой диетой.
Молодого специалиста сплавили к чертям свинячьим в курьерский отдел.
А приготовленные к выбросу старые журналы, которые считались уже не нужными после введения всех записей в электронное хранилище, заняли своё почётное место на полках и даже обзавелись новыми обложками.
форум ixbt: мышонок: скажите кто разбираеться в этом, возможно есть врачи-технари так сказать. . насколько опасно использовать фай фай в ноут буке если рядом все время маленький ребенок? муж уверяет что не опасно, что роутер более опасное но я сомневаюсь стоит ли менять провод на вай фай, хотя это глобально удобнее.
0xDEAD: Это очень опасно. Маленькие дети - основной источник опасности для ноутбуков, в том числе с WiFi.
Во время настройки автоматической системы пожаротушения в зале коммутации ошибочно произошла сработка. Из двух десятков баллонов вырвался инертный газ, вытесняя кислород и стремясь задавить несуществующий огонь (хорошо, что народу никого не было). Ни один из инженеров не рискнул зайти в помещение. Только айтишники ломанулись в зал к своему железу и, мало того что не сдохли, еще радостно рассказывали какими прикольными голосами они общались в разряженной атмосфере. Теперь мы думаем - может их в космос? ... andrewukr
andrewukr
В последнее время появилось много анекдотов на тему "Станция МИР и Windows 95" Вот пара таких анекдотов:
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
Если бы станция МИР работала под управлением Windows 95 она бы еще висела и висела...
Теперь сама история.
На день космонавтики занесло меня на встречу с космонавтом Сергеем Авдеевым, который проработал на станции МИР в общей сложности более 2 лет! Он показал нам любительский фильм, снятый им на станции. Так вот, на одном из медленно плывущих в невесомости ноутбуков ОТЧЕТЛИВО виднелась WINDOWS 95! !! Так что в каждой шутке есть доля правды. Шутите осторожно.
Вот что интересно...
Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит
"Нашлось 10 млн ответов".
Если же в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В [п]опу, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".
Проверьте прямо сейчас.
Следовательно, 9 479 000 миллионеров... И вот я подумал: да, я не олигарх! Но зато...
И вот я подумал: да, я не олигарх! Но зато...
Семилетний мальчик объясняет четырехлетнему брату, как пользоваться туалетом:
- ... ну и после того, как все сделаешь, подходишь сбоку и нажимаешь ENTER. - ENTER? - Hу, в смысле, СПУСК.
- ENTER?
- Hу, в смысле, СПУСК.
Трудности перевода с русского на русский...
Фраза сисадмина (по Аське): "Ну, что я тебе сделаю? У меня вместо писалки дірка! ". Перевод: "Не могу записать тебе диск, т.к. сидюк в ремонте.".
Перевод: "Не могу записать тебе диск, т.к. сидюк в ремонте.".
