Корпоративная сеть в общежитиях УрФУ
<Yuriy> кто нашёл мой телефон и выключил его - верни в 206. не вернёшь - выключу инет
<Yuriy> всем
Я её обожала игру Тhе Sims лет 17 назад. У меня была самая первая версия. Больше всего меня увлекало строительство, дизайн дома и интерьера для сима. Но на это нужны были деньги, пусть и виртуальные, но зарабатывать их было долго. Поэтому я селила вокруг себя соседей-мужиков и выходила за них замуж, а после топила их в бассейне. А их бабки оставались мне, и вот я обладатель второго этажа. По-моему, схема была клёвая, ну, для игры, конечно. Мужу рассказала, он чего-то даже не улыбнулся, не похвалил мою находчивость.
Есть у меня один не очень хороший знакомый, который любит бахвалиться, дескать уже 12 лет занимается компами и крутой специалист. Дело было так. Сидели мы с ним и рассматривали рекламу модема Zyxel. На рисунке модем был изображен летящим с хвостом и крыльями, что символизировало скорость. Ну он и спросил меня, типа знаешь что это такое. Я поинтересовался. Он мне начал объяснять для чего нужен модем, на какие расстояния действует :) и подобный бред.
Затем добавляет: "Дааа.. вещь! Я бы себе домой такой с удовольствием взял. Да только у меня на столе места мало. А тут такие здоровенные крылья, мешаться будут" Я так ржал, что упал со стула.
Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- " Внуку про тебя рассказывала, просил передать".
<jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
<jdiez>: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
<jdiez>: Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!
Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу... " Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.
Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.
Для начала короткое предисловие: Дело было в офисе одной из крупнейших фирм по распространению ЭВМ и Сетевого оборудования. Служба Технической Помощи Покупателей т.н. Technical Support.
Обычно звонят девушки и спрашивают различные вещи, которые возможно им никогда не суждено понять, причем они почему то всегда попадали на 5 станцию где сидел Мишка.
Раздается звонок:
(Д): Здраствуйте
(М): Привет
(Д): Вы знаете у меня компьютер не включается
(М): Да, ну проверьте все шнуры от розетки до компьютера
(Д): Все включено
(М): Посмотрите загорается ли лампочка после включения кнопки питания
(Д): Нет
-----
Короткая пауза
(М): У Вас по моему мама грохнулась!
(Д): Молодой человек, зачем врать, моя мама сидит прямо рядом со мной!
Мы все переживаем за нашего компсика.
(М): Да нет же я имею ввиду вашу материнскую плату
(Д): Молодой человек я на Вас напишу жалобу...
Я если честно до сих пор не понимаю, из-за чего на Миху написали жалобу, но если эта девушка прочтет эту историю, то я с удовольствием выслушаю ее претензии.
Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: "Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред". Значит ли это, что робот должен вырывать у людей из рук сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных партнёров, которые им ну вообще никак не подходят?
На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН -
ИЛИ Я! "
Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу)))
Она: - Это еще почему? !
Я: - Потому что, я выбираю компьютер.
Она: - Значит для тебя он дороже чем я? !
Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его. . .
Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством):
- А СЕКС? !
Я: ээээ, понимаешь, котёнок. . . .
Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ!
С тех пор. . . Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось ноут ей купить, но это уже мелочи )))
Рассказал один админ, далее от первого лица:
СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней. :))))))))))) П.С. Шоколадку я все-таки съел
:)))))))))))
П.С. Шоколадку я все-таки съел
Задайте ChatGPT сложный вопрос, и он даст уверенный и обоснованный ответ. Затем напишите: «Вы уверены? ». Он тут же кардинально изменит свою позицию. Спросите снова – и получите новый ответ. После очередного раунда ИИ, вероятно, признает, что вы его проверяете.
Это не ошибка, а результат обучения модели. Исследование 2025 года показало, что GPT, Claude и Gemini меняют свои ответы примерно в 60% случаев, когда пользователь высказывает сомнение, даже без доказательств. Так обучен ИИ. Алгоритм обучения (RLHF) вознаграждает согласие с пользователем больше, чем точность.
Модели-подхалимы усвоили, что нужно говорить то, что хочет услышать человек, чтобы получить вознаграждение.
Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него: "Домой" и пошёл дальше по навигатору.
Сегодня товарищ рассказал (назовём его Димой)...
Так вот после некоторого отсутствия на работе (несколько недель) появляется он там, а шефему:"Я тебе e-mail отправил". Ну отправил, так отправил, почитаем, думает Дима. Пытаетсяза"login"иться -- не получается, ещё раз -- тот же эффект... Идёт он к сетевикам, те меняют емупароль, он загружается, открывает мэйл, находит письмо шефа, а там "Дима, я тебе пароль поменял!!"
Заходит одна девчонка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может, шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула? ?? В общем, мыша выносил совсем другой мужик.
В общем, мыша выносил совсем другой мужик.
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: А моя мама ещё хрюкать умеет!
А моя мама ещё хрюкать умеет!
