Сооснователь GitLab победил рак с помощью ChatGPT
Сооснователь GitLab Сид Сийбрандий в подкасте для OpenAI Forum рассказал историю борьбы с остеосаркомой — редким видом рака кости. В 2022 году у мужчины обнаружили шестисантиметровую опухоль в позвоночнике. После операции, химиотерапии и облучения онкология в 2024 году вернулась, и врачи сообщили, что стандартные методы лечения исчерпаны.
Тогда Сид бросил работу и занялся раком как стартапом. Его команда собрала 25 ТБ медицинских данных и загрузила их в языковые модели.
Руководитель медицинской команды Джейкоб Стерн пояснил, что ИИ работал как «костюм Железного человека»: дал возможность оценить узкоспециализированные данные и понять нюансы процессов, которые иначе были бы недоступны без многолетней экспертизы.
Анализ показал, что в опухоли много белка FAP, что помогло подобрать экспериментальное лечение в Германии. После двух курсов терапии опухоль уменьшилась на 20%, ее удалили хирургическим методом. Признаков болезни сейчас нет.
У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключил и спросил:
- Алиса, ты меня слышишь?
- Нет, конечно, я Вас не слышу. Вы же отключили микрофон! - ответила Алиса
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео – их много.
Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: «Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до... »
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: «Для работы нам понадобятся ножницы – у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: «Журавль живёт тысячу лет, черепаха – десять тысяч лет», и обозначает оно пожелание долгих лет жи... »
- Маргарита, не беси! . .
Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: «Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича... »
- Ааааа, чтоб тебя!
Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение.
Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей... Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
Сижу на работе, просматриваю форум.
Открываю одну из тем, а там картинка нецензурного содержания.
И тут краем глаза замечаю, как ко мне подходит директор, а рыпаться уже поздно. Поворачиваюсь к нему.
Директор: Ты нашел мне то, что я просил? (и смотрит в монитор ко мне)
Я: Да вот, как раз ищу. (сглатывая слюну)
Директор: Ну ладно, как найдешь, сразу ко мне... (и уходит)
Я поворачиваюсь к монитору, а на нем поверх картинки огромная всплывающая рекламма. Никогда не был так рад банерам...
Никогда не был так рад банерам...
быль.
Увольнялся с работы, отработать оставалось примерно неделю.
Меня озадачили переустановить систему (Сис.Админом работал).
Захожу в кассу прошу денег на винчестер.
Ответ меня убил: - Ты нас что, напоследок перестрелять решил??!! Настроение подняли на весь день :)))
Настроение подняли на весь день :)))
Рассказ от первого лица.
Сегодня соседи из соседней квартиры устроили мне сеанс
интеллектуального авангарда Дело в том, что у нас с ними общая
стенка. Сегодня случайно с ними встретились и мамаша семейства
спрашивает меня "Ой, а y вас, вроде компьютер есть... Можно на
него посмотреть?" "смотрите сколько влезет", - отвечаю, - "А зачем
только?" "Мне надо точно знать, где именно он стоит. А то у нас за
вашей стенкой как раз ребенок спит, и мы на стенку железный лист
повесили, чтобы излучение вашего компьютера на него не
действовало...
лучше бы они его сразу в гробик цинковый положили. Чтоб со всех сторон от облучения защитить.
облучения защитить.
- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен? - Когда комп что, прости?
- Когда комп что, прости?
Отзывы о товаре С сайта одного интернет-магазина:
Александр: "Отличная флешка, 2 раза стирал в машинке, живет по сей день. " Любомир: "Здравствуйте. Вообще то флешки не так стираются ))"
Любомир: "Здравствуйте. Вообще то флешки не так стираются ))"
Кактусы "от радиации" перед монитором - это еще ладно.
У нас вот в 1993 году началась информатика на IBM PS/1 (вроде так они назывались). Дак училка заставляла снимать с ног сменку и ходить по компьютерному классу В НОСКАХ! Чтоб пыль с обуви не повредила точные приборы.
ЛУЧШАЯ ДЕТАЛЬ В ТЕЛЕВИЗОРЕ
К 125-летнему юбилею изобретателя современного телевидения Владимира Козьмича Зворыкина. Короткая зарисовка.
Этот человек был руководителем группы инженеров, впервые реализовавшей на практике передачу изображения без применения механики – вращавшихся зеркал и дисков с отверстиями. Именно он изобрёл кинескоп (телеэкран - «приёмную трубку») и иконоскоп (видеокамеру – «передающую трубку»). Было это на рубеже 30-х годов прошлого столетия. Чуть позже в интервью Владимир Козьмич сказал: «созданная мной телетрубка, безусловно, очередной шаг в технической революции, но, по-моему, самая лучшая деталь в телевизоре – ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ».
Нынче телевизоры стали другими, наверное, уже не каждый школьник знает, что такое кинескоп. Зворыкина на этом свете нет уже более тридцати лет, а сказанная им когда-то фраза о выключателе оказалась пророчеством. Мне часто приносят на ремонт пульты, обратил внимание на одну закономерность: наиболее часто используемая кнопка (видно по «затёртости» и следам жира от пальцев) – не переключение каналов и даже включение/выключение. По моей статистике чаще всего нажимают кнопку, «затыкающую» звук на зомбоящике. Даже у эстетов, держащих пульт в чехле, на том самом чехле продавлено место кнопки с рисунком перечёркнутого динамика (или надписью «mute»). Впрочем, что я рассказываю, посмотрите на свой пульт.
Люблю свой телефон! Тут он мне опять написал, что я герой! Прямо так и пишет: ты прошёл хрен знает скоко шагов и побил свой предыдущий рекорд!
То есть мой дружок не пишет мне: «Ты, нищеброд, у которого нет денег на такси, пёрся по жидкому снегу, промок до … (вам по пояс будет), потом ждал автобус, хлюпая носом…» Нет! Он мне написал: ты опять установил рекорд! Прошёл скоко надо!
А жена мне всё талдычит: выброси свой андроид, он у тебя хреновый. А ей её айфон пишет: «Вы не дошли до десяти тысяч шагов девять тысяч девятьсот девяносто девять, вы отстой и позор человечества» На хер мне такой гаджет? Люблю свой!
Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков:
- Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму.
Я всегда предполагал, что программа "Microsoft Word" обладает
определенным чувством юмора, но чтобы на столько! Мое представление о
"Ворде" перевернулось, когда мы с одним товарищем редактировали на
компьютере Курсовую работу. Структура работы состояла из Разделов.
Раздел 1, Раздел 2 и т.д.
Проверили орфографию - вроде бы все нормально, можно распечатывать.
Но тут смутило зеленое подчеркивание слова "Раздел 1". Ну, думаем, давай
посмотрим, что ему (Ворду) не нравится. Щелкаем по подчеркнутому слову
правой мышкой, выводится как обычно табличка, а там дословно -
"Раздеть можно кого-нибудь. Раздеть 1 нельзя". Мы долго плакали от смеху.
смеху.
С Хабра:
VitaZheltyakov: На моей старой работе компьютеры в сети называли именами девушек (Наташа, Тамара, Света и т. д. ). Было достаточно удобно. Но в итоге зам. директора услышала разговор админов: «Серёг, зайди зам. директору, там Наташа упала и не хочет вставать. Может у неё вирус. »
История эта произошла в аэропорту. Я и мой товарищ (т) сидели рядом с рамкой металлоискателя. Так как время было ночное и не было пассажиров, товарищ играл какую-ту игру на компьютере, активно пользуясь клавиатурой. Мимо нас (то есть через рамку) проходил инженер-программист (И) службы организации перевозок ( в его обязанности входит оформление заставок на информационных мониторах) и сказал с иронией:
-Что, программу пишешь?
На что (Т) с серьезным выражением ответил:
-Да. Уже написал. Хочешь с компьютера позвоню на твой мобильник?
(И) удивляется и соглашается. Ну, а (Т) ему и говорит:
-Положи телефон на стол и скажи номер.
(И) диктует номер своего телефона и на его глазах (Т) набирает этот номер на клавиатуре комп-ра. Надо было видеть его глаза, когда его телефон прозвенел!!! (надо сказать, что, когда (И) говорил номер телефона, я набирал этот номер со своего телефона, держа руки под столом и следовательно вызов на его тел. пошел с моего телефона). И когда (И) спросил, «а как разговаривать-то?», (Т) протянул ему мышку и сказал, что, «через мышку»
(И) прижал мышку к уху и некоторое время слушал, пока не понял что его разыграли, молча взял свой телефон и удалился совсем не в ту сторону, которая была ему нужна инекоторое время с нами не здоровался.
