Айтишные истории

Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.

Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ - *******". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой!

Как-то в отпyске, денька на тpи задаеpжался в Москве, нy там дpyзей повидать,пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на встpечy, голосyю. ОстанавливаетсяКРУТАЯ тачка, опyскается стекло и высовывается оттyда МОРДА (лицом из-заpазмеpов это назвать нельзя). Звyчит сокpаментальная фpаза:

"Hy чё, бpатан,стешишь?"( а y меня вголове пpоносится

- : Вот в первом классе проходили "жи-ши" правило. На всех стенах были плакаты расклеены. Учительница проводила устный опрос, как правильно писать; предупредила: кто скажет, что через "ы" - получит кол. В общем, все условия. Так одна девочка все равно сказала, что через "ы", получила свой кол. И сразу за ней - вторая.

Я был возмущен, носился по дому кругами: "как же так? как можно было не запомнить и не извлечь никакого урока из опыта предыдущего оратора? "

Сейчас подрос немного, работаю в техподдержке. Вспоминаю тех девочек практически с нежностью...

- лучшая отмазка от предложения проведения интернета из всех что я слышал - "я на соседском вайфае сижу, мне не надо" (в доме, где только видимых - 26 сетей).

Продали деск новенький - ну лялечка! Действительно стоящая машина. Через 4 дня звонит хозяин - мол CD-ROM

"не читает". По телефону - тяжело объяснять. Прошу привезти системный блок ко мне

загружаю Видовс - да, не видит компакт диск (он не то что диск - он CD-ROM не видит!)

в БИОС - та же ерунда. Смотрю на хозяина (ну не в состоянии он в коробку заглядывать!),

но на всякий случай спрашиваю:

-надеюсь ты не раскручивал компьютер?

-(с кавказким акцентом) КТО, Я??? Развэ я там шито-то панымаю?

После 20 минут возни решил вскрыть блок: ШЛЕЙФ ОТ cd-romА ДАЖЕ НЕ БЫЛ ПОДКЛЮЧЁН!

- А, ТАК ЭТА У МЭНЯ ДИСКЕТА ЗАСТРЯЛА - ТАК Я ЕЁ ВИКАВИРЫВАЛ! Я ДЛЯ ЭТОГО РАСКРУТЫЛ, НО ПОТОМ

ПОНЯЛ, ШИТО МОЖНО БИЛО И ТАК- ПАЛЬЦАМЫ СПЭРЭДИ.

P. S. дисковод 3,5 тоже не работал - он шлейф наоборот умудрился засунуть.

Сидела с парнем на втором свидании и думала, встречаться с ним или нет.

Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...

Обслуживаю компьютеры.

Вот раз вызывают на фирму - у нас с ними давние связи,иногда так просто людям помогаем.

А шеф их очень любит менять секретарш :), ну, и, как обычно,набирает то, что собирательно называют "блондинками".

Эти девчонки, конечно, заканчивали курсы по "эксплуатации ПЭВМ"

И вот что из этого выходит:

Прихожу,

На моей старой работе подавляющее большинство народу было, скажем так, не очень сильно в компьютерах. Редакция газеты, толпы журналюг и корректоров старого уклада (все хорошие профессионалы, этого не отнять), и пара-тройка молодых и борзых специалистов со мной в том числе.

Решил я как-то для собственного "духовнага абагащения" попробовать поработать с видео. Сижу, гайды курю, ковыряю разное. Тогда я впервые ознакомился с функцией захвата экранного изображения в реальном времени. Записал минут десять процесса своей работы (верстка газеты), "отзеркалил" во времени, запустил в винампе на полный экран и курить ушел.

Возвращаюсь. На безопасном расстоянии от моего компа стоят два ответсека с выпученными глазами. На экране свежесверстанная газетная полоса самостоятельно разбирается обратно, неумолимо стремясь обнулить сделанную работу. Подхожу, жду реакцию. Дрожащим шепотом: "Юра, у тебя компьютер гонит". - "Не", - говорю. "Я автопилот написал, тестирую".

Вскоре обо мне разошлась молва, как о могучем-мега-труэ-программисте, и со всей пятиэтажной организации ко мне потянулись люди за решением околокомпьютерных проблем, которые в 95% случаев решались перезагрузкой. Я работал там еще три года, но репутацию так и не подорвал.

Решил я однажды, что хочу перемен, что негоже дальше в офисе [п]опу просиживать, и купил себе самоучитель по программированию. Поставил на полку, и то устал, то времени нет, то на выходных не охота — так она и стояла. Разве что моя жена-домохозяйка почитывала и упражнения делала время от времени чисто для веселья. Прошло полтора года, и из офиса я все же вырвался. Теперь я — домохозяин и нашел себя в домашней кулинарии, даже блог веду, а жена пишет мобильные приложения и очень любит это дело. Успех, я считаю! Х)

Сидят на работе в линию две девушки Юли, а между ними пустое рабочее место, на которое предлагают посадить ещё одну Юлю.

Ю: Вы не против, если мы сюда ещё одну Юлю посадим?

Я: В принципе нет, главное, чтобы вы не схлопнулись, как в тетрисе...

Забавная фигня...

Большинство программных роботов которые общаются по телефону в качестве служб поддержки и рекламных обзвонщиков, достаточно неестественно разговаривают, и их очень легко выявить буквально с первых слов - понять, что это не живой человек.

Но у Сбербанка (настоящего Сбербанка, а не из тюрьмы) робот-обзвонщик, который предлагает кредиты, довольно продвинутый. Его с первых предложений диалога можно даже не отличить от человека...

Он и диалог строит и ведёт так, чтобы подвести тебя к ответам, которые он сможет безупречно распознать и понять.

Но любой нестандартный ход разговора тут же выявляет его программную сущность.

- Что вы думаете по поводу нашего кредитного предложения? - спрашивает он меня.

Я говорю (очень медленно, отчётливо и громко) - мой раввин в синагоге запретил мне брать кредиты...

Длинная, неестественно длинная пауза...

После чего робот говорит извините, я вас не расслышал... (не расслышал он, [м]лять! ! ? )

Можете вы повторить ещё раз?

Я повторяю тоже самое...

Робот пытается выкрутиться:

- Скажите когда вам можно позвонить, чтобы вам было удобно говорить?

?

- когда деньги будут?

- какие?

- да я проверяю, не вешает ли такая фраза аську собеседника, а то начальник и главбух перестали отвечать после такого вопроса

ХХХ: в корпоративном чате в вайбере в воскресенье творилось полное мракобесие: с утра до ночи поздравляли коллегу с юбилеем

УУУ: смайлики, гифки и картиночки в ассортименте? )))

ХХХ: угу. но знаешь, в чём самый большой прикол? в понедельник оказалось, что у юбиляра нет вайбера...

Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...

Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне

ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!

Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег

Отзыв:

- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.