Айтишные истории

Конкурс искусственных интеллектов.

Задумывались ли вы над тем, что смысл той или иной привычной нам шутки или фразы теперь уже просто непонятен тем, кто не жил в наше время, не читал те же книги, не смотрел те фильмы, что смотрели мы... Это не говоря уже о том, что и то немногое, все еще понятное, теряется в переводе

Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.

Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (! ) на стойку сзади (! ), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (! ), в другую чайник (! ), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.

В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.

Преподаю я значит счас информатику в училище профессиональном. Пришла уменя новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходилии все знают. Я, не долго думая, маленький опрос. Читал ответы - смеялсядо слез. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил:

ВОПРОС: Что такое клавиатура, для чего служит.

ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выпонения различных функций и вычисленийна мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга)на внутреннюю память (диск).

Заранее извиняюсь - история, впрочем совершенно невинная, оказалась с небольшим эротическим подтекстом.

Моя семья - это жена, программист-разработчик каких-то там защитных банковских систем, и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели находятся в состоянии перманентной войны "за сиську": доча большая, зубатая, отлучать пора от груди, а она ни в какую.

И вот я вчера прихожу домой после ночного. Все спят. Машка пускает во сне пузыри, жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее темный нежный сосочек. С мыслью "наконец-то он полностью МОЙ!" (думаю, это знакомо многим отцам) приникаю губами... А жена отпихивает меня, спросонок приняв за нахалку-дочь:

- Машка, отстань.

Я, обиженно:

- Да это я! Муж родной!

Так и не открыв глаза, любимая стаскивает с себя одеяло со словами:

- Голос идентифицирован. Доступ подтверждаю. ..

Долго дрожала супружеская постель... от нашего хохота...

История эта случилась со мной в Рождество. Я возвращался домой в неслабом подпитии пешком, так-как автобусы уже не ходили, а на такси денег не было.

Пару раз, подскользнувшись падал. И вот когда я в очередной раз падаю-встаю, сзади слышу равномерное гудение мотора (явно УАЗик, подумал я). И точно.

Машина меня обгоняет и из неё выскакивают, в количестве 2 шт. менты и приглашают меня пройти в машину. Что делать? Сажусь в машину. Естесствено "волки" начинают меня обшаривать (якобы в поисках наркотиков). Но похлопывая меня по груди в области внутреннего кармана натыкаются на что-то массивное.

И так, с подозрением спрашивают: "Это чито у тибя такой?". Я не подумав им говорю: "ВИНЧЕСТЕР". Они дружно отпрянули от меня. Кто-то пытaлся потянуться к кобуре. Я тут же поднял руки и говорю: "Это такая электронная штучка от компьютера". Естественно пришлось медленно доставать "винт" из кармана и показывать. Начались всякие расспросы. Где, что, откуда, куда? Но уже с интересом. После этого меня отпустили. Мораль истории такова: "При виде явно тупого мента - копьютерные штучки нужно называть своими именами".

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.

И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!

Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?

Надувая щеки и немного важничая Леха сказал: "Проблема была в чипе. Я его просто применил. "

"В каком именно чипе? " - заинтересовалсь толпа.

"Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил, "-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок. "

Круговорот юмора в природе.

Сейчас израильтянин мне рассказал якобы правдивую историю , которую я помню как анекдот, только переделанную "под хай-тек" и Израиль.

Получайте.

Уволили мужика без выходного пособия - в кармане 20 шекелей. Даже на обед не хватит.

Пошёл устраиваться хотя бы на уборку оффисов.

Ему там устроили экзамен и согласились принять.

Говорят: давай свой и-мейл, мы тебе на него договор перешлём.

- Так нет у меня и-мейла!

- Тогда Вы нам не подходите.

Мужик вышел... грустный... Пошёл на оптовый рынок - купил 10 кг помидор. Стал ходить по квартирам продавать.

Продал с прибылью. Купил ещё... продал... купил... продал...

В скорости купил грузовичок. Через год у него была процветающая фирма.

И вот к нему обратился известный ресторан для заключения договора регулярной поставки продуктов.

Быстро достигли соглашения и хозяин ресторана говорит, что подписанный договор перешлёт по и-мейлу.

- Так нет у меня и-мейла!

- А как же Вы без и-мейла такую компанию подняли? !

- Если бы у меня был и-мейл, я бы сейчас полы мыл.

Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего пол- года назад были большими самоварами: заплатили мы,как положено за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю. Где-то в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157 485 байт, а получили 169 420( точные цифры конечно не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем комп и подавленные ложимся спать. Долго лежим молча, затем муж спрашивает:" Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?" Я нахожу нам утешение и отвечаю:"Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили! " После этого на нас напал приступ истерического смеха, прямо до слёз!

Сегодня приходит ко мне одна тетка и просит помочь сделать задание по программированию для ее дочери. Смотрю задание. Необходимо написать программу, которая сравнивает 3 числа и в случае обнаружения совпадений выдает сообщение об этом.

Я спрашиваю, дескать, на каком языке написать. Долго думает.

Потом говорит, что на русском...

Начало 90х, познавал программирование и применял его сразу же в одном из институтов. Знакомых море, многие просили помочь с написанием программ - от курсовых и до докторских ;) А я не отказывал, мне и не сложно и интересно какую-то новую задачу решить.

И вот однажды обращается знакомая девушка - нужно написать программку

Заходит одна девчонка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?

Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...

- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...

(не отрываясь от монитора)

-... Неси сюда, я тебе другую дам...

- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...

(не отрываясь от монитора)

- Дома, что ли?

- Да нет же, говорю - в кабинете.

(не отрываясь от монитора)

- А чего ты сразу не принесла?

- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!

- Тебя не понять - так сдохла она или живая?

-... ну... была живая - теперь сдохла...

- Может, шнур отошёл...

- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!

- А чего ты ее под батарею засунула? ??

В общем, мыша выносил совсем другой мужик.

Pusistik: Как то завис сервак на филиале в соседнем городе, напарник набрал номер, говорит это Костя админ, я вижу у вас сервер подвис, идите в серверную перезагружайте быстро!

С того конца трубки заявили что не знают его (Что разозлило напарника, так как пятница, конец рабочего дня), напарник высказал всё что думает о тётеньке, и все же отправил перезагружать.

Серваки оказались не подписанным и после того как попытки найти КВМ были провалены, серваки были перегружены с кнопки по очереди, потом уже и упсом... в итоге оказалось что позвонил он не туда(ошибся цифрой в номере) и парализовал своими отключениеми отделение одного банка. .

User: Добрый день. Что случилось с сетью Интернет?

Admin: Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело

По странам и континентам...

В Южной Корее ввели всеобщий бесплатный базовый доступ к мобильному интернету. Всем без исключения гражданам гарантируют доступ к сети на скорости 400 кбит/с. Если у абонента закончится лимит трафика, он сразу перейдёт на «государственный безлимит».

Ввести всеобщий безлимитный тариф согласились операторы связи SK Telecom, KT и LG Uplus. Вице-премьер Пэ Кен-хун объяснил, что это необходимо, поскольку граждане не могут обойтись без онлайн-услуг. Также, по словам политика, южнокорейским телеком-компаниям нужно восстановить репутацию после недавних нарушений безопасности, в результате которых, например, некачественная защита данных в SK Telecom привела к масштабной утечке. Пэ Кен-хун отметил, что важно обеспечить базовые права на телекоммуникации для всех граждан.

Помимо этого, южнокорейские операторы связи решили ввести недорогие тарифные планы 5G стоимостью 20 000 вон или меньше (около $13, 5), а также увеличить лимиты на передачу данных и звонки для пожилых людей. Одновременно с этим правительство добилось от компаний обещаний улучшить качество Wi-Fi в метро и междугородних поездах.

Звонит мне один из м-м-.. клиентов. "Вирусы захватили компьютер! Виндовз негрузится!! Выручай!!!". Списал я на дискету последний релиз бутового вируса ипошел. Выяснилось:

Клиент купил новую мышь.

Позвал в помощь продвинутого юзера.

Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему.

"Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного неосталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS.

"95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8

"Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8

Что он там еще стер я уже не стал разбираться. ..

Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.