Айтишные истории

Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу... "

Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 90х у меня была телемастерская в провинции. А провинция имеет свою специфику...

Как - то прихожу на работу , а у двери уже ждут парочка деревенских мужичков. Привезли на тележке в ремонт старенький ламповый цветной ТВ , замотанный в одеяло. Затащили его вместе с телегой в мастерскую и просят. . сегодня бы починить , а то сериал какой

-2 -1 0 +1 +2


Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз.

Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim"

Кстати, прочитайте его вслух.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привет, история эта произошла в одной небольшой (человек 40 - 50) софтверной фирмочке в Германии. Был там один кадр, к слову местный главный сисадмин, очень упёртый малый, абсолютно лишённый чувства юмора. Короче в ту пору как раз ожидали выхода нового продукта компании Microsoft. Толи операционки, толи программы какой, не помню уже сейчас,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёхлитровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра... . я спрашиваю, а по времени? ... . у него ступор. А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в канторе был такой случай. В бухгалтерии поломался компьютер, и как водится наш админ остался его вечером чинить. Утром мне раздается звонок из бухгалтерии: зайди, посмотри че наш админ вчера сделал. Не работает нифига. Ну, захожу и вижу следующую картину: включен комп, висит диалоговое окно с предложением войти в сеть. Три бухгалтера мне крича объясняют: вот пришли, бумажка на клавиатуре лежит. На ней написано:login - user, password - пустой. Мы и так "Пустой" набирали, и так "пустоЙ" набирали, неопознан пороль и все! !! Мой истерический смех понял тока наш админ, когда к обеду пришел на работу:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила одна моя знакомая сделать себе почтовый ящик. Как всегда - полно вопросов в анкетах и т.д. и вот в поле логин она вписывает свое имя и жмет"зарегистрировать". Результат - "ошибка" т.к. такое имя пользователя уже существует.Но тут начинается самое интересное - они предлагают несколько вариантов - lenka2003@XXXXXXX, lenka_4@XXXXXXX и последний, убивших всех наповал: ) - 4lenka@XXXXXXX.... Догадайтесь какой она выбрала!;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Возвращаемся с братом с кинотеатра и видим, как с 9-ого этажа на стену соседнего дома кто-то спроецировал Футураму и мульт смотрит. Вот это я понимаю домашний кинотеар!

-2 -1 0 +1 +2


- : Вот как-то отечественная витушка попалась – вот это номер был.

- : Протянули, стали обжимать, а там 4 пары: белый с белым, белый с белым, белый с белым и для разнообразия белый с белым. Вот тогда и пришлось греть уши, бегать с батарейкой и трубкой и заодно упражняться в построении русских идиоматических выражений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг до принятия нового миграционного законодательства покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка! Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем? А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.

Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике.

Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву.

Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема!

Там было написано: «ПРЕВЕД, кроссавчег! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПАМЯТИ ЦИФРИКА

В 2003-м этот фотоаппарат был самым крутым у моего рода. В те далёкие времена производители ещё не на шутку гордились, что он не только цифровой и с экраном, но является ещё и грандиозным файлообменником, и даже видеокамерой. Размеры придали соответствующие. Чтоб не потерялся. Вот он и уцелел до сего времени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.

Опять звонок шефа - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.

А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось мне прийти в нашу бухгалтерию и сесть за один из их компьютеров. Мать моя... Смотрю на экран и почти ничего не вижу. Протираю защитный экран, но он и так чистый. Тогда я приподнимаю его и провожу пальцем по стеклу монитора - на нем остается полоса, через которую проступает кусочек изображения.

- А мониторчик-то протирать иногда надо. - Говорю я, обращаясь к хозяйке компьютера.

- А-а-а!!! Что ты наделал! Это специально так было. Теперь мне опять будет слишком ярко.

Ну что тут ответишь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму.

Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то

"стрелялки".

- Играетесь, - говорю полушутя-полусерьезно, - а где ваше начальство?

Молодые люди обернулись на меня и сказали:

- А мы и есть начальство!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025