Айтишные истории

Чудеса техники или шутки программистов.

Понадобилось связаться с местным подразделением Мосэнерго или Энергосбыта или как оно там сейчас называется - уточнить, какого иглесиаса средь бела дня пропало лекстричество в квартире. Ищу в инете телефоны этой конторы. Оказалось, общий справочный на всю Москву. Ладно, хрен

По скайпу рассказала одна моя знакомая.

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.

- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл??? !!!

- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.

- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.

Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.

- И ножницы еще, пожалуйста!

Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы.

Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!

Тот в шоке: - И что, работает? !!! !

Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то. .

Все-таки уважаю я русских людей. . : )))

Лет 15 тому, будучи наладчиком, осваивал я новый станок CNC с управляющейсистемой FANUC 6. По тем временам - это была очень крутая штука, даже сейчасна станке не часто увидишь цветной монитор, да еще VGA...

Стойка умела не только листинг программы на экран выводить, но и отрисовыватьгеометрию движений. Hу, умельцы быстро нашлись, сочинили программку - чтобыона обнаженную японочку рисовала. (Позже оператор просил меня

- "Сотри ты эту бабу на $#%, а то зеваки уже весь станок обтрухали...").

Hу да, экскурсантов по-началу приходило навалом: больно уж красиво всесмотрелось!

Как-то подошел к станку один из представителей заказчика, старлей. Hасмотрелсяна станок, на красивые картинки, и давай трепаться - что мы сейчас на этомОЦ будем делать, да сколько, да для чего... Я ему так тихонько-спокойноговорю: "Ты, мол, по-тише, в стойке микросхемка такая есть - все слушает,что вокруг говориться, записывает, а в нужный момент - передает на вражескийспутник..."

Видели бы вы, как бедный лейтенант побледнел, его чуть кондрашка не хватила...

Потом - даже особисты с пол-года пытались разобраться - сколько и какойинформации могло утечь за кордон... В конце концов ограничились плакатикомна пульте, типа "Болтун - находка для шпиона".

Купили 3 лицензионных продукта от одного очень крупного регионально дилера 1С,

ну не хотят они вместе работать, все ручные способы перепробовали,

и решили обратиться к чудо поддержке пользователй:

Звоним нашим продовцам:

10.02 9:20 очень сильно задумались, мол Вы все сделали правильно, обещали разобраться и презвонить.

Коронное выражение одного из наших институтских преподов:

"Спрашиваешь её на дипломе, что такое байт, а она на тебя смотрит так,как будто ты отец её ребёнка..."

Современные [мав]ры и LTS

Был замечательный американский фильм-шедевр про первого американского [мав]ра, ставшего военным водолазом... кажется «Военный ныряльщик» или «Men of Honor» (2000 года). Там было всё:

- и начальник школы водолазов, у которого «гаек не хватало как у Студебеккера» (боролся сей герой всю

История: Давеча, решил пройти тест на интеллект.

Прошёл. В конце было требование отправить SMS, ответ как из этого следует платный. Ну я думаю, это ж не п@рносайт, где есть фишка снятия бабла того, что на счету и далеко за минус.

Отправил. Проверяю счёт и вижу, что меня крайне мягко говоря, обманули.

На счету было 200 с коп. руб. , а стало -460. Т. е. и 200 сняли и ещё

400 в придачу, пейдорасы. Причём и сайт вроде более\менее приличный, не похож на поделку юного хацкера. Вывод: даже близко не стоит подходить к интернет sms сервисам.

Комментарии:

1. ну дак тест на интеллект пройден. . . какие претензии

2. Последний вопрос теста ты завалил с треском : -))))

3. народ ржет ))))) обычно в анекдоте после отправки такой смс высвечивается результат "тест провален" )))))

4. ты еще это. . . пошли им туда смс с текстом "я не лох". чем больше смс пошлешь, тем круче ты не лох

Случилась это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью...

Работал я тогда спецом по компьютерам в одной только открывающейся конторе. Я, шеф, его длинноногая секретарша Светка, завхоз, и несколько руководителей направлений начинали развитие фирмы. Заехали в только что отремонтированный офис. Единственный лазер стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле барабанила в Ворде.

Так вот, сижу я у себя в кабинете, заходит завхоз. Жалуется:

- Достали, мол, в унитаз бумагу обычную бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать.

И просит написать объявление, типа, чтобы прекратить безобразие.

Мне не трудно, я здоровенными буквами набрал и бросил на принт по сети.

Захожу в приемную - там Светка в предшоковом состоянии:

- Я ничего не делала, он сам включился (на принт показывает) и вот напечатал,

И протягивает мне лист, где крупно напечатано мое объявление:

" Используй туалетную бумагу!!!"

- : Костя ты любишь свою работу?

- : Мы любим свою работу!

- : Труд есть дорога к благоденствию

- : боишься, что сисадмин шпионит?

- : сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

Хабр.

«Инженеры компании ASUS разместили внутренние пароли в открытом виде на GitHub»

CrazyRoot:

«Осел, груженный золотом, возьмёт любую крепость. » — Македонский.

«Иногда достаточно просто осла» — Анонимный хакер.

Работаю я в доблестной фирме по продаже ноутбуков и прочей портативной техники...Коллега рассказывает мне сегодня такую историю:

...Звонит девушка:"простите, вы не поможете мне настроить принтер, а то он не работает."

Коллега начинает терпеливо объяснять, что должно быть в настройках,какие кнопки нажимать и вообще, что ей делать...

Девушка добросовестно следует всем инструкциям, что-то у нее там не получается, и тут она выдает следующую фразу:

-Ой, а что,принтер должен быть к компьтеру подключен?

:))

Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади. Склад:

- Все пропало!!! Остались только двадцать ковриков и все с изображениями голых баб!!!

- Да я уже заказала коврики, сегодня привезут.

- О, привезли!!! Такие классные коврики, и попугайчики, и тигры. И даже лошадь нашли!!! Правда, на ней голая баба.

Богот русский язык если его смешать с иностранным...

Предыстория: Занимаюсь компьютерами давно, баек много но одна запомнилась надолго. Год назад создавался у нас в городе Водоканал (МУПу отдали трубы, которые до этого обслуживало ЗАО). Народу много, работы много, неразбериха. Моя задача обеспечить все это хозяйство компьютерами: купить их и настроить. Ну и ессно нужны принтеры. Брать нужно саме дешевое, чтоб его было больше. А весь народ ессно пытаеться умничать, выбить себе новый комутер с принтером.

Сама история: захожу с утра в фирму к самому ее открытию, забрать товар надо. Моего менеджера еще нет. Стою в торговом зале, наблюдаю картину: менеджер по телефону объясняет клиенту - у вас будет лазерный принтер Xerox (Ксерокс). Не он не ксерокопирует, он только печатает, но он Xerox (Ксерокс) модель такая-то. И объясняет он клиенту так минут 10, а клиент его понять не может: если это Xerox (Ксерокс) то почему он не ксерокопирует? Мне было смешно. А потом я вспомнил (!!!), что сейчас мне этих Xerox (Ксероксов) весть 10 штук на предприятие, и ессно там все будут интересоваться тем же вопросом. В этот вечер меня задолбали - если это Xerox (Ксерокс) то почему он не ксерокопирует?

"Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер. ” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет... "

rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера - трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум.

В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки.

alexrublev: забавная штука компьютер с интернетом: включил и весь день есть чем заняться.

barmaley_exe: И всю ночь.

alexrublev: и вообще почему «включил», если он уже месяц работает без перезагрузки