Айтишные истории

- Ходил как-то на собеседование в Яндекс (не взяли, но не суть). Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все равно говорят "загуглить"

Жена сегодня рассказала.

Приходит ей вдруг пуш-уведомление на телефон.

"ВРЕМЯ ПРИШЛО"

[м]лядь чо-о-о? Что случилось-то?! И что делать?! Тыкает в уведомление.

"Менструация наступит через четыре дня"

И тут она вспомнила, что недавно купила себе умные часы.

Самое романтичное предложение встречаться мне сделал мальчик из параллельного класса, классе в 9-м. На День Святого Валентина он подарил мне дискету, на которой была маленькая программа. При её запуске вылезало окно с вопросом: "Будешь со мной встречаться? ". И две кнопки "Да" и "Нет". И кнопка "Нет" убегала от курсора, пришлось нажимать "Да", хотя я и так была согласна. Жаль, что так у нас ничего и не вышло, не хватило решимости у обоих пойти дальше вопроса и ответа на дискетке)

Сравнительно недавно публиковалась тут история про гипотетическую китайскую печатную машинку. Просто алфавит содержит несколько десятков тысяч иероглифов, которые естественно невозможно разместить на любой клавиатуре. Впрочем, это касается не только китайцев, но еще японцев, корейцев, если я не упустил по незнанию еще кого-то. И далее информация для самых любознательных.

Так вот на самом деле составители первого иероглифического (предположительно китайского) алфавита не обладали чрезмерным воображением. Поэтому все иероглифы (почти без исключениq) состоят из определенных графических элементов, которых не так уж и много в любой из дальневосточных азбук. Во всяком случае все эти элементы вполне возможно разместить на клавиатуре. Другими словами: все иероглифы с некоторыми оговорками состоят из разных псевдо букв, с помощью которых можно написать или скомпоновать любой иероглиф.

Так вот, печатных машинок там - на дальнем востоке - и в самом деле никогда не существовало ввиду чрезвычайной сложности их гипотетического устройства. Но вот компьютеры наконец-таки дали такую возможность.

tron: Это бидааа... какой полумный ввел эти обратные улыбки х. х

Razor[on]: Чо там

tron: Да тетенька звонила сейчас, говорит компьютер не включается.

tron: Я ей говорю, что сейчас мол буду. Прихожу, у нее система слетела с компа.

tron: Стал спрашивать, что, где, когда мол.

tron: На что слышу чудесную историю о том, что ей друг рассказал про секретную команду счастья.

tron: Названную формат улыбки, б%%%ь, которую нужно ввести в командную строку

tron: Да-да, именно format C:

На работе периодически стал перезагружаться компьютер. Грешил на всё, на память, на блок питания, на глючные винды...

Всё оказалось намного проще. Стопка бумаг, лежащих на столе по своей высоте достигла кнопки RЕSЕТ и при каждом неосторожном движении, эта кнопка нажималась.

Р. S. Пришлось срочно делать уборку.

Сегодня читал форум, наткнулся на две такие мессаги, вопрос:

1. В общем такое дело, нужна "Анна Каренина" на кассете, чтобы не пришлось книжку читать в сжатые сроки. Где-то слышал я краем уха, что америкосы сняли фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем два вопроса: не завалялся ли у кого субж, и где еще есть видео-прокат кроме расположенных.... и ответ:

2. В общем такое дело, нужно "Язык программирования C++" на кассете, чтобы не пришлось самого Страуструпа читать. Где-то слышал я краем уха, что америкосы сняли фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем вопрос: не завалялся ли у кого субж?

Другу моему продали системный блок. Принесли домой - не работает. Долго на него смотрели, крутили по разному, пока не увидели надписи ручкой прямо на блоке питания "Труп".

PS. Гарантийный отдел фирмы, где мы его брали, несколько минут лежал в истерике. Потом быстро поменяли блок на новый и презентовали бутылку холодного пива. Русский сервис, блин...

Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

Заходит женщина.

- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?

- Есть.

- А там пpо экологию есть?

- Есть.

-

В раннем детстве, смотря на даче телевизор с экраном примерно 12*9, работающий от автомобильного аккумулятора (электричество не было проведено), мечтала, что буду ездить в метро с очень плоским телевизором, помещающимся в ладонь, и смотреть мультики. Мне все говорили, что трубку экрана ну никак не сделать плоской — меньше, чем этот дачный, не придумать. Но... Мечты сбываются. Мой смартфон полностью соответствует детской фантазии, а вай-фай в метро позволяет смотреть не только мультики : ))

Давеча был на собеседовании, напротив меня сидела видимо HR менеджер:

HR: Вы знаете язык программирования ХЭТЭМЭЭЛЬ?

Я: HTML - это не язык программирования.

HR: Вы нам не подходите.

Ето было не далее, как прошлым летом. Админил это я одну нет-кафешку с чудовищным названием "ГЯНА". Её открыли индусы, и этим словом была их МАМА.

Так вот, есть такая прога Remote Administrator, которая перехватывает экраны и клавиатуры (типа многострадальной разработки ИОЛА), и вот её-то я и втулил на все 25 машин. Грех над ламерами не поиздеваться.

Поставил тут недавно последнюю версию офисного пакета моей самой любимой фирмы-производителя ПО и с приятным удивлением обнаружил встроенное средство распознавания отсканированного текста. (Средство от отечественного производителя стоит уж черезчур дорого, а тут 60 р за весь диск). Воот. Сканирую значит какую-то бумагу, смотрю, что получилось и медленно сползаю под стол от смеха. Оказывается, высокотехнологичное творение заокеанского компутерного монстра во многих словах букву Ф распознало как сочетание букв СР! А теперь попробуйте прочитать слова "факс", "фактически", "функция", сделав такую замену!

Для тех, кто не знает: в английском языке есть ругательство asshole, что означает "дырка от задницы". Произносится же оно нередко как "эссл".

(К примеру, "sinkhole" они произносят как "синкл". )

Звонит мне однажды в Канаде начальник диспетчерской смены и ругается:

- У нас не работают видеокамеры!

- Какие? - спрашиваю

- Те, что у нас над головой.

Я весь в непонятках - у них нет над головой никаких видеокамер, о чём я ему сообщаю.

Тот в раздражении;

- Ты чего? Не знаешь, что у нас над головами висит шесть видеокамер?

Признаться, не знаю. Десять лет там проработал, а тут такое открытие.

Что за чёрт? И тут до меня доходит, что этот чел не делает никакой разницы между видеокамерами и видеомониторами,

- Может, мониторы не работают? , - спрашиваю.

Тот переходит на крик:

- Я не собираюсь углублятся в семантику! Приходи и настраивай!

Нужно ли говорит, что фамилия того начальника была Эсслтон.

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с " русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.