Айтишные истории

Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).

Звонок в службу поддержки:

- У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.

- И?

- Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже.

- Так в чём вопрос-то?

- Сделайте, чтобы опять было плохо.

Про будильник. Пробудильник точнее.

Увлёкся я в детстве радиолюбизмом, ну, в смысле, слушать радиоэфир и паять радиодетальки во имя прогресса. Увлёкся случайно, но оказалось - на всю оставшуюся... Там, где я азбуку Морзе учил, была радиостанция коллективная и старшие ребята вовсю переговаривались с разными странами. Это в 1976 году! Тогда ещё телевизоров на даче ни у кого не было, а у некоторых и дома... После радиосвязи с новой страной в карту мира втыкалась булавка с флажком и все ЗАВИДОВАЛИ тому, кто такой подвиг совершил. Короче, поработать на радиостанции очередь стояла круглосуточная и мне, как самому молодому, раз или два в неделю доставалось два часа, но в самое "то" время - 3 или 5 ночи-утра. Никакой будильник не мог победить школьного сна, а на утро чуть не плакал, что проспал своё время на радиостанции. Честно, не помню, кто мне совет дал. Совет такой: перед сном, уже в постели, 3-5 раз мысленно (при этом желательно смотреть на циферблат часов) произнеси - "я проснусь в ... часов", потом стукни левой пяткой в стену и ... всё - спи. Это сработало с первого раза, как будто кто в пятку в три ночи толкнул. И работает это уже больше тридцати лет. Механизм сего явления неизвестен, да и не очень-то хотелось...

Все, капец, доработалась.

Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут. Решила оторваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"

Недавно сосед мой - НР, приходит мол вот купил комп помоги подключить,

поставь там что надо...

Прихожу, начинаю распаковывать...

истекаю потихоньку слюной какой у него комп навороченый...

не буду долго расписывать достоинства скажу только что вбухал он в это дело 2,5 штуки баксов (и это без принтера)... мозгов только 512М...

короче включаю... ставлю двухтонник... офис... начинаю игрушки заливать...

показываю ему - мол это гонки офигительные на мотоциклах со стрельбой...

сам катаюсь - в полном восторге (монитор 21", видео 32М)...

это кайфовые стратегии... это авиасимуляторы...

TUROK ему изображаю...

вообщем преподношу все ему на блюдечке с голубой каемочкой...

смотрю сидит он какой то скучный...

спрашиваю что не так...

он: это говорит все хорошо, но вот у меня на СЕГЕ, грит,

была крутейшая игрушка - моя любимая,

поставь мне её а всё остальное можешь стереть. ..

какая?

ТЕТРИС...

я в логофф...

Пролила кофе на клавиатуру... Стала разбирать, а там пыли вековой слой. Пыль впитала кофе и спасла клавиатуру ))))

Как определить что выложенная программа или сайт - фэйк, используемый мошенниками?

Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава. Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не работает!

Господа, держитесь за стулья, реальный прикол, произошедший буквально 15 минут назад!!!

Подходит женщина с вопросом:

- Принтер не печатает, сделайте!

Иду смотреть, что случилось. В первую очередь открываю лоток подачи бумаги - пусто. Говорю:

- Принтер пробовали бумагой кормить?

-А надо????

Молча иду к себе, выдаю под роспись упаковку бумаги (моя ошибка) и говорю:

-Положите в принтер, будет печатать.

Проходит 20 минут, идет опять ко мне эта женщина:

- Принтер все равно не печатает!!!!!!

У меня закрались подозрения, что принтер на самом деле сломался или еще чего с ним произошло. Прихожу, смотрю. Смотрю! Внимательно смотрю!! Падаю от хохота!!!

Господа, прежде, чем закладывать бумагу в принтер, будьте добры, распечатайте упаковку!!!

В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг Касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьединиться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течение 2 месяцев, чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала

"Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу..."

Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.

Вот так я первый узнал о пожаре...

ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ ЭКОНОМНОЙ

Прочитал давеча здесь же историю Эдиссона о помощниках менеджеров по клинингу, да и вспомнился рассказ однокурсника о его первой работе.

В начале прошлого десятилетия, сразу после института устроился товарищ (для простоты назовем его Сашей) работать в крупную полугосударственную компанию

Мне посоветовали разнообразить нашу ceксуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...

Где взять костюм танка?!

Произошло с моим корешком-прогером года 2 назад в Запорожском универе.

Он был дипломником у препода, который вел пару у заочников в одном из комп. залов и ему разрешили сидеть на крайнем компе и заниматься своими делами. Группа состояла в основном из девушек, а за соседним компом расположился мальчик-мажор с кучей понтов и нулем представлений о компе.

Все шло хорошо, кореш долбал свою яву пока в ответ на указание препода "теперь возьмите мышки в руки" его внимание не привлекло увиденное краем глаза за соседним компом: на фоне дергающих крысами девушек Мажор бе-ережно! держал мышку на ладошке лежащей на коленях левой руки, слегка прикрывая ее правой. Кореш еще сдерживался когда его добила фраза препода и непосредственные действия мажора:

"Повозите мышкой по экрану!"

Корешу ничего не оставалось как громко булькая выползти через весь зал в коридор.

,,,^..^,,,

Заранее извиняюсь - история, впрочем совершенно невинная, оказалась с небольшим эротическим подтекстом.

Моя семья - это жена, программист-разработчик каких-то там защитных банковских систем, и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели находятся в состоянии перманентной войны "за сиську": доча большая, зубатая, отлучать пора от груди, а она ни в какую.

И вот я вчера прихожу домой после ночного. Все спят. Машка пускает во сне пузыри, жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее темный нежный сосочек. С мыслью "наконец-то он полностью МОЙ!" (думаю, это знакомо многим отцам) приникаю губами... А жена отпихивает меня, спросонок приняв за нахалку-дочь:

- Машка, отстань.

Я, обиженно:

- Да это я! Муж родной!

Так и не открыв глаза, любимая стаскивает с себя одеяло со словами:

- Голос идентифицирован. Доступ подтверждаю. ..

Долго дрожала супружеская постель... от нашего хохота...

Восстановление аккаунта в Вконтакте (ВК).

История о схватке нервов обычного пользователя сети и админа ВК.

Я достаточно плотно сижу в ВК. Там у меня большая библиотека, несколько тем – сообществ, в которых принимаю активное участие, ну и многое другое. Захожу в ВК по несколько раз на дню и поэтому для меня было удивительно,

В автобусе едут две девушки, видно что первокурсницы с университета и разговаривают. Одна спрашивает:"А у вас какие компьютеры в классах?"

Другая отвечает:"У нас стоят дэу, самсунг."

Первая: "А у нас виндоуз 95,98"

Вторая гордо так:"У нас такие тоже есть!"