Айтишные истории

Возраст ощущается, когда читаешь анекдот "Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере" и понимаешь, что этот пионер ни хрена не осознаёт, чем матричный принтер отличается от ромашкового или барабанного, а про перфокарты просто вставил умное слово.

Есть у меня один не очень хороший знакомый, который любит бахвалиться, дескать уже 12 лет занимается компами и крутой специалист. Дело было так. Сидели мы с ним и рассматривали рекламу модема Zyxel. На рисунке модем был изображен летящим с хвостом и крыльями, что символизировало скорость. Ну он и спросил меня, типа знаешь что это такое. Я поинтересовался. Он мне начал объяснять для чего нужен модем, на какие расстояния действует :) и подобный бред.

Затем добавляет: "Дааа.. вещь! Я бы себе домой такой с удовольствием взял. Да только у меня на столе места мало. А тут такие здоровенные крылья, мешаться будут" Я так ржал, что упал со стула.

Сын скачал мне на телефон программку, чтобы грибы различать. Сказал, что оно все вообще различает. В качестве доказательства навел мой телефон на свою жену. Телефон не отвечает. Говорю, там в экране полно жрачки на столе. Может, растерялся? Он на лицо своей жены в мобиле нажимает. Квадратик вокруг ее лица подрыгал-подрыгал и выдает:

Класс: млекопитающие

Семейство: гуманоиды

Циклон: Когда я учился в школе наш физик так говорил. Человек, завезший в Россию калькуляторы, совершил диверсию катастрофического масштаба.

Xenos WIGHT: Человек, завёзший в Россию болгарки, совершил не меньшую диверсию. Уже почти никто не помнит, как отрубить кусок тройки зубилом или как отпилить уголок 50х50 ножовкой по металлу... .

Краснощеков Евгений: Я тоже так считаю... то что происходит с миром и с нами - просто ужасно. Сейчас мало найдётся людей, умеющих развести огонь при помощи простейшего лука, палочки и коршушки... я уже не говорю о высоком владении искусством изготовления кремнёвых наконечников...

<jein> а кем ты работаешь?

<dema> я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-)

<jein> геолог? или турист?

<dema> слушай, ты точно 1987 года рождения?

Знакомый рассказал.

Устроился работать в одну крупную компанию (по крайне мере реклама ее услуг уже достала). Как сейчас популярно отправили их работать удаленно из-за "короны".

И тут на днях звонит ему начальница со словами, что ее домашний провайдер в очередной раз объявил профилактику оборудования и она выпадает на несколько дней, но потом надо будет в авральном порядке сдать несколько проектов.

Парень безо всякой задней мысли сказал: "У Вас же крутой телефон с безлимитом. Включите его как модем или точку доступа и работайте"

Начальница молча положила трубку... .

Все, подумал мой знакомый, уволят за глупые советы...

Но буквально через пять минут опять звонок от начальницы: "Это гениально! ! Я выписываю тебе премию! ! Мне теперь на фиг не сдался этот долбанный провайдер. "

Начальник отдела: Вова, отреагируй на заявку - "Рабочий стол не мой, нет программ"

Вова: пересела за другой компьютер, рабочий стол с собой не взяла, я чем могу помочь?

На старом компе горел в бою - блок питания чуть не сгорел один раз.

В нем вентилятор остановился на ходу, и он от нагрева начал вонять и дымиться.

А я как раз в танки играл, в клановых боях.

Кричу по голосовой связи:

- Командир я горю!

- Так огнетушитель нажимай!

- Я в реале горю! Дым из системника, в любой момент могу отключиться!

- Стодесятка - на правый фланг! Там у нас 50B горит...

- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...

- И что?

- Оказалось, сломался отчёт об ошибках : -(((

Mirrali: Ездили чистить мой ноут. Порадовала фраза мастера - У вас что, хомячка туда засосало? Оказалось, что кулер был просто забит кусочками шерсти, котячьей, конечно же.

Хорошо, что есть такая отличная фирма Майкрософт.Если б не она, откуда мы бы знали, что фраза "Эх, е% твою мать!" имеет"благозвучие" 100%, а "Чунга-чанга - в ж%пе три гвоздя" - 72%Результаты воспроизводимы: MS Word-95, сервис->грамматика.

Меня зовут Ксюша, когда мне было 11 лет, попросила дядю сделать мне электронную почту, хотела стать ближе к технологиям и по-взрослому иметь свою почту. А он тот ещё приколист, поржал, мол, тебе-то зачем, но создал. В 18 лет отправляла резюме на работу, и решила прочесть его после отправки. В конце письма красовалась подпись: "С уважением, Корешок Гсюшок".

Про современные технологии : -)

Пару дней назад должны были прислать товар через одну из транспортных компаний. Тороплюсь. Звоню с целью узнать, не пришел ли. Автоответчик мужским голосом начинает нудить. Если вам нужно узнать про груз, нажмите цифру 1 в тональном режиме, если нужна доставка, нажмите цифру 2 - и так далее. Телефон не поддерживает тональный режим, жду терпеливо. Затем - интересней, видать, для таких, как я, история повторяется, только с другим способом добраться до истины. Если вам нужно узнать про груз, скажите слово "груз", если вам нужна доставка, скажите слово "доставка". Несколько раз повторяю слово "груз" - не срабатывает. Автоответчик продолжает нудить свои варианты в общей сложности уже минуты 3-4. Я, как попугай - груз, груз, груз. Не срабатывает. Автоответчик начал свою заунывную песню по кругу второй раз. Психую. В сердцах кричу в трубку "да зае#ал ты уже". Видать, разработчики программного обеспечения учли подобный вариант. Автоответчик, не договорив очередной вариант, затыкается, полсекунды думает и выдает фразу "идет соединение с оператором". Простое человеческое общение с живым человеком - и я в течение 15 секунд получаю ответ на свой вопрос.

Работаю я в сервисном центре Почтовой связи. Чиним компьютеры, кассовые аппараты и всё что включается в розетку. Ну вот, я уже вижу как читатель воротит нос, думая что исторя пойдёт об очередном глупом пользователе :Ж) Ан, нет всё проще и сложнее одновременно, но к делу.

История эта произошла в 90-каком-то году, рассказана мне коллегой.

На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8. 1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:

Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера.

Индусы - обязательно просили показать им ПО.

Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.