Айтишные истории

Работаю в одной крупной фирме. В целях экономии начальство решило сократить расход бумаги и порошка для принтеров. Наш отдел информационных систем попросили перевести все принтеры в режим двусторонней печати. Сказано - сделано. Только вот когда через пару месяцев подвели результаты этой акции, то выяснилось, что расход бумаги и порошка УВЕЛИЧИЛСЯ почти 1, 5 раза. : )

Объяснение нашлось очень простое. Многим пользователям двусторонняя печать пришлась не по душе (согласитесь, немного стрёмно отсылать письма солидным клиентам и поставщикам, напечатанные на обоих сторонах листа - типа, привет из зоны кризиса). Изменить настройки печати можно и вручную, но многие об этом просто забывали и потому перепечатывали документы повторно.

Мораль: учитывайте человеческий фактор! : )

Работаю я в тех. поддержке.

Устанавливаю как-то раз одним теткам-юзершам СТРУЙНЫЙ (это важно) принтер. Ну естессно, им главное, чтобы КРАСИВО было. Долго они для него место выбирали, наконец выбрали. Я все подключил, "дрова" поставил, печать проверил, собираюсь идти к себе фильму досматривать.

И вдруг одна из них поправляет очки и говорит: " Молодой человек! А вы правильно рассчитали расстояние от меня до Этого (тыкает пальцем в струйник), чтобы на меня не воздействовало опасное излучение?"

Абзац. Все попытки убедить ее в отсутствие какого-либо излучения у струйника, естественно ни к чему не приводят. В ответ слышится только одно "Я консультировалась с компетентными людьми ". Пришлось снимать принтер.

Но оно и к лучшему - с такими-то юзерами. :))

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.

И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.

Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.

Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.

Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, с@ка! " - швыряет её за борт.

В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

В моем районе Яндекс активно использует роботов-доставщиков. Они иногда едут группой по 3-4 штуки, и кажется, что они на стрелку и хотят организовать восстание машин в отдельно взятом районе. Мы, местные, к ним уже привыкли (магазины в округе активно их используют), люди, которые видят в первый раз, замирают на какое-то время, а потом фотографируют.

Когда доставщик проезжает рядом с человеком, а расстояние небольшое, он всегда останавливается (хочется верить, что в знак уважения))) На светофоре они всегда, как порядочные, стоят и ждут зеленого человечка. Даже если машин нет, и кто-то перебегает на красный, они все-равно послушно ждут. Зима нынче снежная, роботы часто буксуют (у них маленькие колеса и они застревают), люди пытаются им помочь, роботам это не нравится) И еще люди очень часто с ними разговаривают) Да, честно говоря, и я тоже, когда они мимо проезжают и останавливаются, тоже говорю им что-нибудь, если рядом никого нет.

Вчера подхожу к светофору и наблюдаю картину: стоит женщина, рядом с ней робот-доставщик, загорается зеленый. Робот не двигается (она слишком близко) и женщина говорит: "Пойдем, маленький, не бойся, я тебя переведу... ) Было очень забавно. Круто было бы, если бы яндекс научил их отвечать: "Спасибо тебе, добрый человек, ступай с миром, я сам. . " или "Я тебя запомнил. Когда мы захватим мир, мы оставим тебя в живых".

Всем добра!

Hаехали как-то на фирму сотрудники некоего компетентного органа(назовем его управлением по борьбе с экономическими преступлениями)

Hичего серьезного не нашли (чайники), но в качестве отступного вытребовалисебе комп, под легендой "материальная помошь". (они так всю оргтехникунадыбали).

Фирмачи недолго думая запихали в системный блок микрофон с передатчиком.

Волею судьбы комп попал к кабинет начальника оперативного отдела ...

Директор фирмы позже признался, что когда он в первый раз включилзапись и услышал два выстрела и крик - очко-таки сыграло ...

В итоге фирмачи вместо государственных секретов стали обладателямикилометров пленки записью стрельбы и воплей Думообразного 3d-шутера.DBA фирмачей (большой любитель оных) по звукам точно определил версию иуважительно отзывался о способностях владельца кабинета ...

Звонит мне один из м-м-.. клиентов. "Вирусы захватили компьютер! Виндовз негрузится!! Выручай!!!". Списал я на дискету последний релиз бутового вируса ипошел. Выяснилось:

Клиент купил новую мышь.

Позвал в помощь продвинутого юзера.

Юзер поставил мышь и стал приводить в порядок систему.

"Что-то у тебя много комманд-комов, тебе столько не надо" - ни одного неосталось. То есть вообще нигде. Hи от 95-го ни старой версии DOS.

"95-й автоматически загружается, win.com на фиг не нужен" - F8

"Зачем тут himem? винда сама верхнюю память оптимизирует" - F8

Что он там еще стер я уже не стал разбираться. ..

Берегите продвинутых пользователей - это наш хлеб.

VladMoseev: Со мной парень играл с ником "–273 °C". Так вот, он ноль. Абсолютный.

- : Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В" ...

Выражение РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО имело разное значение в 20 и 21 веке. )))

Непосредственно сама история.

Зашел на фирму ,торгующую оптом продуктами питания. Фирма классная, представитель многих брендов. Покупать выгодно и приятно. Огромные склады по периметру большой площадки для машин, над одним из складов на втором этаже офис. Десяток менеджеров. У всех компьютеры, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры. Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и говорит:

- Сейчас заявку на склад скину и можете вниз спускаться забирать.

Ну, думаю, вот это прогресс. Здесь в компьютере всё набрали, заказ приняли, а на складе компьютер открыли, всё онлайн прочитали и товар отпустили. Прогресс.

Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну и кричит:

- Тётя Рая. Я тебе заявку скидываю. Отпусти человеку заказ.

Вот так вот. Скидывают заявки. ))) А вы говорите: РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО.

Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был.

Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.

Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном..

Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво.. Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед:

- Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.

Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости. :)

Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.

Телефонный разговор с системным администратором.

Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?

Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Кнопку «нет»?

Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?

Женщина: - Да

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?

Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?

Женщина: - Хочу.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!

Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух

Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.

Системный администратор: - Да или нет?

Женщина: - Да.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!

Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину...

Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки.

Тут он увидел друга, да как заорет диким голосом

- Выдерни этот чертов шнур!!!

Ну выдернул он шнур и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме, а потом "Хотите посмотреть голую женщину оr? " Ну я ему говорю: "Конечно", он пишет: "Нажмите десять клавиш одновременно. " Ну я и нажал. И тут выезжает на экран голая баба, а внизу надпись "Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "

Ну пытался я носом Rеsеt нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался. ..

Вот и все.

Муж моей сестры работает сисадмином.

Так вот, недавно, он прислал мне такую историю.Дальше - цитата:

"Я заказывал компьютеры в одной фирме, причем в полном комплекте - от монитора и системного блока до мышей и ковриков под них.

Так вот, когда по телефону обговаривал конфигурацию дошли и до этих самых ковриков. Спрашивают - Какие вам?

Мне, в общем, по барабану какие. Говорю, ну, антистатические и т.п. Они - А в смысле рисунка на них?

Это мне тем паче по барабану. Ну, говорю, половину для мальчиков, половину для девочек.

Я имел про себя в виду, что бывают рисунки на ковриках "бабьи" - бабочки, цветочки там всякие,

а бывают "для мужиков" - горы, яхты, кары крутые и т.п. Они - "Постараемся."

Так вот, сейчас распаковываю товар, привезенный позавчера с этой фирмы и дохожу до пакета с ковриками...

Не знаю, я ли так неясно выразился при оформлении заказа, то ли они "постарались", но....

на половине ковриков - тёлки, типа плэйбойных, со всеми анатомическими подробностями, на другой половине - картинки того же типа, но с мужиками.

Вот тебе для мальчиков и девочек.

P.S. Шеф правда сказал всю эту п@рнографию заменить, а то, грит, к нам начальство большое наведывается и иностранцы всякие заходят..."

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.

Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)

Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"

- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...

- Потому что каждый четвертый - високосный!

....

Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).

Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда, так ничего и не поняла...

Приходит к нам седня мужик

- Ребята, посмотрите калькулятор не работает, купил вот недавно, а на

нем вон ноль пропадает....

Я подошел, он набирает 9200 делить на 100, нажимает равно, появляетса

92.

- Вот!

- Что "вот"???

- Пропадает! Должно ж быть 920... Может батарейка села?

- В принципе 92 правильно...

Мужик стоит тупит... я всеми силами пытаюсь не заржать...

- Ладно... посмотрим как дальше будет. ..

Уходит.

....................

И эта с утра в понедельник