Айтишные истории

- В 2007 году Норман Фарб с группой коллег-нейробиологов из Университета Торонто показал, что часть этих режимов работы мозга несовместимы. То есть вы не можете, например, одновременно думать о том, как все плохо, и концентрироваться на движущемся предмете. Или то, или это.

- б%я, так вот в чем смысл компоигрушек

Сказала свекру, что в "одноклассниках" нашла своих друзей 15-летней давности. Зря сказала. Весь вечер набирала в "поиске людей" его сослуживцев и знакомых 1935-1940 гг. рождения. Ну и память у деда!

Из Мэйл ответов: она: Как создать мой мир? нажимаю создать и ничего не происходит. Подскажите он: ну сперва надо отделить небо от тверди и сказать громко так: "Да будет свет! ". Дальше всё по мануалу.

Сидим с девушкой моей рядом, оба в компах - я работаю, она играет. Оба все сосредоточенные такие. А компы - на одном столе, то есть когда печатаем - локтями друг друга толкаем. И тут по аське получаю сообщение... От нее... С содержанием "Пошли ужинать, жрать хочется."

Недоуменно перевожу взгляд в сторону, спрашиваю (голосом, негромко так):

- А что на ужин?

На экране снова отображается, как мне печатают сообщение. Касаюсь плеча, и говорю

- Я вообще то тут...

Поворачивается и недоуменно смотрит. Люди - хоть изредка от компов отвлекайтесь!

Кстати о месенджерах и привязанных к ним номерах.

Забавненько бывает, когда при встрече запишешь телефон ИринаПетровнаГлавбухГоргаза. А через некоторое время Вайбер по этому контакту сообщает "Киска_Ирка changed phone number to... . "

И у тебя есть новый номер ИриныПетровны. Личный, который она на работе не светит никому...

Недавно разобрал свою беспроводную мышь (ну там кнопочка сломалась, решил поменять) и обнаружил интересную вещь - в мышь установлено 2 пальчиковых батарейки, но соединены они не последовательно, как по и дее и делают, когда в девайс пихают несколько батареек. И даже не параллельно. Там что-то типа гальванической развязки - одна батарейка питает собственно саму мышиную схему, а вторая занимается работой приемно-передающего устройства (мышь беспроводная, напомню)

Та вот, когда вторая батарейка села, первая еще только наполовину разряжена. Если поменять их местами еще можно довольно долго работать - заряда уже севшей батарейки вполне хватает для функционирования схемы.

Собственно история -

Сижу с клиентом, что-то ему демонстрирую на мониторе, показываю, доказываю, объясняю. Тут всплывает сообщение, типа батарейки сели, срочно менять надо.

Я, без всякой задней мысли говорю клиенту

- Подождите минуточку, у мыши батарейки сели, сейчас поменяю и продолжим.

При нем же открываю мышь, достаю батарейки. МЕНЯЮ ИХ МЕСТАМИ. Закрываю мышь. Продолжаю работать. Боковым зрением вдруг улавливаю совершенно обалдевшее лицо клиента. Даже боюсь предположить, что он при этом думал.

Короткая история с длинной прелюдией.

Прелюдия заключалась в том, что я как раз поставил себе новую систему на комп и сутки целые провозился, пытаясь обрести счастье под названием "Интернет". Сучка "Опера" не хотела ставиться, давила на меня, шантажировала, требовала деньги и в конце концов только что не объявила, что

Преамбула.

Есть у нас на работе файл общего доступа, с именем job (по английски "работа", но по-русски звучит, как ЖОП). В этом файлике рассписывается задание каждому на неделю.

Амбула.

Как-то проверяю я этот файл на предмет правильности запланированной работы и у одного работника нахожу не точности, о чем горорю в слух, - "что сама сейчас подправлю". После этого другой коллега говорит гениальную фразу: "О, и у меня в ЖОПЕ поковыряйся!". 5 секунд гробового молчания, после чего хохот до коликов....до сих пор вспоминаем и ржем :)))

Сегодня истекает возможность бесплатного обновления до Windows 10

- Редкий случай, когда множество людей будет рада тому, что отменили что-то бесплатное.

На тему "испорченного телефона".

Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.

- Закажи, плиз, в АХО таблички.

- А какого размера?

Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.

- Вот. Половинка А4. Все понятно?

- Все понятно.

Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.

- Вы совсем того? , - спрашиваю.

- Чаво таво? Что заказали, то и привезли

- Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?

- Нет. Наше дело не думать, а делать.

Выясняю путь, приведший к такому результату.

По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".

Второй администратор написал в АХО "А4 пополам".

В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.

И отправили заказ как "А2".

После этого я перечитал законы Мерфи

Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал надпись "One way street" (одностороннее движение). Я вспомнил его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на Yahoo! нужный ему сайт по ключевым словам "Home Page" - он-де эту надпись там видел.

Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!

Комментарии:

- А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?

- Угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.

- FreeBSD. до чертей напились?

В стремлении соответствовать всё возрастающему контенту диагональ у смартфонов постоянно увеличивается. Интересно, а руки у людей тоже будут увеличиваться, чтобы удобнее было держать такие смартфоны? А, может, именно поэтому у инопланетян такие длинные пальцы, что они раньше придумали смартфоны...

Работал я давно в одной фирме....

Прихожу я утром на работу, забот полон рот :)

Шефу привезли новый компьютер, собрал я, значит, его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.

К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).

Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу....

Я: Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????

(молчаливо имея в виду - по сетке)

Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!

Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними - шеф, истерически ржет...

А после он мне рассказывает....когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:

Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

Довелось мне в самом начале моей программистской карьеры, работать в софтверной конторе, разрабатывающей программное обеспечение для банков. Собственно, тем же и сейчас занимаюсь. Писал я тогда софт для службы инкассации. Никогда не обращал внимание, в какой посуде они деньги возят, в чемоданах ли, рюкзаках ли, но во всей отчетности