Живёт на просторах нашей необъятной родины юный хакер Вася — сисадмин, любитель ассемблера и микроконтроллеров. Несмотря на это, человек достаточно общительный, но одинокий. И вот как-то в заводской столовой наш Вася положил глаз на одну девушку, глаз буквально с неё не сводил. А тут как раз намечалось 8 Марта.
Чем покорить девушку
Заметил наш Вася, что девушка предпочитает один салат в их заводской столовой. И если он в меню присутствует, то берёт его завсегда. Что же делает наш герой? Идёт за рецептом к поварам? Гуглит его в Яндексе? Нет, то не путь самурая. Наш Вася покупает салат, несёт его к себе в кабинет и разбирает на исходники. Да-да, горошек в одну тарелку, капусту в другую, мелко нашинкованную морковку пинцетом отковыривает в третью. Всё это было взвешено до декомпиляции, промыто, взвешено вновь, подсчитано количество сметаны (или что там было) — и рецепт готов.
Поскольку отдельного кабинета наш Вася не имел, то молва о дизассемблировании салата быстро облетела все отделы. И к тому времени, как необходимые продукты были закуплены, все коллеги, затаив дыхание, следили за развитием событий. Донеслись слухи и до той девушки. А дальше только известно, что салат они уже готовили вместе и в столовой теперь обедают вдвоём.
Хочется верить, что и дальше у них всё будет хорошо. Ведь Вася — он упорный, своего добьётся. А ещё человек творческий. И смекалистый.
Народ в отделе тех поддержки одной крупной конторы просто обожал игру в Контр Страйк. И вот однажды приспичило им поиграться в это дело в интернет клубе. (Уж не знаю зачем, но вот захотелось им) И полным составом (7 человек) двинули в этот самый клуб. Приходят, набрали пивка, чипсов, сели за компы. И началось. У одного клава не работает, у другого звука нет, у третьего видюха глючит.Позвали клубных админов.
Те клаву заменили, но со звуком и видюхой ничего сделать не могут. Время идет, свободных компов нет, а игрануть хоцца. Наши слегонца озверели. Потом плюнули, качнули с и-нета драйвера, все настроили.
Прифигевшие админы спросили, откуда мол, пацаны явились такие умные.
"Отдел технической поддержки Большой конторы" - был ответ. Играли парни до одури. Бесплатно.
В Дaнии запустили cлужбу внутриигровых киллерoв «Love Squad». Девушки могут оставить ник своего парня, котoрый слишком много времени проводит в видеоиграх, а отряд кибeрспортсменов выследит и убьет его персонажа, чтобы пацан вернулcя в реальность к своeй половинкe.
Клиент:
- У меня есть факс-аппарат. Если я куплю факс-модем и присоеденюк нему факс-аппарат, принтер у меня получится?
- Hет. Между ними нужна еще АТС. .. - А-а-а! Понимаю: нужна еще программа эмуляции АТС!
- А-а-а! Понимаю: нужна еще программа эмуляции АТС!
С обсуждения смартфона (почти все недовольны камерой телефона), один из комментариев:
Достоинства: очень нравится
Недостатки: не вижу
Комментарий: На объективе камеры наклеена голубая плёнка . Если её не снять будут голубые и нерезкие снимки. Сам мучился и баланс белого подбирал , пока случайно плёнку не увидел. : )
: )
Решил высказаться. . , так сказать...
Люблю почитывать различные веселые и, иногда, не очень истории с этого и подобных сайтов. Давно уже обратил внимание, : ) Вы наверное тоже... , на частые посты людей, работающих в области IT-технологий, а именно на употребление ими профессионального сленга.
Правда здорово звучит...
- я вчерась апнул банку...
- быдлокодер мой костыль не пробил...
- у тебя мускул мой дамп схавал?
... и многие другие.
Товарищи айтишники, а не кажется ли вам, что Интернет-сообщество состоит не только из таких же специалистов как вы. Я вот, например, обычный военный инженер-строитель, но не использую в разношерстном сообществе свой профессиональный сленг. А ведь согласитесь, даже не смотря на проблемы с цензурой, он звучал бы куда более понятно обычным людям. Хотя можно привести примеры и "отредактированные", например:
- Петрович, мои "мошки" не видел?
- засандаль "солому" западлецо с "Нахимовым";
- засунь "затыкарик" в "анал"... .
Из всего высказанного сама собой просьба напрашивается - товарищи (господа, братья, кореша, чуваки, чапсы и др. ) извольте объясняться и шутить на доступном всем языке, тем более при использовании сайтов, пользователи которых не могут оценить ваш специфический юмор по достоинству... .
Всё-таки Яндекс-нафигатор - весьма занятная штучка! Только что, глядя в экран, наблюдал, как я валяюсь на диване со скоростью 12 км/ч...
Ирландцы и русские - духовные братья))
Помните старый анекдот о судьбе двух железных шаров, выданных последовательно представителям трёх наций? Ну вот и здесь.
С 2010 по 2014 один из разводных мостов в Дублине не разводился. Причина: потеряли пульт дистанционного управления. В итоге пришлось перепрограммировать всю систему.
- Во внутренней книге жалоб предприятия: Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит п@рно...
- через веб-камеру
Обслуживаю компьютеры.
Вот раз вызывают на фирму - у нас с ними давние связи,иногда так просто людям помогаем.
А шеф их очень любит менять секретарш :), ну, и, как обычно,набирает то, что собирательно называют "блондинками".
Эти девчонки, конечно, заканчивали курсы по "эксплуатации ПЭВМ"
И вот что из этого выходит:
Прихожу,
Я, естественно, спрашиваю, ну как так можно? В ответ - да к нему никто не подходил, это сам комп так чудит, да и вообще, погода холодная. Ну да ладно, жизнь такая, ситуация несложная,сохраняю папку "Мои документы", ставлю стандарт:Win98-Oficce2000.
Все сразу заработало, показывает. У девушки (секретарши), сразу мягчает душа ("Ой, а, может, Вы кофе хотите?"). Пьем кофе, ведем разговор. Она мне рассказывает, вот, мол, как неудачно, 2 дня, как на работу устроилась, а комп такой плохой попался и т.д. и т.п.
(Мне что в таких ситуациях нравится, так это то, что не ты, а у тебя телефончик просят:). Дальше начинаю восстанавливать документы,запустил Word, проверяю их. Тут девушка меня и спрашивает, что это, мол, я делаю. Я объясняю, как могу. Она с гордым видом и говорит:
- А я не так документы создаю. Вот в Word"е делаю документ пустой,сохраняю его, потом этот крестик нажимаю (закрывает Word), нахожу Norton Commander (еще DOS"овский), запускаю его, нахожу созданный документ, нажимаю F4 и ... набираю текст !
Дальше выясняется, что это ей на курсах объяснили. ... Я так и не пойму, за что они деньги на своих "курсах" платят?
... Я так и не пойму, за что они деньги на своих "курсах" платят?
Хотелось бы рассказать одну забавную историю, которая произошла не так давно.
Работаю я в одной крупной компании, в тех поддержке. Помогаю пользователям решать их компьютерные проблемы. И так, раздается звонок и милый женский голос жалобно просит подойти к ним в отдел, т.к. у всего отдела одновременно сломались компьютерные мыши. Мне это показалось странным, и я направился к ним.
Сразу скажу, что весь отдел состоит из женщин, там их человек десять. Придя в их отдел, одна из девушек начала покрикивая жаловаться, что мол за дурацкие мышки Вы нам дали, они проработали всего пару месяцев и сломались. Я как обычно, начал им объяснять, что мышки иногда надо чистить, т.к. на механизмах скатывается пыль, что мешает нормальной работе мыши. Девушка, вылупив на меня глаза, произнесла. «Так мы научились их по другому «чинить»». Дальше у меня волосы встали дыбом. Девушка начала демонстрировать, процесс починки. Взяв мышку в руки, она подняла ее над столом и разжав руку бросила на стол. Повернувшись ко мне и улыбаясь, она произнесла «Вот после таких действий, они у нас начинали работать лучше, а сейчас вообще не работают». Мне стало жутко, после того, как я представил групповое кидание мышек на стол, задорно подбрасываемые ими вверх и которые с грохотом бились о стол…
Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:
- Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.
- А можно выяснить, что за гандон влез?
- Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у гандона.
На моей старой работе подавляющее большинство народу было, скажем так, не очень сильно в компьютерах. Редакция газеты, толпы журналюг и корректоров старого уклада (все хорошие профессионалы, этого не отнять), и пара-тройка молодых и борзых специалистов со мной в том числе.
Решил я как-то для собственного "духовнага абагащения" попробовать поработать с видео. Сижу, гайды курю, ковыряю разное. Тогда я впервые ознакомился с функцией захвата экранного изображения в реальном времени. Записал минут десять процесса своей работы (верстка газеты), "отзеркалил" во времени, запустил в винампе на полный экран и курить ушел.
Возвращаюсь. На безопасном расстоянии от моего компа стоят два ответсека с выпученными глазами. На экране свежесверстанная газетная полоса самостоятельно разбирается обратно, неумолимо стремясь обнулить сделанную работу. Подхожу, жду реакцию. Дрожащим шепотом: "Юра, у тебя компьютер гонит". - "Не", - говорю. "Я автопилот написал, тестирую".
Вскоре обо мне разошлась молва, как о могучем-мега-труэ-программисте, и со всей пятиэтажной организации ко мне потянулись люди за решением околокомпьютерных проблем, которые в 95% случаев решались перезагрузкой. Я работал там еще три года, но репутацию так и не подорвал.
помните байку про то, что в организации все документы имели серый оттенок?
И когда выяснилось, что секретарша бумагу для принтера "добывала" из копира, нажав на кнопку копирования пустого листа Х раз для получения Х листов бумаги для принтера.
У нас в офисе внедрили программку, которая по запросу директора транслирует на его монитор то, что происходит на мониторе того или иного работника. Я почти не использую рабочий компьютер в личных целях (хвала мобильному интернету). Но по результатам недельного мониторинга всё-таки победила я со своим запросом в поисковике: "Есть ли зубы у гусей? " Директор даже не ругал, сказал, что самому стало интересно))
