Айтишные истории

Позвонила женщина, у котоpой отказал CD-ROM. После стандаpтных попыток диагностиpовать пpоблему я наконец спpосил когда все это началось.

К - Hу да, сpазу после того, как мой малыш засунул в него несколько монет.

ТП - Похоже, что дpайв у вас сломан. Вам нужно пpивезти машину к pемонтникам, и заменить дpайв, купив новый.

К - Hо я же только что купила его. Разве он не на гаpантии?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В компьютерную фирму (в которой я работаю) приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (%). Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся - "давайте лицензионную - я заплачу...".

-2 -1 0 +1 +2

Испанский этнограф приехал в Перу, чтобы побывать в отдалённом племени индейцев Амазонии. Он с пересадками летел из Лимы самолётиками местных авиалиний, трясся на джипе от городка до порта, три дня плыл на лодке по верховьям великой реки Амзонка в сопровождении индейца-переводчика. В деревне среди сельвы гостей встретили, покормили и уложили спать в хижине из пальмовых листьев.

Утром этнограф выбрался из хижины. Переводчика нигде не было видно. На центральной площади селения дымил большой костёр. Несколько сильных мужчин на поднятых к небу руках растягивали и двигали большой кусок ткани, закрывая и открывая путь дыму. Кто-то выкрикивал им ритмичные команды с верхушки большого дерева. Дым костра подымался вверх прерывистыми клубами разной формы и размера. Причудливо раскрашенные жители и жительницы деревни топтались вокруг костра, вполголоса обсуждая действо. Этнограф пытался задавать вопросы, но никто из собравшихся не говорил по-испански.

Наконец сверху раздался долгий торжествующий крик. Мужчины прекратили свои манипуляции и свернули ткань, зрители неторопливо расходились. С дерева слез голый раскрашенный индеец, этнограф с радостью узнал в нём переводчика.

- Что это было? - спросил этнограф. - Какой ритуал?

- А, пустяки! - махнул рукой переводчик. - В соседней деревне пропал спутниковый интернет. Дымовыми сигналами мы передали им новые настройки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в универе был такой глюк: человека просят нажать мышкой кнопку на экране, и он берет со стола мышь и начинает ею тыкать в экран...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это еще в бытность мою сисадмином в одной организации. Контора небольшая, компов на 20, все друг другу, как родные, и не удивительно, что через пару месяцев организовался у меня служебный романчик с одной расчетчицей, благо, расположение серверной к этому очень располагает.

Общались мы тогда по корпоративной почте и вдруг приходит мне от моей зазнобы сообщение:

"У меня задержка около 3м. Что делать?"

Я, понятно, в а[ут]е. Как так, мы всего 3 месяца вместе, да и корпоративными средствами безопасности пользовались, благо, мой предшественник их полную тумбочку оставил, взятки, наверное, брал презервативами.

Соответственно, пишу ответ:

"Какая на фиг задержка, мы же предохранялись?"

То, что она мне ответила, заставило меня полчаса кататься по полу в приступе хохота:

"Ты только об одном и думаешь. У меня принтер распечатывает документы с задержкой около 3-х минут. Что делать?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

i: у меня в общаге были дискеты 5идюймовые

i: я их резала с одного края и хранила в них сд-диски

m: прикольно, кстати, выглядело )

m: особенно, когда от тебя ждут мега-важную информацию, а ты достаешь из сумки 5-тидюймовую дискету...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов.

- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация?

И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся.

- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, - отвечает ему менеджер.

Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании:

- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение

«Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и телефон этого менеджера.

И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит:

- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.

Вот так я первый узнал о пожаре...

-2 -1 0 +1 +2

В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже... решил поискать в инете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши - и тишинааааа... Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки - за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили. ..

Невольно подумалось: "А наушники ли мне нужны?.."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был на свете такой компьютерный журнал! Звался он MegaGame! Я его покупал, и к самому журналу в комплекте прилагался компакт диск (собственно, так сейчас многие журналы поступают)! Это вступление, а вот история:

Купил я журнал, распаковал упаковочку, достал диск и засунул в сидюк! Опа, а диск-то не читается! Открываю сидюк, смотрю на диск, а диск-то ОВАЛЬНЫЙ! Наверное, брак при штамповке!!!

Ясное дело -- реакция 8~[]! Он в сидюке даже не прокручивался! Что делать! За неимением других вариантов, я взял напильник (честно), и принялся придавать диску круглую форму! Через пять минут, когда работа была закончена, я этот злосчастный подточенный диск запихнул в СиДиРОМ!

Самое прикольное, что после всего этого диск ЗАРАБОТАЛ!

Мораль -- самое идиотское решение очень часто бывает самым правильным : )!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Nar: Скажи, а из чего слагается цена за разработку макета банера?

mesc: из жадности дизайнера и скупости заказчика )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор говорит:

- Я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли!

Я

- А пепел во ветру развеять?

Системный администратор, задумчиво:

- Пеплом пусть катридж заправят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Усама бен Ладен был не только основателем "Аль-Каиды" и самым разыскиваемым в мире террористом, но и компьютерным пиратом. После ликвидации на его компьютере нашли более 80 игр - и ни за одну из них он не заплатил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Делал я недавно небольшую систему кадрового учёта. Ну там, кто, где, когда, на какой должности работает, а так же какие личные и служебные параметры имеет. Всё довольно просто, поэтому начальник никаких особых указаний мне не давал, а только высказал самые общие пожелания к интерфейсу и довольно расплывчатые требования к контролю за

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе едут две девушки, видно что первокурсницы с университета и разговаривают. Одна спрашивает:"А у вас какие компьютеры в классах?"

Другая отвечает:"У нас стоят дэу, самсунг."

Первая: "А у нас виндоуз 95,98"

Вторая гордо так:"У нас такие тоже есть!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025