Айтишные истории

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".

Для ещё более взрослых.

Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ??

Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!

Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился... :)

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал

Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

Прибыв в северную дыру в 1997 г. , выяснил, что интернетом там и не пахнет, значит, думаю, фидошники точно есть. Недельный поиск показал, что ФИДО слово шибко там незнакомое, потому как - дыра действительно редкостная. Отчаявшись, даю в местную газету такое объявление "Ищу ноду, которая возьмет пойнта".

Думаю, кто знает - поймет, кто не знает - тому и не надо. Но я глубоко заблуждался. Судя по обрушившемуся шквалу звонков, вся восточная Якутия состояла из фидошников. А меня в это время отправили в командировку. На звонки отвечала жена, которой я объяснил основы фидонета. Передавая содержание звонков, она плакала. И я плакал. Очень много людей хотели взять (в объяве написано "взять", следовательно это бесплатно! ) этого самого пойнта. Спрашивали каких он размеров, пушистый или нет, что кушает и т. д. И ГЛАВНОЕ, никто не спросил, что ж это такое - ПОЙНТ?

Сложилось впечатление, что все когда-то держали дома такого пойнта, кормили, холили его и играли с ним по вечерам. А себя наверно считали нодами: )) И ни одного звонка по делу. Фидонета там не оказалось.

Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор говорит:

- Я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли!

Я

- А пепел во ветру развеять?

Системный администратор, задумчиво:

- Пеплом пусть катридж заправят...

(Я) работаю в одной конторе по ремонту и настройки компов...

Прихожу в одну солидкую ОФИСУ, а там крутая сидит (Д)евушка.

Д: понимаете у меня проблема...

Я: что случилось? Рассказывайте.(а сам занимаюсь другим компом,сидя

при этом в пол оборота к ней...)

Д: у меня дома есть компьютер и у него престал работать монитор!

Я: ???

Д: Ну я его включаю, он немного работает а потом сразу же нет...

Я: а какие у вас были до ентого действия?

Д: я удалила программу одну и сразуже все!!!(уже впадая в панику...)

Я: а вы пробовали загрузить "БИОС" ?

Д: ???

Я: Ну когда включаете питание на системном блоке, то надо подержать

немного клавишу "ДЕЛ"...

Д: Нет! А можно я сейчас попробую вот на этом компьютере?

Я: Да пожайлуста! (продолжая заниматься своими делами)

...минут через 5 !!!

мне стало интересно чем это она так усердно занимается столь

продолжительное время, оборачиваюсь и наблюдаю картину заднего места

торчащего из под стола...

Я: ??????? Что это вы там делаете? !

Д: ищу на системном блоке клавишу "del"...

Занавес!!!

Ужас.

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон

СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:

- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:

- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

Создал для личных целей веб-сервер на VPS. В качестве стартовой страницы поставил заглушку на которой ничего нет кроме забавной картинки, а сам я захожу на нужные страницы через спрятанную по URL админку. Сам я в построении серверов скорее любитель, чем профессионал и не задумывался о большинстве моментов, таких как защита сервера от перебора, хватило ума только настроить iptables. Спустя время просто стало интересно, ходит ли кто нибудь на мой сайт или нет, для чего я на стартовую страницу и страницу 404 поставил простенький скрипт, который записывает в текстовый файл все IP-адреса посетителей и URL к которым они обращались. После первой недели увидел, что куча адресов пытаются нащупать на моем сервере директории "admin", "phpmyadmin" и т. д. Погуглив, нашел способ избавиться от таких посетителей, настроив соответствующий фильтр для приложения fail2ban, куда прописал все директории, к которым ломились назойливые гости. Попытка зайти на такой URL, оборачивалась посетителям баном на двое суток. После стал наблюдать забавную картину - куча IP адресов начинает ломиться и попадает в бан, после чего на двое суток наступает тишина. Спустя это время эти же адреса снова начинают ломиться и снова получают бан. Этот круг уже длится месяц и напоминает мне дебилов, которых посылают на х[рен], а они спустя время возвращаются и снова просят, чтобы их послали.

- Вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?. . Я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET.

Дамы морщатся.

Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

Владимир: сейчас мимо прошла женщина и по телефону спросила : "Как думаешь, наверное в рабочей переписке слово "охренели" будет слишком грубо? "

Прочитал тут о попытках набрать IP-адрес на телефоне...

В бытность мою работником техподдержки Интернет в Израиле переживал период сильного развития, подключался каждый второй. И начальство потребовало разговаривать вежливо, клиентов не материть, если материть, то только по делу, и в начале разговора представляться.

И вот один из наших ребят на перерыве говорит: "Я заработался до того, что вчера маме своей говорю: "Извините, пожалуйста, мама, но разрешите мне Вас перебить...""

На что я отвечаю: "А у меня на днях сотовый зазвонил, так я вместо "Алло" сказал "Здравствуйте, техническая поддержка Netvision слушает. Чем могу помочь?""

В другой раз я звонил к очередному клиенту решать его проблему с модемом. Нахожу в базе данных номер телефона, снимаю трубку... Не звонит. Подключаю сознание (которое у меня на время работы занимается другими вещами), анализирую ситуацию. Я выделял на экране номер телефона мышкой, жал Ctrl+C, потом переводил руку на телефон и искал там Paste...

Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир

за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.

Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она

просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт,

кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки

для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной

клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и

Break.

Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую

комбинацию клавиш.

Воздух сотряс крик кассирши: "Б%%%ь!!! Еще один программист нашелся!

Когда же эти [дол]баные кнопки уберут!!!"

Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это

просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша

его простила...

kastet: Кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить

Mura-vey: Отнести на помойку и забыть

kastet: Я его оттуда принес

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, [м]ля - ноутбук @#$$%!!!