Айтишные истории

Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:"Знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?"

Муж: "Это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая ху@ня", "ху@ня с кнопочками" и "непонятная ху@ня"

- Лучше быть быдлокодером. Быть перфекционистом это засада. Это когда решил поменять концепцию уже после того Как написал пол проекта. После чего еще столько же времени тратишь на исправления. А в следующий раз во избежание подобной ситуации. Месяцами обдумываешь концепцию проекта. Чтобы потом не пришлось менять

- А как было, когда был быдлокодером?

- То же самое написал за неделю и не парился

"Нашёл вакансию, в которой требуется как минимум 8 лет опыта в использовании языка Swift

Swift – язык программирования, который появился 3 года назад. "

Комментарий: Там в вакансии ещё указано "опытный пользователь машины времени".

Вспомнилась мне одна личная история - в одной андроидной игрушке простенькой в конце уровня когда истекало время на его прохождения включался счетчик (мелькают цифры на пол экрана и ещё голосом дублируется - на самом деле цифры сильно заслоняют то что происходит на экране а там и так творится лютый звездец обычно а голос очень нервирует) 5-4-3-2-1 и потом идет в натуре ядреный взрыв (если играешь в темноте то лучше прикрыть глаза) и гамеовер. именно 5-4-3-2-1 а не 5-4-3-2-1-0 то есть взрыв сразу как высвечивается и произносится цифра 1.

Я не выдержал и прямо в отзывах на гуглплей спросил у разработчика почему на 1 а не на 0. Он ответил (мой вольный перевод на русский) - "Потому что жизнь это БОЛЬ" эта ржака там в отзывах висела лет 7 пока игруха не пропала с сервиса.

". . словно тот, кому надлежит ведать моей судьбой, совсем одурел от скуки и принялся кудесить, но только дурак он, куда деваться? - И кудеса у него получаются дурацкие. . " (Братья Стругацкие)

". . И тогда джин превратил его в унитаз в женском туалете" (из старого анекдота)

Много раз замечал, что сокровенные мечты имеют свойство сбываться,

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....

А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

Родственник рассказал. Настраивает компы и серверы в одной крупной компании.

Ему жалуются: комп, мол, долго думает, виснет, короче, надо как-то его ускорить.

- SSD вместо HDD поставили?

- Да, но все равно, не ракета.

- Может, антивирус отключить? Если по п@рносайтам не лазать, то, в принципе, он не нужен...

- Ээээ... оставь антивирус!

Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни xpена не знал как это делать и додумался (! ) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом!

И что бы вы думали? Ему рассказали!

Вызвали как то меня в один из отделов нашей конторы. Так мол и так нужно двоих работников в кабинете местами поменять и компьютеры их соответственно. Взглянув на столы вижу что компы абсолютно одинаковые к тому же недавно купленные и не проинвентаризованные. Сразу возникает мысль перекинуть только системные блоки а мониторы не трогать. Закончив таким образом перестановку, замечаю на себе вопросительный взгляд одного из служащих:

-А.. почему мониторы не меняете?

-А зачем, они ведь одинаковые!

Далее следует фраза сразившая меня наповал. .

ТАК ВЕДЬ ТАМ ЖЕ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ !!!

Занавес..

Звонок. Высвечивается Мегафон.

- Здрав...

Слышу интонацию бота-спамера с очередным выгодным предложением, сбрасываю звонок, дел полно. Нормальные люди шлют смску с этим предложением. Или вотсапку. Или по почте, все контакты при регистрации на этот номер я оставил. Только долбое[ж]ы включают звонящих роботов.

Минут через десять опять звонок мегафона! Сбрасываю. И так раз пять. Понимаю, что робот до меня основательно до[дол]бался, но ставить его на блокировку как-то неудобно, все-таки это телефон оператора моей связи. Может, что серьезное там приключилось, взломали аккаунт, нужно срочное устное разбирательство. На очередной звонок отвечаю, не всю же ночь мне автозвонки принимать.

- Здравствуйте, с вами говорит электронный оператор! Не кладите трубку! Я сейчас свяжу вас с менеджером!

Ну ладно, не кладу трубку. Минуту слушаю бодрую музыку. Потом кладу на стол на громкой связи, занявшись своими делами. Еще минут десять музыка слегка достает, потом звонок отключается сам собой. Дальше одни эмоции.

- Бэрримор, кто эти люди? Чего они звонят своим неугомонным роботом, устраивают мне музыку и потом оказываются не в состоянии устно зачитать свое собственное предложение, которое мне нахрен не сдалось?

- Так пи[тухи] же, сэр!

Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер. До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс, видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными вопросами типа: как скопировать файл ? Как отформатировать дискету ? И т.п.

Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин.

Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее. Дале ого ответ:

А зачем на чайнике Windows ? Там же всего два проводка ! Я его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.

От, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.

Мой друг недавно устроился на работу. Они продают программы для вычисления параметров окон и дверей соответствующим фирмам в разные города России. Если у клиентов что то не ладится, они звонят к ним и просят объяснить как настроить программку. Вот у одних так что то не заладилось. Им на фирме говорят: пришлите нам базу на адрес *******@***.ру с пометкой "для Николая". Звонят им через какое то время:выслали? выслали.. Проверяют почту: нету...Звонят снова: Вылали? Точно?? выслали!..проверяют: нет. В конце концов забили. Через 2 дня открывается дверь в офис и входит почтальон. Приносит диск и бумажечку. На бумажке написано: *******@***.ру для Николая. За доставку диска заплатили 560 рублей...8.)

А еще так же клиентов попросили послать базу на мыло. Так уже теперь клиенты звонили. Говорят: Вот, мы послали. Дошло?

проверяют: нет. Через какое то время снова звонят: Дошло? Нет! и тут они произносят такую фразу: А вы не можете проверить, оно идет?

Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю - у меня конфигурация виндоуз 95 - американская и интернет эксплорер(нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем, лезу я куда-то. Вдруг надпись на русском, сообщение об ошибке, ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь.

Что такое? Какой нетскейп? На каком русском.

Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на эксплорер, на виндоуз - они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов утра - в голове мелькает - досиделся, блин. Ну что делать - не в психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал, подергал и въехал. Это картинка была. Ни фига ж себе картинка, я тут чуть с ума не сошел.

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.

Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.

Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".

Знаете, он перепрыгнул.

Реальный разговор в чате:

- ПРИВЕТ!

- )

- А где глаза?????

- :

=======================

У меня была истерика!!! :)