Айтишные истории

Произошло это с моим другом. Он работает лаборантом в колледже, и воту них как на втором этаже прорвало в кабинете трубу.А в кабинете стоятновоиспеченный ксерокс.Естественно в него налилась куча воды и надо сним что-то делать. Зовут они лаборанта:" Так мол и так. Ты покупалксерокс, ты и звони в службу тех. поддержки"

Звонит он в тех. поддержку отвечает ему веселый молодой паренек,он ему излагает всю ситуации, и спрашивает что делать.

"Ну, подождите минуточку" И куда-то уходит, слышаться оживленныеголоса, и минут через пять паренек подходит к телефону и говорит :"Выэти лоточки вытащите и полотенчиком протрите, а ксерокс оставьтесушиться. Займет это у вас где- то около получаса. Потом все соберитеи должен работать. Только потом обязательно позвоните и сообщите что увас получилось!"

Ну, хорошо высушать так высушать. Так и сделал протер всеполотенчиком и оставил сушиться. Проходит примерно полчаса, ксерокссобирает и ...действительно работает! Просили позвонить и сообщить орезультатах, значит надо звонить. Звонить в тех. поддержку снимаеттрубку все тот же паренек.

"Я вам звонил минут тридцать назад по поводу мокрого ксерокса.Сделал все как вы сказали. Работает"

И тут в трубке раздается радостный крик"УРААА! !!!!!!Я ВЫИГРАЛ 20БАКСОВ!!!!1" :-)Вот такая история.

юзер: База лежит опять! Дима срочно надо! Не первый раз такая х[ер]ня уже! админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства. юзер: Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь ДИМА Ё[ж]ТВАЮМАТЬ МНЕ П%%%%Ц ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ! ! админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат. юзер: с@ка ты дима

(юзер отключён от чата за нарушение правил)

... . . шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО Б%%%Ь ПОДНЯЛ [п]опу И ВСЁ ПОЧИНИЛ!

Не, ну нормальный ход… до сих пор в шоке! Взял новый телефон. Уже ближе к вечеру и разбираться в нем никакого желания уже не было. Единственное, что реально нужно было, так это будильник на утро, его нашел, установил ТРИ звонка с периодом в семь минут и спокойно завалился спать… Проснулся от звонка с работы – ТЫ ГДЕ! ? Отмазался, собрался и по пути тупо соображаю – орет он громко, не пил, как я мог не услышать эти три сигнала будильника! ? Уже на работе полез в настройки и в меню будильника увидел офигенную (сказал бы по другому, в более красочных выражениях и не одним словом, но матом публично не ругаюсь))), вкладку – ОТКЛЮЧИТЬ ЗВУК БУДИЛЬНИКА и галочка стоит по умолчанию! Решил проверить еще раз, не убирая этой галочки – он вполне настойчиво в течении минуты… МИГАЛ ЭКРАНОМ БЕЗ ВИБРО! Вопрос – ЗАЧЕМ ПРОГРАММИСТАМ ЭТО НАДО БЫЛО! ? Автоматически пришел на память анекдот – Муж с женой поругались и общаются записками. Он ей пишет – разбуди меня в семь, - хорошо. Лег спать, проснулся в десять и рядом пять записок – вставай уже семь! – вставай уже семь двадцать……, - надоело мне тебя будить! Теперь такое подозрение возникло, что он со мной поругался…)))

Из статьи с хабра про сбежавших от "зловредного" Wi-Fi излучения в город Грин Бэнк американцев:

Многие из 143 граждан, переехавших в этот город, сразу же почувствовали себя лучше, и более не боятся того, что магнитные поля их медленно убьют. Интересно, сколько пройдёт времени перед тем, как они осознают, что находятся рядом с мощнейшим радиотелескопом?

Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так... .

- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?

- Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь...

- Это как так?

- Да так. . Ночью

Семья у нас компьютеризированная: я начинающий программист и интернетчик, отец тоже в компах разбирается, мама на уровне юзера. Так вот, мама сегодня видит, что сеструха на полу разлеглась, и выдает: "Что ты разлеглась здесь, как баннер?"

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку.Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС.Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!!А скорость - больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров-разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками, многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный, и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.

В конце концов, один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так, когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0, и рестарт аппаратуры,неизбежный, как мировая революция.

С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.

Случилось это еще в бытность мою сисадмином в одной организации. Контора небольшая, компов на 20, все друг другу, как родные, и не удивительно, что через пару месяцев организовался у меня служебный романчик с одной расчетчицей, благо, расположение серверной к этому очень располагает.

Общались мы тогда по корпоративной почте и вдруг приходит мне от моей зазнобы сообщение:

"У меня задержка около 3м. Что делать?"

Я, понятно, в а[ут]е. Как так, мы всего 3 месяца вместе, да и корпоративными средствами безопасности пользовались, благо, мой предшественник их полную тумбочку оставил, взятки, наверное, брал презервативами.

Соответственно, пишу ответ:

"Какая на фиг задержка, мы же предохранялись?"

То, что она мне ответила, заставило меня полчаса кататься по полу в приступе хохота:

"Ты только об одном и думаешь. У меня принтер распечатывает документы с задержкой около 3-х минут. Что делать?"

- Почему у меня пропал удаленный доступ к моей системе видеонаблюдения?

- Бывает, что нержавейка ржавеет, незамерзайка замерзает, а постоянный ip адрес меняется.

Клиент:

- Здравствуйте. У вас есть материнские платы DFI?

- Таких нет.

- А каие есть?

- FIC, Spring, QDI, Shutle ...

- А DFI есть?

Старая моя история 14го года. Сразу после первого скачка курса валюты.

Надумал купить робот-пылесос. Знакомые, у кого есть, предупредили: дешевый не бери, фигня полная. Нормальные — больше 20 тысяч. А 20 тысяч жалко — вдруг мне и нормальный не нужен? Решил сначала на кошечках потренироваться. Залез на известную интернет-барахолку,

Maelinhon:

Я вывела новое правило Евау.

Какую бы опечатку ты ни допустил в поиске, китайцы уже что-нибудь да сделали и с таким названием...

Забавная фигня...

Большинство программных роботов которые общаются по телефону в качестве служб поддержки и рекламных обзвонщиков, достаточно неестественно разговаривают, и их очень легко выявить буквально с первых слов - понять, что это не живой человек.

Но у Сбербанка (настоящего Сбербанка, а не из тюрьмы) робот-обзвонщик, который предлагает кредиты, довольно продвинутый. Его с первых предложений диалога можно даже не отличить от человека...

Он и диалог строит и ведёт так, чтобы подвести тебя к ответам, которые он сможет безупречно распознать и понять.

Но любой нестандартный ход разговора тут же выявляет его программную сущность.

- Что вы думаете по поводу нашего кредитного предложения? - спрашивает он меня.

Я говорю (очень медленно, отчётливо и громко) - мой раввин в синагоге запретил мне брать кредиты...

Длинная, неестественно длинная пауза...

После чего робот говорит извините, я вас не расслышал... (не расслышал он, [м]лять! ! ? )

Можете вы повторить ещё раз?

Я повторяю тоже самое...

Робот пытается выкрутиться:

- Скажите когда вам можно позвонить, чтобы вам было удобно говорить?

?

У нас в канторе был такой случай. В бухгалтерии поломался компьютер, и как водится наш админ остался его вечером чинить. Утром мне раздается звонок из бухгалтерии: зайди, посмотри че наш админ вчера сделал. Не работает нифига. Ну, захожу и вижу следующую картину: включен комп, висит диалоговое окно с предложением войти в сеть. Три бухгалтера мне крича объясняют: вот пришли, бумажка на клавиатуре лежит. На ней написано:login - user, password - пустой. Мы и так "Пустой" набирали, и так "пустоЙ" набирали, неопознан пороль и все! !! Мой истерический смех понял тока наш админ, когда к обеду пришел на работу:)

Из обсуждения статьи, стоит ли покупать новый айфон:

- А мне нравится, как яблочные троллят преданных пользователей.

Яблочные наушники втыкаются в яблочный айфон, но не втыкаются в яблочный макбук.

Нормальные человеческие наушники втыкаются в яблочный макбук, но не втыкаются в яблочный айфон.

Яблочный айфон втыкается в любой нормальный комп, кроме яблочного макбука.

Универсальность! Единство! Экосистема!