Смех смехом, а лет двадцать назад один чувак настроил систему, которая не только отфильтровывала спам с почты большой фирмы, но и в ответ на каждое письмо ставила роботу задание дозвониться на телефон спаммера и проговорить текст типа "В ответ на Ваше предложение, изложенное в сообщении таком-то, отправленном тогда-то по адресу такому-то сообщаем, что в ваших услугах не заинтересованы". Причём прикол был в том, что счёт звонков к письмам был ровно 1:1, но если трубку бросили раньше конца сообщения — робот ставил его на повторный дозвон.
Работаю в вузе, где половине преподавателей сильно за 70. Большинство из них — вполне продвинутые пользователи всяких технологий, переписываются с зарубежными коллегами, участвуют в онлайн-конференциях и уж найти в интернете нужную цитату или иллюстрацию как-то в состоянии все. И радуются возможности получить информацию, не тратя три часа на поездку в библиотеку. Зато куча сотрудников 40-45 лет еле-еле научились пользоваться e-mail и ничему больше учиться не хотят, потому что "что там в интернете делать, вконтактике сидеть разве что, ерунда это всё и не к лицу взрослым солидным людям".
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в п@рножурнале. И жалуется.
— Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство — он быстро переключается, например, с п@рно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство — я должен переключаться с яндекса на п@рно!!!
Звоню я как-то в фирму.
— У вас мыши есть?
—... нет
— А когда будут?
— ... не знаю — Это "R-Stуlе"? —... нет, квартира
— Это "R-Stуlе"?
—... нет, квартира
НЕ МОЕ:
Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Мiсrоsоft, вдвое легче в управлении — но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один — единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись:
Аrе уоu surе?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну — система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново — управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку SТАRТ. Говорят, Гейтс обиделся.
Говорят, Гейтс обиделся.
Почти до окончания школы я мечтала о том, чтобы у меня была книжка, которую можно читать в темноте, чтобы родители не ругались, что я не сплю. И ещё чтобы в этой книжке произведения появлялись по моему желанию, всякие разные. И чтобы не надо было в библиотеку ходить с полной сумкой книг. В общем, то, о чём я мечтала в конце 80-х-начале 90-х, всё же исполнилось. До сих пор, включая электронную книгу, радуюсь, что чудеса бывают.
Где-то в конце весны — начале лета этого года подключал оплату банковскими картами на сайте интернет-магазина.
Руководство конторы пообщалось со знакомыми, те ему посоветовали "либо Сбер, либо Яндекс, но наверно, Яндекс, т. к. Сбер еще хуже". Обратились в Яндекс (Юкасса). Те в ответ прислали анкету, которую следовало заполнить. В ней
Тут же выяснилось, что Юкасса просто списывает деньги с карты, а больше она ничего не умеет. Т. е. нам надо заключать договор с еще одной конторой, которая уже формирует чеки по покупкам. Перечень таких контор, с которыми у них есть взаимодействие висел на сайте Юкассы.
Выбрали одну из контор, связались. Тоже самое — высылка кучи документов и справок, заключение договора, абонентская плата.
По ходу подключения и общения с техническими специалистами этой конторы всплыл интересный момент. Оказывается, они нам дают в пользование настоящий физический фискальный регистратор (принтер, печатающий чеки, с установленным фискальным накопителем), который стоит в дата-центре чуть ли не в Якутии среди толпы себе подобных. В Якутии, т. к. дешевые аренда, электричество и работники, которые все это обслуживают. Естественно, этот регистратор никакие бумажные чеки не печатает (это можно отключить в настройках), но он формирует электронные и хранит их в фискальной памяти. Этот регистратор должен быть зарегистрирован в налоговой.
Но это еще не все. Нам еще потребовался ОФД — оператор фискальных данных. Это сервис, который хранит все чеки с фискального регистратора, который их ему пересылает, и предоставляет к ним доступ налоговой для контроля, проверок, анализа и т. п. Естественно, опять — куча бумаг, договор, абонентская плата.
Вся эта канитель растянулась на месяц с лишним.
А, еще забыл, что на сайт пришлось докупить модуль для взаимодействия с Юкассой. Естественно, платный, с абонентской платой.
В итоге все это хозяйство стоит подключенное и оплаченное на год вперед, но с той поры ни одного чека через него не прошло т. к. наши покупатели предпочитают платить при получении заказа в пункте выдачи или магазине.
Далекий 85-й, экзамен по русскому языку. В экзаменационном билете слово, которое надо разобрать на составные части. Ну, приставка там, корень, суффикс и окончание. Я быстренько разбираю и иду на доклад к преподавателю. Она на меня глаза пучит: "Из каких соображений???". А я ей: "Так посмотрите, в слове ровно шестнадцать букв. Как раз на каждую часть по четыре вышло. Может быть, оно не совсем правильно, но уж больно число было круглое, не сдержался.". Она еще больше выпучивается:
"Шестнадцать — круглое число??? Я считала, что вы хотя бы по математике отличник. ..". ... В 85-м программистов было мало и их никто не понимал.
... В 85-м программистов было мало и их никто не понимал.
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
— Ты чe наделала? Ты чe за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!
Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
— Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
— Мой писюк только жена может трогать!!! И то не каждый день!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: — Да еще вот он..
— Да еще вот он..
Пришел я сегодня утром на работу.
Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть.
Взял салфеточку вытер, и включил компьютер.
Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился.
После ввода пароля эта железяка мне заявляет —
"Обнаружено новое устройство — Монитор"!!!
Я так и сел на задницу — оказывается вчерашний грязный монитор и сегодняшний чистый — абсолютно разные устройства.
— Лучше быть быдлокодером. Быть перфекционистом это засада. Это когда решил поменять концепцию уже после того Как написал пол проекта. После чего еще столько же времени тратишь на исправления. А в следующий раз во избежание подобной ситуации. Месяцами обдумываешь концепцию проекта. Чтобы потом не пришлось менять
— А как было, когда был быдлокодером? — То же самое написал за неделю и не парился
— То же самое написал за неделю и не парился
Предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"... на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"... выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) Ухх б%%%ь, а еще гговорят, что я компьютеризованный...
Говорите в Челябинске суровый народ?
У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!
Anyon: это ещё что. давным-давно, когда я только подключил себе интернет и не мог его сам настроить, к нам пришёл молодой человек, который за определённую плату прописывал нужные ip адреса и dns-сервер. проделав свою работу, он зашёл в гугл для проверки работоспособности, написал в строку поиска "по", потом оглянулся на 15-летнего меня, и с кислой миной на лице дописал слово "погода"
Произошло с моим корешком-прогером года 2 назад в Запорожском универе.
Он был дипломником у препода, который вел пару у заочников в одном из комп. залов и ему разрешили сидеть на крайнем компе и заниматься своими делами. Группа состояла в основном из девушек, а за соседним компом расположился мальчик-мажор с кучей понтов и нулем представлений о компе.
Все шло хорошо, кореш долбал свою яву пока в ответ на указание препода "теперь возьмите мышки в руки" его внимание не привлекло увиденное краем глаза за соседним компом: на фоне дергающих крысами девушек Мажор бе-ережно! держал мышку на ладошке лежащей на коленях левой руки, слегка прикрывая ее правой. Кореш еще сдерживался когда его добила фраза препода и непосредственные действия мажора:
"Повозите мышкой по экрану!"
Корешу ничего не оставалось как громко булькая выползти через весь зал в коридор. ,, ,^..^, ,,
