Было это довольно много лет назад в ЛИАП. Однажды к нам в лабораториюпритащили чудо техники "Синтезатор и распознаватель речи МАРС" который подключили к ДВК(древняя персооналка, кто не знает :). Да, он действительно мог говорить страшно гнусавымголосом все набиваемое на клаве, и даже распознавать слова, произносимые в микрофон. Можно дажебыло заводить ассоциативные цепочки, в результате которых он говорил что-либо в ответ напроизносимое. Естественно, самой первой цепочкой была "Дурак - сам дурак". После тяжелых трудовмы немного отвлеклись, оставив все во включенном состоянии и положив микрофон на клаву. Тутрядом сел преподаватель читать чью-то лабораторную работу. Надо сказать, что он был довольномолодой и в выражениях не стеснялся. Мы видим, как его брови недоуменно поползли вверх, а затемон произнес "Какой дурак это написал!" В ответ на это ему было компьютером четко отвечено "Самдурак". После этого все кто стоял, сели, кто сидел, попадали от смеха под столы и несколько минут не могли вылезти оттуда...
Однажды я знакомилась с искусственным интеллектом. Ну как однажды — прямо сегодня. Искусственный интеллект все нахваливают, говорят, он нас победит со дня на день. Мы станем его рабами, а потом погибнем от комплекса неполноценности.
Мне ничего сверхъестественного не надо, но дай, думаю, прокачусь на железных мозгах. Пусть
И заказываю: комплект из пяти слов, каждое из пяти букв, чтобы ни одна буква не повторялась, и все существительные. Да, думаю, вот такой я ловкий человек.
Искусственный интеллект: «Взлом, трюк, дымка, борщ, песца».
ПЕСЦА.
Песец прямо подсказывает мой ответ в этом диалоге, но держу себя в руках — зачем сразу ссориться с тем, кто скоро будет тобой помыкать.
Пишу ласково: «Из пяти букв, котик. Именительный падеж».
Искусственный интеллект: «Песок, взлет, борщ, дымка, стук». И добавляет: «Пиши, если надо дополнить».
То есть он со мной уже на «ты», готовится поработить и относится без должного уважения.
Я: «Стук» состоит из четырех букв. В двух словах повторяется «е».
Интеллект: «Ты права, спасибо тебе за внимательность» (снисходительно хвалит). Вот исправленный комплект: «Взлом, песок, дымка, торфа, будка».
И добавляет: «Теперь все слова соответствуют критериям! »
Я: «Да ладно? Торфа?! »
Интеллект: «Строго говоря, в именительном падеже это слово «торф», но тогда в нем только четыре буквы. Хорошо, вот новый комплект, ни одна буква не повторяется, надеюсь, теперь все идеально: взлом, песок, бурка, дымка, штирь».
Я (мрачно): «Штирь? »
Интеллект (честно глядя в глаза): «Штирь».
Я: «Слова «штирь» не существует».
Интеллект (печально): «Ты права, такого слова нет».
Тут мы оба погрустили и интеллект выдал то, что в его понимании было «окончательно исправленным комплектом»: взлом, песка, брить, торфя и трюк. То есть натурально прикинулся умалишенным.
И я на всякий случай написала ему: «Большое спасибо», а он ответил: «Рад, что тебе понравилось. Не стесняйся писать еще». Где тебя носит, Клэр (c)
Где тебя носит, Клэр (c)
История со мной произошла русско-американская. С русской стороны в ней анекдот про то, как барин послал к попу мужика с двумя гусями и запиской: "Посылаю вам , батюшка, двух гусей". Мужик по дороге зашёл в кабак, пол-гуся продал за беленькую, пол-гусём закусил, приходит к попу, отдаёт гуся и записку. Тот прочитал и сразу:
А с американской стороны история о том, как ученики в Калифорнии загнали в свою школу трёх свиней, написали у них на боках цифры 1, 2 и 4, и вся школа с интересом наблюдала, как полиция два часа искала свинью под номером "3".
Теперь, что же было со мной, и каким боком эти две темы оказались ко мне привязаны. Я работаю вольным переводчиком. Попался мне большой текст, комп у меня старенький, так что больших файлов не любит. Я, зная эту его особенность, разбил текст на шесть файлов, назвал их "Труба-А", "Труба-Б" и так далее, до "Труба-Е". Сижу, гоню план, из бюро переводов приходит мыло, мол тридцать страниц, с такой-то по такую-то переводить не надо, заказчик передумал. Ну, не надо, так не надо, поскольку текст уже в работе, то мне ещё неустойку выплатят, но сижу, перевожу. И надо же, чтобы все эти страницы, как одна, попали в один файл, в "Трубу-В". Я его просто переводить не стал, из следующего часть выкинул, и переведя, отослал все свои "Трубы", кроме "Трубы-В". Отослал и жду сообщения, когда и сколько. Приходит мыло: "Где последний файл? " О! - думаю: - А как они догадались, что больше не будет? Посылаю ещё раз "Трубу-Е" и приписку, мол, бывает, шутки интернета, вот, он последний файл. Опять приходит мыло: "Ждём последний файл. Где он? " Пишу: "Я вам уже два раза отослал последний файл. Неужели не дошёл? Ладно, посылаю ещё раз, и если не дойдёт, попробую через другой компьютер, на почте! И заодно, на всякий случай переименую! "
"Нет, - думаю, - что за прикол? Четыре файла прошли, а "последний" - ни в какую? Что за шпионы его перехватывают? Что там такого криминального, в файле этом? Трубы, они и в Африке трубы! " Хорошо, позвонить догадался. А там всё аж, накалилось. Заказчик с них ВЕСЬ текст требует, а они ему, мол, извините, связь барахлит, никак ПОСЛЕДНИЙ файл не проходит. И только когда я их спросил: "Сколько файлов выполучили? ", и они сказали пять, а я спросил, а чего же они ещё ждут, ведь их пять и было! Тогда мне ответили: "Ну, как же - А, Б, Г, Д, Е - есть, а "Трубы-В" нет как нет! " - Да её и не было - говорю: - вы бы хоть по страницам нумерацию посмотрели, она же сквозная. Немая сцена по телефону. Как там у Зощенко: "А вы говорите - не может быть! "
Как там у Зощенко: "А вы говорите - не может быть! "
(Я) работаю в одной конторе по ремонту и настройки компов...
Прихожу в одну солидкую ОФИСУ, а там крутая сидит (Д)евушка.
Д: понимаете у меня проблема...
Я: что случилось? Рассказывайте.(а сам занимаюсь другим компом,сидя
при этом в пол оборота к ней...)
Д: у меня дома есть компьютер и у него престал работать монитор!
Я: ???
Д: Ну я его включаю, он немного работает а потом сразу же нет...
Я: а какие у вас были до ентого действия?
Д: я удалила программу одну и сразуже все!!!(уже впадая в панику...)
Я: а вы пробовали загрузить "БИОС" ?
Д: ???
Я: Ну когда включаете питание на системном блоке, то надо подержать
немного клавишу "ДЕЛ"...
Д: Нет! А можно я сейчас попробую вот на этом компьютере?
Я: Да пожайлуста! (продолжая заниматься своими делами)
...минут через 5 !!!
мне стало интересно чем это она так усердно занимается столь
продолжительное время, оборачиваюсь и наблюдаю картину заднего места
торчащего из под стола...
Я: ??????? Что это вы там делаете? ! Д: ищу на системном блоке клавишу "del"... Занавес!!!
Д: ищу на системном блоке клавишу "del"...
Занавес!!!
На тему "испорченного телефона".
Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.
- Закажи, плиз, в АХО таблички.
- А какого размера?
Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.
- Вот. Половинка А4. Все понятно?
- Все понятно.
Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.
- Вы совсем того? , - спрашиваю.
- Чаво таво? Что заказали, то и привезли
- Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?
- Нет. Наше дело не думать, а делать.
Выясняю путь, приведший к такому результату.
По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".
Второй администратор написал в АХО "А4 пополам".
В АХО разделили А4 на 2 и получили А2. И отправили заказ как "А2". После этого я перечитал законы Мерфи
И отправили заказ как "А2".
После этого я перечитал законы Мерфи
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…
Работаю в одной конторе - обслуживаю компьютеры и периодически кропаю программы для нужд нашей конторы. Однажды довожу до ума одну программу, а тут телефон звонит.
Я поднимаю трубку, оттуда женский голос:
- Вот вы нам на днях починили мышку и у нас стал медленно AutoCAD работать!!! (для тех, кто не в курсе - такая чертежная программа)
Ну, я говорю:
- Я сейчас занят, подойду через полчаса, гляну.
Кладу трубку и ковыряю свою программу дальше.
Еще через десять минут звонят оттуда же:
- Уже не надо идти, мы тут поменяли коврик и программа стала работать нормально! Оказывается, у них был очень грязный коврик мыши.
Оказывается, у них был очень грязный коврик мыши.
Вышел новый разработчик
Посмотрел на стоящий у нас вискарь, вино, пиво и задумчиво сказал: "А в нашем отделе за скайп увольняли"
Заходит одна девчонка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может, шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула? ?? В общем, мыша выносил совсем другой мужик.
В общем, мыша выносил совсем другой мужик.
Ужас.
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы: - Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
В последнее время появилось много анекдотов на тему "Станция МИР и Windows 95" Вот пара таких анекдотов:
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...
Если бы станция МИР работала под управлением Windows 95 она бы еще висела и висела...
Теперь сама история.
На день космонавтики занесло меня на встречу с космонавтом Сергеем Авдеевым, который проработал на станции МИР в общей сложности более 2 лет! Он показал нам любительский фильм, снятый им на станции. Так вот, на одном из медленно плывущих в невесомости ноутбуков ОТЧЕТЛИВО виднелась WINDOWS 95! !! Так что в каждой шутке есть доля правды. Шутите осторожно.
М. Кацнельсона история:
Когда в СССР более-менее массово появились персональные компьютеры (у физиков в 1987 году, в связи со сверхпроводящим бумом; в основном это были IBM286), в нашу жизнь вошли компьютерные игры. Одной из первых была «Королевство Эйфория». Там вообще не было никакой графики, вопрос-ответ. Ты король, твоя задача просидеть на троне как можно дольше. Компьютер тебе задает вопросы. Соседний король прислал оскорбительное письмо, варианты ответа: Начать войну; Ответить оскорбительным письмом; Ответить примирительным письмом… ну и так далее. Заезжий алхимик просит столько-то, обещает через три года наладить производство золота из свинца: Дать денег - Не дать денег. Налоги… Мобилизация… И так далее. От всего этого зависел уровень народного довольства - недовольства. Можно было балансировать очень долго, но в конце концов появлялась надпись: Народ устал от войн и голода. Ваше правление закончено, Вы низложены.
Ну вот. Однажды я правил настолько успешно, что подданные прямо как мухи выздоравливали, и обнаружился другой конец в игре: У Вас остался в живых всего один подданный, и Вы вместе с ним эмигрировали в Аргентину.
Сейчас в такие игры давно уже не играют. Потому что графика появилась. Картинки и прочие звуки. Прогресс, он неостановим. Как с тем алхимиком.
История про компьютер и два модема.
Это реальная история, которая случилась со мной сегодня, длинно, но дочитайте !!!
Захотели сотрудники из другого корпуса подключиться к нашей локальной сети и спрашивают "Что для этого нужно?". Отвечаю, что компьютер и два модема для выделенной линии. На вопрос "почему два модема?" спокойно
Эту историю рассказал мой приятель, который работает в конторе, торгующей UPSами и всяким таким прочим.
Как-то в их здании на целый день отключили свет (ремонт, что ли). Как это ни странно, сапожник оказался не без сапог - у конторы был здоровенный УПСище (размером с хороший шкаф), и продержал он всю контору (да ещё и одного мелкого провайдера, гнездящегося по соседству) все обещанные по документации 8 часов.
Продержал бы и подольше, если бы девушки в УПСовые розетки не втыкали электрочайник...
Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал
Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.
