Айтишные истории

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.

Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)

Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"

- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...

- Потому что каждый четвертый - високосный!

....

Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).

Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда, так ничего и не поняла...

когда я в 1989 году пpишел pаботать в ИТК (это не испpавительно-тpудоваяколония, а институт такой ;) Белоpусской Академки, там была ЕС1066 и небыло ни одной игpы. Пеpвое, что я сделал - написАл игpище Упpавление животноводческимколхозом. Разводить скот, типа, пpодавать, покупать землю и муку чтобылюдей коpмить, не помню что еще. Как пpи капитализме, все пpодается и покупаетсяи цены скачут. Помню, всяких фичь много навставлял. Hа безжабье была жабаофигительная. А мой дpуг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игpище"Упpавление гаpемом". И вот, значит, шев наш пpиводит какую-тоженщину сВеpху и показывает: вот мои софтеpы пишут всякие полезные софты...Женщина смотpит Джонсоны на экpан, а он там игpище отлаживает. И на экpанесообщение:

Вашу жену изнасиловали.. . Втоpую... Втpоем... Ваши действия?

Досталось ему, бедолаге ;(

- : щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает

- : лицензия на dr. web закончилась, антивирус с[мот]ался )

Купили мы новые компьютеры И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки

- Столько денег потратили - говорит она осматривая еще не установленные компьютеры мониторы принтеры и т п

- А картинки зачем купили?- спрашивает видя стопку ярких ковриков

- Это под мышки - отвечаю я не отрываясь от клавиатуры

Гл бухгалтер берет два коврика засовывает под свои подмышки и прижимая их руками подходит к зеркалу глядя в которое спрашивает меня - И что это даёт?

Решила одна моя знакомая сделать себе почтовый ящик. Как всегда - полно вопросов в анкетах и т.д. и вот в поле логин она вписывает свое имя и жмет"зарегистрировать". Результат - "ошибка" т.к. такое имя пользователя уже существует.Но тут начинается самое интересное - они предлагают несколько вариантов - lenka2003@XXXXXXX, lenka_4@XXXXXXX и последний, убивших всех наповал: ) - 4lenka@XXXXXXX.... Догадайтесь какой она выбрала!;)

Ничего удивительно, финал истории из

— Да никакого китайского AI не может быть в принципе, пфффф, дикари, отстали от Развитых Стран на 50-100 лет, за чашку риса в рисовых грядках копаются

— Да у нас такие-то Капитализации, всё деньгами зальём

— Да ну и что у них получилось, бирюльки какие-то, несерьёзно, сидим с ребятами в

- проанализировала смету и сохранила с именем "смета" и "смета проанал. " Отправила начальству оба файла. Через минуту звонок: "А мне какую смету смотреть, обычную или про ceкс? "

Сегодня осознала смысл строения вселенной... Вся разница между мной и нашим админом в том, что, когда он тыкает во все подозрительное в системнике, вдумчиво качает провода, потом вытаскивает и облизывает процессор, он сцука ПОНИМАЕТ смысл своих действий!!!!

С форума техподдержки:

- Здравствуйте, ну и зверская у вас регистрация. . пока регистрировался чуть вопрос не забыл.

Принес как-то парень диск. Болванку, с записанной п@рнухой (хотя это и не принципиально). И ему во что бы то ни стало что-то там посмотреть нужно было. То ли на спор, то ли еще что. Выручайте! А фигли нам, пацанам! Начали с приводов. Сували во все компы. Ошибка чтения. . Ошибка. . Нек, Пионер и даже Тик не шмогли... Интерес к эксперименту возрос. Азарт тоже. Ведь на чем то его читали? Поднялись к Хай-Файщикам (кто не знает - элитная техника: навороченные домашние кинотеатры, усилители, панели). Они прошлись по своей технике. Крутейшие представители стоимостью в три зарплаты говорили "Фи" и выплевывали диск.

Да гори он синим пламенем! Продавец злобно пихнул напоследок диск DVD-ку Elenberg (самый недорогой брэнд для привлечения низкой ценой). И, о чудо! Двоя кадры, рябя как советский "Горизонт" на домашней антенне, но он начал воспроизводить! Объяснение нашли в защите от ошибок. Там, где брэнды следили за качеством воспроизводимых дисков, Эленберг съэкономил. Мораль: много хорошо - тоже не хорошо)

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение...

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:

«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:

«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.

Ну тут русский сисадмин пишет:

«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу:

«У человека горе, а ты еще издеваешься!»

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: за[дол]бал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

Работаю в сервис-центре мобильной связи. Обычно в сервис обращается клиент со стандартной просьбой перепрошить трубку. Честно говоря, при такой просьбе я начинаю вести себя настороженно: почему-то многие граждане считают, что перепрошивка — магическое действие, которым излечивается абсолютно любая проблема телефона, и впридачу добавляется куча новых функций и возможностей, причём именно тех, какие пользователь видел в мечтах. Поэтому я сразу спрашиваю, что случилось с телефоном и с какой целью клиент хочет его перепрошить — бывает, получаю ответ про «мегапикселов побольше сделать», «память увеличить» и «деньги со счёта пропадают».

Но этот клиент решительно превзошёл остальных. На мой вопрос он ответил: «Да что-то он работать перестал», — и протянул телефон, который... уж и не знаю, что с ним делали! Грязь с телефона разве что кусками не отваливается. Дисплей разбит. В корпусе несколько трещин, свежих и не очень. Нижний ряд клавиш зверски вдавлен внутрь корпуса. Разъём не просто позеленел, а полностью сгнил. Под крышкой аккумулятора мокрые разводы. Естественно, телефон никаких признаков жизни не подаёт. Оглашаю приговор:

— К сожалению, в вашем случае перепрошивка не поможет. Телефон имеет серьёзные повреждения, ремонтировать его тоже особого смысла нет — ремонт может обойтись дороже покупки нового.

— Чё там ремонтировать? Чё вы меня тут разводите? Это ж телефон, а не утюг — там внутри ничего нет, только прошивка!

Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор говорит:

- Я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли!

Я

- А пепел во ветру развеять?

Системный администратор, задумчиво:

- Пеплом пусть катридж заправят...