Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.
Как-то раз его задолбала устаревшея техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был-бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным).
В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли.
Но нашу армию не сломить. Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз.
Но новый компьютер всё-же был куплен, когда монитор, не выдержав такой поебени, издох через месяц.
НА даче мы развиваем сад. Мама постоянно покупает сортовые растения и черенки. Что бы не путаться вырезала из фольги бирочки, продавила названия и развесила по деревьям и кустам.
Пришли в гости соседи и заинтересовались зачем мы фольгу повесили. Мама с дуру ляпнула, что это бирки с названиями сортовых, высокоурожайных культур. К концу лета пол деревни знало для чего висит фольга. К нам начали лазить пока мы в городе и воровать сортовые саженцы. К весне осталась лишь половина пробиркованых растений.
Год спустя осенью мы уехали в город и забыли закрыть калитку. Вернувшись мы обнаружили что украли все растения с бирками...
Правда в этот раз мы пометили болезненые и не урожайные растения, так как не очень любим полоть. Спасибо дорогим соседям-односельчанам! Хорошего Вам урожая, хотя лично я бы на это не расчитывал. )))
Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ - *******". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой!
У меня тут есть один знакомый. Он пока думает, что не так с кодом или как бы там чонить дописать еще - садится на стул без спинки (он у него специально стоит у стола дома) и качает пресс - руки за голову и отклоняется назад, затем поднимается, и снова отклоняется.
Все бы было ничего, если бы он не забылся и на работе (сидел на вертящемся стуле без спинки) не начал проделывать тоже самое. В это время шеф с каким-то проверяющим заходит со словами: "а это один из наших лучших сотрудников... "
И они молча минут 5 наблюдали, как "один из лучших работников" качается на стуле, а потом с криком "АЛЛИЛУЙЯ!!! " бросается строчить код дальше...
- Всё! Послала Женьку в [п]опу и забрала свои вещи
- oO вы же жениться собирались?!
- Да он [ч]удак!
- Поехали в отпуск с ним... Думала, отдохнем - море, горы, солнце. И что ты думаешь?
- Заехали в отель, он заметил, что вай-фай в отеле еле-еле ловит и в конце-концов провёл практически весь отпуск с другим админом в коморке меняя какие-то рутеры и что-то там перенастраивая. А поздними вечерами, вместо того, чтобы насладиться хоть вечерами в постели, он лежал и с восхищением рассказывал мне о проделанной работе!
Красное море. Песок. Пальмы.
Египет. Отель. Номер. Сейф.
Утром ввожу код на открытие - мигает: мол, открываю, но механизм не жужжит и потом выдает "fail". Несколько раз подряд.
Звоню на ресепшен. Мне вежливо предлагают позвонить через два часа. Мол, будет новая смена, их и грузите своими проблемами с сейфом. Может быть, вечером они кого-то пришлют. А сейчас все равно никого по сейфам нет, и помочь мне не могут. Ну, а чё - отель 5*, но египетских. Было б дело в Мексике, наверное, сказали бы "маньяна". А тут - всего до вечера.
Посмотрел я грустно на сейф, ввел еще раз код и быстро, не сказать чтоб сильно, стукнул по дверце - замок зажужжал и открылся.
Вспомнил я, как в детстве телевизор Электрон чинили точно выверенным ударом ладони по корпусу. Еще вспомнил почему-то персонажа фильма "Армагеддон", русского космонавта Льва Андропова с его знаменитой фразой: "Американские блоки, русские блоки - все сделано в Китае".
инженер и админ - адское сочетание. с братом такую х[ер]ню замутили - теперь когда встаёшь из-за компа (отрываешь [п]опу от кресла) в аське автоматически статус ставится "отошёл"
Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа твиттера не знает.
Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не интересно. Вдруг пораженный мамин голос: - Зачем он это сделал???
- А что он сделал? - Зачем он завел блох в свитере? ... А действительно, зачем? ;)
- Зачем он завел блох в свитере?
... А действительно, зачем? ;)
Roman:
— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов!
Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )
Анатолий:
— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей фигней заниматься.
- Слушай, у вас что, опять авария на магистрали?
- Угу. Суровые свердловские и хабаровские экскаваторщики всегда знают где копать, чтобы попасть в магистральную оптику Ростелекома, про которую не помнит даже отдел развития
В мобильном приложении "Почты России" перестал открываться куар-код. Девушки с почтового отделения говорят - "связь плохая". Как ни странно, показывать на каждом квадратном сантиметре остоебеневшую рекламу этому "приложению", порожденному гением идиотии, ничего не мешает.
Снёс к . . беням на... й.
Но, приложение всё-таки требуется для работы. Мрачное, уебищное, но нужно, нужно, увы... Переустанавливаю. Для входа в аккаунт требуется авторизация по СМС, которое данное тормозное, как и сама "Почта России" приложение отправляет на номер сотового.
Код НЕ ПРИХОДИТ. Нажимаю "Отправить код повторно" в форме. Код ОПЯТЬ не приходит.
Забываю про это приложение, занимаюсь своими делами. Через полчаса [м]лямкает СМС - типа, на те код, регистрируйся. "Почта России", она такая...
"Почта России", она такая...
с форума:
Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...
Мой бывший играл в доту, порой целыми днями. Я, естественно, психовала. И в один прекрасный день свалила от него. Вчера мы случайно встретились (спустя месяц). Разговорились, и оказалось, что он даже не в курсе, что мы расстались. Что это было вообще?
Пятница. Утpо. Кольцо Б. Подстанция. Толпа.
В тpоллейбус влазят несколько очкаpиков, тоpмозят под двеpями, из-за чего возникает возня и кpики нескольких бабушек. Hаконец, тpоллейбус тpогается,очкаpики о чем-о споpят, слышны слова "винт", "мег", "компилить". Тут к ним пpобиpается кондуктоp и говоpит:
- Ну-ка, пpодвигайтесь в салон!
Hет pеакции. Кондуктоp злится и командует:
- Уплотняйтесь, уплотняйтесь по - хоpошему,а не то я вас щас ЗААРХИВИРУЮ!
У современной молодёжи знаний - 0, навыков - 0, зато самомнение зашкаливает. Принимают такого современного, крутого, всего из себя молодого человека на работу:
– Скажите, а какие у Вас навыки работы с компьютером?
– ОК! Всё норм.
– С какими программами Вам приходилось работать?
– Ну-у-у, там всякие есть: "Lines", "Doom", "Tetris", карты раскладывать... Про названия я особо не заморачивался.
– М-м-да... А вы хоть со всей клавиатурой знакомы?
– Чё это?
– Ну, знаете название всех... кнопочек?
– Ну, мне особенно одна запомнилась: "Йентер" называется. Там ещё стрелочка есть.
– Мы поняли: вы умеете нажимать на клавишу "Enter". А что ещё Вы умеете?
– А могу и не нажимать.
– Ну, что, коллеги, человек имеет две компьютерные специальности. Надо принимать. Предыдущий кандидат имел только одну.
