Айтишные истории

Я когда в мтс работал, тетька с музыкалки приносила сдавать панасоник, говорит:

- Я не могу слушать эту полифонию... тут лажает звук!

- 64 голоса и ни один не попадает ? !

- Молодой человек, я знаю, как звучит лунная соната.

Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:

- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.

А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:

- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...

-

Возникла у меня проблема с мобильным, потерялись почти все номера в телефонной книге. Делаю по знакомым рассылку (по почте): так, мол, и так, скинь, плиз, мне на моб смс, что это ты...

Ну что, теперь у меня в мобильном штук 20 смс с текстом: "Привет, это я! "

Копир и подарок от фирмы

В конце 90-х, когда ещё издать книгу для нас было слишком сложно, а методички для курсов распечатать на принтере мы уже окончательно замучились, у нас сломался очередной офисный копир. Сев всей фирмой и оценив свою тяжёлую участь, мы решили полгода не получать никаких премий, а все деньги потратить на покупку красавца-копира

10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт...

Заходим: я, мужик, с виду - шоферила лет 40, и деваха лет 25. Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе - на 7-ой... Хочу нажать кнопку 7 и вижу, ЧТО ЕЕ НЕТ.) Деваха поясняет, что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На 7-ом она выходит.

Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет, что проще подняться этаж пешком...

Я соглашаюсь и пытаюсь выйти.. Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А б%я! Попробуем вот так!) и мы едем...

Двери открываются - 8 этаж... Я в полном а[ут]е... Мужик, выходя, поворачивается и, подняв палец, грит - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки! !!

... книжки она, видать, не нашла ...

На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН -

ИЛИ Я! "

Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу)))

Она: - Это еще почему? !

Я: - Потому что, я выбираю компьютер.

Она: - Значит для тебя он дороже чем я? !

Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его. . .

Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством):

- А СЕКС? !

Я: ээээ, понимаешь, котёнок. . . .

Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ!

С тех пор. . . Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось ноут ей купить, но это уже мелочи )))

Рассказал один админ, далее от первого лица:

СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:

- Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю:

- Ну, можно, а зачем?

Она отвечает:

- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

:)))))))))))

П.С. Шоколадку я все-таки съел

"Здравствуйте. Я ваш абонент, договор № XXXXXXXXX. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!

Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!

Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было.

Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!"

Ответ: "Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны."

Уроды!!! Пойду хоть узнаю за сколько...

Телефонный разговор:

- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?

- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?

- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам

должность системного администратора...

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.

И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!

Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?

Надувая щеки и немного важничая Леха сказал: "Проблема была в чипе. Я его просто применил. "

"В каком именно чипе? " - заинтересовалсь толпа.

"Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил, "-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок. "

Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из

собственной практики)

1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.

- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ

Интернет…

2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за

компьютер

форум ixbt: мышонок: скажите кто разбираеться в этом, возможно есть врачи-технари так сказать. . насколько опасно использовать фай фай в ноут буке если рядом все время маленький ребенок? муж уверяет что не опасно, что роутер более опасное но я сомневаюсь стоит ли менять провод на вай фай, хотя это глобально удобнее.

0xDEAD: Это очень опасно. Маленькие дети - основной источник опасности для ноутбуков, в том числе с WiFi.

Вот, значит, одна компьютерная история.

Помнится, сидим однажды в одной подсобке - я и еще один парень. Я пытаюсь что-то там пройти на старенькой тв-приставке, а он рассматривает не менее старый DEC-терминал - все как положено, черно-зеленая ЭЛТ, клавиатура с включенным эхом, так что можно что-то писать. ВСЕ, кто видит эту технику, думают, что это компьютер, и никак им не объяснишь, что это не текстовый редактор, а аппаратная возможность - ну что поделать... Уже устал отвечать на вопросы типа "А какой Виндовс здесь пойдет и т.д.". И вдруг этот самый паренек меня поражает прям-таки железной логикой - почесав тыковку, он выдает: "А ведь сюда можно поставить Интернет" - ну я молчу, понимаю, что объяснять, что Интернет - сеть, ее нельзя поставить и т.д. - себе дороже, спрашиваю: "С чего ты взял?" Ну он, ничтоже сумнящеся, указывает на клавишу @ и говорит - вишь, типа, собака есть, значит и Интернет поставить можно и смотрит на меня, как на идиота. Я как стоял, так и упал... Железная логика...

Работаю в техн. поддержке. Часов в 5 вечера пошел покупать ботинки.Купил, вернулся на работу. Открываю коробку, достаю ботинки. Народ смотрит. Под ботинками картонная коробочка "книжечка" размером с CD. Тупо смотрю на неё и тихо, сам себе говорю : "Вот, что значит фирмА, даже драйверы положили"...Очнулся от смеха коллег.