Уже много было разных историй про "страшные" нейросети, которые вот-вот захватят мир...
А может это уже случилось, а мы просто не замечаем?
Есть у меня на даче WEB-камера с подключением к Интернет через SIM-карту, ну чтобы снятое видео могла напрямую скидывать в облако.
Где-то раз в полгода я вынимаю из нее ту самую симку и вставляю в резервный смартфон. И вот вчера только включил этот смартфон, как на него приходит звонок
- Добрый день, наконец то я смог дозвониться. Вы на прошлой неделе сделали заявку на новую кухню в нашей фирме.
- Нет не делал
- Но этот номер указан в качестве контактного?
Вот сижу и думаю -- то ли камера сама решила, что пора сменить обстановку, и сделала заказ в понравившейся фирме, то ли ей "настучал" кто-то из наших умных устройств в один из приездов на дачу. Потому что точно знаю, что вопрос о новой кухне поднимался только один раз и то дома...
Тут с одним моим товарищем, Гришей, произошла такая история - нарочно не придумаешь. Он - студент пятого курса в меде. Как-то его предки уехали в командировку, и он на радостях зазвал к себе подругу - поели, попили, заснули... В три часа ночи - звонок в дверь. Причем настойчивый такой. Он проснулся, полежал - звонят. Ругнулся,
- Кто там? - тишина.
А дом привелегированный, и даже немного охраняемый. Так что он взял и открыл. Hа лестничной площадке стоит... монитор ViewSonic 15-ти дюймовый. Гриша - парень на компах слегка задвинутый, поэтому первая мысль - я сплю. Ущипнул себя, по скуле врезал - да нет, вроде не спит. Следующая мысль - крыша поехала. Hо нет - монитор вполне натурально выглядит. Hогой его осторожно так потрогал - нормальный монитор, не разговаривает, не взрывается. Разыгрывает кто-то, что ли? Hо ни хрена себе розыгрыш - в три часа ночи, внизу в подъезде - вахтер, а люди вокруг живут серьезные. Взял фонарь, поднялся площадкой выше, площадкой ниже - никого. Вернулся к двери, поскреб в затылке. Потом решил, "а, утром разберемся" - если это все-таки сон, то монитор утром исчезнет. Взял и затащил его в коридор квартиры. Дверь закрыл, постоял немного. Потом пошел в комнату, свет выключил, стал раздеваться... опять звонок в дверь! Hа этот раз один. Чертыхнулся, снова встал, пока тапки нашел, туда-сюда. Подошел, открыл дверь, не спрашивая... на лестничной площадке стоит планшетный сканер Mustek. Гришку начинает трясти. Он орет: "Кто тут надо мной прикалывается, а?". Только эхо, и ничего больше. Как сомнабула, берет сканер, затаскивает внутрь. Hекоторое время стоит у раскрытой двери - никого. Закрывает. Идет в комнату, хочет подругу разбудить, чтобы спросить, видит ли она монитор и сканер... Подходит к кровати, потом представляет себе ее лицо после такого вопроса и передумывает. Идет на кухню, наливает себе рюмку коньяка, опрокидывает - руки дрожат. Только-только успокаивается, как снова звонок - Гришка подпрыгивает на месте, бежит к двери, но в последний момент останавливается - ему почему-то кажется, что в третий раз там будет что-то страшное. Он смотрит в глазок, но ничего не видно. Идет, будит подругу, минуты три объясняет ей, в чем дело. Потом берет свой газовик, подруга - хоккейную клюшку, и они идут открывать. Когда подходят к двери, раздается звонок, и Гришка, уже на грани, тут же распахивает дверь с воплем "Я вам дам сканер, уе#&*ща!"...за его спиной маячит подруга с клюшкой... А на лестничной площадке стоят какие-то коробки... и Гришкины родители. Родители видят подругу с клюшкой... 8-[ ] 8-[ ]... Гришка, приняв их за очередной глюк, глупо улыбаясь, начинает сползать вниз спиной по косяку...
Короче, его предки просто вернулись на пару дней раньше, привезли кой-какую оргтехнику. Пока мать стояла внизу с коробками, отец взял монитор, поднялся, звонил-звонил...потом ему надоело, поставил монитор на пол и побежал вниз за сканером. Потом со сканером та же история. .. Потом они сами поднялись... вот и все. ;-)
Стоя на остановке, я заметила, что мужчина тыкал носом в экран телефона. Многие оборачивались и смеялись, но ведь они не знают, что на холоде это действительно самый лучший способ переключить песню на телефоне. Владивосток, было -34 градуса.
- : шеф диктует кому-то по телефону адрес нашей конторы (дословно): "*** собачка *** точка ру".
- : на том конце несколько раз переспрашивают буквы, точки и под конец уточняют: "как пишется " собачка"? - : шеф, не задумываясь: "через О"
- : шеф, не задумываясь: "через О"
Оказывается, чтобы pаботать пpогpамистом нужно получить pазpешение от невpопатолога,кожника, ухо-гоpла и глазника. Самый главный - пеpвый!
Hе понял только, пpи чем тут гоpло. Разве только все знают пpо любовь пpогpамистовк пыву.
Убила последняя запись в каpточке : "Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом"
"Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом"
Сижу, тихо починяю принтер, никого не трогаю. Вдруг от юзверя приходит заявка «не работает разделитель писи по полам, помогите». Через пару минут, когда проходящая мимо сотрудница вставила мне на место отпавшую челюсть, а обломки мозга перестали летать по черепу, я начал выяснять чьи, собственно, писи надо разделить и почему.
Дома погуглили – ничего… И пацаноф задело за живое. Перерыли все столы возле компа в поисках пакета с драйверами (наивныееее…) и нарыли… переходник COM-PS/2 белого цвета. Тут же слетали домой, порылись и приволокли переходник ps/2-usb зеленого цвета. Но «щастье, блин» было не полным – оба выхода ps/2 оказались папами, причем не голубого цвета, и втыкаться друг в друга не желали. После тяжелых раздумий один из них вспомнил, что «мне папка отдавал старый бук у него там вроде было чёто».
И ребята нарыли разветвитель ps/2. В старых ноутах был только один ps/2 и можно было включить или крысу или клаву. Для того, чтоб включить и то и другое покупался разветвитель - ps/2 папа из которого, как уши у зайца, торчали два провода с двумя ps/2 мамами на концах (что символично). Соединив мамами пап, пытливые умы получили сложнейший переходник com-usb. Воткнули его в комп, включили в дальний конец флэху.
Ждут. Ничего. Значит что-то не исправно. Правильно! Провод тока один – у разветвителя, ибо чего монолитному, на вид, переходнику сделается? Ну они и решили попросить другой.
Я тоже не поленился, подключил им дисковод – пусть фильмы на дискетах таскают…
Начну с сентенции: Посещение туалета резко ускорится, если не брать с собой телефон.
Исследования психолога Тимоти Уилсон показывают, что человек не готов оставить сам с собой на длительное время.
Людей разного возраста и пола посадили в пустую комнату и попросили от 6 до 15 минут ничего не делать. Просто сидеть на стуле и стараться не уснуть. Большинству такое занятие показалось крайне неприятным. Те, кто нашли возможность схитрить - обнаружив случайно забытые ручки или листки бумаги, тут же начинали рисовать или складывать оригами.
Более того, люди были готовы впасть в мазохизм, лишь бы не остаться наедине со своими мыслями. В прямом смысле – оставшись наедине с собой, когда из развлечений в комнате оставили электрошокер – около 70% мужчин решили добровольно ударить себя током. Просто так! Среди девушек, как существ более разумных, эта доля в два раза меньше.
Даже боль оказалась меньшим злом, чем 15 минут наедине с собственным разумом.
Безделье - чертовски энергозатратное состояние. Суетиться, что-то делать всегда легче. Некоторые идут гулять, а кто-то пишет на сайт anekdot. ru
my alcoholic friend (16: 31: 59 7/03/2011) нас тут препод по авторскому спрашивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества
Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:
<SunexDevelopment> Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково : (
< homm> Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые : )
И еще на пpошлой неделе было. "Игpает" Олежек в Кpасную Шапочку и пpоситменя, показывая на стул на каpтинке:
(Он)- Пап, пододвинь это.
(Я )- Hе тыкай пальцем в экpан. Возьми мышку и покажи.
Послушный pебенок беpет мышь со стола и тыкает ей в экpан. ;))
- Дискеты 5,25 я тоже застал. На 286 были дисководы и 5,25 и 3,5.
- Я любил отодвигать окошко и трогать магнитную поверхность.
- п@рнуха какая-то...
После трех часов пайки зашел на кухню и внезапно из-под раковины выбегает таракан.
Первая мысль: "Куда бежит эта микруха и как она выбралась из пинов? "
Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме.
Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец. Настоящее имя.
Настоящее имя.
"кто нами руководит..."
Прибегает ко мне как-то телохран шефини
- "Надо срочно на фирменном бланке перенабрать это письмо...".
Без проблем, набираю, печатаю на ч/б лазере и отдаю.
Прибегает через пять минут:
- "Она очень недовольна, велела напечатать в цвете...".
Не проблема, тут же печатаю на плюйнике в цвете.
Еще через пять минут вызван на ковер и отдрючен в присутствии главного ветврача (письмо от него):
- "Это что за п@рнография? (потрясая листом с ч/б письмом). Мы - солидная организация, пишем письмо уважаемому человеку, а ты..." Дальше следует длинное рассуждение на тему какой я глупый и безответственный товарищ. "Иди...".
Еще через пять минут прохожу мимо стола секретарши и вижу там
улыбающегося ветврача.
Я: "Ты чего смеешься?".
Он: "Да вот, отругала тебя, отправила, еще поговорила о том, каким
надо быть ответственным, потом протягивает мне это цветное письмо и
говорит: «На, иди, отправь по факсу...»".
Полный абзац. Занавес.
А по поводу "солидной организации" у нас с напарником постоянная
присказка, уже даже не как анекдот: "Солидная организация на три часа возьмет в аренду дырокол".
"Солидная организация на три часа возьмет в аренду дырокол".
Про современные технологии : -)
Пару дней назад должны были прислать товар через одну из транспортных компаний. Тороплюсь. Звоню с целью узнать, не пришел ли. Автоответчик мужским голосом начинает нудить. Если вам нужно узнать про груз, нажмите цифру 1 в тональном режиме, если нужна доставка, нажмите цифру 2 - и так далее. Телефон не поддерживает тональный режим, жду терпеливо. Затем - интересней, видать, для таких, как я, история повторяется, только с другим способом добраться до истины. Если вам нужно узнать про груз, скажите слово "груз", если вам нужна доставка, скажите слово "доставка". Несколько раз повторяю слово "груз" - не срабатывает. Автоответчик продолжает нудить свои варианты в общей сложности уже минуты 3-4. Я, как попугай - груз, груз, груз. Не срабатывает. Автоответчик начал свою заунывную песню по кругу второй раз. Психую. В сердцах кричу в трубку "да зае#ал ты уже". Видать, разработчики программного обеспечения учли подобный вариант. Автоответчик, не договорив очередной вариант, затыкается, полсекунды думает и выдает фразу "идет соединение с оператором". Простое человеческое общение с живым человеком - и я в течение 15 секунд получаю ответ на свой вопрос.
