Айтишные истории

Еще зимой начало капать из корпуса водонагревателя, такая бочка в 80л. , висящая в моем доме на стене в цокольном помещении. Западло, конечно, ему всего лет пять-шесть отроду.

Я подставил под него таз, пусть, думаю, капает, пока греет. Изучил вопрос с ремонтом, возможно капало через прохудившийся ТЭН и рассматривал возможность

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.

Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли. . .

-2 -1 0 +1 +2


Админю в небольшой компании. Наша волшебная фин. менеджер (глубоко беременная, это важно! ) вчера ко мне подходит:

- Слушай, Ань, я базу уронила...

Холодею, замираю, прикидываю, 1С или SQL, и как вообще, у неё же прав...

А она продолжает:

- Подними, из-за живота не могу под стол залезть.

И, глядя в мои стеклянные глаза, добавляет:

- От телефона базу. От телефона!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг: что сделать с монитором, если он не работает? ? 77?

Я: crt или жк?

Друг: жк

Я: Выкинь на мусорку

Друг: Я его только оттуда принес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для многих я думаю моя история не в диковинку, но для меня было целое открытие.

Рассказ будет краток.

В МТС меня не спрашивая подписали на МТС-Интернет за 2 рубля в день. Когда я понял, что со счета утекают больше 69 руб в месяц непонятно на что, то я пошел в салон МТС.

Вверх наглости было не то, что оказывается мне пришла СМС от МТС, что я подключен к абонентскому Интернету и для отказа мне надо было отправить СМС, в противном случае я даю согласие. Наглость было то, что СМС была в сообщении о пополнении счета.

То есть когда я пополнил счет телефона, то мне пришло сообщение о увеличении баланса и в этом же СМС, но далее был текст о подключении к Интернету. Я как и многие видя заголовок СМС о пополнении баланса дальше не читаю и просто удаляю сообщение, а оказалось зря. В общем расчет на невнимательность приносит плоды.

В общем век живи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Небольшая зарисовка на тему разницы мышления программистов и схемотехников:

На работе, в комнате приёма пищи стоят кулеры с водой. Сегодня утром вода кончилась, и я наблюдал следующую картину: к кулеру подходит программист с пустой кружкой, видит, что бутылки на кулере нет, разворачивается, и уходит. Через несколько минут - та же история еще с одним программистом. Потом - еще. А еще через несколько минут к кулеру подходит схемотехник. Видит, что бутылки нет, тыкается кружкой в кулер, и спокойно набирает из него воды. Ибо в самом кулере есть "буфер" примерно на 1. 5-2 литра.

Мораль: логический ноль - это далеко не то же самое, что истинное отсутствие потенциала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня я окончательно уверовал в ИИ. Робот-пылесос, пропылесосив зал и половину коридора объявил "Уборка завершена! Теперь у нас чисто" и поехал подкрепиться на базу. Я посмотрел на кота, который был свидетелем всего этого, он на меня - "А я - что? У меня - лапки! " и понял, кого это мне напоминает: "Петя, загрузи посудомойку! " - "Я работал! Я устал! Завтра! " ? Они уже здесь, они учатся у нас и учатся не тому, чему нам бы хотелось! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПАМЯТИ ЦИФРИКА

В 2003-м этот фотоаппарат был самым крутым у моего рода. В те далёкие времена производители ещё не на шутку гордились, что он не только цифровой и с экраном, но является ещё и грандиозным файлообменником, и даже видеокамерой. Размеры придали соответствующие. Чтоб не потерялся. Вот он и уцелел до сего времени.

-2 -1 0 +1 +2


ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ.

Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.

Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.

Конечно, не каждый из нас находчив. Но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мне в самом начале моей программистской карьеры, работать в софтверной конторе, разрабатывающей программное обеспечение для банков. Собственно, тем же и сейчас занимаюсь. Писал я тогда софт для службы инкассации. Никогда не обращал внимание, в какой посуде они деньги возят, в чемоданах ли, рюкзаках ли, но во всей отчетности

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал вот нечто похожее и вспомнилось:

года 4 назад довелось жить в домишке одном - стены - в полметра толщиной, окно - в какой-то сад-огород полузаброшеный - в общем - тишина могильная, никаких звуков извне не слыхать.

Ночь, темно, (опять же - никаких фонарей), свет выключен, в ушах - китайские наушники, сижу перед монитором, режусь в Descent. Грохот, ракеты кругом, выстрелы... И тут в меня попадает ракета - красная вспышка - огонь взрыва, белая вспышка и оглушительный удар по ушам. И всё - темно, тихо, ничерта не видно и не слышно, в ушах звон - ну как есть - умер. Лишь секунд через 10 сообразил - свет отрубили, белая вспышка - монитор гас, а удар - наушники щелкнули... Вот такая вот виртуальная реальность вышла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал надпись "One way street" (одностороннее движение). Я вспомнил его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на Yahoo! нужный ему сайт по ключевым словам "Home Page" - он-де эту надпись там видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:

- Ой! А у меня машина сломалась!

Мужик, как ни в чем не бывало:

- Альт-С.

Кассирша не въезжает:

- Чего?

- Альт плюс С. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».

Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:

- Откуда вы это знаете?

Мужик, устало:

- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я долгое время (около 6 лет) работаю в тех поддержке. Работа не дает покоя даже дома - друзья, знакомые друзей и проч. названивают мне домой, спеша сообщить о своих траблах с компом. Ни мало не смущаясь временем суток.

Ну да ладно. Подруге жены нужно было распечатать файлик с дипломным проектом. Ну, попросил принести на дискетке. Притащила жена дискетку этой подруги своей. Открываю - а там ... Ярлык к файлу вордовому. Ну, в этом, в общем-то ничего смешного нет - ситуация штатная. Но дальше было веселей. Звонит мне эта "подруга жены". Время - пол-первого ночи. И с возмущением , с места в карьер, начинает устраивать мне допрос, почему это я, такой-сякой ламмер (!) не могу ее файлик распечатать. Стараюсь спокойно объяснить девушке причину. Клиент не понимает. У нее-то все открывается с дискеты (Ну еще бы ) Начинаю тихо звереть. И в результате я выяснил, как она собственно , работает с этим файлом - вставляет дискету, щелкает по ярлыку, работает с вордовым файлом, сохраняет его (на винт, естессно), закрывает Ворд, вынимает дискету. В полной уверенности, что все сохранено на дискете.

Абзац. Все попытки объяснить некую некорректность ее действий были успешно проигнорированы. Тогда со своей стороны выполнил следующее действие - послал подругу жены в известном направлении. В результате - поругался с женой. Так-то вот. Не связывайтесь , ребята, с глупыми студентками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Bспомнилось как у нас в Майкрософте сперли проектор который центнер весил, неделю разбирались, завели уголовное дело, заказали новый, а когда привезли новый его вешать некуда было - старый на месте висел. Его на профилактику забирали.

И дважды мимо охраны спокойно провезли, нашли стремянку, как то сняли, упаковали и увезли))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026