Айтишные истории

В один прекрасный день послали меня на одну фирму, разобраться с компом. Так вот появился я там, стою, копаюсь в машинке, а рядом стоит стол с еще двумя машинами.

Подходит секретарша и говорит: "Понимаете, мне моя клавиатура не нравиться, не могли бы вы поменять клавиатуры на машинах?". "Почему бы и нет", - отвечаю я не отрываясь от работы. Она вышла, я продолжал "работать", через некоторое время решил сделать "доброе дело", поменять клавы. Я просто выташил штекера и поменял местами, не меняя клавиатур.

Через n-ое время заходит секретарша и спрашивает как дела с клавами. Я говорю - "Можешь поменять". И тут боковым зрением я замечаю что она делает : она пытается ВЫТАШИТЬ ПРОВОД ИЗ КЛАВЫ ! Я в шоке. И спрашиваю "Что ты делаешь?" ,"Как что, клавиатуры меняю.",- отвечает она.

"Да не так", говорю я , и демонстративно меняю клавиатуры местами. Тут она в шоке, и спрашивает "и что, будет работать?"

"Проверь",- отвечаю я.

Она нажимает на кнопки, О ЧУДО, ОНО ПЕЧАТАЕТ.

Когда я расказал эту историю своим, они посмеялись, и только один с серьездным видом сказал "Даа, а представь если они захотят поменять мышку, или монитор"

.....

Звонок на работе:

- Почему закрыт доступ к файлообменникам? откройте!

я:

- А зачем вам файлообменник?

- Ну мы, бывает, обмениваемся с коллегами информацией.

- У нас на заводе есть фтп-сервер, доступный как изнутри, так и снаружи. На нем есть анонимный доступ на чтение и на запись в разные папки, обменивайтесь сколько вам угодно.

- Нет! Мне нужны файлообменники!

- Какие именно? (мне же надо узнать, что открывать)

- РАЗНЫЕ! я вот дома могу Бат скачать, а на работе — нет.

- А вы знаете, что Бат — платная программа?

- А это мне решать, а не вам! (что, правда? ) И вообще, после того, как вы там поменяли почта перестала работать!

У меня работает, хотя да, были огрехи в настройке. Хочу помочь:

- Какие у вас проблемы с почтой?

- Раньше спама приходило по 100 писем в день, а сейчас его нет!

- Так вам спама добавить?

- Ну в общем я понял, что от вас мне ничего не добиться.

- : Вот как-то отечественная витушка попалась – вот это номер был.

- : Протянули, стали обжимать, а там 4 пары: белый с белым, белый с белым, белый с белым и для разнообразия белый с белым. Вот тогда и пришлось греть уши, бегать с батарейкой и трубкой и заодно упражняться в построении русских идиоматических выражений.

Сегодня я познал дзен. Захожу к нашему админу в серверную а, надо сказать, Ромыч наш - типичный админ - борода, свитер, пиво в меру. А так как мы все работаем в территориальной администрации, то с названиями его должности и места работы он ваще царь царей получается.

Но дело не в этом

Так вот зашел я к нему, стою, разговариваем, он за одним из серваков сидит и параллельно нашей беседе чисткой-настройкой занимается и тут у него с соседнего компа доносится звук механического будильника и следом характерный звук молотком по рельсу он смотрит на всплывшее там окошко - так, всё, обед.

Не вставая, лезет рукой под стол и достает ИЗ СИСТЕМНИКА ДЫМЯЩУЮСЯ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ ТАРЕЛКУ СО ЩАМИ. Спокойно начинает хавать. А комп-то работает!!!

Я аж дар речи потерял...

А он, оказывается, в пустой старый системник электроплитку поставил, чтобы ее не видно было и она не мешала. Но я сразу-то не понял, заглядываю, а у него там, мля, ещё и чайник электрический стоит. А работающий системник у него оказывается за шторкой на окне стоял.

Когда со стороны принтера характерный звук тостера донесся, я вообще резко свалил, чтобы психику дальше не травмировать. Тостер, как оказалось, в закрытом шкафу (!) стоял, но мне-то от этого не легче.

Я ещё тогда представил как он салат в шредере делает.

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.

А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).

Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.

Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "

... Боги, как я орала.

Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "

- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.

- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.

Так как я в нашей фирме занимаюсь написанием руководств по эксплуатации, начальство доверило мне обязанность написать об этом случае. Наша скромная контора специализируется на корпоративных базах данных и системах удалённого управления. Так как у нас иногда бывают довольно крупные заказы (в основном от нефтянников), то нас очень часто проверяют различные

- Во внутренней книге жалоб предприятия: Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит п@рно...

- через веб-камеру

Произошла эта история в те времена, когда в ходу были еще пятидюймовый дискеты, те самые, которые действительно гибкие... Пришла ко мне сотрудница с просьбой инсталировать какую-то программу. Мне самому облом было идти к ней, поэтому я выдал ей четыре инсталяционных дискеты, подробно проинструктировал о том, в какой последовательности их надо вставлять, для надежности написал на них номера. Мне даже показалось, что девушка все поняла.

Однако через полчаса раздался звонок. И она мне заявляет :

-Ничего не выйдет! Больше трех дискет в дисковод не лезет!

По поводу переключения клавиатуры.

Мой отец недавно увлекся электронными книгами, перимущественно детективами Чейза. Сегодня утром у него выдался неожиданный выходной, и он попросил скачать ему пару книг из инета. Так как мне выходной никак не светил, скачивание проходило перед уходом на работу между кофе и макияжем. Скачала я пару детективчиков, создала папочку на рабочем столе, назвала по-английски - Чейз, и убежала на работу. В середине рабочего дня мне звонит отец и говорит, что "книжек нету". Начинаю терпеливо обьяснять где находится и как открыть. Не помогло. Нету и все тут. Плюнула, разозлилась и говорю, дома разберемся.

Короче, прихожу я домой и решаю как говориться "поучить курицу".

В результате папки под названием "Cheyz" я на рабочем столе не увидела. Зато была папка под названием "Сруня" : )))

No comment

- Ходил как-то на собеседование в Яндекс (не взяли, но не суть). Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все равно говорят "загуглить"

Собрал другу системный блок. По этому случаю он мне презентовал старый.. Ну ,старый он только потому, что новый объявился, а так упакован нехило - забит всем, чем можно, под завязку и тяжел настолько, что с моей комплекцией долго не потаскаешь... Вызывали такси, чтоб перевезти. Ждали полтора часа. Потом ждали второе такси, поскольку первое не доехало. Потом собака друга, увидев, что из дома что-то выносят, встала на защиту хозяина, еле оттащили. Потом такси заглохло. Ждали техничку. Не дождались. С толкача завели "Волгу". Поехали. На середине пути заглохли опять. Толкал уже один. В общем, за три часа доехал. Пешком бы за час дошел, если бы не железяка. Приперся домой. Поставил блок. Смотрю на джинсы - в грязи. Уделался , когда машину толкал. Беру щетку, начинаю чистить. Щетка -для гуталина.

БЛИН!! НЕ ЛЮБЯТ БОГИ ХАЛЯВУ!!!!!!!!!!!!!!!!

"Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер. ” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет... "

rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера - трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум.

В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки.

...

111: Ха, подумаешь, подпись под фоткой

111: У нас народ после корпоратива неделю спорил насчет одной фотки - фотошоп или нет. ХХХ им фотку в телефоне показывал, мол какой фотошоп, вот оригинал!

111: Так эти орали, что ХХХ и эту фотку отфотошопил, типа не могло такого быть.

111: Спор решил УУУ (безопасник). Без лишних слов собрал всех заинтересованных, принес свой ноут и показал короткий фильм с двух камер наблюдения, как раз с этим моментом.

111: Когда после паузы у него стали просить показать остальное, он молча всех оглядел и очень серьезно сказал: "Нет. Вы захотите это развидеть, но уже не сможете". С чем и ушел.

Принес как-то парень диск. Болванку, с записанной п@рнухой (хотя это и не принципиально). И ему во что бы то ни стало что-то там посмотреть нужно было. То ли на спор, то ли еще что. Выручайте! А фигли нам, пацанам! Начали с приводов. Сували во все компы. Ошибка чтения. . Ошибка. . Нек, Пионер и даже Тик не шмогли... Интерес к эксперименту возрос. Азарт тоже. Ведь на чем то его читали? Поднялись к Хай-Файщикам (кто не знает - элитная техника: навороченные домашние кинотеатры, усилители, панели). Они прошлись по своей технике. Крутейшие представители стоимостью в три зарплаты говорили "Фи" и выплевывали диск.

Да гори он синим пламенем! Продавец злобно пихнул напоследок диск DVD-ку Elenberg (самый недорогой брэнд для привлечения низкой ценой). И, о чудо! Двоя кадры, рябя как советский "Горизонт" на домашней антенне, но он начал воспроизводить! Объяснение нашли в защите от ошибок. Там, где брэнды следили за качеством воспроизводимых дисков, Эленберг съэкономил. Мораль: много хорошо - тоже не хорошо)

Нет, ну что за жизнь? Пошёл с панками бухать, думал нажраться портвейна с водкой и творить всяку хрень. А там виски с вином и разговоры про средневековых учёных и про компы. Так мало того - один из них к себе в фирму админом взял...