Айтишные истории

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение...

Изволили мы с товарищами по работе загулять под вечер в кабаке. Четыре здоровых мужика с упорством обреченных напиваются в дрянь. Веселье полным ходом, тут одному приперает в клозет прогулятся. Уходит он и проподает там минут на 40, да так что про него и забыть уже успевают. И тут картина маслом по хлебу - с пинка открывается дверь сортира, на пороге стоит наш товарищь, рубашка вместе с галстуком и частью педжака заправленна в штаны. Шаткой походкой пересекая зал, он поворачивается спиной к публике и обнаруживается, что вместе с рубошкой он в штаны заправил конец туалетной бумаги и она за ним из туалета разматывактся.

Тихие смешки по всему залу, и тут сокраментальное на весь зал "Серега! !! Да тебе факс пришел! ! " Зал плпкал))))

(обсуждение ажиотажа при начале продаж iPhone 5)

Rayvein: Да не верещит никто - все уже просто стебутся, кто как может. Ну ты понимаешь, это все равно что фанатеть от бачка унитаза в туалете. И когда ты будешь на форуме рассказывать как стоял в очередь за вытянутой формы бочком унитаза 5. 0 - все будут валяться на полу. Но ты будешь говорить, что "фанаты" обычных бачков от унитаза тебе просто завидуют

Прочитал в об"явах на работу:

Требования:

Образование: высшее Возраст: 17- лет

Тип работы: не указан

Минимальная зарплата $: 0

Описание:СИСАДМИНю Информационному центру тр?буется штатный системный администраторю ТребованияЖ офисные сетиб настройка Цштб Щаашсуб Ифеб Фтешмшкыю Умение быстро реагировать на программные сбоию Собеседованиею

==

Таки планета Шелезяка требует админа!

Звонок. Высвечивается Мегафон.

- Здрав...

Слышу интонацию бота-спамера с очередным выгодным предложением, сбрасываю звонок, дел полно. Нормальные люди шлют смску с этим предложением. Или вотсапку. Или по почте, все контакты при регистрации на этот номер я оставил. Только долбое[ж]ы включают звонящих роботов.

Минут через десять опять звонок мегафона! Сбрасываю. И так раз пять. Понимаю, что робот до меня основательно до[дол]бался, но ставить его на блокировку как-то неудобно, все-таки это телефон оператора моей связи. Может, что серьезное там приключилось, взломали аккаунт, нужно срочное устное разбирательство. На очередной звонок отвечаю, не всю же ночь мне автозвонки принимать.

- Здравствуйте, с вами говорит электронный оператор! Не кладите трубку! Я сейчас свяжу вас с менеджером!

Ну ладно, не кладу трубку. Минуту слушаю бодрую музыку. Потом кладу на стол на громкой связи, занявшись своими делами. Еще минут десять музыка слегка достает, потом звонок отключается сам собой. Дальше одни эмоции.

- Бэрримор, кто эти люди? Чего они звонят своим неугомонным роботом, устраивают мне музыку и потом оказываются не в состоянии устно зачитать свое собственное предложение, которое мне нахрен не сдалось?

- Так пи[тухи] же, сэр!

- Как-то работал в иностранной компании, в специфическом ПО была поддержка паролей на разных языках... Так вот, пароль "шищящийцып", написанный от руки и приклеенный к монитору за 5 лет так никто и не " взломал" даже видя его перед собой.

Покупали шефу(Ш) комп, сидим с менеджером(М) считаем,

сумма монитора и системника уже 64 тысячи, тут М хочет

включить сетевой фильтр и спрашивает: У вас бывают перебои

с питанием? Ш(человек внушительных размеров) грозно и с достоинтвом отвечает:

Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!

Надоели одной знакомой смс-ки с темой "Ответь на вопрос типа "сколько лап у паука? " и ты участник розыгрыша офигенных призов! " На очередное предложение она ответила, не пожалев денег "Пошли вы все в Ж... ! " На что получила ответ: "Правильно! Молодец! Вы в шаге от выигрыша! ". Второй шаг сделать она не рискнула.

Вот, значит, одна компьютерная история.

Помнится, сидим однажды в одной подсобке - я и еще один парень. Я пытаюсь что-то там пройти на старенькой тв-приставке, а он рассматривает не менее старый DEC-терминал - все как положено, черно-зеленая ЭЛТ, клавиатура с включенным эхом, так что можно что-то писать. ВСЕ, кто видит эту технику, думают, что это компьютер, и никак им не объяснишь, что это не текстовый редактор, а аппаратная возможность - ну что поделать... Уже устал отвечать на вопросы типа "А какой Виндовс здесь пойдет и т.д.". И вдруг этот самый паренек меня поражает прям-таки железной логикой - почесав тыковку, он выдает: "А ведь сюда можно поставить Интернет" - ну я молчу, понимаю, что объяснять, что Интернет - сеть, ее нельзя поставить и т.д. - себе дороже, спрашиваю: "С чего ты взял?" Ну он, ничтоже сумнящеся, указывает на клавишу @ и говорит - вишь, типа, собака есть, значит и Интернет поставить можно и смотрит на меня, как на идиота. Я как стоял, так и упал... Железная логика...

Разбираюсь с телефоном, вбиваю в поисковике "управление панелью навигации". Гугл предлагает продолжить "... космического корабля восток-1".

Стало как-то страшно за отечественную космонавтику.

- Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает!

- А какой марки ваш айфон?

- Samsung, а это важно?

Эту историю рассказала мне знакомая. Рассказываю от ее имени.

Вообщем как-то в очередной командировке бабушка такая - ну просто божий одуванчик, комп в жизни в глаза не видела, а ее надо научить накладные забивать. А для начала просто включать и выключать комп. Значит, я ей все показала, она все записала, научила ее более или менее накладные забивать и говорю (открыв документ пустой в ворде) вот типа здесь пока потренируйтесь, попечатайте, к клаве типа привыкните, а сама к себе свалила. Значит конец рабочего дня, звонит мне эта бабушка, и говорит, что типа не может комп выключить. Я прихожу типа давай показывайте, что делали она берет тетрадку читает типа кликнуть мышкой по кнопочке пуск. В этот момент она берет мышку в руки и тычет ей в левую нижнюю часть экрана, где находиться кнопочка пуск. Занавес.

только что:

понадобился мне файлик (прозрачный), спрашиваю сотрудника:

- у тебя есть файлик?

в ответ:

- да у меня полный винчестер файликов!

:)))

Искусственный интеллект.

Бойся данайцев дары приносящих.

Я потомственный метролог, и дети мои тоже метрологи. Для несведущих, метрология – это наука об измерениях.

Сидим как-то по-семейному. На грудь накатываем, как в песне «Три танкиста выпили по триста…», но тут время дискуссий подошло. Известно,

Совершенно новый способ переустановки драйвера для мыши я узнал совсем недавно.

Звонит мне друг , и с паникой в голосе рассказывает, что упала винда. Я спрашиваю, что он сделал, он отвечает: Переустановил драйвер мыши. Стоп, думаю, драйверы мыши винду не убивают, максимум неприятностей - неработающая мышь. Тут закрадываются смутные подозрения, и я спрашиваю: А как ты их переустанавливал. В ответ раасказывают такую историю, чтоя чуть со стула не упал.

Итак, нашего героя пригласили куда-то (ну почему чайников считают крупнейшими специалистами ?), что-бы он решил проблемы с мышью: она периодически дергалась случайным образом (судя повсему проблема была со шнуром или разъемом). Наш герой решает переустановить драйвера. Уверренной рукой он открывает свойства системы, находит там мышь и смотрит свойства. НЕ-ет, кнопка "Обновить драйвер" не для него, он смотрит рядом какие файлы отвечают за драйвер (в том числе и системные), и недрогнувшей рукой удаляет их (в придачу с десятком системных) в надежде что после перезагрузки его попросят указать путь к новому драйверу. Каково же было удивление, когда после перезагрузки система вывалилась в синий экран и вообще умерла :). Установочного диска тоже не оказалось.

В конце концов система поднялась (после переустановки), но мышь так и дергалась дальше...