Айтишные истории

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся.

Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь? ". Он показывает обложку - "Основы цифровой электронники. 1988 год"

Знакомый прокладывает компьютерные сети. Сегодня вернулся с очередного объекта, рассказывает (от первого лица):

Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то се. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задает какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем...

Тут подходит переводчица (лет 25-27) и говорит:

-- Может, Вам помощь переводчика нужна?

-- Да нет, говорю, я немецкий знаю, моего уровня хватает.

-- А... Ну тогда ладно.

И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит:

-- Вообще-то, он с Вами на английском говорил...

Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:

- Здесь сервер был, где он?

Те:

- Какой сервер?

Админ:

- Вот здесь сервер стоял, где он?

Те:

- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Есть у меня один не очень хороший знакомый, который любит бахвалиться, дескать уже 12 лет занимается компами и крутой специалист. Дело было так. Сидели мы с ним и рассматривали рекламу модема Zyxel. На рисунке модем был изображен летящим с хвостом и крыльями, что символизировало скорость. Ну он и спросил меня, типа знаешь что это такое. Я поинтересовался. Он мне начал объяснять для чего нужен модем, на какие расстояния действует :) и подобный бред.

Затем добавляет: "Дааа.. вещь! Я бы себе домой такой с удовольствием взял. Да только у меня на столе места мало. А тут такие здоровенные крылья, мешаться будут" Я так ржал, что упал со стула.

Сегодня на работе в Excel’е заполняю бланк «наряда-допуска» для работ в электроустановках. Жму на проверку орфографии. Эта умная программа предлагает мне заменить ОПУ (оперативный пункт управления) на [п]опу.

Парень указал в резюме, что отлично чешет пузико капибарам, и получил более 40 приглашений на позицию дата-аналитика. Всё потому, что он оптимизировал резюме под алгоритмы ИИ-рекрутеров. Откликов оказалось столько, что пришлось отказывать работодателям. При этом резюме не просмотрел ни один живой HR.

Читаю на двери подъезда объявление. Ну суть объявления пропустил, в глаза бросилась примерно такая надпись - 499.197.12.34

Несколько минут смотрел на объяву и пытался понять, чем меня смущает этот IP адрес.

Потом сообразил - там не может быть числа больше 255, поэтому 499 явный перебор. Еще через несколько минут сообразил что это номер телефона так записан

Работаем в крупной организации и поддерживаем базы 1с по всей России. Сегодня при обработке заявок пришло это:

Заявка от Архангельска: Иванов БЫЛ В ПРОГРАММЕ И С 01. 01. 1000 ВНЕС ИЗМЕНЕНИЯ В ПРОГРАММЕ, ПРОШУ ВСЕ ВЕРНУТЬ ОБРАТНО ... .

Комментарий от программиста: Архангельск основан по указу Ивана Грозного в 1584 году, какие там могли быть данные за 1000 год?

Я, в общем-то чайником себя не считаю, но первый MAK (компутер макинтош)

увидел в игре DOOM где их кто-то вставил вместо бочек и можно было их

весело отстреливать. А второй пришел вместе с каким-то прибором, толку

от этого компа было мало т. к. все люди в лабе как один писюкисты и про

МАК знали только анекдоты. Единственное

Довелось мне в самом начале моей программистской карьеры, работать в софтверной конторе, разрабатывающей программное обеспечение для банков. Собственно, тем же и сейчас занимаюсь. Писал я тогда софт для службы инкассации. Никогда не обращал внимание, в какой посуде они деньги возят, в чемоданах ли, рюкзаках ли, но во всей отчетности

Дело было в МВТУ им.Баумана. Не буду врать, сам я не очевидец истории, слышал в очереди в препской столовой.

В то время в школе только стали появляться IBM-совместимые компьютеры, польские и болгарские, а о локальных сетях и в помине не слыхивали.

Так вот, на одной из кафедр для перекачки файлов спаяли последовательный кабель, и программку сами слабали. Кабель RS-232, и программку так же назвали.

Случилось, что компьютер глючить стал. В то время народ больше в ЕС и СМ разбирался, в ПС не каждый понимал, поэтому пригласисли крутого специалиста откуда-то. Он колупался некоторое время, и спрашивает грозно:

- Кто RS-232 принес?

Тот козерог (первокурсник), что кабель паял, говорит:

- Я, а что?

- Там вирус!

- Не может быть!

- А я точно говорю, что там вирус!!!

Козер недоумевает, где в кабеле может быть вирус, но тот - специалист, в свитере, очках и при бороде, поэтом студента берет сомнение, он протягивает ему кабель и спрашивает:

- Ну где тут может быть вирус?

В 90х у меня была телемастерская в провинции. А провинция имеет свою специфику...

Как - то прихожу на работу , а у двери уже ждут парочка деревенских мужичков. Привезли на тележке в ремонт старенький ламповый цветной ТВ , замотанный в одеяло. Затащили его вместе с телегой в мастерскую и просят. . сегодня бы починить , а то сериал какой

Рабочие сейчас у нас сдают экзамены по промышленной безопасности. Один из них ищет в смартфоне материалы по теме. Говорит голосовому помощнику Алисе: "Физико-химические свойства СУГ". Получает какой-то ответ, а потом, слышу, что говорит: "СУГ, а не сук, дурочка! С, У, Г! ".

P. S. СУГ - сжиженный углеводородный газ.

У нас на работе аккурат перед Новым годом разгорелся страшный скандал - в контору привезли какие-то картриджи для нашего рабочего копира-сканера-принтера, а в бухгалтерию пришел счет за них. Там на цифру посмотрели, за голову схватились и кинулись к руководству. Руководство тоже офигело от суммы и потребовало найти - кто и когда заказал. Начались поиски виноватого. Которые закончились весьма неожиданным образом. Оказалось, что эти страшно дорогие картриджи наш копир-сканер-принтер заказал себе сам! Он же мало того, что сетевой (вся контора на нем печатает) и к Интернету подключенный, так еще и шибко умный. Умеет отслеживать объем работы, соотносить его с уровнем заполненности картриджей и по мере необходимости заказывать новые, чтоб не простаивать в их ожидании. Типа облегчает жизнь хозяевам: им не надо ходить и проверять, не закончился ли картридж, а потом заказывать новый, все уже готово - машина сама заказала все, что нужно, на сайте производителя, осталось только оплатить доставку и собственно товар... Никто, естественно, не догадывался, что техника уже и до такого дошла, и никто поэтому в настройки копира-сканера-принтера и не заглядывал. После, конечно, полезли. И все эти "полезные" функции отключили на фиг!

Так что хорошенько подумайте, прежде чем подключать свой холодильник к вай-фаю - такого назаказывает, не расплатитесь!