Айтишные истории

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем

заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды:

После достаточно долгого перерыва сегодня сижу на приемке-выдаче заказов в сервисном центре.

И почти с самого утра - классика: "А почему так дорого? Да я бы сам сделал, только у меня паяльника нету! "

Это, как можно догадаться, недовольный клиент возмущается ценой в 3500 за ремонт старого телека Филипс. Дефект

Как сходят с ума (расказал компьютерщик):

Стоит чувак (этот самый компьютерщик) в продуктовом магазине в очереди, перед ним девушка.

Девушка - продавцу: Дайте мне пожалуйста белый Милениум.

У чувака начинается мыслительный процесс:

1) Нафига ей Милениум? Отстойная система!

2) А почему белый ?! Может обложка такая?!

3) А почему в ПРОДУКТОВОМ магазине продают КОМПАКТЫ? ??

А продавец дает девушке белую шоколадку Милениум...

Kлиент держит в руках SIMM и просит болты дляих крепления. Менеджер подводит его к стендус материнской платой и долго объясняет, какнужно крепить SIMM. Kлиент слушает, слушает,слушает. ..

- Вы не поняли, мне нужны винты для креплениякрышки корпуса!..

Как задачу ставят, так ее и исполняют. Проводили учебные сборы в нашем регионе, участники со всей страны, начальство из Москвы. По итогу готовили диски с материалами. Москва в последний день потребовала, чтоб на диске у нее была аналитика по материалам семинара. А это на 3-5 дней работы. Смухлевал – создал ворд-файл, на первой странице реально аналитику начал писать, а на второй крокозябликов налепил и записал. Через четыре дня звонят – "файл битый на диске, пришлите нормальный! ". Ноу проблем!

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался.

Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели). Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".

Ксения: Программистом быть хорошо - можно зарабатывать во время декретного отпуска! : )

basilmak: в машзале ВЦ уважаемого НИИ фальшпол подняли кабелечки переложить и обнаружили залежи резинотехнических изделий, предотвращающих декретный отпуск. Т. к. машзал был с серьезным допуском, в журнале всем легко было увидеть когда в ночные смены там разнополые пары программистов оставались, после чего 3 семейных пары в коллективе развелись...

Иду сегодня по базару. И доносится до меня обрывок фразы (две женщины разговариваютпро сына одной из них):

- Компьютеры, компьютеры, К ТРУДУ ПРИУЧАТЬ HУЖHО !!!

buek: Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

banshik: У изобретателя ком-порта возможна аналогичная проблема, только гроб сломают бородатые полупьяные хоронящие и таки затолкают той стороной какой сначала пихали...

Бьерн Страустрап (Вjаrnе Strоustruр), один из разработчиков языка С++:

Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

На тему "Допрограммировался"

первая. Другу приснилось, что он центральный прочессор и он подвис при пересчете таблици в Excel"е, ... перегружался...

вторая. После продолжительной игры в Duke Nuken два приятеля едут в тролейбусе. Молчат, устали, глаза на выкате. Один приятел, вдруг, встрепенулся, посторонам, в торлейбусе, судорожно осмотрелся и говорит вслух: "Все нормально. Надо сохраниться"

Отмечали мы день pожденья у нашего главбуха. Hа pаботе.

Девушки нагpузились и стали хвастаться, кто быстpее печатает.

И вот в pазгаpе веселья влетает зам. по коммеpции, шлепает на стол бумагу с кpиком, что надо сpочно это напечатать-подписать-и-он-побежал.

Одна из девушек небpежно кидает взгляд на эту бумагу, изpекает что-то типа: "Тpи минуты по часам, споpим?", садится за компьютеp и с бешеной скоpостью, вслепую, 10 пальцами долбит по клавиатуpе. Заму пока вpучают pюмку коньяку и посылают целоваться с бухгалтеpом.

Действительно, чеpез 3 минуты набоp документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Диpектоp (глазки уже в кучку) беpет чеpновик документа,внимательно читает, кивает головой: "Да-да, аpхиважно и аpхисpочно ;-))

Достает печать, дышит на нее и лупит по документу, котоpый к этому вpемени выползает из пpинтеpа. Подписывает.

Зам хватает бумагу, запихивает в поpтфель, и, дожевывая шоколадку, убегает.

А я откупоpиваю еще одну бутылку коньяка.

Пpошел, навеpное, час. Появляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустно так говоpит главному: "Hу, я-то ладно, тоpопился, ну а ты смотpел, что подписывал?"

И достает этот документ, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.

Владимир: сейчас мимо прошла женщина и по телефону спросила : "Как думаешь, наверное в рабочей переписке слово "охренели" будет слишком грубо? "

Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора.

Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинутьTaskbar (обратите внимание - мужского рода) в Windows 95 c правой стороны экрана на низэкрана, как все привыкли. Taskbar - это панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск".

Разговор слышали посторонние буквально следующий:

П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз.

Ч -...

П - Чего? Не получается, ну так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец.

Ч -...

П - Во блин! Вверх поднялся. Ну так давай нажимай сверху и тяни вниз!

Ч -...

П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь.

После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программистасмысл дошёл секунд через 5 и он заливаясь смехом положил трубку. Но это ещё не всё, так какминут через 15 позвонил этот-же пользователь и радостным голосом сообщил:

Ч - У меня встало!!

Программист, не будь дураком сделал вид, что не расслышал и попросил повторить, предварительновключив динамик.

Ч - Да получилось у меня, получилось - встал он!

Ну уж после этого работы не было уже никакой - один смех.

ремонтил ноут ветеринара.

- : А ты уверен что это можно удалять?

- : Да все норм...

- : А у меня точно все будет нормально работать?

- : Все что нужно будет работать не переживай.

- : А может лучше оставить?

- : Слушай ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?