Айтишные истории

Нет, ну что за жизнь? Пошёл с панками бухать, думал нажраться портвейна с водкой и творить всяку хрень. А там виски с вином и разговоры про средневековых учёных и про компы. Так мало того - один из них к себе в фирму админом взял...

Ворд, сц%ко, хитрый. Сначала он делает вид, что не знает слова "говно", подчеркивая его красным. А когда добавишь в словарь, тут же блещет своими знаниями о том, что слово бранное и его употребление в литературном языке нежелательно.

Работаю я консультантом в одной компьютерной фирме. И вот как- то звонит юзер и говорит: нет связи с вашим сервером.

На что я прошу проверить его настройки соединения удаленного доступа.

А он мне и отвечает:

- Да Я уже со своей стороны весь свой конец вылизал, теперь ваша очередь....

Занавес....

С форума техподдержки:

- Здравствуйте, ну и зверская у вас регистрация. . пока регистрировался чуть вопрос не забыл.

Подарила бабушке новый телефон с камерой. Ей удалось сделать необычный снимок, и я попросила отправить его мне. И тут бабушка выдает: "Если я тебе отправлю, у меня его уже тогда не будет. Сама фоткай! "

С Хабра:

VitaZheltyakov: На моей старой работе компьютеры в сети называли именами девушек (Наташа, Тамара, Света и т. д. ). Было достаточно удобно. Но в итоге зам. директора услышала разговор админов: «Серёг, зайди зам. директору, там Наташа упала и не хочет вставать. Может у неё вирус. »

Вы не поверите, но самый изысканный мат я слышал от двух человек: от прораба на стройке за окном, когда у них кран упал, и от знакомого одинэсника при переходе с семерки на восьмерку.

Cитуация: МГСУ (бывший МИСИ), специальность САПP, 5-й куpс, наpод пишетдипломы... Так как институт стpоительный, то со стаpых вpемен сохpанилось, чтокаждый дипломный пpоект должен включать в себя pаздел "Охpана тpуда" И вот,наpод получает на кафедpе охpаны тpуда соответствующие задания вpоде бы по темедиплома...

Студентка долго и мутоpно объясняет пpеподу, что pасчеты огнестойкостиконстpукций, молниезащиты, безопасности монтажа констpукций, освешенностистpойплощадки и т.д. ей не подходят по теме диплома...

Кусок диалога:Пpепод по охpане (П), Студентка (С):

(П) - Hу, что вы мне pассказываете! Какая у вас тема диплома?

(С) - У меня - создание гpафической библиотеки для....

(П) - Hу вот, а вы говоpите, что вам охpана тpуда не нужна. .. Вот вы мне ипосчитайте освещенность в этой самой библиотеке!

На сайте celler.ru опубликовано объявление о вакансии админа. Помойка требований к кандидату. По этому поводу один из посетителей приводит следующую аналогию:

"Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2500 руб. , определяется по результатам собеседования."

На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество...

Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно...

Вообще эту историю мне прислал друг по почте. Ему её написал в письме его друг по переписке, сисадмин. Уж не знаю, приключилась ли эта история с именно этим сисадмином, а не гуляет по интернету, но всё равно хочу поделиться ею с вами. Уж очень ужасно понравилась. Орфографию сохранил. Итак, далее со слов друга друга :)

Я работаю сисадмином

С хабра, комментарий о ЭЛТ-мониторе:

Mendel:

У меня до сих пор один монитор стоит трубчатый. Мало того. Он не просто трубчатый, а еще и глючный.

История такая:

Стоял у меня на KVM старый глючный списанный монитор, возле серверной стойки. Подключен был к серверам. Ну и еще к нему иногда подключали компы для тестов, в свободные порты. Поскольку использование стационарного монитора у сервера происходит аж никогда, то и фиг с ним. Но в какой-то момент монитор начал периодически фонить. Поскольку монитор списанный, я лечил проблему точным ударом в бок. Проблема пропадала.

Возникла ситуация что монитор стал использоваться часто, и сволочь такая — стал часто глючить. Стукать приходилось каждые пять минут. И тут меня осенило — а чего я с ним мучаюсь, если у меня есть еще десяток неучтенных трубчатых мониторов. Посмотрел я на него… Потом меня отвлекли, и сильно достали. На фоне этого я решил вспомнить, что всегда было интересно посмотреть вживую как ведет себя монитор когда его бьешь молотком. Пошел к соседям искать молоток. Но никого из работяг на месте не оказалось. Пришел я в серверную. Сел за тот монитор. Через полчаса понимаю что он не глючит. В общем монитор так перепугался, что впервые после этого позволил себе заглючить через три месяца. Оставили мы его как талисман. Вместе с админским бубном и противогазом.

Как мы принтеры списывали.

Эпиграф: если ничего не помогает - прочтите, наконец, инструкцию.

Эх и казус у нас произошел! "Эльдорадо", продаем HP, многофункциональное устройство (МФУ). Недавно они появились, но, в общем то, освоили их быстро. И покупали их охотно. А что? Вполне логичная смена принтеру обыкновенному. Клиент

Тесты, на которых все будут довольны

Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).

Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого "навара"? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже "препода" по программированию у нас в лабе "достал до потрохов" своими вопросами... »

На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только "Далее" осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается... »

Нет. Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: «Так они же из класса в класс информацию продадут и твой "бизнес" тут же и закончится! »

На что он мне выдаёт: «А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется! »

У моего бывшего сотрудника сын работает в небольшой хайтековской конторе занимающейся созданием искусственного интеллекта. Успехи там, покамест не велики, но и задачи себе ребята поставили не космические. Взяли последнюю модель робота-уборщика известной фирмы и внедряют в неё свою разработку, добавив ещё маленький манипулятор, которым робот может собирать мелкие предметы. Для испытаний раздают эти доработанные девайсы по близлежащим организациям. Ну, чистоту ведь все любят. До этих дней особенностей в поведении этих роботов не просматривалось. Собственно, какой, извините, интеллект требуется такому роботу - чисть-убирай себе, да и всё.

В одной из организаций, где убирает робот за номером 12, работает один шутник. Он каждый день лепил на уборщика цветную бумажку. Знаете, такие квадратики для заметок? Видите ли, забавно было ему наблюдать, как электронный трудяга суетится с цветной бумажкой на корпусе. Прошёл месяц, или чуть более. Однажды утром, когда все в конторе пришли на работу, робот-уборщик выполз из-под шкафа, где стояла его зарядная станция и не поехал по своему обычному уборочному кругу, а направился прямиком к рабочему месту насмешника. Медленно подъехал к его ногам, приловчился и приклеил к брюкам цветную клейкую бумажку. Больше трудягу шутник обижать не осмеливается...