Айтишные истории

Roman:

— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов!

Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (Лендинг), или интернет-магазин пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую! )

Анатолий:

— Не знаю, что вы делаете там, но мне нужен сторож на автостоянку, 2/2. В будке есть компьютер - сможешь там своей фигней заниматься.

Atari снова в деле — 128 байт хватило, чтобы победить ChatGPT в шахматах

GPT хотел сыграть в шахматы — и получил урок из 1977-го.

В 1977 году на рынок вышла игровая приставка Atari 2600 — восьмиразрядная система с процессором, работающим на частоте 1, 19 МГц, и всего 128 байтами оперативной памяти. Она предлагала простейшие развлечения на

У родителей дома были проблемы с интернетом. Провайдер - крупная компания, которая предоставляет услуги мобильной связи + домашний интернет. Как обычно, вызвать мастера для ремонта достаточно сложно. Долго мучался, звонил в тех. поддержку, писал в чаты. В чем проблема я знал - провод, который заходит с крыши в окно, просто поврежден

Про будильник. Пробудильник точнее.

Увлёкся я в детстве радиолюбизмом, ну, в смысле, слушать радиоэфир и паять радиодетальки во имя прогресса. Увлёкся случайно, но оказалось - на всю оставшуюся... Там, где я азбуку Морзе учил, была радиостанция коллективная и старшие ребята вовсю переговаривались с разными странами. Это в 1976 году! Тогда ещё телевизоров на даче ни у кого не было, а у некоторых и дома... После радиосвязи с новой страной в карту мира втыкалась булавка с флажком и все ЗАВИДОВАЛИ тому, кто такой подвиг совершил. Короче, поработать на радиостанции очередь стояла круглосуточная и мне, как самому молодому, раз или два в неделю доставалось два часа, но в самое "то" время - 3 или 5 ночи-утра. Никакой будильник не мог победить школьного сна, а на утро чуть не плакал, что проспал своё время на радиостанции. Честно, не помню, кто мне совет дал. Совет такой: перед сном, уже в постели, 3-5 раз мысленно (при этом желательно смотреть на циферблат часов) произнеси - "я проснусь в ... часов", потом стукни левой пяткой в стену и ... всё - спи. Это сработало с первого раза, как будто кто в пятку в три ночи толкнул. И работает это уже больше тридцати лет. Механизм сего явления неизвестен, да и не очень-то хотелось...

Просто поржать. Практически без комментариев.

"Японские пользователи унитазов Satis всерьез обеспокоены. В их "грязную" интимную жизнь, как оказалось, могут вторгнуться хакеры. Первыми тревогу забили специалисты компании Trustwave, специализирующейся на ИТ-безопасности, сообщает Daily Mail. По их словам, злоумышленники могут втайне от ничего не подозревающегося пользователя спустить воду в унитазе, закрыть крышку и даже включить функцию биде. Унитазы Satis имеют уязвимость, позволяющую управлять ими дистанционно, говорят специалисты по ИТ-безопасности. "

Угу. А ещё взломанный унитаз может сфоткать раздолбанную, геморройную [п]опу своего владельца и поставить её в качестве аватара во всех соцсетях!

Хороший знакомый работает в IT-компании. Недавно они сдали проект с крупным медицинским учреждением. Вкратце - используя нейросеть, они обработали большую базу данных МРТ исследований и заключения по ним врачей. После чего нейросеть самостоятельно выдавала свое заключение по новым исследованиям. Сравнение по ее заключению и заключению консилиума врачей привело к выводу о практически полном их совпадении. Причем, как выяснилось, искусственный интеллект мог обнаруживать более мелкие отклонения, не всегда замечаемые многими врачами.

После сдачи проекта пошла рутинная работа, но обнаружилась интересная особенность работы этой нейросети. Один из врачей, то ли по ошибке, а может быть, осознанно загнал во входные данные нейросети одно из старых исследований, которое было уже введено ранее в качестве затравки создания базы данных. Так вот, искусственный интеллект выдал немного другое заключение- более точное, как потом выяснила проверка. Таким образом нейросеть стала усовершенствовать свою основу, хотя предпосылок по моим данным не должно было быть - ведь это было введено в ее мозги как априори дальнейшей работы. Но что-то вышло из под контроля, хотя в нашем случае -это во благо.

Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса.

А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".

Вышел новый разработчик

Посмотрел на стоящий у нас вискарь, вино, пиво и задумчиво сказал: "А в нашем отделе за скайп увольняли"

Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислатьнесколько экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней отнее пришел пакет с их ксерокопиями.

Сегодня утро состоялся телефонный разговор с клиентом по его новому сайту. Вот несколько моментов из разговора с одним и тем же клиентом:

Клиент про абсолютно идеальный прямоугольный слайдер: углы какие-то недостаточно квадратные!

Я: они 90 градусов, мы не можем сделать их более квадратными...

Клиент: да? (разочарованно) жаль...

Клиент: мое внутренне чувство прекрасного немного страдает, когда смотрит на эту грубую белую линию. Сделайте ее нежнее!

"с какого браузера вы сидите? " - "я сижу на писе" - "что, простите?! " - "ну я за большим компьютером сижу"

"вам нужно почистить кеш браузера" - "какой кеш? я же уже заплатил вам кредиткой"

"а чистка кеша не сломает мой компьютер? а то я вам потом счет за ремонт выставлю"

И моё любимое. Классическое:

"нажмите ctrl+f5" - "нажимаю, ничего не происходит" - "нажмите еще раз" (слышу как он ТРИ раза клацает по клавишам) - "а что вы там нажимаете? " - "Ну как вы и сказали, crtl, f и 5 по очереди. А их одновременно надо нажать? мне неудобно одновременно три кпопки нажимать! "

- : Меня попросили в одном офисе после ремонта сетку закончить

- : И че?

- : Типа там все кабеля в стене заложены, нужно только розетками оконечить кабеля и на свич вывести.

- : Оказалось, что в стене один кабель проложен через все розетки последовательно...

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он посмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

Вот, значит, одна компьютерная история.

Помнится, сидим однажды в одной подсобке - я и еще один парень. Я пытаюсь что-то там пройти на старенькой тв-приставке, а он рассматривает не менее старый DEC-терминал - все как положено, черно-зеленая ЭЛТ, клавиатура с включенным эхом, так что можно что-то писать. ВСЕ, кто видит эту технику, думают, что это компьютер, и никак им не объяснишь, что это не текстовый редактор, а аппаратная возможность - ну что поделать... Уже устал отвечать на вопросы типа "А какой Виндовс здесь пойдет и т.д.". И вдруг этот самый паренек меня поражает прям-таки железной логикой - почесав тыковку, он выдает: "А ведь сюда можно поставить Интернет" - ну я молчу, понимаю, что объяснять, что Интернет - сеть, ее нельзя поставить и т.д. - себе дороже, спрашиваю: "С чего ты взял?" Ну он, ничтоже сумнящеся, указывает на клавишу @ и говорит - вишь, типа, собака есть, значит и Интернет поставить можно и смотрит на меня, как на идиота. Я как стоял, так и упал... Железная логика...

На форуме разговор про датчики на экскаваторе:

SWG: Оригинально решена проблема навигации.

Вместо того, чтобы строить карту местности, он строит местность по карте. Идея интересная...

О компьютерной грамотности. Если принтер отключить от компьютера и задавать на распечатку документы, комп часто просто все это запоминает, и когда принтер подключают, услужливо распечатывает.

Так вот, заходим в преподавательскую, там напряженно работающий лазерный принтер просто завален распечатками, они падают вниз, на полу еще кипы бумаги, и двое преподавателей мечутся вокруг него с такими лицами, будто перед ними какой-то монстр. И препод препе в ужасе говорит: не давай ему бумаги, отними у него бумагу!