Сегодня я пришёл защищать лабу по химии, и, зайдя на кафедру к преподу наблюдал следующую картину :
DOS-экран. На нём надпись по русски - Чтобы вернуться в сеанс Windows наберите команду Exit и нажмите Alt-Tab.
Перед монитором сидят мой преподаватель, и ещё один. Мой препод, усердно думая, набирает : NC :)
Грузится нортон. Он идёт в каталог Windows и набирает - win.com
На экран снова выводится сообщение, что надо сделать, чтобы вернуться в Windows. Он долго смотрит в экран, затем снова набирает : NC :))
История повторяется :)) Через пару минут его бесплодных попыток, я, до сих пор тихонько угагатывавшийся за его спиной спрашиваю :
-Борис Дмитрич, вам помочь ?
Он : -Не, сами разберёмся...
И продолжает те же самые операции :)
Ещё через пару минут Я:
-Борис Дмитрич, вам помочь??
-Не, сами разберёмся...
Тут второй препод :
-ну пусть, мол, попробует...
Я хватаю клаву и пишу : EXIT, жму Enter и Alt-Tab...
Естественно, появляется винда :))
Ещё через минутку я уже получил защиту лабы :)
PS: Потом ещё БД усердно пытался доказать, что функция автосохранения документов в MS WoRD выставляется в Панели управления : ). Пришлось показать :)
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски):
- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
У нас в офисе внедрили программку, которая по запросу директора транслирует на его монитор то, что происходит на мониторе того или иного работника. Я почти не использую рабочий компьютер в личных целях (хвала мобильному интернету). Но по результатам недельного мониторинга всё-таки победила я со своим запросом в поисковике: "Есть ли зубы у гусей? " Директор даже не ругал, сказал, что самому стало интересно))
Переехал в новый частный дом, первым делом поставил телевизор и подключил его к спутниковой антенне. Антенну устанавливал и настраивал сам. Через неделю при просмотре телевизора появилось какое-то не постоянное эхо по звуку. Сначала я думал, что антенна ловит посторонние радиочастоты. Но при переключении на другие каналы можно было различить, что эхо именно по предыдущему каналу. Два дня провел на разных форумах, безрезультатно. Оказалось, иногда сын клал планшет рядом с телевизором с включенной программой " Мой говорящий Том (My Talking Tom)".
Кактусы "от радиации" перед монитором - это еще ладно.
У нас вот в 1993 году началась информатика на IBM PS/1 (вроде так они назывались). Дак училка заставляла снимать с ног сменку и ходить по компьютерному классу В НОСКАХ! Чтоб пыль с обуви не повредила точные приборы.
Реальный случай. Сисадмин сохранил важную информацию в расшаренном каталоге с именем 12345. Главбухша в упор не могла найти этот каталог (который она, разумеется, называла "папкой"). Дальше последовал диалог:
- Где документы?
- В каталоге "12345".
- Здесь нет такой папки!
- А что есть?
- Папка "двенадцать тысяч триста сорок пять"!
Потом компьютерщики долго игнорировали бухгалтерию. Видать, боялись умереть от смеха. Или от раздражения! . .
*Коммент под видео о будущем запуске космического телескопа Джеймс Уэбб*
- Очень надеюсь, что они не зафакапят проект. Мне нужны новые обои на рабочий стол!
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
Знакомый рассказал.
Поставили у них на работе замечательную умную систему. Отслеживает - работают люди или нет.
Но люди научились имитировать работу.
Просто бездумно кликают мышкой и умная система считает, что что они пашут как проклятые.
- Почему у меня пропал удаленный доступ к моей системе видеонаблюдения?
- Бывает, что нержавейка ржавеет, незамерзайка замерзает, а постоянный ip адрес меняется.
- : Меня попросили в одном офисе после ремонта сетку закончить
- : И че?
- : Типа там все кабеля в стене заложены, нужно только розетками оконечить кабеля и на свич вывести.
- : Оказалось, что в стене один кабель проложен через все розетки последовательно...
Пользователи ICQ поймут.
Есть у меня младший брат - Василий. Вчера захожу домой:
Мама: - Ты не знаешь, что опять Васька натворил? Мне он не признаётся!
Я: - Не слышал. А что, есть другая информация?
Мама: - Просто тебе звонил Антон и просил, когда ты вернёшься, стукнуть Ваську...
На дворе шёл примерно 1998-ой год.
К этому времени у меня уже больше года дома был компьютер. Я был первым пользователем первого компьютера в отделе… Молодой, весёлый, и вся жизнь впереди!
И вот ко мне, как к опытному пользователю подходит коллега и спрашивает:
- А как сделать…
За давностью лет я уже и не помню, что ему было надо… но это и не важно! Я ему объясняю:
- Вот заходишь сюда, потом сюда, сюда… ставишь галочку и будет тебе счастье!
Я у него потом спросил: "Почему ты спросил именно это? " Внятного ответа не получил. В общем, он у меня спрашивает:
- Как ставишь галочку?
Ни секунды раздумий! Я ему:
- Леня, ты меня извини, но не мне тебе рассказывать как Галочку ставить!
Ржали все кто слышал, ржал Лёня! Мужик с очень хорошим чувством юмора… у него жену Галей зовут : )
- : надо было этому марсоходу сделать акк в твиттере и инстаграме, чтобы он сам фотки постил, гарантировано over 9000 фолловеров, впихивать туда периодически рекламу (которая будет ОЧЕНЬ дорогой) и вуаля - можно отбить затраты на его запуск )))
В нашей фирме еще где-то в 95-97 году работал системщик-программист. Человек весьма умный и интересный. Так вот, тогда нашей фирме предлагали использовать ПО разные другие фирмы (типа конкурса - победителю контракт с нами). Он решал (после ТестДрайва) какой именно программный продукт мы будем использовать. И была у него коронная фраза: "Идея конечно хорошая, но реализация хреновая!".
И эту фразу вся фирма подхватила. В итоге даже после его увольнения она осталась жить у нас.
Год 2005. В нашей фирме идет презентация одного програмного продукта.
Разработчики-хорошо известная компания. После подписания (согласие было бесспорным) контракта мы отправились отмечать сделку. И вот после полутора часового банкета один из замов встает произнести тост в честь нового партнера и его продукта.
Решает "прикольнутся" используя эту фразочк: "-Идея конечно ХРЕНОВАЯ! (понимает, что что-то ляпнул, пытается исправить и таким мечтательным голосом) -Но какая реализация!
