Айтишные истории

Я занимаюсь поддержкой и продажей лицензионных программ. Часто программы защищаются ключом защиты - микросхемой, которая втыкается в порты компьютера (USB, LPT)...

Собственно история:

Вчера. Звонок женщины с просьбой ее проконсультировать по программе. Ок, нет проблем. Она:

- У нас есть два компьютера и сэйв. Если мы купим ArchiCAD с ключом, как нам его присоеденить к двум компьютерам? В сейве нет отверстий под провода...

- ??? Что такое Save? Это имя компьютера?

- Нет. Это сейв.

- ??? Э-э-э...

- Ну, вот всегда нас женщин не понимают. ;-(

(далее идет ни к чему не обязывающий разговор и усиленная работа моего мозга в фоновом режиме... тут меня озаряет)

- Сейв - это сейф?! Железный такой с ключом?

- Да!!! В углу у нас стоит в кабинете у бухгалтера. Как в него поставить ArchiCAD?

занавас... минут двадцать объяснял, что ключ защиты программного обеспечения не имеет ничего общего с ключом от их сейфа. хех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикольный у меня антивирус на одном из ноутбуков. Я держу его специально для случаев, когда не страшно потерять ни весь контент на нем, ни сам ноут, и физически невозможно получить через него доступ к моим материальным благам, поскольку я этими благами через него не пользуюсь. В общем, это ноут - презерватив. Антивирус на нем соответствующий

-2 -1 0 +1 +2


Два прикола на тему " наши в городе".

1. 9 утра, стою на входе в университетскую библиотеку, переминаюсь с

ноги на ногу ибо писать хоцца не по детски. В 9.05, быстрее

открывающейсиа двери врываюсь, пулей мчусь на второй этаж. Вот и толчок,

белый, сверкающий, манящий. Врываюсь с криком:"Первый нах!", и тут из

дальней кабинки:"Ни х[рена]!! Второй нах!!!"... Ну где еще можно встретить

русского студента, как не по утру, в туалете Тель Авивского универа???

2. Сижу за компом, скучаю (работа такая). А надо сказать, что работаю я

в больничнои кассе, и много у нас конкурентов, до нашеи информации

жадных. Так сижу, значит и наблюдаю, как мышка моя, сама по себе

забегала.

Ага, думаю, вот я тебя! Откриваю лист, пишу " пошел на Х[рен]!!!", на

русском есессно. Секундная пауза и вдруг ответ: братан, дай минутку!!"

нет, много нас, много...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В раннем детстве, смотря на даче телевизор с экраном примерно 12*9, работающий от автомобильного аккумулятора (электричество не было проведено), мечтала, что буду ездить в метро с очень плоским телевизором, помещающимся в ладонь, и смотреть мультики. Мне все говорили, что трубку экрана ну никак не сделать плоской — меньше, чем этот дачный, не придумать. Но... Мечты сбываются. Мой смартфон полностью соответствует детской фантазии, а вай-фай в метро позволяет смотреть не только мультики : ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень указал в резюме, что отлично чешет пузико капибарам, и получил более 40 приглашений на позицию дата-аналитика. Всё потому, что он оптимизировал резюме под алгоритмы ИИ-рекрутеров. Откликов оказалось столько, что пришлось отказывать работодателям. При этом резюме не просмотрел ни один живой HR.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего пол- года назад были большими самоварами: заплатили мы,как положено за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю. Где-то в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157 485 байт, а получили 169 420( точные цифры конечно не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем комп и подавленные ложимся спать. Долго лежим молча, затем муж спрашивает:" Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?" Я нахожу нам утешение и отвечаю:"Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили! " После этого на нас напал приступ истерического смеха, прямо до слёз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заехал как-то на одну фирму с которой мы сотрудничали. Нужного мне человека еще не было на месте и я решил его подождать. В офисе сидело человек пять конструкторов, каждый за своим компом что-то тихонько вычерчивал в автокаде (все были по уши завалены работой). Тихая, спокойная обстановка. И только в дальнем углу сидел парень и постоянно чертыхался глядя в свой монитор, явно что-то у него не выходило. Один из ребят встал и подошел к нему. Начал давать советы: здесь не так, . . о теперь нормально. Встает еще один, подходит к ним и тоже начинает давать советы: да нет, не так здесь нужно, . . вот, вот, ... сейчас правильно.

Через минуту к ним присоединлся еще один конструктор. Подошел, с минуту стоял молча и смотрел в монитор, а потом выдал: А я вчера в этом месте все танчики подбил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек:

- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... Нужна помощь...

- Читайте FАQ

- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации...

- Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?

- В общем я хотел назваться "Gnоmik", но пропустил "n"!!

Рабочий день сорван...

-2 -1 0 +1 +2


История не то чтобы смешная, но поучительная. Полиграфисты поймут.

Сначала пояснение. В полиграфии есть понятие цветового пространства. Чаще всего используются два: RGB (красный, зеленый, синий) и CMYK (голубой, малиновый, желтый, черный). Теперь сама история.

Мой друг работал в одной полиграфической конторе; и случилось всей конторе как-то раз пойти на профосмотр. Как водится - зрение, слух (непонятно зачем), давление и т. д. Но на сей раз в списке "кабинетов" был психолог. Так вот он давал тесты. Мой дорогой садится, "псих" задает вопросы. Один был такой: есть четыре цвета - голубой, синий, лазоревый и бирюзовый. Какой лишний?

Мой изрекает:

- Ответа два.

"Псих" непонимающе таращится. Мой поясняет:

- Если берем RGB палитру, то лишний синий, потому что он один туда попадает. А если CMYK палитру, то лишний голубой - по той же причине. И вообще - вопрос некорректный. В обоих случаях лишних три, а не один!

"Псих" бьет себя по лбу:

- Ах, черт, вы же полиграфисты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из рабочего журнала в нашей мастерской.

Описание проблемы: у клиентки ноутбук не находит сетевую карту.

Ремонт: поехал на вызов в 15-00, устранил перегрев, искал драйвер, нашел и поставил поздно, остался пить чай и заночевал... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купили мы новые компьютеры И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки

- Столько денег потратили - говорит она осматривая еще не установленные компьютеры мониторы принтеры и т п

- А картинки зачем купили?- спрашивает видя стопку ярких ковриков

- Это под мышки - отвечаю я не отрываясь от клавиатуры

Гл бухгалтер берет два коврика засовывает под свои подмышки и прижимая их руками подходит к зеркалу глядя в которое спрашивает меня - И что это даёт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Стоит только создать на серваке универа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и сколько в универе одаренных студентов :)

- Так в ней нет п@рнухи. Фигня какая то лежит. :D

- И ты туда же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль.

- он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе.

- так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит.

- я от нефиг делать спрашиваю — а что это у вас Диман там творит?

- торгаши: это он своем экселе шрифт настраивает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в отеле. На ресепшене развешаны аж три видеокамеры, и со всех ракурсов моё рабочее место на мониторе видит охранник.

До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну, звонит телефон, и из трубки низким мужским голосом говорят:

- Будь здорова!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях выдал мой друг:

-Электронная почта- единственный способ напомнить программисту, чтобы включил мобилку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026