Айтишные истории

Работаю в техн. поддержке. Часов в 5 вечера пошел покупать ботинки.Купил, вернулся на работу. Открываю коробку, достаю ботинки. Народ смотрит. Под ботинками картонная коробочка "книжечка" размером с CD. Тупо смотрю на неё и тихо, сам себе говорю : "Вот, что значит фирмА, даже драйверы положили"...Очнулся от смеха коллег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор говорит:

- Я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли!

Я

- А пепел во ветру развеять?

Системный администратор, задумчиво:

- Пеплом пусть катридж заправят...

-2 -1 0 +1 +2

Случилось это несколько месяцев назад.

Ездил я в Киев за сетевым обрудованием.

Иду по Прорезной весь обвешаный сумками-в одной руке бухта кабеля, подмышкой UPS,за спиной громадный рюкзак со всякими сетевухами/свитчами/модемами....

Навстречу идет бомж, тоже обвешаный сумками,но с макулатурой:

-Здарова,Брат!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- На предыдущей работе шеф, начальник кибербезопасности, каждому своему новому сотруднику ставил задачу: получить права админа на своем компе (по умолчанию прав не было).

- Если сотрудник сам взламывал систему и назначал себе нужные права - становился инженером.

- Если оформлял все документы и заставлял айтишников дать права - менеджером.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша контора выбила несколько новых компьютеров, но т.к. поступление

шло через центр АСУ, есессно НОВЫЕ остались в Центре, а нам слили

то, что чуть послабже. Но как говорится: "Не до жиру - быть бы живы".

И вот с таким аппаратом под мышкой наш доблестный АСУшник Женя

(он-то и рассказал эту историю мне) заявляется в бухгалтерию

(тетеньки еще совсем недавно считали на счетах) и просит Марь Иванну

подвинуться "Компутер новый буду ставить!!!" (А стояла у неё "286

машина - 19-й век!!), на что бдительная М.И. замечает: "Какой-же новый-то??? Он же Б/У!!". Спорить с женщиной

- что воду в ступе молоть, но Женя пытается обьяснить Женщине

о том счастье, которое на неё свалилось: "Не волнуйтесь, он с виду

потертый, Электроника - высший клас, Супер, Пентиум - ТРИ!"

Лучше бы он этого не говорил!

М.И.: "Вечно мне ТРЕТИЙ сорт подсовывают!!!!" И ОТКАЗАЛАСЬ!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из статьи с хабра про сбежавших от "зловредного" Wi-Fi излучения в город Грин Бэнк американцев:

Многие из 143 граждан, переехавших в этот город, сразу же почувствовали себя лучше, и более не боятся того, что магнитные поля их медленно убьют. Интересно, сколько пройдёт времени перед тем, как они осознают, что находятся рядом с мощнейшим радиотелескопом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

Нравятся мне эти добрые наивные бабушки. Работаю начальником отдела на крупном совдеповском ещё предприятии. Приходит письмо следующего содержания: "Примите к сведению, Алексей Д... из ... отдела в рабочее время играет в танки. АНОНИМ". Всё бы ничего, но приходит оно по внутренней электронной почте, от экономиста нашего отдела. Вот думаю, достаточно ли я жесток сие счастливое неведение разрушить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После достаточно долгого перерыва сегодня сижу на приемке-выдаче заказов в сервисном центре.

И почти с самого утра - классика: "А почему так дорого? Да я бы сам сделал, только у меня паяльника нету! "

Это, как можно догадаться, недовольный клиент возмущается ценой в 3500 за ремонт старого телека Филипс. Дефект

-2 -1 0 +1 +2

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.

А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).

Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.

Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "

... Боги, как я орала.

Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "

- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.

- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

a: Как дела?

b: +

a: Был в универе седня?

b: -

a: Поставят пропуск...

b: =

a: б## Ты с калькулятора сидишь???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корпоративная сеть в общежитиях УрФУ

<Yuriy> кто нашёл мой телефон и выключил его - верни в 206. не вернёшь - выключу инет

<Yuriy> всем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купили мы новые компьютеры И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки

- Столько денег потратили - говорит она осматривая еще не установленные компьютеры мониторы принтеры и т п

- А картинки зачем купили?- спрашивает видя стопку ярких ковриков

- Это под мышки - отвечаю я не отрываясь от клавиатуры

Гл бухгалтер берет два коврика засовывает под свои подмышки и прижимая их руками подходит к зеркалу глядя в которое спрашивает меня - И что это даёт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : была у нас планерка сегодня, а начальник себе новый ай-пад купил. какое-то время ещё пытался там записывать, но теперь просто использует его как подставку для листика

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в прошлом году, осенью. Опаздывал я куда-то (куда уже не помню). Стою на трамвайной остановке и вижу на противоположной стороне улицы на углу дома телефон-автомат. Ну думаю пойду позвоню, предупрежу, что опаздываю.

Направляюсь к телефону, одновременно смотрю по сторонам - не идет ли кто к нему, но на улице пустынно и ближе меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Зомби-апокалипсис - это не когда зомби на улице, а когда зомби в кино, зомби в играх, зомби в книгах, зомби в картинах, зомби в театре, зомби в музыке, плюс ко всему этому зомби в правительстве и зомби перед экранами телевизоров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026