Айтишные истории

Raskalbas: а у нас был товарищ в классе, так он сделал себе из картона точный макет компьютера, вставлял в монитор листочек, и писал на листрочке программки в паскале и радовался жизни.

Raskalbas: потом ему купили настоящий ПК, больше его никто не видел

с Хабра:

zim32: Пора вводить новый термин в психиатрии — синдром программиста. Основные признаки — с пеной у рта доказывать непонятно что, непонятно кому, непонятно зачем

На тему "Допрограммировался"

первая. Другу приснилось, что он центральный прочессор и он подвис при пересчете таблици в Excel"е, ... перегружался...

вторая. После продолжительной игры в Duke Nuken два приятеля едут в тролейбусе. Молчат, устали, глаза на выкате. Один приятел, вдруг, встрепенулся, посторонам, в торлейбусе, судорожно осмотрелся и говорит вслух: "Все нормально. Надо сохраниться"

Плагиат конечно, но факт:

E-Mail Эстонского Биологического Института [email protected].

Когда кто-нибудь из сотрудников без всякой задней мысли диктует мэйл по-русски по телефону, реакция окружающих - просто "No comments"

Еще один клиент Dell пожаловался, что у него перестала работать клавиатура. Он положил ее на сутки отмокать в мыльной воде, а затем снял все колпачки клавиш и помыл их еще отдельно.

Не мое. В дополнение темы от Анди "Уважаемый Сергей Анатольевич.doc":

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.

- Так, папка "Мои документы"

- ага...

- там заходишь в папку "х[ер]ня"

- ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х[ер]ня" и "х[ер]ня, хуже всякой х[ер]ни". Мне какая нужна?

- вторая...

- Есть!

- Так, там заходишь в папку "по@бистика".

- Зашла...

- Отлично. Там в папке "[сраны]й Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.

- Спасибо, Оленька.

- : утром админ в подвал лазил какой-то свич искал (а там света нет). Сначала из подвала послышалось как он ударился обо что-то металическое, потом загремели какие-то упавшие откуда-то толи вёдра, толи тазы, послышался сдержанный мат, затем ещё гулкий такой удар об бетонное перекрытие, снова мат, потом ещё что-то металлическое загремело, потом он вылез, весь грязный с шишкой на лбу, говорит, что свич не нашёл, и что на него напали киборги

В нашем офисе сломался один из принтеров. Номинально он работал, но функций своих не выполнял (взял пример с сотрудников). Собралась делегация из местного планктона. Великий шаман (сисадмин) в отпуске и решать проблему нужно самим. Принтер подвергся перезагрузке, изъятию картриджа, переустановке драйверов и остальным пыткам. Один из старших сотрудников заявляет:

- Вы как будто в технике не разбираетесь... Шибанули кулаком и все.

Подходит к бедняге принтеру, закатывает рукав и заносит кулак. Это замечает владелец принтера. Резким движением останавливает летящий кулак. На вопросительный взгляд старшего сотрудника отвечает:

- Это китаец, он по-русски не понимает!

Недавно сижу вКонтакте. Зашел на страницу к своей знакомой.

Обратил внимание на большой список групп, в который вступила она (для

тех кто не в курсе - на сайте есть возможность вступать во всякие группы

по интрересам).

Улыбнули следующие наименования групп:

1. Клуб любителей дуть через трубочку в стакан с

В салон по обслуживанию компьютерной техники заходит старенькая старушка с корзинкой (уже весело). Из корзинки достается завернутый в кружевную тряпочку новенький ноутбук. Молодежь прячет ухмылки.

- Здравствуйте, чем можем помочь?

- Уж помогите сынки, компьютер на гарантии, внучок подарил. Да только брешет он, неправильно

Когда покупала компьютер, выбрала струйный принтер, типа печатать фотографии. На практике оказалось, что фотографии печатать как-то особенно не приходится, на распечатку текста уходит уйма краски, а заправлять сей агрегат никто пока не умеет, так что картриджи надо покупать родные. В общем, картриджи две тысячи, а новенький заправленный черно-белый лазерный принтер для текстов – четыре. И хватит его на несколько лет. Я выбираю лазерный принтер. С продавщицей происходит такой разговор:

- А вы знаете, как его подключить?

- Да, конечно, у меня сейчас другой подключен, мне только проводки поменять.

- Так у вас есть принтер?

- Да, струйный. Но он не печатает, в нем краска кончилась.

Пауза.

- А… девушка, а вы не пробовали картриджи менять?

Делаю серьезное лицо.

- Нет, говорю, открывать его, мало ли что, я всегда покупаю новый. Так надежнее.

Недавно покупала там диски, другая девушка заботливо поинтересовалась, печатает ли у меня пока принтер.

В 2004 году году, после дотком пузыря, с програмистской работой в Канаде было совсем плохо. Меня позвали на интервью, которое я, как мне показалось, с треском провалил. Многие вопросы были о технологиях, в которых у меня не было практического опыта, а спрашивали люди понимающие. Поэтому я был сильно удивлён, когда мне позвонили из компании и предложили работу. Правда с зарплатой процентов на тридцать ниже рыночной. На мою попытку торговли последовал ответ:

"Как ты понимаешь, у нас было полно кандидатов. Ты был худший из всех и не ответил толком ни на один вопрос. Тебя выбрали именно потому, что ты не будешь торговаться. Или соглашайся, или мы звоним следующему с конца. "

Я прикинул, что другой работы все равно нет, а тут есть шанс освоить что-то новое и, переборов свою гордость, согласился.

Админю в небольшой компании. Наша волшебная фин. менеджер (глубоко беременная, это важно! ) вчера ко мне подходит:

- Слушай, Ань, я базу уронила...

Холодею, замираю, прикидываю, 1С или SQL, и как вообще, у неё же прав...

А она продолжает:

- Подними, из-за живота не могу под стол залезть.

И, глядя в мои стеклянные глаза, добавляет:

- От телефона базу. От телефона!

Хотел узнать цену Шевроле Нивы, поискал в яндексе, теперьзамучили рекламные предложения в браузере купить это чудо . Подумал, поискал Инфинити- предложения вышли на другой уровень! Самооценка теперь зашкаливает!

Короткая история с длинной прелюдией.

Прелюдия заключалась в том, что я как раз поставил себе новую систему на комп и сутки целые провозился, пытаясь обрести счастье под названием "Интернет". Сучка "Опера" не хотела ставиться, давила на меня, шантажировала, требовала деньги и в конце концов только что не объявила, что