Айтишные истории

ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ.

Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.

Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.

Конечно, не каждый из нас находчив. Но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Администрации Липецкой области в одном из отделов у одного из сотрудников

стоит на столе 17-ти дюймовый жидкокристаллический монитор, а не нем висит...

пыльный защитный экран от старенького 14-ти дюймового монитора в который почти нифига не видно, да и экран он закрывает только частично.

На вопрос: "Зачем?", сотрудник пояснил: "От радиации предохраняюсь, однако."

-2 -1 0 +1 +2

Жена сегодня рассказала.

Приходит ей вдруг пуш-уведомление на телефон.

"ВРЕМЯ ПРИШЛО"

[м]лядь чо-о-о? Что случилось-то?! И что делать?! Тыкает в уведомление.

"Менструация наступит через четыре дня"

И тут она вспомнила, что недавно купила себе умные часы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ХХХ: ты мне какой-то паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((

- а расширение файлов какое?

- docx

- ты в 2007-ом их что-ли делала?

- нет вчера...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений. В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В 2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.

Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (! ) на стойку сзади (! ), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (! ), в другую чайник (! ), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.

В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Maelinhon:

Я вывела новое правило Евау.

Какую бы опечатку ты ни допустил в поиске, китайцы уже что-нибудь да сделали и с таким названием...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

11 сентября 2001г. Зашёл я в компьютерный клуб, где работал мой приятель

- нужно было у него кое-что забрать. Он говорит, мол, ещё не готово, принесут через пару часов. И предложил пока поиграть во что-нибудь.

Выбрал я танковый симулятор о 2-й Мировой, кажется, Панцер-Коммандер. Но я в него не играл раньше, не было у меня тогда нормальной машины! И вот, надев наушники и вспомнив все мемуары советских и немецких танкистов вкупе с техническими характеристиками их машин, пытаюсь совместить это с кнопками на клавиатуре. Товарищ стоял рядом и подсказывал, что чем управляется - типа, перезарядка вот эта кнопка, высунуться из люка - так, стрелять из пушки так, а из пулемёта - так... когда у меня начало получаться, он сказал, что отойдёт на полчаса, а потом ещё покажет что-то из авиасимуляторов. Я с головой погрузился в "Тигр" и в битву на

Курской дуге. Грохот выстрелов, горящие танки, рёв моторов... несколько подбитых Т-34... у меня разорвана гусеница, но продолжаю сражаться...

Очнулся от того, что приятель сорвал с меня наушники. Тут, говорит, такое! 3-я Мировая! Напали на Америку, на самолётах таранили небоскрёбы в Нью-Йорке! Моя реакция на полном серьёзе: "Подключай меня, только покажи, какие кнопки нажимать! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я поражаюсь изобретательности руссих людей: один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... Знал только номер дома, в котором она живет...

Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Она все сделала как он просил. А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".

Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

-2 -1 0 +1 +2

Другу моему продали системный блок. Принесли домой - не работает. Долго на него смотрели, крутили по разному, пока не увидели надписи ручкой прямо на блоке питания "Труп".

PS. Гарантийный отдел фирмы, где мы его брали, несколько минут лежал в истерике. Потом быстро поменяли блок на новый и презентовали бутылку холодного пива. Русский сервис, блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕ МОЕ:

Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

P0ker. Face:

А еще у нас наработе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать! ". И вечером сообщили, что наш магазин занял первое место по нажатию этой кнопки. Например, в отделе хайтека она была нажата 103 раза

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРОДАВЦЫ ВОЗДУХА

Вера в счастье нам нужна больше чем жизнь.

Эту аксиому давно освоили сперва религиозные деятели, а позже, когда счастье эфемерное вытеснилось счастьем материальным – маркетологи. Ну ведь все просто: пусть цифра твоего веса в килограммах больше цифры твоего роста в сантиметрах… НО! Попшикавшись вот именно этими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из ВК:

Реальная ситуация: сегодня утром звонит клиент, спрашивает, сколько будет стоить замена экрана на ноутбуке. Когда клиент озвучил, что причина поломки - втыкнули вилку в экран, мы поняли, что живём скучной жизнью. )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек:

- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... Нужна помощь...

- Читайте FАQ

- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации...

- Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?

- В общем я хотел назваться "Gnоmik", но пропустил "n"!!

Рабочий день сорван...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех

сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу

раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:

- Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!

Входишь, пользователь Круглов, пароль...

Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:

- Трусики стринги!

Оторвал ладошку от трубки и дальше:

- Маленькими буквами, без пробела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025