Айтишные истории

Искал реферат про производство колбасы (ну попросили найти!)

ключевик "колбаса":

-Производство колбасы (это понятно)

-Переработка мяса (это тоже ясно)

-Структура естественнонаучного познания (колбасы!!???)

-Перикардит (от колбасы??!)

-Физическая культура в жизни студента (тут да, никак без неё родимой)

-Инфляция: сущность, виды и последствия (последствия колбасы!!)

-Збигнев Бжезинский: Великая шахматная доска (а тут никак без колбасы!!!)

-Трагедия народа (!!!) (отдайте нашу колбасу!!!)

-Авария на Чернобыльской АЭС (и здесь виновата колбаса! ?)

Всё, дальше я искать не мог...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.

Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). :)

Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т.д.

Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....

В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:.

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

-2 -1 0 +1 +2


Циклон: Когда я учился в школе наш физик так говорил. Человек, завезший в Россию калькуляторы, совершил диверсию катастрофического масштаба.

Xenos WIGHT: Человек, завёзший в Россию болгарки, совершил не меньшую диверсию. Уже почти никто не помнит, как отрубить кусок тройки зубилом или как отпилить уголок 50х50 ножовкой по металлу... .

Краснощеков Евгений: Я тоже так считаю... то что происходит с миром и с нами - просто ужасно. Сейчас мало найдётся людей, умеющих развести огонь при помощи простейшего лука, палочки и коршушки... я уже не говорю о высоком владении искусством изготовления кремнёвых наконечников...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!

Продавец: Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая моя история 14го года. Сразу после первого скачка курса валюты.

Надумал купить робот-пылесос. Знакомые, у кого есть, предупредили: дешевый не бери, фигня полная. Нормальные — больше 20 тысяч. А 20 тысяч жалко — вдруг мне и нормальный не нужен? Решил сначала на кошечках потренироваться. Залез на известную интернет-барахолку,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дал объявление в газету - нам нужен инженер-ПРОГРАММИСТ (не случайно капсом выделил).

Звонок первый:

-Это номер хх-хх-хх

Да

-Вам не нужен повар в столовую ?

)))

Звонок второй:

-Я по объявлению, вам нужен программист ?

Да, на каком языке пишете ?

-Word,Exel

)))

Звонок третий:

-Вам нужен программист ?

Да, на чём пишете ?

-Я не пишу, но очень хорошо знаю компьютер

)))

Звонок четвёртый:

-Я программист

Очень приятно, на каком языке умеете грамотно писать ?

-На русском

(тут я уже закуражился)

А стаж работы есть ?

-Есть

Сколько лет ?

(пауза)

-А что, это так важно ?

Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата

(пауза)

-Мне 27. ..

:-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму.

Прихожу. Вижу: три молодых человека "режутся" на компьютерах в какие-то

"стрелялки".

- Играетесь, - говорю полушутя-полусерьезно, - а где ваше начальство?

Молодые люди обернулись на меня и сказали:

- А мы и есть начальство!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джон Шемякин о поездах.

Встречал на вокзале родственников. Зашёл в вагон. Признак деревенской зажиточности, эстетика справного кулачества - жарко натопленная изба, диктует понятия о комфорте в РЖД. Занавески из плюша. Оборки. Занавесочки в сборку. Витые шнуры какие-то. Подстаканники. Особенно впечатлила какая-то полуикона

-2 -1 0 +1 +2


Короткая история с длинной прелюдией.

Прелюдия заключалась в том, что я как раз поставил себе новую систему на комп и сутки целые провозился, пытаясь обрести счастье под названием "Интернет". Сучка "Опера" не хотела ставиться, давила на меня, шантажировала, требовала деньги и в конце концов только что не объявила, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два админа из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями Подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли...

Теперь у них погоняла Сифон и Борода

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О номерах... Еду раз с корешком в автобусе, вдруг он говорит:Глянь, какой номер стремный... Я гляжу - номер как номер 11-01? ??? 8-O ?? Он и говорит - переведи в десятичную систему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость

Я: Нажмите на мониторе кнопку меню

Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы

Я: Нет нажмите на самом мониторе

Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы

Я: Девушка нажмите на самой железке

Клиентка: Ну опять пуск (растроенно)

Я: Девушка у вас телевизор дома есть?

Клиентка: Есть!

Я: На нём кнопки есть?

Клиентка: А-а-а!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой товарищ сваял презентацию для коллег и начальства – о том, что он делал последние полгода и какие результаты получил. Коротенько, слайдов на 25-30. Показал непосредственному руководителю, тот говорит:

– Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.

– Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.

– Ну придумай что-нибудь, если можешь.

Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу – не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.

Потом проверил по логам – полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АХИЛЛЕСОВА ПЯТА

Все началось со скромного объявления:

«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и до 18-и часов».

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.

Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тебе трижды писала. Чего ты разозлился, почему не приходишь? Я к тебе относилась как к брату. А тебе, я вижу, это не любо. Если бы тебе было любо, то ты бы вырвался из-под людских глаз и пришёл. Может быть, я тебя по своему неразумию задела. Но если ты начнёшь надо мною насмехаться, то суди тебя Бог и я недостойная.

Так нацарапала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026