Айтишные истории

Капча не пускает...

Как объяснить тупому роботу, что я не выбрал заросли бамбука как дерево, потому что это трава!

Рассказ от первого лица.

Сегодня соседи из соседней квартиры устроили мне сеанс

интеллектуального авангарда Дело в том, что у нас с ними общая

стенка. Сегодня случайно с ними встретились и мамаша семейства

спрашивает меня "Ой, а y вас, вроде компьютер есть... Можно на

него посмотреть?" "смотрите сколько влезет", - отвечаю, - "А зачем

только?" "Мне надо точно знать, где именно он стоит. А то у нас за

вашей стенкой как раз ребенок спит, и мы на стенку железный лист

повесили, чтобы излучение вашего компьютера на него не

действовало...

лучше бы они его сразу в гробик цинковый положили. Чтоб со всех сторон от

облучения защитить.

Случилась это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью...

Работал я тогда спецом по компьютерам в одной только открывающейся конторе. Я, шеф, его длинноногая секретарша Светка, завхоз, и несколько руководителей направлений начинали развитие фирмы. Заехали в только что отремонтированный офис. Единственный лазер стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле барабанила в Ворде.

Так вот, сижу я у себя в кабинете, заходит завхоз. Жалуется:

- Достали, мол, в унитаз бумагу обычную бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать.

И просит написать объявление, типа, чтобы прекратить безобразие.

Мне не трудно, я здоровенными буквами набрал и бросил на принт по сети.

Захожу в приемную - там Светка в предшоковом состоянии:

- Я ничего не делала, он сам включился (на принт показывает) и вот напечатал,

И протягивает мне лист, где крупно напечатано мое объявление:

" Используй туалетную бумагу!!!"

Со слов менеджера:

- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, возводит руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь возводит руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов админа:

- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.

Давеча был на собеседовании, напротив меня сидела видимо HR менеджер:

HR: Вы знаете язык программирования ХЭТЭМЭЭЛЬ?

Я: HTML - это не язык программирования.

HR: Вы нам не подходите.

Работаю я в фирме-провайдере Интернет. И вот как-то по работе приехала в однусвежеоткрывшуюся фирму - дочернее предприятие одной московской компании.Встречает меня достаточно импозантный мужчина, говорим мы с ним о нашихуслугах, разговор заходит об электронной почте.

Я: - Вы пользуетесь электронной почтой ?

Он (уверенно и со знанием дела): - Конечно, сейчас ведь без этого никак...

Я: - И какой у вас адрес ?

Он (почесывая репу): - Hу как это какой - проспект Луначарского - 28 и т.д.

Тут меня начинают терзать сомнения - понимает ли человек, о чем речь...

Я: - И как же вы ей пользуетесь? ..

Он: - Да вот, каждый вечер с поездом дискеты передаём.............

Мне посоветовали разнообразить нашу ceксуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...

Где взять костюм танка?!

Хотите верьте, хотите нет... позавчера енто произошло.

Неделя выдалась жутко напряженная, упахалися на работе, как последние сволочи.

Так вот. Сплю я после таких напряженных трудовых будней, ни кого не трогаю, и снится мне чудный сон, как-будто уже надо вставать и опять идти на работу, а вставать и идти просто ЛОМ, тогда я решаю отправить себя на работу по эл.почте... а так как росту и весу я не маленького, то решаю сделать многотомный архив... не надо спрашивать как я это делал, до сих пор не пойму... отправил вообщем... как то умудрился собрать сам себя из архива, но один файлик оказался поврежденным... все, думаю, кирдык... и в ужасе проснулся... с больной головой... и подумал, а не она ли размещалась в поврежденном файлике?)

Вообщем, други мои, отдыхать нужно больше... или пить меньше... или наоборот...

У нас на работе, в ИТ-отделе, есть понятие "Железный карцер". Провинившийся, в течение всего месяца, а то и двух, обслуживает самые старые компы, на которых каждое действие растягивается с нескольких секунд до нескольких минут.

В связи со сменой работы немного отошёл от подобных вызовов на дом, но тут понадобилась денежка, и я согласился.

— Милый, сегодня не задержишься с работы?

— На полчасика — попросили Винлок убрать по дороге домой.

LiveCD. Antiwinlocker, Sysinternals Autoruns, AVZ. Всё окей. Ребут.

В квартиру вернулись домашние в большом

Прихожу на работу в студию (сам я работаю аниматором) в момент съемки ролика. На площадке стоит заказчик и наблюдает за работой. Видит меня, видит мою свежеполоманную руку в гипсе. Долго смотрит, спрашивает:

- За компьютером работаешь?

- Ага.

- Это тебя мышка покусала?

Коллектив валялся по полу и плакал

Сейчас я, конечно, не масдайный ламер, а вполне уверенный юзер. Но когда я только начинала работать с компьютером... Хочу рассказать случай из серии "бедный техник vs тупой ламер"

У меня тогда только-только появился интернет, и я ещё толком не знала, что делать, если он станет глючит. И вот как-то в полночь звоню я в службу "техподдержки"

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой, которая собственно трубку и взяла:

- Здравствуйте, а Женя дома? - вопрошаю я

- Нет, он за компьютером.

И гудки...

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Случай совершенно реальный !!!

В институте идет пара на тему MS-Dos и BIOS.

Мы, как обычно, читаем в инете анекдоты и все идет отлично :)

Но тут препод дает о себе знать и с умным видом говорит: "Ща я вас буду БИОСУ учить!" После чего поворачивается к админу и шепотом спрашивает:

--А у вас тут на всех компьютерах BIOS установлен ? --

Я ржал два дня 8))