- : Зомби-апокалипсис - это не когда зомби на улице, а когда зомби в кино, зомби в играх, зомби в книгах, зомби в картинах, зомби в театре, зомби в музыке, плюс ко всему этому зомби в правительстве и зомби перед экранами телевизоров.
шеф: откуда у тебя эта инфа?
я: работал со смежниками, попросил документацию, дали флешку, сказали, что надо -- качай. а я что, по чужим флешкам шариться буду? я всю и скачал.
При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.
Только наши разработчики могли в программе в мессейджбоксе с вопросом "Не сохранять изменения? " сделать кнопки Да и Нет. Да, не сохранять... Нет, не сохранять, б%%%ь.
Да, не сохранять... Нет, не сохранять, б%%%ь.
User: Добрый день. Что случилось с сетью Интернет?
Admin: Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело
Директор:
- Будем делать новую фирму по аутсорсингу ИТ, предлагайте название
Бухгалтер:
- Обыграйте слово АйТи, АйТи Сервис или Айти Мастер
Продажник:
- Айти Надо, Айти Тут
- Айти Тут вроде ничего
Программист: - Ага, и будут нас айтитутками называть
- Ага, и будут нас айтитутками называть
Хороший знакомый работает в IT-компании. Недавно они сдали проект с крупным медицинским учреждением. Вкратце - используя нейросеть, они обработали большую базу данных МРТ исследований и заключения по ним врачей. После чего нейросеть самостоятельно выдавала свое заключение по новым исследованиям. Сравнение по ее заключению и заключению консилиума врачей привело к выводу о практически полном их совпадении. Причем, как выяснилось, искусственный интеллект мог обнаруживать более мелкие отклонения, не всегда замечаемые многими врачами.
После сдачи проекта пошла рутинная работа, но обнаружилась интересная особенность работы этой нейросети. Один из врачей, то ли по ошибке, а может быть, осознанно загнал во входные данные нейросети одно из старых исследований, которое было уже введено ранее в качестве затравки создания базы данных. Так вот, искусственный интеллект выдал немного другое заключение- более точное, как потом выяснила проверка. Таким образом нейросеть стала усовершенствовать свою основу, хотя предпосылок по моим данным не должно было быть - ведь это было введено в ее мозги как априори дальнейшей работы. Но что-то вышло из под контроля, хотя в нашем случае -это во благо.
Работаю в компьютерной фирме, системы работы такая: встречаемся с клиентом, показываем программу на ноутбуке, если его устраивает, то продаем. Работаеи у нас один менеджер, назовем его Алексей, с внешностью боевика Аль-Каеды: смуглый, темноволосый, с окладистой черной бородой(издалека, вблизи - лапочка). Так вот, сама история. Договаривается как-то Алексей встретиться с очень занятым клиентом прямо на улице, в его машине. Алексей приезжает, встречается с клиентом, а аккумулятор в ноутбуке оказывается разряжен! Конфуз. Алексей забегает во все ближайшие аптеки, магазины, но розетку никто не предоставляет. Халявная розетка обнаруживается только в кабинке с банкоматом. Картина: посреди Москвы усиленно обрабатывают банкомат двое, один из них вообще араб, оглядываются на прохожих и еще улыбаются! По словам Алексея, многие ускоряли шаг, некоторые замирали как вкопанные... но никто не вызвал милицию! Конечно, ребята святое дело делают - банк грабят!
Капча не пускает...
Как объяснить тупому роботу, что я не выбрал заросли бамбука как дерево, потому что это трава!
Господа, держитесь за стулья, реальный прикол, произошедший буквально 15 минут назад!!!
Подходит женщина с вопросом:
- Принтер не печатает, сделайте!
Иду смотреть, что случилось. В первую очередь открываю лоток подачи бумаги - пусто. Говорю:
- Принтер пробовали бумагой кормить?
-А надо????
Молча иду к себе, выдаю под роспись упаковку бумаги (моя ошибка) и говорю:
-Положите в принтер, будет печатать.
Проходит 20 минут, идет опять ко мне эта женщина:
- Принтер все равно не печатает!!!!!!
У меня закрались подозрения, что принтер на самом деле сломался или еще чего с ним произошло. Прихожу, смотрю. Смотрю! Внимательно смотрю!! Падаю от хохота!!!
Господа, прежде, чем закладывать бумагу в принтер, будьте добры, распечатайте упаковку!!!
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится
16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну, я
загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и
грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это". Ну и трахался… до 9 вечера…
Ну и трахался… до 9 вечера…
В 2003 году в Канаде был экономический спад. С програмистской работой было туго, и я от безнадёги разослал 10.000 резюме повсюду, используя простенький скрипт. Меня вызвали на интервью в маленькую компанию, и владелец компании Крис спросил: "Ты от тётушки Анн из Баптистской церкви? ".
Я кивнул в ответ и был принят.
Позже я понял,
Получив мощное подкрепление в моём лице, они взяли довольно крупный проект, и мне было поручено интрервьюировать кандидатов. После просмотра племянника одноклассника и внука очень приятной леди из церкви, я им предложил неслыханную вещь: дать объявление и взять наиболее компетентного кандидата. Это было опрометчиво, и я вскоре оказался в шкуре кадровика из анекдота.
ОФФТОП: Анекдот.
Молодой кадровик растерянно сидит над грудой резюме. К нему подходит опытный и спрашивает: в чём проблема?
"Нам на позицию прислали 1000 резюме, и я не могу выбрать".
"Раздели на 2 стопки: 900 и 100, а теперь выброси 900 и выбирай из 100"
"Как! А вдруг там достойные кандидаты? "
"Нам не нужны лузеры! "
Конец ОФФТОПа
Я так и сделал ,и 10 счастливчиков были приглашены на интервью. Как ни странно, Крису понравился процесс, и он разработал ритуал. Каждого кандидата он встречал лично, проводил по офису, показывал его будущее место и объяснял, чем он будет заниматься, если не сегодня, то уже завтра. И под конец говорил: "Ну, а теперь, наш сотрудник Анатолий (это я) задаст Вам несколько вопросов". При этом он сам лично присутствовал.
У меня был список из 40 вопросов. Если человек отвечал правильно - сразу плюс, если нет ,завязывалась диаскуссия, по которой тоже можно было получить плюс. Брали реально лучшего. Кстати, из этих дискуссий я тоже вынес много полезного.
В числе отобранных был выпускник МВТУ. С ним с самого начала всё не заладилось. В день интервью был снегопад, однако, я специально притащился на работу. Он не явился и на следующий день позвонил с просьбой о переносе. Хорошо, не проблема.
После стандартного ритуала, нас представили, и он сходу меня спросил:
"Знаешь ли ты, что такое МВТУ? ".
"Ну да , слышал. ВУЗ в Москве".
"Это Бауманка! ".
"ОК. Вожможно. Давайте приступим. Вопрос первый... "
И тут он меня ошарашил.
"Я Джаву не знаю, но, как выпускник МВТУ, могу её выучить за 2 часа. "
После некоего осмысления я ему предложил:
"Отлично. Сейчас 1 дня. Я Вас жду в 3 с выученной Джавой. "
Он хлопнул дверью, обещав напоследок написать на меня жалобу. Правда, я не понял ,кому.
Говорят, что соцсети вредны для самооценки, да? Мол, смотришь на весь этот лоск, и своя жизнь кажется унылой и никчёмной. Хрен там. Самое вредное для самооценки — это комментарии. Неважно, похвастаться ты пришёл в интернет, пожаловаться, про пельмени по акции рассказать или вообще просто комментарии открыл — уйдёшь как самое никчёмное чмо на свете.
Потому что вроде бы и обычные все люди в комментах, да только пельмени по акции не берут; в глупые ситуации сроду не попадали; границы сходу выстроили с матерью, начальством и Вселенной; за твою зарплату и [п]опу с дивана не поднимут, потому что это не деньги; к психотерапевту ходят каждый день после работы; детей хороших вырастили сами, без мам, пап и кредитов, и конечно, в своей же квартире, купленной сразу после школы, иначе никак. А ты, если честно, сам дурак. Сходи к психологу.
Дело было так. Сгорела видеокарта на компьютере, очень дорогая сердцу и кошельку, ну, что делать, пкреключился на интегрированную и полез в Интернет искать мастерские, чтоб реанимировать любимца. Начал прозванивать по объявлениям более менее крупные конторы, и везде - прмерно один и тот же диалог:
-Здрасьте, железом занимаетесь?
-Видеокарта сгорела!
-Вы уверены?
-Ну да! Я сходил к соседу, взял его видяшку, подключил - и все заработало, а с моей - квадрат Малевича на экране!
-А она у вас прям вообще не работает?
-Не, ну, по пятницам работает, а в понедельник - не уговоришь!!! ! Так куда привозить?
-"улица Туманная, дом не видно". А вы наши расценки знаете?
-... ! ?
-Ну, тестирование - 400р, ремонт - от 2500 и гарантии нет, сутки на проверку!
-Досвидос!!! ! !
Долго ли, коротко, нашел я одну любопытную контору. Пришел лично. Помещение - 4х6 метров, 2 кадра с красными глазами и паяльниками, все завалено внутренностями системников.
-Здрасте! У меня видяха сгорела!
-Принес? Давай сюда!
Вставляют её в какое то устройство типо мат-платы, только с кучей лампочек и маленьких экранчиков с цифрами.
-Короче, 8 сотен за ремонт и через 2 дня забирай! 3 месяца гарантии. И кстати, ты её жутко перегрел, у тебя на ней радиатор, конечно, большой, но без вентилятора, зайдешь в "ОООЧЕНЬ известный магазин", там охлаждение для неё за 1500, так вот, оно тебе не нафиг надо! Купи вентилятор за 70р и прикрути к радиатору на саморезы, они в комплекте.
Забрал, принес, вставил, уже 5 месяцев всё работает.
Так вот, к чему я это всё, ЗАДОЛБАЛИ супер мега пупер вип конторы широкого профиля и узкого захвата! Зачем завышать расценки на не дорогую работу и рекламировать услуги, которые вы не в состоянии предоставить? ? Респект настоящим мастерам своего дела!
Монолог жены
«Да благословит Господь того чудика, который этот самый интернет выдумал. Муж ведь мой – он был черт его знает на что похож. Раньше ни дня без литров пяти пива не обходился. А по выходным каждый раз – с дружками вроде как на рыбалку. А на деле – водку пить. И помногу. Рыбу он ни разу не привозил. Зато сам приезжал, падал и охал. На работу шел злой, как... не знаю кто. На меня все время орал, вроде я виновата, что он с похмелья.
Да. А вот брат старший из Мурманска приехал в гости и в подарок мужу – ну, брату своему - привез ноутбук. Разобрался муженек в нем быстро – инженер все ж таки. И – как все отрезало. Он и лаяться беспричинно перестал на меня, спокойный стал, как удав. Что ни приготовлю – все ест, да нахваливает. Пить – перестал даже пиво! И на рыбалку бросил ездить.
Все сидит за своим ноутбуком, обсирает там всех подряд, а мне вслух комментирует и ржет. Гавно все свое изольет туда, ласковый делается, сразу в спальню меня тянет. А до ноутбука этого я уж и забывать начала, что такое – мужик-то нормальный в постели.
Правда, собирались мне шубу купить, а он все деньги убухал на стальную дверь для квартиры. Куча народу уже, оказывается, собирается к нам приехать и мужу яйца оторвать... »
