Знакомый рассказал.
Устроился работать в одну крупную компанию (по крайне мере реклама ее услуг уже достала). Как сейчас популярно отправили их работать удаленно из-за "короны".
И тут на днях звонит ему начальница со словами, что ее домашний провайдер в очередной раз объявил профилактику оборудования и она выпадает на несколько дней, но потом надо будет в авральном порядке сдать несколько проектов.
Парень безо всякой задней мысли сказал: "У Вас же крутой телефон с безлимитом. Включите его как модем или точку доступа и работайте"
Начальница молча положила трубку... .
Все, подумал мой знакомый, уволят за глупые советы...
Но буквально через пять минут опять звонок от начальницы: "Это гениально! ! Я выписываю тебе премию! ! Мне теперь на фиг не сдался этот долбанный провайдер. "
Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.
Сижу дома, копаюсь во внутренностях нерабочего телевизора. Выкинуть жалко а новый покупать ломает. Запасся приборами. Прозваниваю трансформатор и думаю - ну почему эти японцы схему к своей продукции не прилагают, а только инструкцию в трех томах? Вот наши телевизоры - инструкция в маленькой брошюрке, а схема - на листе чуть ли не формата А0 и еще там куча страниц со всякими осциллограммами и прочими инструкциями для починки. Специально? Что бы сломалось и новый купили? Не дождетесь, узкоглазые. Либо доломаю либо починю, но Курилы не отдам. И тут раздается телефонный звонок.
Беру трубку.
Женский голос
- Извините, мы проводим социологиыческий опрос. Он займет у вас ровно тридцать секунд.
- Опрашивайте - отвечаю, пытаясь подобрать крестовую отвертку нужного размера, что бы снять трансформатор.
- Вы сейчас смотрите телевизор?
- Да, смотрю!
- А какой канал вы смотрите?
- Никакой. Телевизор не работает.
Молчание, занявшее весь лимит условленного на опрос времени. Затем:
- А зачем вы тогда его смотрите?
- Смотрю что в нем не работает
- Спасибо. Гудки. Я успел выломать трансформатор, так как он не откручивался и полез разламывать телевизор дальше, вспоминая что НАШИ на винтах не экономили и всегда после разборки-сборки оставалась куча лишних деталей.
К вопросу о грамотности.
Работаю в IT-конторе. У одного из заказчиков возникли некоторые проблемы, с коими он и обратился. Подключаюсь удаленно, смотрю/проверяю и попутно организую миничат в блокнотике – задаю вопросы, жду ответов. На очередной мой вопрос получаю ответ:
«сейчас посмАтрю».
Далее – вместо того чтобы смотреть что велено – открывается ворд и там вводят текст «посматрю», ниже – «посмотрю». Видимо, человек не предполагал, что я это вижу : -)
Еле сдержалась чтоб не написать «проверочное слово – смотрит»! Порадовало что хоть стремятся к грамотности…
Порадовало что хоть стремятся к грамотности…
Сегодня у нас бухгалтер скачала программу из интернета. В инструкции сказано, что перед запуском необходимо отключить антивирусы.
И отключила ж ведь...
Вот, сталю значит на pаботе всем MS Outlook, а там в календаpе есть спискипpаздиков, и для России:
1.05 - "Пеpвое Мая" 2.05 - "Пеpвое Мая(пpодолжение)" !!!!
2.05 - "Пеpвое Мая(пpодолжение)" !!!!
Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал надпись "One way street" (одностороннее движение). Я вспомнил его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на Yahoo! нужный ему сайт по ключевым словам "Home Page" - он-де эту надпись там видел.
Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:
- А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?
На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил: - Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!
- Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!
- меня в скайпе люди не слышат, почему?
- 95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора...
- В колонках дело, да?
Объявление в нашей местной газете.
Городской больнице срочно требуются на работу:
- секретарь машинистка;
- дворник.
Свои резюме отправлять по электронной почте [email protected]
Вот такие продвинутые дворники и секретарши живут в нашем маленьком городке.
Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ - *******". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой!
Поставил тут недавно последнюю версию офисного пакета моей самой любимой фирмы-производителя ПО и с приятным удивлением обнаружил встроенное средство распознавания отсканированного текста. (Средство от отечественного производителя стоит уж черезчур дорого, а тут 60 р за весь диск). Воот. Сканирую значит какую-то бумагу, смотрю, что получилось и медленно сползаю под стол от смеха. Оказывается, высокотехнологичное творение заокеанского компутерного монстра во многих словах букву Ф распознало как сочетание букв СР! А теперь попробуйте прочитать слова "факс", "фактически", "функция", сделав такую замену!
Какой хозяин — такой и телефон
98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней
Прям как я со своей зарплатой...
Cегодня звонит cекpетаpша c 1 этажа (я на 2-ом cижy).-Тебе пиcьмо пpишло.
Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю, в какой кодиpовке оно пpишло.
Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя.
Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло".
Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь вниз. Пиcьмо было бyмажным...
Пиcьмо было бyмажным...
Есть такой чат популярный и есть там комната, называется "беспредел" - в ней все матерятся, виртуально друг друга имеют и вообще морально разлагаются. Сидим мы сегодня с утра в офисе и чатимся вовсю. Дабы некотрые выражения не набирать по сто раз - их копируешь в буфер (crtl+C, crtl+V). Ессно, когда рядом проходит руководство, то все тут же с умным видом пялятся в Excel или Word (чат в это время свернут). В один из таких моментов, одного товарища отзывают куда-то. А на его место садится другая девочка из соседнего отдела что-то там "побыстрячку набрать". Ну и как вы догадались, в определенный момент она щелкает на "вставить из клипборда"(в 2000 МС Офисе несколько буферов)... Девочка вдруг краснеет и заикаясь тычет пальчиком в монитор, мы все вокруг со смеху катаемся: компьютер прореагировал однозначно: "Пошла на х[рен], с%ка гр@банная!!!!".
