Айтишные истории

Как то моего учителя (подpабатывающего консультатном в поддеpжке) вызвали помочь с наладкой сети. Клиент жаловался на постоянные таймауты и дикие задеpжки, несмотpя на относительно малый pазмеp сети (20-30

машин) и отличное обоpудование. Когда консуьтант пpиехал на место, он был сильно удивлен, обнаpужив на каждом сетевом кабеле (витая паpа 5 категоpии) узелки. По нескольку штук на каждом конце, пpичем затянутые напpочь и всеpьез. Hа некотоpых кабелях их были десятки. Hачальник объяснил ему, что паpень, пpоводящий им сеть (и исчезнувший после

этого) помечал таким обpазом кабели. Кабель пеpвой машины имел по одному узлу на каждом конце, кабель втоpой - по два, ну и так далее. Hу два, четыpе, это еще куда ни шло, но кабель 20-й машины с четыpьмя десятками узлов уже еле дышал. ..

Hеужели тот паpень никогда не слыхал пpо маpкеpы? Или пpо наклейки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗЕЛЕНАЯ МАШИНКА

Дочке на день рождения захотелось электронную книжку. Находим нужный девайс, ах, блин, нет в наличии, только через заказ. Ладно. Звоним, потому как не вполне понятно как через сайт заказ оформить. Звоним. Манагер…, с высшим, едрить его во все места образованием.

- Вы чО? Интернет никада не видели?

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня... (о вреде долгого сидения в интернете).

Нашел в инете объяву, позвонил. Обсудили, чел и говорит: отправьте мне НА ПОЧТУ свой телефон. На предложение записать его сейчас - молчание секунд на пять, затем: "Вообще-то можно..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех

сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу

раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:

- Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!

Входишь, пользователь Круглов, пароль...

Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:

- Трусики стринги!

Оторвал ладошку от трубки и дальше:

- Маленькими буквами, без пробела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник! ! " . В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски).

Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп.,

за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда - арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано ?

- Я по-английски не умею читать :-(

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инсталю систему новому русскому. Его бугалтер, тоже на вид из тех же, задёт вопрос:

- а офис будет?

- ага, конечно будет, как же без него.

- а виндовз?

- (усмехаясь) ну и тот поставлю обязательно..

- а ещё нам нужен майкрософт.

задумался я, решил, лучше не ехидиничать:

- и тот тоже поставлю.

Смотрю люди успокоились сразу.

На столе у них узрел пепельницу. Дай, думаю, спрошу про покурить тут.

Конечно, отвечают, сейчас позвоним, привезут.. Да, у меня, говорю, у самого есть, не надо ехать никуда или привозить. На меня удивлённый взгляд - ТЫ С СОБОЙ ВОЗИШЬ? ?

Успокоились только тогда, как показал пачку сигарет!!

-2 -1 0 +1 +2

Тут вот знакомый мой рассказал такую историю.

Случилось это в начале 90-х годов.

Работал он в одной из контор, большую часть служащих которых

составляют женщины.

Специфика работы этой конторы требовала ежедневного составления

большого количества различных документов и последующей их распечатки.

В качестве печатающего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Небольшая зарисовка на тему разницы мышления программистов и схемотехников:

На работе, в комнате приёма пищи стоят кулеры с водой. Сегодня утром вода кончилась, и я наблюдал следующую картину: к кулеру подходит программист с пустой кружкой, видит, что бутылки на кулере нет, разворачивается, и уходит. Через несколько минут - та же история еще с одним программистом. Потом - еще. А еще через несколько минут к кулеру подходит схемотехник. Видит, что бутылки нет, тыкается кружкой в кулер, и спокойно набирает из него воды. Ибо в самом кулере есть "буфер" примерно на 1. 5-2 литра.

Мораль: логический ноль - это далеко не то же самое, что истинное отсутствие потенциала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В наше время развития высоких технологий этот анекдот уже начинает казаться бородатым: «Вот и наступило то время, когда с Интернета скачать быстрее, чем дома найти». А теперь, по существу:

Так сложилось, что дома у меня несколько Интернет-провайдеров. В квартире несколько компьютеров, пара ноутбуков, три планшета и горсть смартфонов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины

Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация. .

Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЛУЧШАЯ ДЕТАЛЬ В ТЕЛЕВИЗОРЕ

К 125-летнему юбилею изобретателя современного телевидения Владимира Козьмича Зворыкина. Короткая зарисовка.

Этот человек был руководителем группы инженеров, впервые реализовавшей на практике передачу изображения без применения механики – вращавшихся зеркал и дисков с отверстиями. Именно он изобрёл кинескоп (телеэкран - «приёмную трубку») и иконоскоп (видеокамеру – «передающую трубку»). Было это на рубеже 30-х годов прошлого столетия. Чуть позже в интервью Владимир Козьмич сказал: «созданная мной телетрубка, безусловно, очередной шаг в технической революции, но, по-моему, самая лучшая деталь в телевизоре – ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ».

Нынче телевизоры стали другими, наверное, уже не каждый школьник знает, что такое кинескоп. Зворыкина на этом свете нет уже более тридцати лет, а сказанная им когда-то фраза о выключателе оказалась пророчеством. Мне часто приносят на ремонт пульты, обратил внимание на одну закономерность: наиболее часто используемая кнопка (видно по «затёртости» и следам жира от пальцев) – не переключение каналов и даже включение/выключение. По моей статистике чаще всего нажимают кнопку, «затыкающую» звук на зомбоящике. Даже у эстетов, держащих пульт в чехле, на том самом чехле продавлено место кнопки с рисунком перечёркнутого динамика (или надписью «mute»). Впрочем, что я рассказываю, посмотрите на свой пульт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- На днях спрашиваю у дочери: "Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и пожалуйста"? Она же не настоящая! ".

- Дочь отвечает: "Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется... ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А у нас в корпусе стоял автомат, продающий всякие чипсы и шоколадки, так наши хакеры с дружественной программистам кафедры его протестировали на уязвимости, и нашли таки багу.

Там механизм с чипсами был не очень, если купить 3 шоколадки, то они падая задевали ниже лежащие чипсы, и одна-две пачки выпадали бонусом к шоколадкам )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025