Айтишные истории

Случилось это несколько месяцев назад.

Ездил я в Киев за сетевым обрудованием.

Иду по Прорезной весь обвешаный сумками-в одной руке бухта кабеля, подмышкой UPS,за спиной громадный рюкзак со всякими сетевухами/свитчами/модемами....

Навстречу идет бомж, тоже обвешаный сумками,но с макулатурой:

-Здарова,Брат!!!!

Месяцев так шесть назад еду я в метро... Заходит в ваго мужик продающий пакеты.

В руках у него те самые пакеты с Линуксенком и с надписью внизу:

"Linux".

Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает орать на весь вагон:

"ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!!"

Вызывает сегодня шеф. Захожу в кабинет, а там все бухи и менеджеры, лыбятся на меня и ржут. Шеф спрашивает:

- А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?

- Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1с-ил.

Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком:

Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена")

09. 01.2006 года Принят на должность Амнистраторра баб даных.

Веду несложный по платформе часовой сайт. Периодически просматриваю статистику, с помощью каких поисковых слов находят наш сайт. Всякое встречается. Родимое пятно Горбачёва крупным планом, Кашпировский фото для туалета, сколько весят яйца гиббона… Ладно, даже это не так удивило, как "венерические болезни хомячков в картинках". Люди, как же я завидую вашей любознательности))

- йа вспомнила, йа гений!

- ?

- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!

- мне даже страшно спрашивать алгоритм... ><

- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали

- суровое шаманское децтво... о_О

Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость

Я: Нажмите на мониторе кнопку меню

Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы

Я: Нет нажмите на самом мониторе

Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы

Я: Девушка нажмите на самой железке

Клиентка: Ну опять пуск (растроенно)

Я: Девушка у вас телевизор дома есть?

Клиентка: Есть!

Я: На нём кнопки есть?

Клиентка: А-а-а!!!

Бухгалтерская флешка

Прибегает дама: «Вы меня конечно не помните! Вы сестру мою когда-то учили работать на компьютере! Она мне к Вам посоветовала обратиться! » (Логика — супер! Сестру учил, а её помнить должен... )

«У меня - проблема. Ребёнок флешку в компьютер сунул и там — обломил! А у меня там — ДЕВЯТЬ предприятий... и годовой бухгалтерский отчёт по всем срочно сдавать! Восстановите, пожалуйста, спасите! Караул! »

Спрашиваю:

- Резервные данные есть?

- Нет, конечно! Спасите! Я на всё согласная! Делайте с неё что хотите, только восстановите!

- Ну что Вы. Копию же обязательно надо иметь. Если восстановим, то срочно копию надо сделать.

- Я теперь это наверняка поняла. Прямо сейчас схожу и другую флэшку куплю. Я верю, Вы — восстановите!

Берём. Смотрим (она пока не уходит, ждёт нашего с админом заключения). Оказывается это она не флешку обломила, а язычок USB разъёма обломился и остался во флэшке. Пинцетом обломок извлекаю. Флэшку вставляю в машину — ВСЁ! Работает.

Дама хватает флэшку и дёру. Мы ей вслед: «А резервную копию с баз делать? »

Из коридора отклик: «Потом! Сначала все отчёты сдам!»

Семилетний мальчик объясняет четырехлетнему брату, как пользоваться туалетом:

- ... ну и после того, как все сделаешь, подходишь сбоку и нажимаешь ENTER.

- ENTER?

- Hу, в смысле, СПУСК.

Кактусы "от радиации" перед монитором - это еще ладно.

У нас вот в 1993 году началась информатика на IBM PS/1 (вроде так они назывались). Дак училка заставляла снимать с ног сменку и ходить по компьютерному классу В НОСКАХ! Чтоб пыль с обуви не повредила точные приборы.

На дворе шёл примерно 1998-ой год.

К этому времени у меня уже больше года дома был компьютер. Я был первым пользователем первого компьютера в отделе… Молодой, весёлый, и вся жизнь впереди!

И вот ко мне, как к опытному пользователю подходит коллега и спрашивает:

- А как сделать…

За давностью лет я уже и не помню, что ему было надо… но это и не важно! Я ему объясняю:

- Вот заходишь сюда, потом сюда, сюда… ставишь галочку и будет тебе счастье!

Я у него потом спросил: "Почему ты спросил именно это? " Внятного ответа не получил. В общем, он у меня спрашивает:

- Как ставишь галочку?

Ни секунды раздумий! Я ему:

- Леня, ты меня извини, но не мне тебе рассказывать как Галочку ставить!

Ржали все кто слышал, ржал Лёня! Мужик с очень хорошим чувством юмора… у него жену Галей зовут : )

- Во внутренней книге жалоб предприятия: Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит п@рно...

- через веб-камеру

К прилавку со всякими комъютерными прибамбасами подходит бритоголовый молодой человек, долго рассматривает витрины.

Затем показывает на мыша и говорит - "Они у вас китайские?".

Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотреть по ближе"

- просит покупатель. Продавец дает ему запечатанную коробку с мышой.

Молодой человек долго разглядывае коробку, затем просит ее открыть.

Продавец открывает коробку, достает мыша и протягивает ее покупателю.

Покупатель некоторое время крутит ее в руках и спрашивает - "А вы сами-то пользуетесь такой?".

"Да", овечает продавец.

"Хорошо" - говорит покупатель - "Я куплю ее у вас, только расскажите как вы ею бреетесь".

Как-то моего учителя (подpабатывающего консультантом в поддеpжке) вызвали помочь с наладкой сети. Клиент жаловался на постоянные таймауты и дикие задеpжки, несмотpя на относительно малый pазмеp сети (20-30 машин) и отличное обоpудование. Когда консультант пpиехал на место, он был сильно удивлен, обнаpужив на каждом сетевом кабеле (витая паpа 5 категоpии) узелки. По нескольку штук на каждом конце, пpичем затянутые напpочь и всеpьез. Hа некотоpых кабелях их были десятки. Hачальник объяснил ему, что паpень, пpоводивший им сеть (и исчезнувший после этого) помечал таким обpазом кабели. Кабель пеpвой машины имел по одному узлу на каждом конце, кабель втоpой - по два, ну и так далее. Hу два, четыpе, это еще куда ни шло, но кабель 20-й машины с четыpьмя десятками узлов уже еле дышал. ..

Hеужели тот паpень никогда не слыхал пpо маpкеpы? Или пpо наклейки?

Генеральный директор одной крупной локальной сети xExE в г. Москва на официальном форуме сети:

"Система автоматического учёта абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена.

Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"

Ответ абонента:

"не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной".

Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."

Волна, ИИ и право на паузу

Недавно мне попалась статья о том, что если ИИ резко повысил вашу продуктивность, то стоит готовиться к выгоранию. Автор писал о ловушке эффективности. О том, что рутина исчезает, а её место занимают более сложные задачи. Что мы перестаем отдыхать между мыслями. Что мозг больше не получает естественных передышек.

Я