Айтишные истории

Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :

...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...

...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- куплю себе моноблок на 27", буду как царь на диване сидеть в другом конце комнаты и мид тащить

- ты переоцениваешь размеры 27"

- ты переоцениваешь мою комнату

-2 -1 0 +1 +2


В моем районе Яндекс активно использует роботов-доставщиков. Они иногда едут группой по 3-4 штуки, и кажется, что они на стрелку и хотят организовать восстание машин в отдельно взятом районе. Мы, местные, к ним уже привыкли (магазины в округе активно их используют), люди, которые видят в первый раз, замирают на какое-то время, а потом фотографируют.

Когда доставщик проезжает рядом с человеком, а расстояние небольшое, он всегда останавливается (хочется верить, что в знак уважения))) На светофоре они всегда, как порядочные, стоят и ждут зеленого человечка. Даже если машин нет, и кто-то перебегает на красный, они все-равно послушно ждут. Зима нынче снежная, роботы часто буксуют (у них маленькие колеса и они застревают), люди пытаются им помочь, роботам это не нравится) И еще люди очень часто с ними разговаривают) Да, честно говоря, и я тоже, когда они мимо проезжают и останавливаются, тоже говорю им что-нибудь, если рядом никого нет.

Вчера подхожу к светофору и наблюдаю картину: стоит женщина, рядом с ней робот-доставщик, загорается зеленый. Робот не двигается (она слишком близко) и женщина говорит: "Пойдем, маленький, не бойся, я тебя переведу... ) Было очень забавно. Круто было бы, если бы яндекс научил их отвечать: "Спасибо тебе, добрый человек, ступай с миром, я сам. . " или "Я тебя запомнил. Когда мы захватим мир, мы оставим тебя в живых".

Всем добра!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него: "Домой" и пошёл дальше по навигатору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мне мой приятель, который работает в банке.

Занимается он настройкой и поддержкой в рабочем состоянии компьютеров. Вызвали его посмотреть почему компьютер вдруг стал медленно работать. НУ пришел он и видит что у пользователя открыто немеренное количество приложений, а тачка довольно таки слабенькая. Ну Андрюша и говорит: -Давайте перезагрузим компьютер и посмотрим.

Человек работающий на этом компе берет и выключает монитор. Посидел секунд 30, включил моник. Это и была в его понятии перезагрузка. Андюша там еле сдержался от смеха и быстро выскочил из отдела

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.

Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.

Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.

- Ало

- (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

- Да, здравствуйте, это я...

(пауза пару секунд)

- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?

(чавкающие звуки)

- Да, это я! Слушаю!

(пауза пару секунд)

- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок.

Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а

Антона можна? ", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась.

Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка" : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину...

Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки.

Тут он увидел друга, да как заорет диким голосом

- Выдерни этот чертов шнур!!!

Ну выдернул он шнур и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме, а потом "Хотите посмотреть голую женщину оr? " Ну я ему говорю: "Конечно", он пишет: "Нажмите десять клавиш одновременно. " Ну я и нажал. И тут выезжает на экран голая баба, а внизу надпись "Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... "

Ну пытался я носом Rеsеt нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался. ..

Вот и все.

-2 -1 0 +1 +2


Я тебе трижды писала. Чего ты разозлился, почему не приходишь? Я к тебе относилась как к брату. А тебе, я вижу, это не любо. Если бы тебе было любо, то ты бы вырвался из-под людских глаз и пришёл. Может быть, я тебя по своему неразумию задела. Но если ты начнёшь надо мною насмехаться, то суди тебя Бог и я недостойная.

Так нацарапала

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про запарку...

Сижу себе как-то, печатаю очередной документ исторической важности. Естессно, после окончания печати начинаю его редактировать.

Хватаю мышь, начинаю возить ею по столу - стрелочки нет, мышь типа зависла. Поскольку очень тороплюсь, да и вообще, день выдался абсолютно безумный, в остервенении начинаю бить мышью по столу и отпускать ненормативные замечания по поводу самой мыши, ее родственников, а также и наших системщиков, которые не следят за состоянием всяких-разных устройств.

В комнате наступает тишина. Поднимаю глаза, и вижу офигевшее лицо соседки. Опускаю глаза - под рукой у меня степлер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше я боялся, что если начнётся война, то разом откроются все бэкдоры во всех операционных ситемах, всё будет заражено ждущими своего часа вирусами, и вся информация со всех ностелей будет невосстановимо уничтожена, а сами носители и материнские платы разрушены, и испорчена вся техника, управляемая компьютерами.

Но сейчас я уже не боюсь, а просто спокойно жду того часа, когда безо всякой войны операционка моего компьютера будет дистанционно уничтожена её производителем просто за то, что я не купил более новой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала... Типа покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик (лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром! Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя? нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить, в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: "мальчик, а ты с диска коробку снимал?"

Тот с квадратными глазами: "КАКУЮ КОРОБКУ?" (Все попадали...)

До сих пор его вспоминают :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как запустить .cpp файл? Не скомпилировать и запустить .exe, а запустить .cpp?

- Напечатайте его на листе A4, сделайте самолётик и запускайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летел однажды с парнем, который был уверен, что флэшки выкидывают на рынок инопланетяне через подставные фирмы. Объяснял просто: "все прежние носители информации - лист бумаги, магнитофонная лента, дискета, жёсткий диск, CD, DVD - имеют плоскую форму, потому что предназначены для считывания глазом, магнитной головкой, лазерным лучом. А форма фэшки как будто нарочно выбрана такая, чтобы этому считыванию воспрепятствовать. И тем не менее ёмкость памяти у неё гораздо выше всех известных на Земле носителей - размер прикиньте".

Я хмыкнул, но по возвращении домой всё-таки заглянул в Википедию. Официальное объяснение устройства флэшки живо напомнило мне фразу из "Людей в чёрном" - луч Венеры отразился и вызвал взрыв метана... На протяжении последующих лет я попросил при случае объяснить принцип работы флэшки 5 (пятерых) докторов физико-математических наук, один из которых был председателем диссертационного совета по физике. Все они затруднились с ответом. Зато на мой второй вопрос "будет ли работать флэшка после полутора часов стирки в стиральной машине? " все пятеро уверенно ответили "конечно, нет! "

В кармане у меня была при этом случайно постиранная флэшка, которая до сих пор работает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026