С хабра:
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос «Кем работаешь? » я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать «какойнить путёвый» девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один «прекрасный» день мне всё это осточертело. И на вопрос «Кем работаешь? » я стал отвечать «Архитектором баз данных и программных оболочек». Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат...
Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка:
"Нажмите F1 для помощи"
После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"
"Ну что? Помогло?"
- Сегодня я достиг вершины своей карьеры сисадмина. Со словом "#тыжепрограммист" меня просили починить... ... та-да-дамм! ... . . ЛИФТ. - Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри
- Гордо отказался, мотивируя тем, что клавиатура закрыта изнутри
- : была у нас планерка сегодня, а начальник себе новый ай-пад купил. какое-то время ещё пытался там записывать, но теперь просто использует его как подставку для листика
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, [м]ля - ноутбук @#$$%!!!
Дело было в начале 90-х прошлого века. Работал я тогда в одной фирме, которая занималась распространением баз данных по законодательству.
Прихожу я, значит, в одну подопечную фирму для установки базы, а фирма эта была просто помешана на безопасности. Надо сказать, что база устанавливалась с переносного винчестера (кто не знает - это такая пластмассовая коробочка с 2-мя лампочками и 2-мя проводами - для подключения к компьютеру), при подключении винта надо выключить компьютер. Подхожу я к юзеру, прошу его выключить компьютер, достаю винт и хочу присоединить его к компу. Юзер, увидев подозрительный девайс, говорит, что прицепить это ШПИОНСКОЕ УСТРОЙСТВО к своему компу не даст и надо ждать главного программера, который сидит на сервере.
Часа через 1,5 появился главный программер (програмисты рано не просыпаются). Я - быстрее к нему, говорю - юзер не дает подключить это шпионское устройство. После внимательного осмотра винта программер дает добро на его подсоединение, на что юзер выдает фразу : надо же, а так похож. Далее юзер включает комп и просит меня отвернуться, для того, чтобы он ввел пароль. Я отворачиваюсь, но напротив стоит монитор с защитным экраном, в котором, как в заркале, отражается клавиатура юзера. После того, как он ввел пароль, я говорю: а пароль, случайно, не "вася"? Юзер, как стоял, так и сел. Затем, в шоке, еле спрашивает, как я узнал пароль. Я отвечаю - по клацанию клавиш.
slOn: какой планшетник лучше купить?
DeadAnarxist: советский, кожаный. с отсеком под карту и портупеей
slOn: а если серьезно? ))
DeadAnarxist: если серьезно - лучше немецкий. у них кожа была лучше - мягче и прочнее. и сделано по уму всё
Примета времени: жду, пока гугл или яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить: не косо ли мы поставили забор на даче.
У нас на работе, в ИТ-отделе, есть понятие "Железный карцер". Провинившийся, в течение всего месяца, а то и двух, обслуживает самые старые компы, на которых каждое действие растягивается с нескольких секунд до нескольких минут.
В компьютерную фирму (в которой я работаю) приходит чел и спрашивает, нельзя ли у нас купить программу для взлома паролей (%). Слегка ошалевший народ начинает популярно объяснять, что продаем мы только лицензионный софт. Горе-хакер не растерялся - "давайте лицензионную - я заплачу...".
К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету.
Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют.
Мобильник он забыл дома.
Улицу и дом нашёл, а номер квартиры тоже забыл.
В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырёхэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум! "
Посылаем мы как-то upgrade нашей программы для теста в недалеко от нас расположенную контору (по соображениям секретности не имеющую внешнего выходана интернет) на 3" дискете с "посланцем". Приходит "посланец", получает заказ на доставку, расписываемся, он уходит. Через 10 минут офигевшие тестеры из той конторы звонят и орут в трубку, что мол где искать того [ч]удака, который пришпилил дискету к бланку заказа на доставку с помощью стэйплера насквозь!
Было дело в далекие 90-е приходит ко мне знакомый паренек с целью продать старый монитор кому нибудь. Монитор нормальный, рабочий, Но пожелтел пластик корпуса. Есть говорит какая нибудь химия. Есть говорю мы корпуса копировальников моем при сильном загрязнении или даже царапинах если клиент хочет. Смесь ацетона с керосином. Отмываем до белизны - потом типа фэри и гуд красиво и чисто. Через год этот чел открыл контору по продаже компов. Приносят ко мне на диагностику его компьютер с просьбой дать заключение - мужика напрягал неприятный запах химии. Открываю - мать... А там почти все б. у. НО что бы было красиво в новом корпусе, а все белые торчащие из него поверхности (диcковод, CD)отмыты - нашим чудо раствором. Написал в заключении что видел. Тот умный паренек потом полгода нездоровался. .
Диалог с техподдержкой одной игры.
Я: После очередного обновления в таком-то месте экран начинает мелькать, невозможно пройти уровень.
ТП: Пришлите скриншот.
Я: ? Экран мелькает, как мне сделать с него скриншот?
ТП: Как сделать скриншот вы можете посмотреть в инструкции на ваше устройство.
Ладно, думаю, будет вам скриншот. Наловил кадров, собрал гифку, отправил.
ТП: На вашем скриншоте все мелькает, невозможно понять в чем проблема.
Я: Вот как раз в этом и проблема, что все мелькает.
ТП: Пришлите скриншот, который не мелькает.
Ну ладно, сделал просто скриншот, отправил.
ТП: На вашем скриншоте не видно никакой проблемы. Открыл новый тикет с просьбой, чтобы его разобрал другой сотрудник.
Открыл новый тикет с просьбой, чтобы его разобрал другой сотрудник.
- Сегодня видела поговорку про последнюю соломинку в действии. Заглючил у нас в отделе принтер, вызвала копутерщика. За полгода, что тут работаю, приходит один и тот же парень в одной и той же футболке, с тем же апатичным взглядом. Дефки говорят, что он настолько давно работает, что никто и не помнит, когда пришел. Ни с кем, кроме как по работе не общается, интереса к нашему многочисленному женскому коллективу не проявляет, "здрасти-чотутувас-вотвсеработает-незачто". Короче, сидит за моим компом, молча что-то настраивает. Решила на разговор вытянуть и с ходу спрашиваю "А сколько вам лет? ". Он ещё где-то минуту помолчал, сказал "Слишком много", встал, пошел в отдел кадров и уволился...
