«Клиент обманывает ИИ-помощника и получает скидку после часового общения»: ИИ-бот в онлайн-магазине случайно оформил клиенту скидку 80% – мужчина сэкономил 800 тыс рублей.
«Заказ превысил 8 тыс фунтов, а скидка составила 80%. Владельцы малого бизнеса в Англии сообщили, что такой «скидочный код», выданный ИИ-ассистентом, стал для них неожиданной финансовой проблемой. По их словам, чат-бот неправильно сгенерировал промокод или скидочное предложение, которое автоматически применялось в корзине.
Представители компании заявили, что ИИ-ассистент не был запрограммирован на столь большую скидку, и это скорее ошибка генерации данных, а не намеренное предложение. Механизм скидок был «сфабрикован» клиентом через наводящие запросы к ИИ. Предприниматели опасаются, что такие ошибки ИИ могут привести к реальным финансовым потерям, если система оформляет заказы без проверки. »
"кто нами руководит..."
Прибегает ко мне как-то телохран шефини
- "Надо срочно на фирменном бланке перенабрать это письмо...".
Без проблем, набираю, печатаю на ч/б лазере и отдаю.
Прибегает через пять минут:
- "Она очень недовольна, велела напечатать в цвете...".
Не проблема, тут же печатаю на плюйнике в цвете.
Еще через пять минут вызван на ковер и отдрючен в присутствии главного ветврача (письмо от него):
- "Это что за п@рнография? (потрясая листом с ч/б письмом). Мы - солидная организация, пишем письмо уважаемому человеку, а ты..." Дальше следует длинное рассуждение на тему какой я глупый и безответственный товарищ. "Иди...".
Еще через пять минут прохожу мимо стола секретарши и вижу там
улыбающегося ветврача.
Я: "Ты чего смеешься?".
Он: "Да вот, отругала тебя, отправила, еще поговорила о том, каким
надо быть ответственным, потом протягивает мне это цветное письмо и
говорит: «На, иди, отправь по факсу...»".
Полный абзац. Занавес.
А по поводу "солидной организации" у нас с напарником постоянная
присказка, уже даже не как анекдот: "Солидная организация на три часа возьмет в аренду дырокол".
"Солидная организация на три часа возьмет в аренду дырокол".
Маман моя работает в компьютерной фирме. Недавно они подрядились подработать - курсы пользователей PC организовали. Дали
объявление в газету: "курсы пользователей ПК. Windows, MS Office, Интернет, эл. почта"
Сижу я у нее на работе. Звонит телефон, секретарша (С) снимает трубку, и, объяснив что-то клиенту, кладет трубку и бьется в
истерике от смеха.
Оказалось, звонила женщина (Ж) насчет компьютерных курсов и между ними состоялся диалог следующего содержания :
Ж: - Я по поводу курсов пользователей ПК. А вы что, после своих курсов на почту работать устраиваете?
С:С чего вы взяли? ?? Ж: Там же написано: Интернет, Эл. почта. Занавес.
Ж: Там же написано: Интернет, Эл. почта.
Занавес.
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он посмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
Я когда в мтс работал, тетька с музыкалки приносила сдавать панасоник, говорит:
- Я не могу слушать эту полифонию... тут лажает звук!
- 64 голоса и ни один не попадает ? ! - Молодой человек, я знаю, как звучит лунная соната.
- Молодой человек, я знаю, как звучит лунная соната.
Подарила бабушке новый телефон с камерой. Ей удалось сделать необычный снимок, и я попросила отправить его мне. И тут бабушка выдает: "Если я тебе отправлю, у меня его уже тогда не будет. Сама фоткай! "
Случилась это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью...
Работал я тогда спецом по компьютерам в одной только открывающейся конторе. Я, шеф, его длинноногая секретарша Светка, завхоз, и несколько руководителей направлений начинали развитие фирмы. Заехали в только что отремонтированный офис. Единственный лазер стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле барабанила в Ворде.
Так вот, сижу я у себя в кабинете, заходит завхоз. Жалуется:
- Достали, мол, в унитаз бумагу обычную бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать.
И просит написать объявление, типа, чтобы прекратить безобразие.
Мне не трудно, я здоровенными буквами набрал и бросил на принт по сети.
Захожу в приемную - там Светка в предшоковом состоянии:
- Я ничего не делала, он сам включился (на принт показывает) и вот напечатал,
И протягивает мне лист, где крупно напечатано мое объявление: " Используй туалетную бумагу!!!"
" Используй туалетную бумагу!!!"
Мне так нравится, как гугл, при первом поиске магазина или чего-либо подобного, сразу точно определяет твое место положение и только потом вежливо так спрашивает: "А можно я за вами послежу? " Жмешь нет, и при последующих поисках он начинает выдавать магазины в соседних локациях, типа: "Вот видите, я больше не знаю, где вы находитесь". Детский сад.
Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.
А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:
- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...
На днях случилось...
Поломалось у меня орудие труда, мой компьютер объявил себе выходной и отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать специалиста, т. к. по моему разумению, у компа накрылась материнская плата. Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п. , что, видимо, должно быть у всякого уважающего себя сисадмина. Вскрытие моего компьютера МОЕЙ отвёрткой повлекло за собой тяжёлый вздох и фразу: "Даааа... , уж".
Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: "Что с ним?".
Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива.
Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал:
"Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался.
Я Вам завтра мастера пришлю."
И уехал. Неся на плече ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п. , который был открыт только для того, чтобы положить в него МОЮ отвёртку, наверное, машинально.
Новость. Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений.
Из комментариев:
. ..То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть
Один программист разработал программное обеспечение для одной из наших крупных компаний. Он попросил моей помощи при вводе его в эксплуатацию. Когда я сел с одной женщиной и сказал ей, что буду показывать ей, как вносить изменения в файлы, она с облегчением вздохнула, а затем сказала: «Я так рада, что вы будете учить меня вместо него».
Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня.
«Да, - сказала она, - но я чувствую себя намного комфортнее с вами . .. Я нервничаю рядом с умными людьми».
Это да! У меня был картридж с чуть ли не 9999 игр! Я был малым и не мог понять, как такое количество игр помещалось в такой маленький картридж. И знаешь что? Я вырос - и не понимаю до сих пор!
VladMoseev: Со мной парень играл с ником "–273 °C". Так вот, он ноль. Абсолютный.
Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД
строителей и натолкнулся тут на одну фамилию: Нах[рена]тутхата И.В.
Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота - подумал: что далекие предки И.В. наверняка тоже были строителями. :))))
далекие предки И.В. наверняка тоже были строителями. :))))
