Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)
Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет: -(
Я (начинаю стандартный опрос): - Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
Д: - Да.
Я: - Полочка сидюка закрыта?
Я: - Лампочка на панели горит?
Д: - Нет.
Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?
Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.
Чем больше коллектив, тем сложнее становится понять вклад каждого в общее дело. Но иногда обстоятельства складываются так, что измерить его получается очень точно.
Работал у нас в своё время сисадмин Эдик. Хороший сисадмин, но многие его недолюбливали. За высокомерие, за полный пофигизм в отношении служебной иерархии, за неприятие заходов "ты здесь ноль без палочки, ну-ка всё брось и делай что я сказал" и за развитое умение аргументированно и доходчиво объяснить, кто из них двоих дурак, кому угодно вплоть до первого лица фирмы включительно. Ещё, пожалуй, за то, что несмотря на всё вышеперечисленное, он почему-то продолжал работать, хотя других то же самое первое лицо вышвыривало пенделем просто по сиюминутной прихоти. У меня с Эдиком всегда были отличные отношения - думаю, потому, что я мог толково объяснить, что мне от него нужно, и адекватно относился к ответу "сейчас есть более срочная работа, сделаю часа через четыре". Но я был в меньшинстве, и однажды Эдика вконец достали окружающие идиоты. Он уволился сам.
Следующую пару месяцев фирму конкретно лихорадило. Не потому, что Эдик что-то испортил - ничуть. Просто оставшиеся три сисадмина не тянули нагрузку и быстро заколебались засиживаться заполночь. Нормально стало только тогда, когда на место Эдика одного за другим взяли троих новых сотрудников - только так они суммарно потянули и его объём знаний, и его объём работы. Троих.
Каждый современный россиянин имеет личный мобильный телефон и массу секретных паролей. Ну вот, скажем, у меня 4 карты четырех банков, значит 4 пин-кода, 4 логина для входа в личный кабинет и 4 пароля к ним на компе и 4 кода для приложений на телефоне. Кроме того 5 почт (5 паролей), аккаунты на соцсетях и торговых площадках
Как-то у меня возникла проблема с входом не помню куда, и я, естественно, обратился в поддержку. После многотомной переписки вход мне восстановили с ИХ паролем, который я мог бы сменить. Я попытался сменить на старый, но... Мне сообщили, что мой пароль "скомпрометирован", и я не могу его использовать. Причем "скомпрометирован" он был лично мной, ДБ. Это значит, что у них где-то там в недоступном для меня месте хранится один из моих паролей. Если какому-то гангстеру потребуется доступ к моим банковским картам или почте и при этом у него на руках будет этот самый скомпрометированный парол, то этой сволочи потребуется в разы меньше времени для взлома остальных паролей.
Сегодня полдня посовокуплялся с Авито - в декабре поменял телефон, Авитом давно не пользовался, совсем забыл, что там тоже надо поменять бы телефончик. "А когда вы платили последний раз и скока денех у вас в кошельке? " - Да платил я 1 раз в жизни лет 6-7 назад, и осталось там у меня то ли 7 рублей, то ли 35, хз.
А еще был случай (лет 7-8 назад), когда переехал в другой регион и сменил телефон. Пришел в банк, чтобы сменить, а мне и говорят: "Щас придет код подтверждения на СТАРЫЙ телефон" - Ага, а у него уже и тушка остыла.
В общем, по моему мнению, в таких местах подтверждать личность проще и точнее всего по номеру паспорта - обычно эти данные спрашивают при регистрации.
Простите за ошибки, использую транслит.
Наверняка достал спам и вас. Однообразные сообщения, из года в год, одно и тоже. Но иногда бывают исключения... инновации и модернизация задевает и спамеров.
Приходит ко мне на рабочий имейл моей компании (базирующаяся в Канаде) спам сообщемие совершенно нового типа, на
Думаю, даже если попадется один из тысячи у кого дружбантель Том в Лондоне, то у спамщика все равно нет никаких шансов, так как парниша с плохим английским.
Подумал и забыл... но потом что-то дернуло "своего" подколоть. Думаю, что будет, если я напишу такой ответ: "Здарова кореш, никак не могу забыть наши поседелки у тебя, как твоя жена Саманта и собачка Чарли? Моя Сарочка приглашает вас в гости по приезду. Скажи свой банковский счет и я перешлю бабки". Думаю, ну нужно быть полным [ч]удаком, чтобы спалить свои персональные данные.
Получаю ответ: "У меня украли все документы, переведи по Вестерн Юнион"
Ну, думаю, не спамщик ты, а реальный дуралей. Знал бы американскую жизнь, писал бы по другому. И решил теперь уже развести его я. Пишу:
"Ты так и не ответил, как собачка Чарли и жена Саманта поживают? Может деньги передать Саманте? Если по Вестерн Юнион то говори, куда именно посылать"?
Думаю, ну неужели он такой дебил, что-бы действительно сейчас спалить свои данные? К тому же я не уверен был, что лошара реально в Лондоне.
Что же вы думаете, чувак повелся и выложил все данные с потр@хами. Притом, указал географическое отделение Вестерн Юнион в Лондоне, куда прийдёт забирать бабки. Я пишу: "Бабки дал моей Сарочке, она не далеко от Вестерн Юнион работает, передаст. Я же не в городе живу, ты знаешь, мне далеко ехать. Так что завтра уже можешь получить". А сам думаю, сейчас вот передам всю переписку полиции и повяжут юнного спаммера... но во мне уже играл азарт и я решил продолжать его разводить, не выдавая полиции )))) Пишет мне наш знакомый через двое суток - "я два раза ходил в Вестерн Юнион и ничего на моё имя не пришло". Я старую песню о главном: "А как твои родители поживают? Я очень был рад познакомиться с ними на дне рождения нашего одноклассника Рафаеля. Кстати, ты в курсе, что его жена родила двойню неделю назад? "
Получаю такой же повествовательный ответ о нелегкой судьбе бедного канадца, который продолжает жить в гостинеце, за которую не может расплатиться. Я уже вошел в раж: "Ой, Сарочка говорит, забыла отправить, завтра обещает, что перешлет тебе все деньги, а помниш как мы в 10 классе... . и тд"
В общем, помучал я его еще несколько дней и потом он исчез. "Вероятно деньги получил и благополучно вернулся на родину" подумал я )))
Но, оказывается, я был не прав, через неделю он опят поведал мне душещипательную историю о своих проблемах в Лондоне. По ходу, я мог бы гонять его в Вестерн Юнион на протяжении еще длительного времени, но я потерял интерес. Вывод - лохи разводить не могут по природе! Лохи сами разводятся.
Вывод - лохи разводить не могут по природе! Лохи сами разводятся.
Копир и подарок от фирмы
В конце 90-х, когда ещё издать книгу для нас было слишком сложно, а методички для курсов распечатать на принтере мы уже окончательно замучились, у нас сломался очередной офисный копир. Сев всей фирмой и оценив свою тяжёлую участь, мы решили полгода не получать никаких премий, а все деньги потратить на покупку красавца-копира
И вот день, когда приехала Газель с нашим приобретением. Все мы побросали свои компьютеры и пошли на первый этаж Бизнес-центра, встречать. Рабочие вывезли копир из кузова, сдали нам на руки и уехали. Мы, вчетвером, потолкали его к лифту. А дальше закон подлости - грузовой лифт, как всегда, сломан, а в старый советский пассажирский лифт не вошло это чудо техники буквально на 1 сантиметр.
Принято единственное решение: мужская часть коллектива по лестнице поднимает копир на наш Седьмой этаж, а женская часть коллектива готовит под копир место в офисе и нам чай. Рассказать, что нам было тяжело и к моменту, когда мы его поставили на колёсики на шестом этаже мы все выдохлись - это не рассказать ничего (матерные слова относительно фирмы-производителя и сломанного лифта освоили все, включая тогдашнего директора, человека по-определению интеллигентного). Было принято единственное верное решение: махнуть рукой на гарантийные пломбы, развинтить копир на запчасти и выше поднимать его уже по частям.
А дальше было ОТКРЫТИЕ. В прямом смысле. Дамы, распечатали скотч, которым был обмотан копир, радостно доложили, что в нём лежит визитка от фирмы-продавца и все его семь лотков нам в подарок наполнили бумагой (по 1000 листов в лотке, итого 14 пачек бумаги).
Дает мне как то шеф набрать поздравления для его друга тоже шефа.
Оно в стихах и там есть такие строки:
Выпьет Серега сто грамм
Задобреет он вдруг
Т весь город от этого ахнет
Потому что он выполнит план...
Ну вообщем набрал я его в Ворде запустил проверку орфографии и сижу тыкаю кнопочку "ДА" не вчитываясь в то что мне предлагают заменить. Печатаю отдаю шефу. Все дело сделал.
Но тут прилетает шеф с выпученными глазами и кричит на меня:
- Ты сам читал?
- А что?
- На читай.
Читаю а там...
Выпьет Серега сто грам
Зад Обреет он вдруг И весь город от этого ахнет Потому что он выполнит план...
И весь город от этого ахнет
Подходил к буху, спросить про налоговые вычеты. Она: да, есть, вот идем сюда, и дает мне книжку-бестселлер «Налоговый кодекс»… Я сказал: ладно, спасибо!
Через день она приходит и говорит: вот у меня что-то с компьютером случилось, не могу в ворде разобраться, я ей говорю - нет проблем, поможем, и достаю из шкафа книгу «Офис для начинающих».
Было дело в России:
Жилье продали, дом в Болгарии купили, НО визу еще нам не дали, поэтому на две недельки пришлось разъехаться по родственикам. Меня сплавили к двоюродному брату (16 лет). Брат собирался на экскурзию в музей. Я к нему подбежала и спрашиваю:
- Максюш, а мона я в S. T. A. L. K. E. R. на твоем компе поиграю?
- Можно.
- А пароль? У тебя ж комп запароленый?!
- Хрен догадаешся.
Я естествено обидилась и собралась вечером Макса основательно достать.
Он приходит и говорит:
- А ты че не играла то?!
- А мне кто-то пароль сказал?!
- Так сказал же, пароль - хрендогадаешся.
Ржали мы с ним долго, в конце концов сели вместе играть по сетке - я с "хрендогадаешся", а он с "апарольсперли" (у него на втором компе оказывается такой пароль)))
Иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят.
У моего мужа оказался юморной телефон. Телефон испортился странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.
Пришлось ему подсоединить их, чтобы говорить по телефону. Поэтому он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха - без наушников телефон наотрез отказывается пахать.
Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем. Мол, тел мне показывает на табло, что в нем наушники и я не слышу собеседника.
- Покажите телефон.
Он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому что он постоянно отвечает на звонки.
- Молодой чел, - говорят, - в аппарате торчат наушники и потому на дисплее это отображается.
С этими словами мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же исчезает, телефон в исправном состоянии.
У мужа отвисла челюсть, не знаю что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую блондинку. Денег с него не взяли.
Когда в КБ работала, был один прикол. Программистов почему-то на курсы повышения квалификации по языкам не посылали, а постановщиков задач, которым они нафик не нужны, посылали. Наверное больше денег им выделяли.
Ну мы сами книжечки покупали и почитывали. Вот одна дама-разработчица собралась в Минск(это еще при союзе было), просит у меня "за так" мою книжечку. Ну я, добрая душа, дала. Хотя вообще-то им не в лом было и на свои шиши прикупить, на таком финансировании, тем более она до этого со мной и не здоровалась даже, через кого-то попросила. Ну, приехала через месяц, отдает уже лично. Поблагодарила. А я для хохмы, даже не для нее, просто на бумажной обложке этой книжицы написала когда-то "Язык программирования "Q". Тогда киндза-дза только вышла, фильм такой про грицацпу, помните наверное? Ну так вот эта дама мне говорит, да, мне очень пригодилась ваша книжка по языку "ку". Как я сохранила невозмутимое выражения лица до своей комнаты, не помню. Но ржали мы потом всей комнатой. Дама после этого опять со мной не здоровалась, добрые языки передали.
Сижу в асе.
Подруга заглянула через плечо - увидела смайлы и выдала:
- Мля, ну и рожи у тех, с кем ты общаешься!
Люблю свой телефон! Тут он мне опять написал, что я герой! Прямо так и пишет: ты прошёл хрен знает скоко шагов и побил свой предыдущий рекорд!
То есть мой дружок не пишет мне: «Ты, нищеброд, у которого нет денег на такси, пёрся по жидкому снегу, промок до … (вам по пояс будет), потом ждал автобус, хлюпая носом…» Нет! Он мне написал: ты опять установил рекорд! Прошёл скоко надо!
А жена мне всё талдычит: выброси свой андроид, он у тебя хреновый. А ей её айфон пишет: «Вы не дошли до десяти тысяч шагов девять тысяч девятьсот девяносто девять, вы отстой и позор человечества» На хер мне такой гаджет? Люблю свой!
- Гугл хром после апдейта стал жрать 30-40% процессора в покое, месяц назад такого не было, в покое потреблял 2-5%, не больше. - Это зимняя версия, с функцией отопления помещения
- Это зимняя версия, с функцией отопления помещения
Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста. Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме - на телефоне сидел, отвечал на звонки... Звонит дама средних, скажем так, лет. Говорит убойную фразу: "Знаете, я тут в интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела, оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно вернуть?" :)
(с) Мое
Я тут вчера удивительную программку поставил – управление большим (PC) компьютером через карманный компьютер по Интернет. Ну и пока ехал на маршрутке на работу сегодня утром, решил проиграться – обновил базы на антивирусах. Приезжаю, прилетает ко мне прилетает сразу начальник отдела продаж с криками:
- У нас компьютеры сами работают!!!! Я пришла, а у меня в отделе компьютеры сами включаются (это типа из спящего режима выходят) и мышка сама двигается! И программы запускаются!!!!
На, что я естественно нашелся:
- Ну, вы помните, вы мне отчет заказывали, чтоб он с 4-ех баз данные собирал, производил анализ, составлял план на месяц и на основании него формировались прогнозы о продажах и закупках материалов? Я вам говорил, что это с родни искусственному интеллекту. А вы сказали, что мне пофигу. Ну вот. Я сделал. Теперь весь отдел можно уволить. Вы бы видели ее глаза!
Вы бы видели ее глаза!
