- Да не, написал я её быстро. Потом просто больше часа дебагил...
- Оно что-то не то выдавало? - Не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило...
- Не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило...
Gurk: К нам сейчас начальник зашел и грозно так: "Ну, что, есть еще лохи с 4м айфоном, старым?!" А потом так тихо-жалобно: "Да-а-айте зарядку..."
Однажды просыпаюсь утром, умылся, зубы почистил, начал ежедневную процедуру поиска носков.
Маленькое отступление: моя жена продает бланки для бухгалтеров и компьютер не знает. Все компьютерные слова хватает на лету.
Далее.
Я: Жена, где мои носки, в стирке что-ли? Ж(злобно): URL твоих носков я не знаю.
Ж(злобно): URL твоих носков я не знаю.
На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН -
ИЛИ Я! "
Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу)))
Она: - Это еще почему? !
Я: - Потому что, я выбираю компьютер.
Она: - Значит для тебя он дороже чем я? !
Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его. . .
Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством):
- А СЕКС? !
Я: ээээ, понимаешь, котёнок. . . .
Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ!
С тех пор. . . Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось ноут ей купить, но это уже мелочи )))
Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал «в нерезиновую». Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов).
Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний «большой тройки». Хочу отметить, что новый год очень серьёзное
В тот год мы с супругой встречали новый год в гостях. Подготовку и встречу праздника опущу, так как самое интересное началось сразу после 12 удара Курантов. Как обычно бывает, после криков УРА и звона бокалов, все принялись звонить, поздравлять родственников и друзей с наступившим годом. Так получилось, что из всей компании я был единственным абонентом того самого оператора, все остальные были подключены к конкурентам. У конкурентов наблюдались бесконечные длинные гудки, прозвониться было практически невозможно. У меня же наоборот – звонки проходили, перегрузки сети не наблюдалось, а СМС отправлялись с 1-й попытки. Про себя радуясь за родную контору (молодцы, мужики! ), обзвонили с женой всех родственников. Остальные же гости выстроились в очередь с просьбой о коротком звонке близким. Само-собой, грех было отказывать им в этой просьбе. В общем, в тот год сделал я такую рекламу своему оператору, что будь у меня с собой коробка SIMкарт, подключил бы всю честную компанию!
Самое интересное было потом. Когда закончились праздники, и я вышел на работу, то в первый же день пересказал эту историю своим коллегам, мол «какие мы молодцы в этот новый год! ». Вижу, что смотрят на меня с непониманием, а потом начальник и говорит: «Слушай, тебя, наверное, забыли предупредить… Ты не указал в анкете номер стационарного телефона, где будешь праздновать новый год, так что тебе на сотовом подняли приоритет. В тот момент, когда ты набирал номер и сеть была занята, просто у кого-то обрывался разговор»…
Наша контора выбила несколько новых компьютеров, но т.к. поступление
шло через центр АСУ, есессно НОВЫЕ остались в Центре, а нам слили
то, что чуть послабже. Но как говорится: "Не до жиру - быть бы живы".
И вот с таким аппаратом под мышкой наш доблестный АСУшник Женя
(он-то и рассказал эту историю мне) заявляется в бухгалтерию
(тетеньки еще совсем недавно считали на счетах) и просит Марь Иванну
подвинуться "Компутер новый буду ставить!!!" (А стояла у неё "286
машина - 19-й век!!), на что бдительная М.И. замечает: "Какой-же новый-то??? Он же Б/У!!". Спорить с женщиной
- что воду в ступе молоть, но Женя пытается обьяснить Женщине
о том счастье, которое на неё свалилось: "Не волнуйтесь, он с виду
потертый, Электроника - высший клас, Супер, Пентиум - ТРИ!"
Лучше бы он этого не говорил! М.И.: "Вечно мне ТРЕТИЙ сорт подсовывают!!!!" И ОТКАЗАЛАСЬ!.
М.И.: "Вечно мне ТРЕТИЙ сорт подсовывают!!!!" И ОТКАЗАЛАСЬ!.
Мобильный форум, тема "умных часов", бурное обсуждение вопроса, какой формы экран у часов удобней - квадратный или круглый.
Аргумент, который меня загнал в тупик, я даже не нашёлся что ответить:
"- Конечно, только круглый экран. У вас же глаза круглые, как вы собираетесь читать ими прямоугольный контент? Или у вас глаза квадратные?! "
Как задачу ставят, так ее и исполняют. Проводили учебные сборы в нашем регионе, участники со всей страны, начальство из Москвы. По итогу готовили диски с материалами. Москва в последний день потребовала, чтоб на диске у нее была аналитика по материалам семинара. А это на 3-5 дней работы. Смухлевал – создал ворд-файл, на первой странице реально аналитику начал писать, а на второй крокозябликов налепил и записал. Через четыре дня звонят – "файл битый на диске, пришлите нормальный! ". Ноу проблем!
Перед Новым годом поехали с друзьями в Хельсинки.
Мой друг как раз перед этим сделал себе дебетовую валютную карточку, и наличностью мы нигде не пользовались. А перед нашей поездкой его шеф- очень богатый человек поехал в Париж, где у продавца в магазине появились сомнения в личности владельца карточки, и он попросил расписаться оптической
Мой друг очень боялся повторения ситуации, и тем более, что карточкой никогда ранее не пользовался.
И вот в Хельсинки заходим мы в магазин Antilla. Как всегда там носятся русские с огромными корзинками, куда сметают все подряд. Купив что-то по мелочи, мы подходим к кассе и мой друг протягивает карточку.
Продавщица забила данные о покупках в компьютер. ждет когда вылезет чек. И одновременно протягивает моему молодому человеку коврик от мышки и обычную шариковую ручку, что бы он потом, когда получит чек, расписался на 1 экземпляре.
Мой друг, кстати системный администратор, и вообще человек, который хорошо разбирается в электронике, решает: ВОТ ОНО!!! Сейчас будут сличать подписи! И на глазах изумленной продавщицы начинает, не дождавшись чека расписываться прямо на коврике. Мы стоим сзади, но остановить его уже не можем, так что у нас началась форменная истерика!
Продавщица благо, отнеслась к этому с юмором, и сказала что теперь Antilla будет гордиться тем, что у нее есть автограф моего друга.
Но до сих пор не можем понять: как можно было спутать коврик для мышки и обычную ручку с оптическими предметами для сличения подписей.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео – их много.
Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: «Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до... »
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: «Для работы нам понадобятся ножницы – у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: «Журавль живёт тысячу лет, черепаха – десять тысяч лет», и обозначает оно пожелание долгих лет жи... »
- Маргарита, не беси! . .
Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: «Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича... »
- Ааааа, чтоб тебя!
Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение.
Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей... Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
Не мое. В дополнение темы от Анди "Уважаемый Сергей Анатольевич.doc":
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага...
- там заходишь в папку "х[ер]ня"
- ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х[ер]ня" и "х[ер]ня, хуже всякой х[ер]ни". Мне какая нужна?
- вторая...
- Есть!
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла...
- Отлично. Там в папке "[сраны]й Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен. - Спасибо, Оленька.
- Спасибо, Оленька.
Зашёл поздравить с днём варенья бывшую мою учительницу литературы Нину
Матвеевну: над её предметом я давно и изощрённо издеваюсь, поэтому искупить грехи тортиком - это меньшее, что я мог сделать. Нина Матвеевна сейчас в возрасте, который ещё не старость, но уже и не радость - впрочем, держится она бодро, прямо, весело и внешне
Вхожу, здороваюсь, вижу - на столе разложены какие-то бумаги.
- Я помешал Вам, Нина Матвевна?
- Нет-нет. Впрочем, да - но это пустяки. Я дописывала письмо подруге.
- Письмо? - удивлённо спрашиваю я. Сто лет уже не видел, чтобы люди писали письма. Ведь есть аська, мыло, скайп, мэйл-агент, жаббер.
Эсэмэски, прости господи. - Вы... не умеете пользоваться компьютером?
- Ах, ну что ты. Конечно, умею. Но - не могу.
И Нина Матвеевна рассказала, как четыре года назад впервые купила комп и завела себе номер ICQ.
- Вышли мы вечером с подругой в эту аську пищащую и стали друг дружке писать. Два часа сидели - и всё ни о чём. Никакого удовольствия. Потом, на ночь глядя, я решила перечитать - а что же мы такого понаписали. И ты представляешь, мы - учителя с двумя высшими образованиями! - писали друг другу "ага" и "ха-ха", пропускали запятые, печатали какую-то ерунду из трёх слов. Такое ощущение, будто одна девочка-дебилка писала другой девочке-дебилке. Кошмар! На следующее утро я позвонила своей подруге и говорю: "Знаете что, Леночка? Ну его, этот компьютер. Не для нас, старушек, это придумано. Когда я печатаю на компьютере, то кажусь себе в три раза глупее, чем я есть. Давайте уж мы будем по-прежнему писать".
С тех пор Нина Матвеевна отправляет своей подруге только письма. Она мне, кстати, прочитала вчерашнее сочинение. Начиналось оно так:
"Дорогая Елена Викторовна! Как поживаете? У нас, слава Богу, жизнь идёт своим чередом... "
И я сразу подумал: "Да, мы, поколение асек и жаббера, настоящие письма друг другу писать разучились".
11 сентября 2001г. Зашёл я в компьютерный клуб, где работал мой приятель
- нужно было у него кое-что забрать. Он говорит, мол, ещё не готово, принесут через пару часов. И предложил пока поиграть во что-нибудь.
Выбрал я танковый симулятор о 2-й Мировой, кажется, Панцер-Коммандер. Но я в него не играл раньше, не было у меня тогда нормальной машины! И вот, надев наушники и вспомнив все мемуары советских и немецких танкистов вкупе с техническими характеристиками их машин, пытаюсь совместить это с кнопками на клавиатуре. Товарищ стоял рядом и подсказывал, что чем управляется - типа, перезарядка вот эта кнопка, высунуться из люка - так, стрелять из пушки так, а из пулемёта - так... когда у меня начало получаться, он сказал, что отойдёт на полчаса, а потом ещё покажет что-то из авиасимуляторов. Я с головой погрузился в "Тигр" и в битву на
Курской дуге. Грохот выстрелов, горящие танки, рёв моторов... несколько подбитых Т-34... у меня разорвана гусеница, но продолжаю сражаться...
Очнулся от того, что приятель сорвал с меня наушники. Тут, говорит, такое! 3-я Мировая! Напали на Америку, на самолётах таранили небоскрёбы в Нью-Йорке! Моя реакция на полном серьёзе: "Подключай меня, только покажи, какие кнопки нажимать! "
На работе периодически стал перезагружаться компьютер. Грешил на всё, на память, на блок питания, на глючные винды...
Всё оказалось намного проще. Стопка бумаг, лежащих на столе по своей высоте достигла кнопки RЕSЕТ и при каждом неосторожном движении, эта кнопка нажималась. Р. S. Пришлось срочно делать уборку.
Р. S. Пришлось срочно делать уборку.
10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт...
Заходим: я, мужик, с виду - шоферила лет 40, и деваха лет 25. Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе - на 7-ой... Хочу нажать кнопку 7 и вижу, ЧТО ЕЕ НЕТ.) Деваха поясняет, что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На 7-ом она выходит.
Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет, что проще подняться этаж пешком...
Я соглашаюсь и пытаюсь выйти.. Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А б%я! Попробуем вот так!) и мы едем...
Двери открываются - 8 этаж... Я в полном а[ут]е... Мужик, выходя, поворачивается и, подняв палец, грит - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))
