Айтишные истории

с юристом, мужиком пенсионного возраста, толковым во всех отношениях, кроме компьютерной грамотности. Юрист был в отпуске, и я решил поставить временно монитор на его стол (мой, как и полагается, завален всяческим барахлом и места на нем нет). Из чистого озорства поставил перед монитором клавиатуру из запасов и мышку (сгоревшую, но не выброшенную). Под мышку положил коврик. Провода запихал за стол так, что понять, куда они идут не отодвигая стол невозможно (а стол добротный, дубовый, двухтумбовый).

Через неделю ушел в отпуск (юрист еще не вернулся). Уехал на юга, а поскольку жаба давила сильно, роуминг оформлять не стал, просто купил симку местного (украинского) оператора.

Отдыхаю. Звонит мать. Говорит, тебя мол искали с работы, там какой-то компьютер новый привезли. Я лихорадочно вспоминаю, что за компьютер. Припоминаю, что что-то мы давно заказывали, но так и не оплатили. Говорю, скажи им что все ОК, вернусь, разберемся.

По истечении двух недель возвращаюсь. Хотя отпуск еще не закончился, заглядываю на работу. Меня тут же хватают под руки и волокут на разборки к шефу и главбуху.

А случилось вот что:

Вернулся из отпуска юрист, обнаружил у себя на столе монитор, клаву и мышь, решил, что ему (вопреки его желания) поставили компьютер. Не стал даже пытаться его включать, сразу же пошел устраивать разборки. Начальство, естественно, совершенно не в курсе, что за компьютер и откуда он взялся. По документам ничего не покупали. Ни у кого компьютер не забирали. Мне дозвониться невозможно. Т.е. возник комп из ничего. А это уже недосмотр бухгалтерии. Поставили на уши всю бухгалтерию. Ситуация еще более усугубилась, когда они смогли выйти на мою матушку. Мои слова "давно заказывали и, похоже, наконец оплатили" никого не успокаивают, а наоборот. Бумаги никакие найти невозможно (еще бы, их же нет). Все в шоке. На носу очередная проверка. Люди, способные понять, что нет никакого компьютера, просто не в курсе ситуации. Стоит монитор, есть клава, мышка. А отодвигать стол, чтобы посмотреть, куда провода идут, лень. Юрист включать компьютер не разрешает ("Вдруг сломаете, а чей он - неизвестно"), да никто и не настаивает. Кошмар полный. Под конец они начали липовые документы оформлять.

Самое смешное, что даже когда я все объяснил, мне довольно долго не могли поверить. Резюмировал инцидент шеф, сказав: в следующий раз за такие шутки уволю. Нет у него чувства юмора.

- то идёт. . Мой мастер Витя щёлкал это старьё , как семечки , и пообещал мужикам , что после обеда их ящик будет готов. Мужики ушли , а Витя начал раскручивать этот гроб...

Починил , и поставил на прогон. После обеда пришли мужики. Они где - то хорошо хапнули , и еле стояли на ногах. Мы с Витей погрузили их гроб на тележку , и мужики отправились к себе в деревню...

Прошёл где - то час. . И вдруг открывается дверь. Стоят эти оба мужика мокрые с ног до головы. . Как оказалось , переходя мостик , они навернули свою телегу вместе с телевизором в речку. Пытались вытащить , но берег был крутой... Робята. . помогите. . взмолились мужики...

Мы поржали , но помочь не отказали... Мужики бросились назад , а мы с Витей закрыли мастерскую , сели в машину и поехали к мосту... Подъехали. . посмотрели. ТВ остался в телеге. . был привязан , но вытащить телегу на крутой берег было сложно...

Я подогнал машину задом к берегу , вытащил буксир... длины не хватает. А тут уже и народ поглазеть собрался. . Я и кинул клич... мужики... несите верёвки и буксиры . . у кого есть... Связав штук пять буксиров , я приказал хозяевам телевизора лезть в воду , цеплять телегу , и поддерживать , когда тащить буду... Мужики полезли , и через несколько минут ТВ с телегой оказались на суше...

Работать то будет. . спрашивают мужики... Обступивший народ заржал... А хрен его знает. . отвечаю. . Отвезу в мастерскую. . посмотрим... приходите через пару дней. .

Я примотал ручку телеги к фаркопу , и потихоньку потащил свой груз в мастерскую. Притащил.

Занесли мы с Витей этот гроб , развернули и повесили сушиться одеяло. . Внешне гробик выглядел абсолютно целым...

Сняли заднюю крышку , вылили воду. . Кин вроде цел... Поставили на стол , поснимали блоки и развесили как бельё. . на просушку...

На следующее утро Витя взялся гроб собирать... Собрал , и начал потихоньку включать... И - о чудо... ящик заработал...

Я признаться - не ожидал , что всё окажется так просто... Крепкие же телевизоры в СССР делали...

А через день приходит баба - хозяйка телевизора. . Увидев свой работающий телевизор , она аж запричитала от радости. . Думала , что без своей "просто Марии" теперь останется. Назавтра приехала телевизор забирать сама. Расплатилась с нами щедро , плюс к тому принесла нам полную корзину клубники и литровую бутылку водки в подарок.

Вот такая специфика работы в провинции...

Неделей позже наш ГЛАВНЫЙ ИНДУС, сын вот того самого слова, обозванный им-же (словом-мамой) ДИНЕШ КУМАР СИНГХ, заключил договор с секретарскими курсами. Эти курсы проходили у нас и вёл их толстый огромный и тупой ламер, лет 45. Чтоб научить девочек в золоте Word-у и Exel-у

много ума не надо. А девочки комп видят в 5-ый раз в жизни, не считая калькулятора. Ну он их Ворду-то поучил-поучил, а потом и говорит:

-А щас мы будем заниматься клипартом и графикой. Нарисуйте мне вот тут (показывает на монитор) кружочек, а в нём ещё один, поменьше.

Я слегка офигел - это ж он их печати учит рисовать! Ну ладно, думаю, погодим чуток.

А мне там одна девочка приглянулась, ну я и давай её ремоутить. Кружочек у неё кривой - на тебе ровный, второй внутрь не влазит - щаз зделаем, ну и т.п.

А потом пишу ей на чистом листе: ПРИВЕТ...

Она зовёт дядьку и начинается разговор ламеров:

-Ой, а со мной монитор поздоровался!

-Да это не монитор поздоровался, а ВИРУС, который в НЁМ(в мониторе??? 8-()) сидит!!!

Потом он идёт ко мне и говорит следующее:

-Молодой человек, у вас там вирус сидит, а вы и не чешетесь!!!!

Я клятвенно пообещал почесаться...

перспективах компьютеризации деятельности их отдела, о том, как одним нажатием на клавишу будут собираться и отображаться на мониторе те ценнейшие сведения, которые должен собрать, обработать и проанализировать я за целых несколько месяцев моей практики: «Представляете, Василий! Один Enter и всё! Секунда на то же, что Вы будете собирать месяцами, роясь в кипах макулатуры! Если бы Вы пришли на полгодика попозже, то Вы бы сэкономили себе эти несколько месяцев жизни! »

И тут в дверь вламывается дама-главбух. Ругается страшно: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда! » Оказывается, раньше она баланс вручную делала, а теперь, после его сведения, она должна садиться и набирать его на компьютере, да ещё и следить, где пробелы ставить, а где нет, иначе не пройдёт! Ужас...

Пролетело два десятка лет. На дворе — компьютерная эра, а я — на своей шкурке осознал, что это значит.

Первый эпизод. Пошёл я получать себе загранпаспорт, да нового образца, предварительную заявку на который, естественно, нельзя заполнить через сайт, как у устаревшей формы было (дозрел к четвёртому десятку лет, называется).

В первый раз — от ворот поворот, специалист сказала, что не правильно заполнены формы заявки: все буквы должны быть заглавными, иначе плохо сканируется... не учёл... позор.

Можно, конечно, струсить и подойти к мужичку, что у дверей трётся и формочки эти запросто набирает, но гордость не позволила: как же, 16-ть лет отработал в компьютерном центре, от простого преподавателя и до директора дослужился: «Сам заполню». Наивный! Целый вечер угробил на чтение противоречивых инструкций (где пробел ставить, а где — нет) и заполнение 2 (двух) страниц, пока не понял — сдавать нужно исключительно по той инструкции, что на региональном сайте. Чуть не завернули — в их отделе свои традиции, с трудом уговорил согласиться с региональной-то инструкцией...

Второй эпизод. Начал я ликвидировать свой компьютерный центр. Три месяца назад начал, только сейчас закончился первый этап из трёх... Уф... Опять форма (уведомление о сдаче промежуточного ликвидационного баланса). Суть — к этому сопроводительному письму-уведомлению мною приложен этот самый баланс, ранее уже сданный в налоговую инспекцию... и 47 (СОРОК СЕМЬ) страниц гипертекстовой инструкции 12-м размером шрифта, как это сопроводительное письмо заполнить, где пробел ставить, а где — нет (чтобы после сканера распознать проще)... Если нарушишь — завернут, и плати за нотариуса заново... Мда... Дальше — больше.

Так как наш учебный центр — некоммерческая организация, то бумаги берёт сначала Минюст и по почте отправляет в ИФНС (принцип одного окна называется... времени уходит месяца полтора лишних, если бы самому доверили отвезти, но главное — сервис! И всё ж на компьютере! ) Напечатал, пошёл консультироваться в Минюст, у них почему-то не положено консультировать по заполнению, но уговорил - согласились посмотреть и... раскритиковали в пух и прах! Рекомендовали ещё и с налоговой проконсультироваться (их же, как-никак бумага, они — только отправляют к ним). Поплёлся. В ИФНС тоже не положено смотреть заполнение, насилу уговорил — третий! Третий вариант единственно правильного заполнения! Можно идти к нотариусу, если не завернёт, то 1 (одну) бумажку заполненную на компьютере сдам. Уф!

И вот к четвёртому-то десятку лет поживший директор компьютерного центра дозрел, главная мысль в голове: «Ещё и компьютер мне на шею повесили... уволюсь! Навсегда! »