Айтишные истории

Принес как-то парень диск. Болванку, с записанной п@рнухой (хотя это и не принципиально). И ему во что бы то ни стало что-то там посмотреть нужно было. То ли на спор, то ли еще что. Выручайте! А фигли нам, пацанам! Начали с приводов. Сували во все компы. Ошибка чтения. . Ошибка. . Нек, Пионер и даже Тик не шмогли... Интерес к эксперименту возрос. Азарт тоже. Ведь на чем то его читали? Поднялись к Хай-Файщикам (кто не знает - элитная техника: навороченные домашние кинотеатры, усилители, панели). Они прошлись по своей технике. Крутейшие представители стоимостью в три зарплаты говорили "Фи" и выплевывали диск.

Да гори он синим пламенем! Продавец злобно пихнул напоследок диск DVD-ку Elenberg (самый недорогой брэнд для привлечения низкой ценой). И, о чудо! Двоя кадры, рябя как советский "Горизонт" на домашней антенне, но он начал воспроизводить! Объяснение нашли в защите от ошибок. Там, где брэнды следили за качеством воспроизводимых дисков, Эленберг съэкономил. Мораль: много хорошо - тоже не хорошо)

Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:

- Что угодно молодым людям?

- Молодым людям угодно проследовать на крышу.

- Что будут делать молодые люди на крыше?

- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая.

Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала:

"Красиво очень поет, на модем похоже."

На тему "испорченного телефона".

Понадобились нам таблички на двери с надписью "Касса". Иду к администатору.

- Закажи, плиз, в АХО таблички.

- А какого размера?

Беру лист А4, сгибаю его пополам, показываю.

- Вот. Половинка А4. Все понятно?

- Все понятно.

Через неделю привозят. Монстров размером 40 на 60см.

- Вы совсем того? , - спрашиваю.

- Чаво таво? Что заказали, то и привезли

- Это ж на какую дверь, ничего подозрительным не показалось?

- Нет. Наше дело не думать, а делать.

Выясняю путь, приведший к такому результату.

По итогам администратор передала смену и написала "половина А4".

Второй администратор написал в АХО "А4 пополам".

В АХО разделили А4 на 2 и получили А2.

И отправили заказ как "А2".

После этого я перечитал законы Мерфи

Семь лет тому назад, поехал в свой город, сейчас являющийся столицей одной из стран СНГ. Захватил с собой маленький и простенький ноутбук, которым уже не пользовался. Решил подарить его другу. Прошли указанные годы, я вновь здесь. Друг рассказывает, а он работает в аппарате местного парламента, там произошло несколько сокращений и реорганизаций. Но его никогда не трогали, и даже не помышляют. А все благодаря тому маленькому ноутбуку, который ты мне подарил. Оказывается в здешних русифицированных компьютерных программах нет текстового редактора. Уже по сложившейся традиции, все служебные тексты на русском языке, он на флэшке уносит домой и прогоняет на своем ноутбуке. Там есть текстовый редактор, который четко выявляет ошибки и сомнительные обороты. Только после проверки моего друга, тексты на русском языке имеют право на существование. Разумеется, он не перегружает коллег описанием маленького ноутбука, но система работает исправно, а его авторитет только растет

Было это довольно много лет назад в ЛИАП. Однажды к нам в лабораториюпритащили чудо техники "Синтезатор и распознаватель речи МАРС" который подключили к ДВК(древняя персооналка, кто не знает :). Да, он действительно мог говорить страшно гнусавымголосом все набиваемое на клаве, и даже распознавать слова, произносимые в микрофон. Можно дажебыло заводить ассоциативные цепочки, в результате которых он говорил что-либо в ответ напроизносимое. Естественно, самой первой цепочкой была "Дурак - сам дурак". После тяжелых трудовмы немного отвлеклись, оставив все во включенном состоянии и положив микрофон на клаву. Тутрядом сел преподаватель читать чью-то лабораторную работу. Надо сказать, что он был довольномолодой и в выражениях не стеснялся. Мы видим, как его брови недоуменно поползли вверх, а затемон произнес "Какой дурак это написал!" В ответ на это ему было компьютером четко отвечено "Самдурак". После этого все кто стоял, сели, кто сидел, попадали от смеха под столы и несколько минут не могли вылезти оттуда...

Сижу намедни на pаботе.

Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит изадает нашему коммеpческому такой вопpос:

- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл?

Коммеpческий (слегка подумав):

- Hу, мегабайта два.

Реальный диалог:

- Мы пришлем вам дискетку с курьером

- Зачем, просто отправьте электронной почтой

- Нет, долго, от нас электронная почта три дня идет, а курьер уже сегодня привезет...

Из объявления о приеме на работу.

...Во время исполнения работы от работника регулярно требуется использовать руки и пальцы, доставать предметы руками, говорить и слышать, пробовать на вкус и нюхать. От работника часто потребуется вставать, ходить, садиться, нагибаться, вставать на колени (!), припадать к земле (!!) и ползать (!!!). Время от времени требуется взбираться и балансировать. Работник должен регулярно поднимать и/или переносить вещи весом до 20 фунтов.

Эта работа требует специфических зрительных возможностей, включая ближнее зрение, дальнее зрение, цветовосприятие, периферическое зрение, восприятие глубины, возможность настройки зрительного фокуса...

Achtung!

Питтсбургское городское управление водопроводом и очистными сооружениями приглашает на работу программиста.

(Pittsburgh Post-Gazette, 01/10/2005)

Почему, когда работодатели узнают, что ты "программист", то ты должен разбираться во всем?! Создавать сайты, писать программы уровня фотошоп, уметь создавать графические работы, сверлить стены в правильных местах, прокладывать проводку толщиной в запястье, проводить бухгалтерию на 1С и вообще всё-всё-всё. Интересно, у многих профессий вот так?!

Это случилось тогда, когда компьютеры только завоевывали пространство нашей страны. Время было тогда довольно тяжелое и мне, помимо преподавания, приходилось подрабатывать в одной фирме, которая занималась продажей компьютеров, оргтехники, а параллельно оказывала услуги по установке софта и написанию программ.

Один мой сотрудник (С)только что рассказал.

Сидел он дома и экспереминтировал с переводчиком Goody.

Эксперемент заключался в общении с гусем (Г) посредством микрофона.

После трех часов настоек под свой голос произошел следующий диалог:

- (С) Открыть окно.

(Г) Открывает, (С) выделяет папку и командует:

- Открыть папку.

(Г) молчит и бездействует. После того как команда была повторена несколько раз (С) не выдерживает и восклицает:

- Пошел ты в ж..

- (Г) Я могу послать... только письмо по электронной почте.

Интересно где этому гусю прививали хорошие манеры?

Сегодня наблюдал в пробке картину: Едут в машине парень и девушка.

Парень за рулем и он периодически снимает руку с руля поворачивается к девушке и шарит у нее в районе колен! Лицо у девушки явно недовольное! !

Думал, что умру от любопытства, если не увижу что он с ней там делает!

Поравнялся с ним и вижу - на коленях у девушки лежит ноут, повернутый к парню, и он периодически что - то на нем печатает!!! ! !

Я чуть не врубился в впереди идущую машину! !! !!! !

ХХI век однако!!! !

ПОСЛЕДНЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ МИХАИЛА СВЕТЛОВА

Рассказывает старая актриса...

Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.

В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.

Я подошла к нему и спросила:

- В чём дело, Борис?

Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:

Пора бы приняться за дело -

И девочки есть, и кровать.

Но х[рен], как солдат под обстрелом,

Никак не желает вставать!

Клиент:

- У вас есть модемы с подключением к гарнитуре?