Айтишные истории

- Просто я из того поколения, которое учило английский язык не столько в школе, сколько по компьютерным играм без перевода.

Работаю в США. На работе у нас дружная русская тусовка. Как-то раз зашёл к другу американец по имени Майк и спросил, как по-русски будет "idiot". Тот ему объяснил, что слово международное. По-русски почти так же: "идиот". Майк расстроился и с криками "I knew it! " убежал. Оказалось (как он решил) кто-то из русских программёров обозвал его идиотом. Стали разбираться.

Что выяснилось: стояли двое русских программёров. Мимо шёл Майк. Один программёр сказал другому: "Майк идёт" : -)

В нашем городе я оказываю бесплатные консультаии по телефону дляначинающих пользователей и каждый день мне приносит смешные икурьезные случаи.

Позвонил юноша. Долго обсуждали конфигурацию компьютера, которыйон решил покупать. По запросам видно, что мальчик из семьиобеспеченной и вершков нахвататься успел достаточно, но особеннокозырял знанием компьютерных жаргонизмов, чего я, признаться, недолюбливаю. Битых пол-часа обсуждали его "винты", "мамы", "камни"и прочие "клавы". Затем он попрощался, сказав, что теперь должендоложить о разговоре отцу и завтра - вперед.

Минут через двадцать звонит мужчина. Представился, как отец мальчика,звонившего недавно, поблагодарил за внимание, за советы. Как японял, папа в компьютерах совсем не в курсе, а уж жаргон не знаети подавно. Иначе он бы не заявил:

- Все объяснения сына меня устраивают, я только одного не понял.Поясните мне, пожалуйста, попроще - так ли уж обязательно братьчетырехметровую видеокарту? Hельзя ли поменьше? У сына не такаяуж просторная комната.

Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер. Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен.

Я даже задумался.

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он посмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

- Разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею :(

- И работает?

- Угу

- Совсем беда...

Приходит сегодня обращение:

Отдел закупок просит подключить СКАЙП сотруднику нашего отдела *ому Виктору как можно быстрее, так как при его привычке работать в наушниках он рискует умереть от удара степлером по голове.

Клиент:

- Kакая у вас версия модема: Европа или Америка?

- Kанадский он!

- Hет, версия какая Англиийский или Голландский? Можно я на коробочке прочитаю?

- Да, пожалуйста.

- О, version internal! Это то, что мне нужно!

Когда в прошлый раз по нам пулялись из Газы, то прошло такое объявление:

"Граждане, перестаньте любоваться работой "Железного Купола" (который ракеты ловит), и снимать на мобильники, вернитесь в бомбоубежище".

Вчера, во время землетрясения в Сибири, пришлось говорить почти то же самое: "Граждане, пока еще трясет, спуститесь вниз. Потом все в Твиттере опишете".

Только что. Звоню в одну комповскую шарагу спросит о наличии DV карточек. Берёт трубку девушка:

-Здравствуйте. У вас DV карточки есть?

Молчание секунд 15

-Давайте я вас с тех отделом соеденю?!

-Давайте.

Жду. Через какое то время трубку берёт чувак который по всей видимости тока вышел из курилки где курили отнюдь не сигареты.

-Алё.

-Здравствуйте. У вас DV карточки есть?

-А эт чё за х%%ня? ??

От такого сервиса и профессионализма я сполз под стол...

Мне посоветовали разнообразить нашу ceксуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...

Где взять костюм танка?!

История про компьютер и два модема.

Это реальная история, которая случилась со мной сегодня, длинно, но дочитайте !!!

Захотели сотрудники из другого корпуса подключиться к нашей локальной сети и спрашивают "Что для этого нужно?". Отвечаю, что компьютер и два модема для выделенной линии. На вопрос "почему два модема?" спокойно

Часто слышу жалобы от разных юных дев - мол "я такая классная, а он такой каззёл, представляешь - познакомились, пообщались неделю, а он пропал, почему-то не звонит, не пишет! " И подружки дружно: "ну да, точно каззёл! " Признаюсь: и я с парой девушек расстался, видя их дивные послания, приходящие на мобильный в полночь. Читая "Я сАскучилась! " - уже получаешь мощный заряд веселья, ну а дальше - лучше. "Я очИнь хАчю тИбя увЕдеть... " "кАгда ты прЕЕдиш ? " И т. д. и т. п. Если получить за вечер штук двадцать подобных СМС, то и Камеди-клаб не нужен, порой смеёшься до слёз и хрипоты, голос срываешь. За неделю общения понимаешь, что никакие красивые глазки-фигурка не заставят смириться с подобной непробиваемой глупостью, а ржать ночью, глядя на сообщения, постепенно утомляет (и соседи пугаются). И да - девицам уже за двадцать, милые, стильные, некоторые "работают в охвисе" и каким-то чудом закончили ВУЗы...

- Сидим на презентации серверов одной компании. Лектор распинается о преимуществах.

- Внезапно один чувак встаёт и пробирается к выходу.

- Лектор его вопрошает - разве вам не понравилась презентация?

- "Не, всё ок норм, просто у меня на работе ваш сервак завис"

На старом компе горел в бою - блок питания чуть не сгорел один раз.

В нем вентилятор остановился на ходу, и он от нагрева начал вонять и дымиться.

А я как раз в танки играл, в клановых боях.

Кричу по голосовой связи:

- Командир я горю!

- Так огнетушитель нажимай!

- Я в реале горю! Дым из системника, в любой момент могу отключиться!

- Стодесятка - на правый фланг! Там у нас 50B горит...