Я уже не первый год являюсь (с божьей помощью ) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может.
По любому пустяку она звонит мне, и голосом, полным отчаяния и тревоги,жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов:
"Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать".
Позвонив сегодня, как обычно, Л. П. стала сокрушенно жаловаться.
Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
- Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?
- Я подняла крышку и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня господь. - Что же потом. - Потом я решила побеспокоить Вас...
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...
Сравнительно недавно публиковалась тут история про гипотетическую китайскую печатную машинку. Просто алфавит содержит несколько десятков тысяч иероглифов, которые естественно невозможно разместить на любой клавиатуре. Впрочем, это касается не только китайцев, но еще японцев, корейцев, если я не упустил по незнанию еще кого-то. И далее информация для самых любознательных.
Так вот на самом деле составители первого иероглифического (предположительно китайского) алфавита не обладали чрезмерным воображением. Поэтому все иероглифы (почти без исключениq) состоят из определенных графических элементов, которых не так уж и много в любой из дальневосточных азбук. Во всяком случае все эти элементы вполне возможно разместить на клавиатуре. Другими словами: все иероглифы с некоторыми оговорками состоят из разных псевдо букв, с помощью которых можно написать или скомпоновать любой иероглиф.
Так вот, печатных машинок там - на дальнем востоке - и в самом деле никогда не существовало ввиду чрезвычайной сложности их гипотетического устройства. Но вот компьютеры наконец-таки дали такую возможность.
Только что прошел регистрацию на сайте своего мобильного оператора.
Почему не написал "зарегистрировался", а "прошел регистрацию"?
"Зарегистрировался" - слишком быстро. Видно, оператор так запуган хакерами, что пришлось заполнить целую "простыню", несколько раз отправлять с трудом читабельные коды, три раза отправлять разные коды при помощи SMS, и вот... свершилось чудо. Пришла, наконец-то, минут через десять после моего последнего действа, SMS с паролем для входа на сайт.
Внимание!
xrenVaM
А что! Я не буду его менять. Такой пароль и захочешь, да xrenVaM забудешь!
User: Добрый день. Что случилось с сетью Интернет?
Admin: Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело
Из серии "Нарочно не придумаешь".
Выписали мне недавно коммандировку, где в графе "должность" было аккуратно выведено "инженер-программович".
О каком Абрамовиче мечтала дама осталось загадкой, а меня похоже еще долго будут дразнить Программовичем...
Человек зашел в фирму, покупок еще не сделал,и его первый вопрос:
- А у вас есть какие-нибудь подарки от фирмы?
- ??????!!!!!!!
Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.
Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ - *******". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой!
Захожу к другу на работу, он дизайнер. В кабинете еще несколько людей. Сидят, делают вид что работают. Заходит какая-то тетка (яркий такой герой - толстая тупая тетка) И просит че-то та ей распечатать. Васек (друг) отмахиваеться (типа не мешай, занят) ну она зачит говорит что сама все может, и просит разрешения сесть за простаивающий писюк. Разрешили. Никто даже не оборачиваеться, а она че-то там шуршит, шуршит... в конце концов рождает фразу заставившую всех обернуться
- ОЙ! Мальчики, а у меня коврик закончился!
А сама сидит и пытаеться подвинуть мышку еще чуть-чуть, но чтобы не сошла с коврика... :))) У нас на лице выплывает широкая улыбка, и за секнду до смеха я останавливаю всех жестом "ША" выдергиваю у Васька коврик, направляюсь к тетке, и подставляю под ее коврик. Она с довольным видом (даже не подозревая , что над ней прикалываються) Спокойно ведет мышку дальше и говорить
- Вот! настоящий джентельмен! Учитесь! После этого смех был поистине гомерическим... :))))
После этого смех был поистине гомерическим... :))))
Сгодня увидел компьютеризацию страны своими глазами
У дворника к черенку метлы прутья были привязаны usb-удлинителем
Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат...
Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка:
"Нажмите F1 для помощи"
После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"
"Ну что? Помогло?"
novaho: Пишу абсолютную правду. В пору владенья небольшой сетью платежных терминалов частенько приходилось объяснять, что если вы помогли своему родственнику в беде и отправили деньги на чей-то номер, то те деньги, которые лежат в терминале уже не ваши (некоторые были очень упертые и требовали открыть терминал и достать их кровные). Но суть не в этом. Вечер. Звонок. Здравствуйте мы из милиции. Не могли бы мы с вами поговорить? Да не вопрос. Выйдете, пожалуйста, на улицу. Вышел. Стоит с мигалками авто, просят сесть в машину. Далее говорят есть один человек, ему пришло смс что его номер участвовал в розыгрыше авто и победил, для оформления там чего-то-чего требуется перевести энную сумму, тот перевел, через время выяснилось что победителей несколько и что надо еще перевести и бла. бла. бла. . чел исполнил все их хотелки а авто все нет. Дальше слушать не стал и говорю, что такому дебилу лучше деньги вообще не доверять и хотел бы я на него в живую посмотреть, а этот старлей как заржет и кивает головой в салон, а там капитан сидит…голову повесил. Сам как вспомню ржу не могу.
Spike: Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился.
Картина маслом: "Приплыли".
Тривиальная ситуация - на монитор села муха.
Реакция по умолчанию - сгоняю курсором мыши.
:)
c хабра
track: Вообще меня всегда поражает и поражало, как айтишника, который живет в панельном доме в каком-нибудь Бирюлево (если не в Нижнем Тагиле), питающегося по преимуществу пельменями и дошираком, курящего в день по полторы пачки «Петра I» и пьющего по три-четыре бутылки дряного пива типа Балтики 9, ну очень беспокоит влияние WiFi на его драгоценное здоровье. ;)
