У меня папа редкий приколист… И чего только с ним не бывает…
Вот Однажды он лежал в больнице , у меня папа Чернобылец 1-ой категории, потому ему приходится регулярно ложиться в больницу на обследование .
Естественно у них и питание и лечение несколько другое, чем у обычных пациентов- гораздо лучше.
Компания в этот раз в палате
Мужичек, наверное, еще ни разу не лежал в больнице и всех тонкостей не знал.. ну значит поступил - познакомились, но что-то ему не понравилось в палате, да и он не очень им.. короче задался этот мужик вопросом как врачи, медсестры и главное в столовой отличают обычных больных от чернобыльцев?
Мой папа, с самым честным выражением лица его просветил( не знаю как он и все его сотоварищи по палате не попадали со смеху) : « Ты что не знаешь? Так всем новоприбывшим ставят крест на лбу зеленкой.. со временем смывается, но пока смоется- все успевают запомнить… и в столовой и в манипуляционной тебя уже будут знать в лицо.» Мужичек. Естественно не поверил, но так как все обитатели этой палаты подтвердили правоту папиных слов, сдался и пошел в манипуляционную ..
Можете представить реакцию бедной молоденькой медсестры, когда к ней пришел пациент и стал просить поставить ему на лбу крест зеленкой… при чем на ее отказ, он стал ругаться и упрекать ее в том, что ,дескать воруют в больнице и его лишают залуженного права на улучшенное питание и лечение, на все ее уговоры и объяснения он отвечал только криками и требованием поставить ему на лбу зеленкой крест и точка. Бедная медсестра, уже была готова поставить так ему необходимый крест зеленкой, как тут из-за двери раздался дружные мужской смех .
Работал я по молодости "челноком" (вдруг кто забыл - возили люди вещи из Италии, в том числе). Приехал из Рима в Риччоне на электричке с огромными сумками часов в пять утра (а ехать часов пять, да с пересадкой, и с грузом неподъёмным). Короче прибыл в Риччоне измученный до предела с одним желанием - рухнуть в отеле спать. Подтягиваю к такси баулы, плюхаюсь на сиденье, дедок-таксист резвенько так засовывает мой груз в тачку, садится и заявляет мне с акцентом, но на вполне приличном русском: "ХОЧУ [дол]бАТЬСЯ" (Сорри за лексику!). Я офигеваю, даже начал просыпаться, а итальянец ещё более настойчиво: "ХОЧУ Е-Б-А-Т-С-Я". Ну, думаю, старый пед, совсем охерел. "Ну снимай штаны" - говорю, "щас оприходую по первое число", и выразительно так смотрю (думаю дать в репу сейчас, или подождать, пока до отеля подвезёт). А тот опять за своё, но не так уверенно: "Хочу [дол]баться...". Чувствую, что-то не то (проснулся уже совсем), спрашиваю по-итальянски, чего мол надо? Тот обрадовался, что совок по-ихнему говорит (тогда это редкость была), и говорит: "Я тебя спрашиваю КУДА ЕХАТЬ?", и протягивает бумажку, на которой латинницей написано "HOCIU EBATSA". Соотечественники пошутили, а дед весь день учил, хотел приятное россиянам сделать, на родном языке спросить. Перевёл ему реальный текст, так он всю дорогу бубнил "Porca miseria..."
Примерно полгода назад отмочила лучший розыгрыш в жизни.
Работала тогда в одном месте и брала подработку в другом (кофейная точка). Они находились в соседних зданиях, так что выбежать на пять минут за кофе никогда проблемой не было.
В тот вечер поняла, что не выдержу на работе, слишком большая нагрузка, и решила сходить выпить кофе. Прихожу на точку - а там никого, коллега отошла. Решила подождать пару минут, но так никто и не пришёл. За мной в очереди уже стояла пара, и мы втроём нетерпеливо ждали, когда же нам сварят кофе.
Понимая, что время уходит, я вздохнула, посмотрела на кофемашину, потом на пару, и, со вздохом сказав: "Ну, раз никого нет... " зашла на точку, скинула пальто и вежливо спросила у пары, что они хотят выпить.
Пожалуй, эти взгляды, полные шока и "А что, так можно было что ли? ! " стали большей отдушиной, чем чашка кофе в тот вечер : )
Девушка моя порадовала (она офис-менеджером трудится, в крупной фирме).
Звонит ей манагерша из канцелярской конторы, и начинает окучивать - мол,
покупайте у нас канцтовары, все для офиса, и т.п. Мол, цены лучше,
доставка - бесплатно, и все такое. Устав от штук 50-ти таких звонков за
день, подруга говорит:
- Ну, вышлите мне ваш прайс, по мылу...
- Только - ПО МЫЛУ?? - разочарование в голосе менеджера. .. Моя, уловив интонацию: - Ну, и по веревкам - тоже...
Моя, уловив интонацию:
- Ну, и по веревкам - тоже...
У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем, делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать)), но история не об этом.
Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним - село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей, видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое), голову опустил, только на дорогу и смотрит. Навстречу шла компания малолеток, из немножечко неблагополучных семей, и, приближаясь к нему, что-то начали рассказывать, типа "щас разведем", "дядя попал", "гоп-стоп" и все в таком роде. Когда они поравнялись (а случилось это около тускло светившегося фонаря, и их это не испугало), он кинулся на одного из них с типа намерением задушить или укусить в шею, как вампиры)), закатил глаза и что-то закричал (конечно, он кричал что-то типа "пошли на х[рен], суки", а получилось некое заклинание вуду). Детей - как ветром сдуло!
- Я, - говорит, - конечно, был очень сильно пьян, но по-моему четко слышал, как кто-то усрался.
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века - "Уралмаш" - "Текстильщик",
Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать... И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо... PS. Повторный забег он уже не бежал.
PS. Повторный забег он уже не бежал.
Мой друг - немец, по-русски говорит сносно, но конечно, всякий наш слэнг и языковые особенности вместе с поговорками и историческим фразами для него "темный лес".
История эта произошла вечером на центральной улице нашего милионного города. На что-то обидевшись на меня, он начинает быстро удаляться в сторону припаркованной невдалеке машине. А надо отметить, что я научена горьким опытом предыдущих ссор, в которых главным объектом дележа имущества становилась наша общая машина, в смысле: кто первый добежал до нее, тот на ней и уехал (есессно в одиночестве).
Я начинаю перемещаться в этом-же направлении. Он убыстряет шаг, я тоже. И тут он побежал!!! При этом понимаю, что шансов его догнать у меня нет и комизм ситуации начинает доминировать над первопричиной ссоры. Меня осенила идея. Я, с криками: "ДЕРЖИ ВОРА!" бегу за ним.
Самое интересное, что он-то ничего в результате не понял. Зато КОНКРЕТНО поняли все окружающие прохожие.
Живу в Веллингтоне, Новая Зеландия. работаю таксистом. Люди здесь доброжелательные, в том числе полицейские. Но твёрдые, как кремень, и уговорить их на снисхождение невозможно.
Короче: ехал однажды ночью за город с пассажирами. И вдруг - полицейская засада, проверка на алкоголь. Проверил полицейский меня, я трезвый оказался. А один из пассажиров - поддатый- и говорит:
- И меня проверьте, гы-гы-гы!
- Ладно, - говорит полицейский, - но придётся подождать, пока мы закончим. Это ещё час мы тут будем стоять. Так что, выйдите из такси и подождите на обочине, сэр.
- Ай, я передумал! Я пошутил! - трепыхнулся пассажир. - А я не пошутил, - ответил полицейский, - Выходите из машины, сэр.
- А я не пошутил, - ответил полицейский, - Выходите из машины, сэр.
Знакомый рассказал. Служил он механиком на сейнере, часто в загранке, но история не об этом. Был у них на корабле стармех-шутник. Самая козырная шутка заключалась в выдаче салаге ножовки и указания отпилить лапу у якоря... Что такое якорь на корабле, описывать не буду - вещь, сами знаете, не маленькая. Стояли они в порту и как раз прибыл новенький. Естественно, вся команда ждет шутки, и стармех таки выдает ножовку и дает указание отпилить пресловутую лапу. После чего уходит по своим делам. Все остальные, чтобы не выдать себя раньше времени, тоже расходятся.Однако, в это время на борту работала портовая команда бензорезчиков, которая абсолютно не в курсе стармеховских шуток. Этот морячок обратился к ним с просьбой помочь... Через 15 минут все было готово, и матрос докладывал стармеху о выполненной работе. Удивление и недоверие того можно только представить. Труднее описать состояние в момент, когда он увидел все это... Больше стармех так не шутил.
Больше стармех так не шутил.
Ездила летом работать в Норвегию нянечкой, но неожиданно умер дедушка-швед девочки, которую я нянчила и они почти всей семьёй уехали утешать оставшуюся бабушку, а мне предложили чтобы не терять время поработать в фирме их близкой родни - Тиволи-каруселях. Сначала дали мне задание выдавать выигрыши, где отсуствие знания языка нисколько не мешало, а вот потом попросили постоять в таком типа Candy Shop и девушка, которая раньше работала(полячка) говорит: "знать ничего не надо, чего клиент хочет он обычно пальцем показывает, а когда даёт деньги- ты отвечай "Васкиду" мол спасибо." Ну я значит крутила добросовестно вату, попкорн насыпала, всё как подобает, не забывала вставлять это самое "Васкиду", только удивлялась, что народ там местный странный, неулыбчивый, я им спасибо, а они на меня как на чучело ещё и зыркнут. Посетовала я боссу, так он валялся. Вместо спасибо надо было говорить "Вашшигу", а "Васкиду" очень похоже по звучанию на фразу со смыслом "пойди вымой туалет". ..только сейчас представляю как по-идиотски выглядела в тот момент моя улыбка.
В конце 90-х работала я бухгалтером на Агрофирме "Вешенка" (грибы выращивали). Ну, как агрофирма - коллектив из 10 человек, но на базе советского предприятия, цеха и того, что осталось от предприятия в целом. Соответственно, работники выполняли разнообразные обязанности, так завскладом еще и на каре грузы перевозил.
Приезжает один товарищ на фирму и у сотрудника на каре спрашивает, где директор. Тот ему отвечает, а заодно уточняет, по какому вопросу, на что следует грубый ответ, что перед карщиком еще отчитываться не будет.
Найдя директора, он просит отдать ему ненужный металлолом, на что директор советует обратиться к завскладом. На вопрос, где его найти, поясняет, что на улице, на каре тот работает.
Как вы поняли, металлолома лишнего не нашлось. Зато, надеюсь, подучило хама, а это иногда ценнее будет.
Как-то раз в лесу на слете бардовской песни лежал один парень в своей палатке. Было раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от палатки нашего героя, стояла другая палатка. В ней спали парень и девушка. Наконец послышалось какое-то движение. Парочка просыпалась...
«Давай погреемся!» - сказал парень.
«Давай!» - ответила его подруга.
«Давай ты сам! Я лежать буду», - проговорила девушка.
«Хорошо», - послышалось в ответ, - только спальник мне на спину сверху накинь, а то холодно.
Через пару минут послышался голос парня: «Слушай, что-то никак вставить не могу».
– «Что?»
- «Да поршень замерз, что ж еще!»
Молчание. Голос девушки: «А почему?»
- «Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!»
- «Давай я помогу».
– «Пальцы мои не прищеми». Слушатель приподнялся в своей палатке на локтях и покачал головой.
Голос девушки: «А ты ее во рту погрей».
– «Сама погрей, мне не удобно!»
Девушка: «Давай, давай… Осторожно… Медленнее вводи… Вот так… Оп-па! Есть! Получилось!!! Теперь давай, качай!»
Послышались звуки: «Ффух, ффух, ффух, ффух».
Через пару минут – голос девушки: «Ну все, пожалуй, готово».
Парень: «Я пускаю?»
Девушка: «Пускай. Осторожнее только… Осторожно болван! Ну вот, всю обрызгал… И воняет же теперь от меня! Как мне теперь на люди показаться!»
В ответ: «Ничего. Главное, что дело сделали?» В палатке вспыхнула спичка, и через пару минут послышался уютный шум разгорающегося примуса…
В 80-х работал на книжной фабрике. Народ время от времени тащил через проходную книги, охрана обычно бездействовала, но иногда ОБХСС устраивали рейды и трясли всех подряд. И вот как-то после смены забегает в раздевалку один из рабочих и кричит, мол, Мужики! На проходной проверка! Ничего сегодня не несите! Народ начал разгружать сумки, выкладывая
И он всё это аккуратно обкладывает картонками и заворачивает в несколько слоёв бумаги. Со стороны - как будто несколько книг завёрнуто в бумагу.
Ложит в кулёк и идёт через проходную. Его тормозят и сразу замечают подозрительный пакет.
- Что в пакете?
- Носки.
- Какие ещё носки? Книжки выносим?! А ну разворачивай!
- Не буду! Я так аккуратно упаковал, чтоб не пахли, дома постираю и ещё носить буду, а вы - "разворачивай"?
- Мужик, разворачивай по-хорошему!
- Вам надо, вы и разворачивайте. Я вас предупреждал!
И с этими словами он нехотя суёт пакет в будку вахтёра. Довольные ОБХССники в предвкушении протокола и поощрения от своего начальства буквально разрывают бумагу... и оттуда вываливается куча ГРЯЗНЫХ ВОНЮЧИХ НОСКОВ! Немая сцена! И тут мужик их добил:
- А знаете, я передумал их стирать! Я лучше новые куплю!
И за дверь.
На этом рейд закончился. ОБХССники убирали носки и проветривали помещение.
В свою бытность, работая милиционером, мой батюшка попал в конкретно
интересную историю.
Дело бы ло в опергруппе. Поступил вызов. Звонит гражданка:
- Меня муж постоянно бьет, когда пьяный домой приходит, а сегодня, скотина, выгнал из дома в одной ночной рубашке. Помогите, пожалуйста, мне идти некуда. Адрес: Правый берег реки Оки, 14/28
Ну, ессно, опергруппа на выезд, все озлобленные - тут свои проблемы, а какой-то ... и т.д. и т.п.
Прыгают в машину, водителю адрес и покатили......
Приезжают на место, сразу в подъезд, забегают, долбятся в дверь, откерывает пьянящий мужик. Не долго думая, дубинкой по хребту, кулаком в глаз со словами: "Ты, скотина, до каких пор жену будешь третировать? Зачем жену бьешь, да еще и из дома выгнал, и вообще сейчас тебя заберем и на пару лет упрячем!"
Мужик на колени и давай причитать: "Да пусть только вернется! Я свою вину признаю, на коленях ползать буду, на руках носить её буду и т.п."
Довольные, возвращаются в машину. Водитель, странно на них посмотрев,
заявляет: "Мужики! Извините! Это ЛЕВЫЙ БЕРЕГ ОКИ 14/28!"
Смех был горек - теперь ехать по другому адресу. Вывод - заходи в любой дом............
Тут коллега рассказал еще несколько историй про народную смекалку. Короче
нужно было вывезти через проходную (себе домой) 200 литровую бочку с белой краской. А
сторожа на проходных строгие, с ружьями, но недалекие. Так что сделали,
поставили на дрезину сию бочку, взяли в руки кисти, и на каждой двадцатой
шпале писали номер по порядку. От 1 и далее. Около ж/д проходной дяде Васе
объяснили, что генеральный приказал пронумеровать шпалы.... их
пропустили. По моим скромным подсчетам этой краски хватит на всю
Горьковскую ж/д лет эдак на 100.
