Розыгрыши и обломы

В канун нового Нового года вспомнилась история прошлогоднего Нового года...

Как обычно, наелись пельменей в компании дома, согрелись горячительным, накупили петард разнообразных и сразу после боя курантов отправились на Ёлочку. Петрады поклали в полиэтиленовый пакетик и пошли...Погода была очень ветренная и в арке дома пакет разорвало ветром, петрады рассыпались во мгле. Естественно, стали собирать в другой пакет "на ощупь" всё тёмное, что на белом снегу ! Собрали, пришли на Ёлочку. Под вой толпы решили бабахнуть петардами, но в собранном пакете оказались бомбочки, которых мы вообще не покупали и...мужские часы ! ))) С Новым Годом !

Иду значит возле местной речки-вонючки. Холод, ветер, мерзкая погода. Снег налипает на все тело, под ногами каша. И с удивлением вижу как там в речке плавает какой-то мужик.

Я ему:

- Здравствуйте. Вы - морж?

А он такой с хорошим настроением:

- Вообщето, что бы Вы знали, температура воды сейчас куда выше чем температура воздуха! Тут тепло. Вот я и греюсь.

Вот если честно, если бы я не был выпимши, то не полез бы. Но я был выпимши.

А потому снимаю одежду и как был в труселях с размаху хлабысь в воду... .

А она... Ну как вам сказать что за вода? Ну где-то как и погода - мерзкая и холодная.

Я отрезвел в секунду, и с воплями паники выскочил на вот этот весь ветер и одеваюсь со скоростью молнии. Отрезвел в секунду. Да.

А этот морж хохочет:

- У меня с детства нет чувства холода или тепла, так что хожу мыться в эту речку. А ты уже второй за сегодня!

грёбаный троляка!

Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в

Париже. Иду короче,

один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь.

Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне

кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не

француз?). Ну, мы парижане всегда рады

Рассказал знакомый. Далее с его слов:

-Выхожу я из метро и вижу такую картину - стоят три парня лет двадцати и держат транспарант: "кун@лингус - 30 рублей". Все проходят мимо, с улыбкой. Тут один не выдерживает и восклицает: "Я чего-то не пойму - это, что дорого или у всех мужики есть!!!"

Смеялся долго...

Кхем... из цикла про покакать...

Работала я как-то на одном заводе в паросиловой лаборатории. Одной из моих обязанностей было ежеутреннее обхождение водомерных счетчиков и списывание с них информации о расходах воды. Счетчики распологались по всей территории завода в цехах, а самый главный счетчик от городского водоснабжения был в отдельной

В продолжение темы спамеров... .

А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь, чтоб привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные.

Шеф рассказывает, как он работал на ранних этапах на нашем заводе.

Не понравилось что-то владельцу.

— Выговор тебе!

— А я, — грит, — у вас же не работаю.

— Тогда, приказ на зачисление, приказ с выговором! И лишение премии!

— А че, у вас премии еще выдают? Я даже не знал!

Владелец:

— Так! Занести этого в список людей с премиями и лишить!

однажды мне пришлось встречать немецкую делегацию в

Минске. Они сразу в аэропорту разменяли на местные "зайчики" баксов по

500, а когда я им сказал, что в Минске можно прожить в месяц за 50

долларов (эх, ведь были же времена!), они поинтересовались, сколько же

я зарабатываю. Я им честно ответил, что моя зарплата составляет около 75 долларов, на что они мне заявили, что я не знаю числительных, и что таких зарплат не бывает, что я получаю долларов 750, ну или по крайней мере 500, а вот считать не умею...

Наивные! Это кто ж считать не умеет?

Когда они через неделю улетали на родину, в их кошельках оставалось

ОЧЕНЬ много белорусской наличности (они потратили долларов по сто, в

том числе и на сувениры), да вот за неделю доллар "вырос" процентов на

10, от чего немцы были просто в шоке!

Они никогда еще не теряли так много денег за неделю, а все из-за чего?

Трудности перевода

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:

Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)

Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?

Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)

Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?

Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?

Она - Нихьт...

......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

СТОЯТ 3 ДЕВЧОНКИ-СТЮАРДЕССЫ НА ЛЕНИНГРАДСКОМ ШОССЕ(РЯДОМ -АЭРОПОРТ ШЕРЕМЕТЬЕВО),ЖДУТ АВТОБУС. ПОДРУЛИВАЕТ К НИМ ИНОМАРКА, И МУЖИЧОК В ОТКРЫВШЕМСЯ ОКНЕ СПРАШИВАЕТ: "ДЕВЧАТА! ВАМ ЧТО, УЖЕ И ФОРМУ ВЫДАЛИ?"

........

Эту историю рассказал знакомый эмигрант.

- Переехал в новый американский город. Каждый вечер с работы возвращался

через кладбище, и каждый вечер встречал какую-то благообразную старушку.

Ну, со временем стали здороваться.

А как-то она спрашивает у меня:

- Молодой человек, а вы не боитесь так поздно через кладбище ходить?

А я возьми да и ляпни:

- Пока жив был - боялся!

Старуху как ветром сдуло, и больше я ее не видел. До сих пор совесть

мучает - вдруг ее инфаркт тогда хватил?

В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок вертикальный. Мы с дружбаном перлись на какой-то студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом.

Прикрыв эту жесть темными очками двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализме-то) подлетает какая-то чавэлла и с ходу, давай дарагой расскажу что в жизни было, будет, чем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом, а хoчешь я скажу тебе когда ты умрешь, ну чавэлла ему типа а это одному Богу, мол известно, а он ей как рявкнет:

- И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! - и сдергивает очки... ... немая сцена... . . обморок... . непроизвольное мочеиспускание. .. и т. д. и тп. , бежали с рынка мы резво... .

У меня в общаге на двери - два гвоздика, на которых удобно висит полотенце и, когда погода ненастная, зонтик. Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка:

- Ты куда?

Я - В душ.

- А почему с зонтиком?!

Оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось под руку.

А попался - зонтик вместо полотенца.

Газета «Труд», один из январских номеров 1985 года.

Содержание статьи передаю своими словами.

В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты – всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную.

Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню.

В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, за трибуной председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют.

И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.

- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!

Все опешили, застыли. Непонятно – вроде лица фашистов знакомые, а тут такое…

И тут один дедок…

- Во тот, тот, тот – коммунисты.

Всех показал.

Ребятишкам ничего не было – несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой «Из зала суда».

Ну и шуточки

По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...