Розыгрыши и обломы

пристал ко мне особо въедливый таможенник, выпотрошил все мои пакеты со спиртным, пересчитал бутылки одному ему известным способом, поделил на количество человек и утверждает: у вас одна литровая бутылка пива лишняя.

Пойдемте чёй-то там оформлять, потом 1000 руб штрафа заплатите. И тут я решил включить «дурака»

- А что, разве пиво является алкогольным напитком? Его же во всех ларьках продают, а, как известно, спиртное в ларьках продавать запрещено.

- Так ты считаешь, что пиво безалкогольный напиток? Ну давай пей свою лишнюю бутылку и садись за руль.

Ну какие дела, литр пива успокоился в моем желудке довольно быстро. Сел за руль и поехал, замечая в зеркало, как ретивый таможенник подносит телефон к уху.

Через пару километров нас уже ждали, даже мигалки включили (им бы такую оперативность на реальную борьбу с преступностью)

Я откинулся в кресле и закурил, глядя на неторопливо подходящего, уверенного в своём праве ДПСника.

А-чё не курить-то, если я на пассажирском кресле, а за рулём абсолютно трезвый батя.

в бутылку из-под шампанского карбида, залив туда воды, закупорив и расколотив, установили на пригорке, отбежали подальше и залегли в ожидании взрыва, на горизонте нарисовался наш дед.

Мгновенно оценив ситуацию, дед понял, что «опять фулюганють» и заковылял к бутылке. «Дедушка!» - закричали мы: «У…буй (в смысле убегайте, дедушка)». Но дед был любознательным и стал клюкой ковырять бутылку. Бутылка недовольно хрюкнула и взорвалась. В поднявшемся карбидном облаке, высоко над землей как в замедленной съемке, летела кепка, а когда туман немного развеялся, мы увидели деда, белого как мел. Постояв и покачавшись, он упал на спину раскинув руки, видимо решив, что опять война и его опять расстреливают.

Так быстро мы еще никогда не бегали. Прошло, казалось, 2 минуты, а мы с братом уже сидели дома, пили чай и усиленно делали вид, что вообще не при делах. На следующий день вся наша ватага боялась выйти во двор, думая, что там милиция только нас и ждет над трупом деда. Но первое, что мы увидели, когда вышли – нашего деда (без кепки) возбужденно размахивавшего своей палкой перед соседями и повествующего о том как «чертовые дети» бросили в него гранату, а он накрыл её своим телом, спасая окружающих и чудом остался жив.

передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем.

Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою с@ку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.

- Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя с@ка сразу за руку противника хватает.

Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал с@ку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки.

- А теперь смотри дальше, — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку.

В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.

никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей , постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит "Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то,сё". Тот естественно, ё[ж]тать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит.

Боцман ( вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил., захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице… ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся , что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить , что это была просто шутка - никто его не слушал!

Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал - всё таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!

взрывы, наземные войска подходили к городу. Шесть миль к югу от здания правительства Манитобы, пять... Через 45 минут нацисты уже были в миле от центра города.

В 9: 30 утра город сдался. Brandon, Flin Flon, Selkirk и другие небольшие городки капитулировали. Манитоба стала Германской провинцией. Канадский флаг над Фортом Гарри был заменен на свастику. Сам город переименован в «Гиммлерштадт», главная улица названа «Гитлерштрассе». Все высшие чины города арестованы (Mayor John Queen, Premier Bracken, Lieutenant–Governor McWilliams, последний был норвежский министр, находящийся с визитом).

Из библиотек, школ выбрасывались книги, жглись фашистами на улицах города. Грабили рестораны, магазины, двери церквей заколачивали досками, священников увозили в неизвестном направлении. Директора школ арестовывались и школы распускались, по радио шла единственная учебная программа "нацисткая истина". Нацисты останавливали автобусы и обыскивали пассажиров. В общем, полный беспредел, как снег на голову мирным жителям.

По всему городу разбросаны листовки, развешаны прокламации с новыми правилами поведения горожан:

1. Эта территория в настоящее время является частью Великого Рейха под юрисдикцией гауляйтера полковника Эриха фон Нюрембурга.

2. Запрещается появление гражданских лиц на улицах города с 9: 30 вечера и до рассвета.

3. Запрещаются скопления более 8 человек в одном месте.

4. Каждый домохозяин должен предоставить достаточно места для расквартирования 5 солдат.

5. Все военные и полувоенные организации распускаются. Женские объединения, бойскауты и другие молодежные организации разрешаются только под контролем гауляйтера.

6. Все владельцы автомобилей, грузовиков и автобусов должны зарегистрироваться в комендатуре и получить пропуск на машину.

7. Каждый фермер должен немедленно проинформировать комендатуру обо всех запасах зерна и скота.

8. Все национальные эмблемы, на которых нет свастики, должны быть немедленно уничтожены.

9. Каждому жителю города будет предоставлена регистрационная карта. Еду и одежду можно приобрести только при предъявлении этой карты.

10. Следующие преступления караются смертью без суда и следствия: а) Попытка организовать сопротивление оккупационной армии. б) Въезд или выезд из провинцию без разрешения. в) Сокрытие наличия товаров и запасов. г) Хранение огнестрельного оружия.

А в 17 часов дня оккупация Виннипега закончилась. Это был ненастоящий десант и оккупация тоже была ненастоящая. If Day (букв. «Если однажды») — мероприятие, проведённое 19 февраля 1942 года, во время Второй мировой войны, в городе Виннипег, провинция Манитоба, Канада, и прилегающих к нему районах.

Оккупация закончилась вечером общим парадом всех участников захвата и защитников под громкие лозунги "Это не должно случиться здесь! ", "Покупай облигации для победы! " Да! Да! Да! Все это было организовано искусственно, чтобы создать атмосферу, близкую к Европе тех дней, дать почувствовать людям. что такое нацизм. Канадцы не очень–то понимали и ощущали, что происходит сейчас на другом континенте, и не очень–то хотели помогать. Вторжение было организовано силами общества "Большой виннипегский военный заем", которым руководил видный бизнесмен Джон Перрен.

Фактически мероприятие представляло из себя крупнейшее военное учение в живом мирном городе, НО ТОЛЬКО С ОДНИМ бОЛЬШИМ «НО» — об этом не знали местные жители.

После проведенной операции количество проданных облигаций для победы резко возросли. Бюджет инсценировки «If Day» составил около 3000 долларов. А на следующий день после спектакля жители Виннипега купили облигаций военного займа на 3. 200. 000 долларов. Всего в Канаде акция собрала более 2 миллиардов. Это была самая результативная кампания в стране.

P. S. У этого мероприятия была малоприятная особенность, о которой стараются не вспоминать — когда актеры в фашистской форме шли по улицам, к ним подбегали местные жители и предлагали отвести "фашистов" в дома, где живут евреи. И это были не единичные случаи.

волосы, белая рубашка, галстук, брюки..................туфель (один).

-Где второй?

И Юра рассказывает историю как он ехал в лифте и ему в голову пришла гениальная мысль:"Смогу ли я ногой остановить лифт?" и он решил воплотить эту идею в жизнь, стал просовывать ногу между дверью и полом лифта. Лифт он конечно же не остановил, но туфель засосало, хорошо хоть ногу успел вытянуть.

Ну делать нечего, пошли доставать туфель из шахты лифта, нашли, весь такой поцарапанный, непонятно в чем. Пришлось постирать, замазать крем-краской. В общем почти новенький.

Перед тем как идти фотографироваться я предложил перекусить, и пока я подогревал борщ, Юра решил покурить на балконе.

У меня на балконе голубей с роду не было, но видать какая-то птичка все-таки умудрилась пролететь мимо и пометить територию. И это был бы не Юра, если бы во всем галактическом пространстве моего балкона его не угораздило влезть локтем именно в это изображение исскуства.

Рукав рубахи застирали, и пока она сохла, мы сели обедать.

К борщу я поставил на стол тарелку с огромной горой сладкого перца (знаете есть маленький такой перчик (1-1,5 см длиной), бывает горький, а у меня - сладкий). Я с борщем его, по одной перчинке в рот закидываю, вкусно так. Юра смотрел, смотрел...и тоже решил перец с борщом попробовать. И вот, со всей этой кучи сладких перцев ему попадается единственный горчущий.... Долго он лизал лед в морозилке...

И вот мы в фотосалоне. Я быстренько сфоткался и вышел. Заходит Юра. А у фотографа аппаратура еще та была, на полу куча проводов перемотанные изолентой... Короче, слышу я странные звуки, что-то засверкало, затем свет ваще вырубился.

Выходит Юра:"Я с тобой больше ни куда не пойду!!!:(".

Оказывается, туфель-то у него был мокрый, и это был бы не Юра, если бы он не влез именно этой ногой и именно в этот плохо изолированный провод: ).

Вот только я тут при чем?)))))))))))))