Розыгрыши и обломы

В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.

Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться.

Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с

В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2.

В этот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской.

Шофер КРАЗа - аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке.

Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил:

- Да у «Аннушки» аккумулятор сел, так они с троса решили завести…

Рейс не состоялся ввиду отсутствия пассажиров.

Здравствуйте! Я - из канадской компании!

В нулевых было.

Одеваюсь-обуваюсь выходить из квартиры, когда звонок.

Открываю - паренек лет 18-ти.

Говорит: "Здравствуйте! Наша корпорация проводила розыгрыш, и вам выпал подарок - вот этот электрочайник! ".

В руках у него коробка с электрочайником, а на локтевом сгибе висит ещё сумка.

Я уточняю:

- Вот этот чайник мне в подарок?

Он кивает, улыбаясь:

- Да!

Забираю из его рук коробку с чайником, ставлю на пол внутрь квартиры, выхожу, и закрываю за собой дверь.

Он оторопел. Выдавливает из себя:

- Вы - куда?

Отвечаю спокойно:

- На работу. У меня обед заканчивается.

Он растерянно-недоуменно:

- Зачем вы чайник забрали?

Я - так же спокойно:

- Ты же сказал, что он мой. Подарок...

Парень, со слезами:

- Так вы же должны купить утюг, и тогда чайник будет в подарок...

Я - так же невозмутимо:

- Ты этого не говорил. Ты сказал, только, что чайник - мне в подарок.

...

Тогда много ходило таких разводил по подъездам. Больше всего, конечно, разводили стариков.

Диалог в угличской Бане.

(Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где, собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.)

Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный угличский мужик.

- Жжет? - спрашивает он.

- Жжет, - отвечают ему.

- Меня, - говорит, - недавно тоже немного поцарапало. Я тут на пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало - и

мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался - и в баню. Вошел в парилку, а мне шею раз - и свело. Две недели скрюченный

ходил. Нельзя было в баню-то!

Прикол от рабочих порта на севере у моря. В бытность еще советвкого союза, рабочие в порту получали довольно много, около 600 рублей, так вот в день получки один такой докер получил две пачки зеленых бумажек, трехрублевых, если кто путает с баксами, в банковских упаковках, и пошел домой. Как назло зарядил ливень и мужик вместе с деньгами промок, придя домой он разложил их на полу на газетке с целью просушки. В это время к нему зашел сосед за самогонным аппаратом, т. к. он был один на лестничную клетку, и видит деньги на полу, спашивает, мол откуда, а тот ему, дескать только что напечатал и сушу. Сосед аппарат забрал, и побежал звонить в органы. Там записали адреса и нагрянули к "фальшивомонетчику", быстренько разобравшишь в сути прикола, проверив помера денег в бухгалтерии порта органы зашли к стукачу соседу, который в это время гнал самогон...... О дальнейшем история умалчивает..

Когда мне звонили "из службы безопасности банка" и я наконец понял, что это разводка, сказал, что сейчас включу диктофон - и разговор тут же прервался. Видно, начинающий звонил, забздел. А вот сейчас жене позвонила матерая и прожженная деваха. Говорила чрезвычайно вежливо, но уверенно и с напором. Когда Таня попробовала финт с записью разговора, ни нотка в тембре визави не дрогнула: да-да, пожалуйста, я подожду, включили? Ну и дальше давай по ушам, а когда поняла, что ни фига не прокатит, так же, не меняя голоса и скорости речи сказала: ну ладно, можете теперь послать запись нашего разговора нах[рен]. Вот так, буквально. Ну и положила трубку. Я прям её зауважал, спец в своем деле что надо!

История не история, а отличный способ отомстить недругу, Особенно если недруг постоянно проживает в частном доме с железной крышей.

Не жалея денег (месть всётаки) идём в аптеку покупаем настойку валерианы(Валерьянка в народе) И максимально незаметно покрываем весь участок и главное крышу этим составом. Если не пожалеть денег то можно добиться, что все коты в радиусе километра Временно сменят место жительства и Устроят вашему недругу незабываемые ночи.

рассказал коллега по работе, дальше с его слов:

- выпросил у друга давно обещанный сериал на 2-х кассетах (8 часов) смотрели с женой до 2 часов ночи желая наконец-то узнать чем заканчивается круто закрученный сюжет. На "самом интересном месте" вторая кассета заканчивается. Утром звоню другу и прошу привезти окончание сериала, он в ответ, что все там и окончание тоже.

- как так, кассета закончилачь и больше ничего нет.

- А ты в футляре посмотри, там листик лежит.

Достаю футляр, действительно лежит листочек и на нем описано окончание. Вернее кто выжил, кто погиб, кто за кого в конце-концов вышел замуж!

Долго выражал свои эмоции!!!!

Утро. Понедельник после отличных посиделок. Муж и брат завтракают. У меня болит горло(таки простыла), мысли естественно только о том, как бы вылечится побыстрей. Вспоминаю о леденцах для горла и как-то на автомате спрашиваю "Милый, а у тебя есть что-нибудь пососать?". Муж так же на автопилоте "Тебе прямо здесь достать? " Брат рыдал... Мы, когда дошло, тоже...

Школа. Линейка. П-образное построение. Между ножек буквы типа педьестал. Объявляют зам департамента. Она идёт с перемычки буквы между строя детей, учителей и родителей.

И тут дают музыку. Торжественная парадная тема... . из Звездных войн.

Родители стоят... держатся. . ржать-то нельзя... Минуты полторы шла. Задние ряды тихо тряслись. Звукорежиссер праздника красава... .

8 глупейших преступников.

Претендент N 8

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 7

Молодой человек с

Случилась эта история в августе сего года.

Окраина города. Тихая улица, ведущая в сосновый лес.

Я вышла погулять с малышом с коляской.

На мне была надета футболка, комбинезон и жилет.

Отошла я от дома метров на 200, как почувствовала, что какое-то насекомое меня укусило в предплечье и залезло под футболку. И стало там летать.

А надо сказать, что я очень боюсь всяких летающих тварей, особенно когда они кусаются и тем более, когда они забираются под одежду.

Через пару секунд, когда ЭТО ужалило меня в живот, мною овладела паника.

Что делать? Несколько слоев одежды мешали мне моментально избавиться от насекомого. Бросить ребенка на улице не могла, пришлось бежать во всю прыть с коляской домой, одной рукой пытаясь снять жилетку и расстегнуть комбинезон.

При этом я громко кричала: «ой, мама».

Когда оса ужалила меня в третий раз и прямо в грудь, я уже не могла терпеть и прямо на улице стала раздеваться. Уже во дворе своего дома мне удалось снять футболку и освободиться от террориста. Я со стороны представила потом, как это выглядело – по улице бежит мамаша с коляской, громко кричит, дергается всем телом и начинает показывать стриптиз! Так с улыбкой было легче терпеть эти укусы!

Случай раз произошел такой:

Заходит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в кресло, OH заказывает самую дорогую стрижку одеколончиком побрызгать - все самое хорошее. Ну заканчивает с ним парикмахер, просит заплатить.

МЖ: - А вы еще вот мальчика подстригите а я за нас обоих заодно и заплачу . А заодно и за газетками сбегаю, чтобы ждать веселее .

И уходит.

Парикмахер стрижет мальчика , заканчивает с ним , ждут ...

5 минут ждут , 10 , 15 .......

Парикмахер спрашивает мальчика: - Чего - то папы твоего долго нет...

Мальчик: - А это не мой папа.

Парикмахер: !?!?!?!? Bo(

Мальчик: А ко мне какой - то мужик на улице подошел и спросил:

- Мальчик, хочешь бесплатно постричься?

Парень итальянец, когда приезжал ко мне, просил научить какому-нибудь особенному выражению на русском языке. Всех моих подруг теперь встречает фраза: "Здравствуйте, сударыня". Но вот кто был покорён, так это продавщица в супермаркете от его: "Спасибо, сударыня".

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных