Розыгрыши и обломы

Была такая замечательная история, рассказанная мне одним не менее замечательным человеком.

Во время великой отечественной войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви.

Удивились партизаны - святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит, и говорит:

- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает!

И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.

- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!

И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.

- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар...

Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит:

- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!

Преамбула. Моя работа находится на ул.Ленина в г.Кременчуге, длина которой метров 600,но так как улица центральная,есть много разных достопримечательностей.

Так вот вышел я с работы,дошел до перекрестка. Ко мне подходят два крутька, и спрашивают где на улице Ленина находится магазин "Ивушка",

возле него у них встреча забита. Вопрос поставил меня в ступор. Эту улицу я знаю как своих пять пальцев, такого магазина на ней нету. Спрашиваю,а вы не ошиблись? Точно вам нужна эта улица,это название магазина? Крутько, достает мабилу, набирает номер человека, с которым встреча, и дает мне трубу. Из трубы несется нервный крик с матерными вставками:"Типа где вы ****ездите, я уже второй час жду и т.д.". Я спрашиваю:"Где вы именно находитесь,магазин Ивушка мне ни о чем не говорит, это где, возле Днепра, музея, Памятника Воинам ВОВ и и.т.д.".

Человек:"Вы че там ох***? Повторяю:ул. Ленина, магазин "Ивушка", ну как на ГОК ехать.....". И тут меня прорубает. ГОКа у нас в городе нету. Он есть в соседнем городе, в Комсомольске. Надо было видеть, их лица после того как я им сообщил, что улицу они правильно нашли, а вот с городом чуть-чуть ошиблись. Ирония судьбы блин. Благо до Комсомольска минут 40 от Кременчуга ехать.

Рассказал отцу коллега по работе. Если автор истории ее прочитает, прошу прощения за плагиат и возможные неточности – может, я ее и приукрасил, но совсем чуть-чуть, чтобы посмешнее было.

В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тойота, которую прикупил он еще в светлые докризисные

Со слов товарища!

Дело было в те времена, когда только что умер Л.И.Брежнев, и на один из оборонных заводов должен был приехать маршал Устинов, величина, как вы понимаете, номер один в обороне государства.

На заводе предвстречная суета, готовятся транспаранты, чистится территория, со всеми проводится лекция о вреде алкоголя на рабочем

О, у меня жена любит включать свет командой "Алиса, свет".

Я взял и накатал сценарий, чтоб Алиса отвечала: не хочу, дотащи свою [п]опу до выключателя, кожаная, а я пошла отдыхать.

Жена знатно при[фиг]ела)

Это случилось в Сочи в начале 80-х. Каждый год туда

приезжал некто Юркан, по профессии шулер и мошенник.

С ним всегда был напарник, которого звали Додик - с обликом

типичного местячкового еврея - вес 55 кг при росте 160 см,

очечки, лысинка, а уж походка - Чарли Чаплин отдыхает.

И вот стоят Додик с Юрканом и еще пара человек

Работаю на железной дороге. Мой напарник - горячий чеченский парень. В конце июля нам приносит табельщица график рабочих смен на август. А первое воскресение августа - для тех кто не знает - День железнодорожника. Мой напарник - недоволен: в праздник работать в ночь. Мне - не лучше - в день. Я сказал что пойду договорюсь с табельщецей чтоб изменила график. Табельщица истеричная дама постбальзаковского возраста. Я прошу изменить график дежурств. Она - в отказ. Я - ну ладно сейчас Шамиль придет - устроит алах-акбар по-чеченски. Она в истерику. По дороге на блок-пост захожу к электромеханикам и прошу топор. Мне дали черный такой весь в смоле, для разделки кабеля и с зазубринами и два гвоздя. Подымаюсь в дежурку и с довольным видом говорю: - Я договорился ! Надо только ей зеркало в комнате повесить на стену и она нам график поменяет. Молотка нет - возьми топор только аккуратней. Он побежал счастливый даже гвозди не взял. А теперь представьте себе: через четверть часа в дверях комнаты табельщицы появляется чечен с закатанными по локоть рукавами и страшным топором в руках. Табельщицу долго еще потом успокаивали, вся смена и начальник станции были в отпаде. Никакого зеркала в комнате не было а график нам так и не поменяли. Хоть посмеялись.

Случилось это в мои школьные годы, после зимних каникул.

В кабинете истории все стекла увешаны снежинками. Снежинки вешались по три четыре горошине липучки на снежинку. Преподаватель старый закаленый партиец лет 60Жти решил убрать эти элементы праздника. К работе подошел очень основательно: неторопливо подходил к каждой аккуратно срывал,ложил на подоконник, долго и методично счищал каждый след липучки и переходил к новой снежинке. Ему нравилась эта работа, к концу большой перемены были очищены три окна осталось последнее. Тут пришел Женя нормальный безхитросный парень. Увидал на подоконнике лежащие липучкой вверх снежинки, решил что это не порядок, нужно помочь и аккуратно стал брать снежинки и наклеивать их вновь на стекло. Делал он это тоже основательно и неторопливо (брал снежинку и тщательно приклеивал ее на стекло на все точки склейки), никого не замечая вокруг. Когда преподаватель принялся за предпоследнию сорвал ее и решил положить ее на подоконник, Женя заботливо взял снежинку из рук преподавателя, и тут глаза их встретились...

Класс лежал долго, а Женя мало того что стал героем так его еще и простил преподаватель.

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный

У меня есть джинсовая рубашка на ней вместо пуговок кнопки.

Очень удобно снимать. Берешься за нижние края сильно тянешь и в одно мгновенье ты уже без рубашки. Красота от автоматики :-).

Только пришел домой с работы, усталый, неевший и рванул что есть силы, за края рубашки ...и все пуговки оказались на полу :-) это была не та рубашка...:-) все что я мог сказать себе в этот момент

- Идиот! Детям мороженное ! А бабе цветы... :-) Смотри Кутузов не пэрэпутай :-)

История произошла со мной, вернее со мной и моими подругами, соседками по комнате в университетской обшаге. Было ето курсе на первом в те времена, когда после одиннадцати часов вечера по комнатам ходил милицейский партуль с целью выявить, нет ли где молодых людей, случайно оставшихся на ночь, да и просто с целью наведения порядка. А надо заметить,

RV.

На 3 курсе в Донецком госуниверситете лекции читал у заочников по уголовному праву Семыкин.

Если другие пары хиляли, то на него собирались, т.к. знали что этот препод классно читает лекции, т.к. большой практик и кроме того, приколист.

Раз под конец 4 пары все стали уже засыпать, тогда он говорит с серьезным видом: "Задам я

вам задачку, в которой Вам необходимо разобраться".

- Дедушка с внуком бабулю поймали,

шпагатом к стулу ее привязали,

дед бабке паяльник вставил в задний проход,

а внук в это время, вилку в розетку сует. ..

- Какой состав преступления совершили дед с внуком?

- Все лягли...

Две почти одинаковые истории про моих любимых родственников.

Как-то, в далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники, как дверной глазок. Для того, чтобы он занял свое законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую незамедлительно, взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят 2 героя с разных(!) сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль - выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!

Вторая история про маму и папу, которые решили пробить гирькой засорившуюся дымовую трубу. Папа полез на крышу, перед этим выколупав специальный кирпичик и поставив у дырочки (вот опять эти дырочки!) маму с указанием - смотри, как пробьет, так скажешь. Залез и кинул гирьку в трубу. А мама в это время пристально так всматривалась - просыпалось-не просыпалось... Короче, когда пробка из сажи пробилась, то вся эта туча сажи вылетела в эту самую дырочку от кирпича и сделала маму похожей на детей дружественных народов Африки!

Мужик делает себе мебель. Не хочется ему покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Купил ДСП и электролобзик, каждую свободную минуту использует для того, чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. Как-то, в самый разгар процесса, заходит сосед и говорит:

"Одолжи лобзик на часок". Мужик, конечно, не отказывает. Отдает лобзик, спрашивает:

- Тоже что-то сделать решил?

На что получает убийственный ответ:

- Нет, просто часок в тишине посидеть хочется!

Дело было в бывшем гей-клубе "Ночная сова" в Москве на Водном стадионе. Мы там отдыхаем постоянно в компании, естественно, натуралов, а "голубцы" там в последнее время редко появляются.

В этот раз их было до черта много. Так вот, одна баба напилась в такую доску, что смотреть смешно.

С ней за столиком сидели две подруги и какой-то мол.чел. Короче, она посидит-посидит секунд 30 и вперед к шесту танцевать. А у нее юбка короткая по самое не балуйся и чулки. Так она весь шест излазала и всем, чем можно, об него потерлась.

Тут к моей подруге подходит администратор и говорит:

- Слушай, вот тебе салфетка промасленная, смажь-ка столб, пока она не видит...

В общем, так и сделали. Моя подруга пошла мыть руки на кухню. Не прошло и минуты, как из бара раздается дикий ржач.

Смысл в том, что эта баба разбежалась вместе со своей подругой и - шасть на шест. В общем, обе @@@нулись конкретно. А потом она подходит к своему столику и говорит, чуть не плача от обиды:

- С@ки, они шест маслом намазали!...

И пошла его вытирать...