Розыгрыши и обломы

Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на каникулах в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На «перевоспитание» к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем самым его родители обеспечили себя спокойным существованием минимум месяца на два.

Необходимо заметить, что Валера был младше меня на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«АЛЫЕ ПАРУСА»

Один мой знакомый работает личным водилой у крупного партийного босса на его представительском «майбахе». Обычно эта тачка стояла в гараже, но в нужных случаях она оттуда изымалась, выполняла свою функцию и ставилась обратно. Приятель после этого пересаживался на свое скромное «рено» и ехал по делам.

В частности

-2 -1 0 +1 +2


История значит такая:

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бить то не могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне приятель. Пересказываю от его лица.

"Дело было в эпоху тотального дефицита. По страшенному "блату" достал как-то японский зонт-автомат - редкая в то время вещь. Еду домой на метро, упиваюсь сознанием собственной значимости.

В гордо-приподнятом настроении поднимаюсь по лестнице на выход, слегка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня очень близкий знакомый. Сразу предупреждаю - знакомый в смысле "друг". Так вот. Как-то он зашёл ко мне в гости и, уж не помню из-за чего, мы немного поборолись. Ничего агрессивного - что-то в духе животных игр сезона "бракосачетаний". Так же следует отметить, для того, что бы было понятно о чём идёт речь, что у него есть пневматический

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ про стулья

Моя мама проработала 18 лет преподавателем в совке, а очутившись в иммиграции, из-за плохого английского стала ухаживать за 93-ёх летней бабкой, которая всю жизнь торгует антиквариатом. Свои миллионы бабка делает на том, что скупает разный хлам у народа, придумывает разные басни, (типа на этом стуле сидела Елизавета

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров. На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в круглосуточном киоске. Сегодня в 4 утра стук в окошко. Открываю, а там такая картина: перед машиной стоит АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ парень, с надписью на груди "Адам". И говорит мне: "Будь моей Евой и я покажу тебе рай на земле! " Я в полном а[ут]е, а из машины слышен дикий ржач... В итоге выяснилось, что парень проспорил желание, и его заставили сделать это.

-2 -1 0 +1 +2


Были мы этим летом в немецком городе Бремене по командировке. И в первый вечер гуляем, значит по его исторической части, восхищаемся грандиозности средневековых зодчих, мощь и красота, конечно, впечатляющая. Народ веселится, кругом балаганы, музыка отовсюду. Ну, мы тоже ходим, прикалываемся, чувствуем себя совершенно свободно и между собой спокойно разговариваем, постоянно используя крепкие русские словца не боясь, что нас кто-либо сможет понять. А знаете, как это бывает иногда приятно. Замечаем какого-то мужика с аккордеоном, играющего фольклерную немецкую музыку. Ну, мы мимо него проходим и просто ради хохмы бросаем по-русски, изрядно при этом смачивая слова матом: «А, что, Ганс, ….. слабо тебе будет Калинку-Малинку исполнить?». На, что «Ганс» нам на чистом русском, но благо вежливый мужик попался, ответил: «Мое исполнение Калинки-Малинки тебе дорого будет стоить, родной». После того, что мы в ответ от него услышали, мы навсегда избавились от привычки ругаться на людях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

продал на прошлой неделе телевизор одному кадру.

Вчера прискакал " не показывает!"

дело привычное, вечером пошел к нему домой посмотреть. втыкаю кабель антенный, настраиваю. Действительно, не показывает. Стал смотреть кабель(там обычно 100% поломок). Добрался до щитка, а там вижу, что кабель просто отрезан. Спросил, почему. А тот кадр заявляет, что у них в доме только кабельное телевидение и его отключили за неуплату.

Я заинтересовался, чего же он хотел, а он ткнул мне в нос инструкцию, где написано: ".... телевизор может принимать до ста каналов...."

Я знал, что есть "деревянные по пояс". .. но целиком деревянного буратино я видел впервые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было.

Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принёс с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку.

Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и её стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло ещё и снаружи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- муж начал на все незнакомые звонки говорить - "здравствуйте, наш разговор записывается". В итоге 80% звонящих кладут трубку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудности перевода

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:

Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)

Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?

Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)

Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?

Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?

Она - Нихьт...

......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.

Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026