Розыгрыши и обломы

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит :

- Оно сенсорное, сама открой

- Как это сенсорное? - отвечаю ему я

- Ну, как телефон сенсорный, так и окно.

Я не поверила и решила проверить : И, о чудо, ведь правда сенсорное, я так офигела чуток, но была в восторге, играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо)))

Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня на[дури]ли : D Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно :D

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...

-2 -1 0 +1 +2

Выхожу в субботу на остановку, в офис собрался ехать. Смотрю на дороге гололед ну прям зеркало. Возле остановки стоит москвиченок 412 мордой в кювет сполз, но задок на трассе еще. Водила капашиться туда сюда дергается, не может выехать. Рядом с ним другой мужичек бегает подсказывает да машину подталкивает. Тут помощник после долгих мытарств громко так чтоб все услышали и кричит водиле

- Слышь ! Ты в перед подай, съедь в кювет к пруду и чуть дальше по пологому склону заберешься .

Ну водитель и рад идеи. Съехал в низ отъехал от дороги метров 20 и встал. Причем глухо. А мужик помошник пожал плечами сказал «Не судьба» сделал вид что ни причем и сел со мной в подошедший автобус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ничё так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чёрнявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была? »

И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряжённо.

Как говорится, живёшь в стеклянном доме – не бросайся камнями!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За качественный сервис! " и обязала своих сотрудников стоять у клеток со зверюгами и отвечать на вопросы посетителей.

У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в основном - что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой: столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов.

Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником.

Смотритель, бедняжка, запарился с непривычки, понятно, что в колл-центре стажировку не проходил, и отвечает на все те же вопросы о режиме питания, но теперь уже крайне неохотно, односложно.

Зашли с пацаненком в кафешку перекусить. После чего он затянул меня сделать еще кружок вдоль вольеров. Опять идем мимо того же тигра.

У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть больно.

И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос:

- А чем вы тигра кормите?

- Посетителями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно у нас поставили новые таксофоны - карточные. То есть для того, чтобы позвонить, нужно воткнуть в автомат карточку, а потом, после того как разговор окончен, не забыть ее вытащить. Не знаю, как у кого, но вот раньше я никогда не пытался взламывать автомат ради того, чтобы вернуть назад свои родные две копейки, и поэтому, в силу полного отсутствия жлобского инстинкта, трижды (!), то есть довольно методически, забывал свою карточку в автомате. Увлечешься разговором, а потом... И чего я только ни делал! И рукой во время разговора за эту карточку держался, и смотрел на нее, не отводя глаз, - все без толку.

А как-то раз подхожу к телефону, смотрю, а в нем чужая карточка торчит!

Думаю: ага, блин, 3:1! Потом смотрю, а к карточке, оказывается, ее бывший хозяин прикрепил цепочку, а к цепочке большой, примерно в ладонь величиной, белый, затянутый в целлофан картонный листик. Думаю: а это зачем? Вытащил карточку, взял в руки листик, перевернул его... а там, на обороте, огромными буквами, оказывается, написано: "НЕ ЗАБУДЬ КАРТОЧКУ, БАЛБЕС!"

Ха! Действительно балбес! Знаете, что я сделал первым делом со своей законной добычей, придя домой? Я продублировал надпись про балбеса С ДВУХ СТОРОН.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милая Кристина

Виртуальный роман

Привет прекрасная незнакомка, я увидел твоё фото на (адрес веб сайта – вырезано из этических соображений – ред.) и ты мне очень понравилась.

Хотелось бы познакомится.

Немного о себе 25/180/78 живу в городе Харькове. Симпатичный молодой человек без особых проблем (тьфу-тьфу),

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.

Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...

Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...

- ДАВАЙ!!!

Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу. ..

-БИТТЕ! Комментарии излишни...

-2 -1 0 +1 +2

Как же этот [ч]удак, мой начальник, меня достал. Подхожу глядя в глаза, улыбаюсь: "Ты меня достал, я увольняю тебя с должности своего начальника, вот мое заявление об уходе! " Ради того, чтобы увидеть это лицо, можно отдать много.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я думаю, всем известна эта зависимость от капель в нос…

Лет 5-6 назад я была очень зависима от этих деконгестантов, и дня не могла прожить без них. На тот момент я даже не подозревала, что существует такая зависимость, и что таких, как я, — миллиарды.

Как-то мама заметила мою привязанность и поинтересовалась, действительно ли мне помогают капли или это привычка? Естественно, я ей объяснила, что я болею и без них вообще не могу дышать. И тут она мне сказала: "А ты знаешь, что я в твои капли налила воду, и всё это время ТЕБЕ ПОМОГАЕТ ВОДА". Я была в шоке… Я не стала капаться дальше, так как не видела в этом смысла, привязанность как рукой сняло.

Это ещё не конец. Спустя пару месяцев она подошла ко мне с вопросом, пользуюсь ли я каплями. Мой ответ, конечно же, был отрицательный. И тут она сказала мне самое главное: "Да я в тот раз сдуру про воду ляпнула, на самом деле я тебе ничего не переливала". Я съехала)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент.

Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говорится, только самолетом можно долететь.

И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мой отец

Картина маслом:

Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса.

Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно:

- Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...

И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает:

- Ложись, бабка ...

Старушка изменилась в лице и испарилась ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вы-таки думали, шо эти "анекдоты" кто-то сочиняет?

Мужик на работе рассказал.

Лет десять назад поехал отдохнуть в Израиль на десять дней, курорты мертвого моря, все такое, и в последние пару дней решил заглянуть к давнему хорошему другу, который за несколько лет до этого туда переехал на пмж (тоже нормальный головастый мужик,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В первой половине 1990ых жили вчетвером с двумя детьми, работал я на хорошей тогда работе, но один. Даже на двух работах.

Денег хватало, но так чтобы выжить, поесть без голодания и купить простую шмотку. Дети были сыты, но за расходами приходилось следить

Ходили на рынок с женой, дурили там безбожно.

По идее жены начали таскать с собой пружинные весы и перепроверять, на сколько надурили

Вот как-то купили 4 кило картошки, взвешиваем - а там ровно три

Идём разбираться, показываем, рассказываем, вот картошка, вот сдача, вот кантер, вот 3 кг, а где же сцуко четвертый?

Продавец был опытным и сориентировался сразу. Обращается к соседу с яркой интонацией и при этом кивает утвердительно, совсем как Бендер с Балагановым:

- Вася! Ты! У меня! Случайно! Только что! С чашки! гирю не брал в один килограмм?

- Петя! Я у тебя! Только что! Случайно! Взял с чашки гирю на 1 кг! Прости!

В общем, тот кг нам вернули и спектакль сыграли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дверь в будущее

Однажды в здании одного солидного управления, чтобы подчеркнуть мощь и величие их промышленности, установили специальные автоматические двери с фотоэлементами. Стоило только подойти к ним, как створки дверей разъезжались в стороны, открывая вход.

Вот, как-то раз, мы привезли в это управление несколько коробок с

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025