Розыгрыши и обломы

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.

Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:

- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!

- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.

Стоящие за нами покупатели говорят мне:

- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!

- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.

- Конечно!

Стоящие за ним:

- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!

- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?

Очередь в шоке, ждет ответа.

- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.

- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете? ?

Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

продал на прошлой неделе телевизор одному кадру.

Вчера прискакал " не показывает!"

дело привычное, вечером пошел к нему домой посмотреть. втыкаю кабель антенный, настраиваю. Действительно, не показывает. Стал смотреть кабель(там обычно 100% поломок). Добрался до щитка, а там вижу, что кабель просто отрезан. Спросил, почему. А тот кадр заявляет, что у них в доме только кабельное телевидение и его отключили за неуплату.

Я заинтересовался, чего же он хотел, а он ткнул мне в нос инструкцию, где написано: ".... телевизор может принимать до ста каналов...."

Я знал, что есть "деревянные по пояс". .. но целиком деревянного буратино я видел впервые.

-2 -1 0 +1 +2

_Реальная_ истоpия из жизни нашей школы:

У нас биологичка была с пpимеpно такими же очками.... а у паpенька одного (с паpалели) был ну очень мелкий подчеpк, так вот на контpольной (к котоpой он небыл готов) он стал писать не то чтоб мелким, а очень-очень мелким подчеpком

пpимеpно следующий текст:

1. Я ничего не знаю

Я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю

а) Я ничего не знаю

я ничего не знаю.....

Вообщем и дальше в таком духе :@), таблицы даже какие-то наpисовал, pисуночки всяческие...

Получил "4",... :@))) - Hе смогла пpочитать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Белгороде перекрыли одну из улиц из за мужика с гранатой.

Как выяснилось, к гражданину, который спокойно стоял на улице, подошел неизвестный, с надрывом произнёс какую-то невнятную речь о текущей международной обстановке, а затем достал из кармана гранату, выдернул из неё чеку, сунул в руки гражданину, пробормотал что то типа

- Ты только держись теперь, браток, не выпускай из рук, а не то взорвётся.

И скрылся в неизвестном направлении.

Мужик, ни с того, ни с сего оказавшийся в центре города, с гранатой без чеки в руках, заметался по улице, стал бегать от одной группы прохожих к другой и звать на помощь, но его везде принимали за пьянчужку и просто игнорили. Пока он не подбежал к какому-то ларьку и не стал орать на продавщицу, требуя от неё принять меры.

Продавщица, когда разглядела, что в руках у мужика - струхнула, позвонила в полицию, и сказала, что какой-то псих угрожает гранатой взорвать её ларёк.

После чего на место прибыли полицейские, сказали мужику сидеть на скамейке и ждать саперов а сами огородили его ленточкой.

Мужик целый час сжимал гранату, пока сапёры не выяснили, что это - зажигалка в виде гранаты, и опасности этот предмет не представляет.

Теперь приколиста ищут, с целью озалупливания по всей строгости закона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое. Росказал один родственник, 100% правда. Все дело происходит где-то в 60-х годах прошлого века. Дальше от его имени.

- Жили мы с родителями в старом двухэтажном доме. Во дворе с нами жил дяденька милиционер, который ездил на служебном "мацацикле" с коляской.

Приезжая домой на обед, он оставлял свой "мацацикл" во дворе, вешая шлем на руль. Однажды он что-то не поделил с соседским пацаном Васей, и последний (конечно, Вася)ушел с поля боя держась за раскрасневшееся ухо и с огромной обидой в сердце. Месть Васи была страшной. Лето, жара, сижу я на подоконнике и смотрю во двор. Подъезжает дяденька милиционер, глушит мотоцикл, снимает шлем, вешает его на руль, идет в дом. Из за угла молнеей метнулся Вася, схватил шлем и исчез в кустах. Со второго этажа мне было хорошо видно как в кустах он снял портки и присел над шлемом. Еще несколько сикунд и шлем уже вист на месте. Через пол часика вышел дяденька, бодрым шагом подошел к "мацациклу", снял шлем и одел его на голову. И тут он понял, что с ним чтото не ладно, точнее он все понял. Молча (я видел как играют желваки на его скулах), не снимая шлема

(сыдно же перед соседями) он быстренько завел свой мотоцикл и укатил на речку мыться. .. Вася после этого долго держался уже за два уха (наверное дяденька поймал).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой тренер по рукопашному бою, невысокий и худой мужик, еще очень неплохо владел нунчаками. Летом, когда мы выезжали на учения, заниматься приходилось на полянке, что находилась немного на отшибе от всех строений, минут пять пешком по тропинкам. Вечер, намахавшись вдоволь, идем с тренером к казармам. Нунчаки, шоб не светить, под спортивными

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности.

Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так

(по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит

себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает.

И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то

ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и

похахатывает уже. Он: ??? - шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он

стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК - афиша

киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише

и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам.

Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧЁРНОЙ ШЛЯПЕ".

Да, вот такое вот кино!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш «опытно-экспериментальный стенд», а иначе «ОИС», обладал достаточно большим станочным парком и, по сути, представлял собой хорошо развитое, небольшое машиностроительное предприятие. Что не удивительно, коллектив станочников и слесарей был разношерстный, но совершенно мужской. Как на всяком опытном производстве, месячные

-2 -1 0 +1 +2

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею...

Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.

Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг (студенты) работаем ночными сторожами (через день) в магазине, торгующем всякой всячиной от одежды до игрушек. Есть там и футбольные мячи. Захожу однажды вечером за зарплатой, писидели, попили пива, стали в торговом зале в футбол играть. Случайно мяч падает на кассовый аппарат, и тот открывается, деньги вылетают.

--Джек пот!!!

((ржали долго))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подошел сегодня к лифтам 1-го этажа одного из небоёбов Москвы-сити. Судя по горящим кнопкам, все лифты бродили, как и полагается в этом идиотском здании, в неописуемой выси. Кроме одного, прям передо мной, дверь его была открыта. Там завершалась нешуточная погрузка - трое работяг, больше мешая, чем помогая друг другу, вшвыривали в лифт стеллажи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправились мы с друзьями в Карадагский лес в поход (Крым).

Этот лес славится своими аномалиями и странностями. Например, там не поют птицы, сбивается компас и т.п. Так

вот,сидим ночью у костра, темнотища, прохладно.

Один наш друг, Миша, взял с собой флейту и играл на ней всю дорогу.

Сидит себе спокойно сзади меня и исполняет. Вдруг он

замолчал. В это время в лесу раздается звук

флейты. Мы замолкаем. Оглядываемся в поисках Миши, видим его (вздох

облегчения у всех), но не видим одной подруги (видимо пошла в туалет)

и предполагаем, что Юля ушла с флейтой Миши. Миша произносит полным

удивления голосом:"Но флета-то у меня"!!!! Все подскакивают, кто-то сразу хватается за фонарь и светит в лес. Никого

нет, а флейта играет. Через мгновение показывается Юлька с довольной

физиономией и детской дудкой. И говорит, что мол она нас хотела

испугать, а ничего не вышло, т.к. дудка отсырела и плохо играет:)))

Представь наше состояние. Естественно мы после этого выпили...

неоднократно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня папа редкий приколист… И чего только с ним не бывает…

Вот Однажды он лежал в больнице , у меня папа Чернобылец 1-ой категории, потому ему приходится регулярно ложиться в больницу на обследование .

Естественно у них и питание и лечение несколько другое, чем у обычных пациентов- гораздо лучше.

Компания в этот раз в палате

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейные отношения, как известно, бывают разные. Есть у меня знакомая пара, имена законспирированы, назовём их условно Маша и Вася. Любят друг друга, но Маша-девушка с характером, может выдать Васе по самое досвидания. А Вася- человек искусства, мягкий, долго обижаться не может. Прошлым летом поехали они отдыхать в отсутствие родителей на дачу, а удобства на даче во дворе. Ночью пописать выходили вдвоем, ибо Маше боязно было. В один прекрасный день разругались опять Маша с Васей вдрыск, Маша ушла спать на диван, а пойти одна на улицу ночью по нужде побоялась. Утречком у дивана лежала оставленная Василием записка следующего содержания:

" Всех гадюк императрица На диване этом спит Целый день на Васю злится, Ночью в раковину сцыт"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды я и мой молодой человек поехали в город ****(небольшой город в ближайшем Подмосковье) ,там у меня жил на даче мой отец ,которого мы и собирались навестить.Мы проходили по центру города ,когда мой взгляд остановился на очень хорошим костюме и я взяв в охапку своего друга потащила его туда.Войдя в небольшой магазин мы сразу же были окружены

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026