Розыгрыши и обломы

Рассказал мой друг.

Когда сотрудники фирмы, где он работает, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Уже смешно, но недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "что вы имеете ввиду?...".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ой, недавно такой конфуз вышел!

Кто видел маленьких щенков немецкой овчарки, тот, наверное обращал внимание, что у многих носик как бы с горбинкой. Поэтому моя мама, которая души не чает в нашем "овчарике", с детства ласково называет его "генацвале". Мы с мамой живем в разных городах, и когда мы звоним и говорим что приедем, она очень радуется и всегда радостно нас встречает.

Недавно она так же нас ждала, уже подходило время, и тут звонок. Она, естественно, направляется к двери, громко приговаривая: "О! Это генацвале приехал!". Открывает она дверь, а на пороге — грузин. Где, мол, живут Мироновы. Мама, сконфуженная, объяснила. А тот постоял-постоял, а потом и спрашивает:

— А как же вы узналЫ, что это я приЭхал?

-2 -1 0 +1 +2

Непосредственно после истории в кафе спускаюсь в метро, сажусь. Рядом со мной сидит [мав]ритянка, напротив марокканец. Марокканцу видимо скучно и хочется поговорить. Он о чем то говорит с [мав]ритянкой, мне не слышно, в ушах и меня плеер. Потом [мав]ритянка начинает смеятся и что-то говорит мне, я снимаю наушники и спрашиваю: Простите, что вы сказали? Она отвечает: Он думал, что я ваша мама. Я думаю, он пошутил и отвечаю ему в том же духе: А я думала, что это ваша мама. Он на полном серьезе отвечает: Так я же БЕЛЫЙ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помнится, в одной конторе народ удивлялся, когда узнавал, почем я фрукты беру. Еду с работы, по дороге заскочу на Выхинский рынок, прикуплю чего-нибудь. Потом сослуживцев угощаю. Интересуются, почем брал. Делают круглые глаза и просят добавки. Минимум вдвое дешевле. Приписали сие моему умению торговаться. Есть маленько, но дело

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды со мной и моей подругой приключилась презабавнейшая история. Ехали мы как-то с Чёрного моря в СВ и, как говорится, ничто не предвещало беды... Вагоны СВ вообще-то не пользуются особой популярностью у народа и в нашем вагоне было занято всего 3 купе. В одном из купе обитал страшный грузин, который периодически нас зазывал, чем, как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в одной довольно крупной конторе электриком (мастером по подстанциям). Приколы случаются довольно часто (бывает обхохочешься, а иногда плакать хочется), последний произошёл на прошлой неделе. Есть у нас служба такая- ОВБ (оперативно-выездная бригада из двух человек для ликвидации аварий), которой как правило скучать не приходится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее.

vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер — "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку! "А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно — "почему? "У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами [мав]ры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них [мав]ров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились.

vvv: Сижу. Админю. Скучно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:

— добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?

5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:

— да, купите что нибудь пожалуйста...

-2 -1 0 +1 +2

Молодой еврейский юноша Михаил Лазаревич Ушац в 40–х годах XX века поступил в Московский архитектурный институт. Впоследствии он стал советским карикатуристом и работал в журнале "Крокодил". Но в первый год обучения в МАрхИ он запомнился сокурсникам одной привычкой: Миша подписывал свои личные (и не только) вещи.

Однажды на кафедре

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак парень закончил типа техникума по нефтянке. Приехал на месторождение, ну а там старпер, потративший на нефтедобычу лет трицать, сгубивший свое здоровье там же, денатуратом и беломором начинает его спрашивать, что да как.

Парень честно отвечает, на вопросы. Под конец этот старпер спрашивает а что такое устье. Здесь пояснение: это понятие сленговое, офицальная наука им не польуется, грубо говоря находится на входе в трубу. парень говорит Щас покажу и лезет на качалку (эт такая фигня, над скважиной высотой до 50 м.)... Старпер радостный, что посадил молодое покаление в лужу лезет вслед за ним.

Парень честно залез, дождался наставника — здоровье то у него не то... Старпер залез, осмотрел все взглядом клюющего деревья орла и спрашивает, типа и где тут устье? Пацан, с честными глазами указывая вниз — Вон там!!!

Привет нефтяникам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один известный советский композитор, автор всемирно известных балетов и других крупных музыкальных творений, приезжает с семьей в дом творчества союза композиторов. Все это происходит в одной закавказской республике. Место очень красивое, с вековыми соснами и чистейшей речкой. У композитора начинается творческий подъем. Почти каждую ночь он спускается в большой холл, где стоит великолепное пианино. Он бесконечно проигрывает свои новые мелодии, записывает их. Потом еще раз все виртуозно играет. В холле была прекрасная акустика. Он отличался огромным трудолюбием, и заканчивал только утром. Отсыпался уже в номере, даже не выходя к завтраку. Но вскоре это кончилось. Спустившись в очередной раз к пианино, он не смог его открыть. Крышка инструмента была крепко прибита огромными гвоздями. Подозрение пало на коллег-композиторов, но доказать что-либо было невозможно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпаюсь как-то утром с настроением абсолютного пофигизма, т. к. в предыдущий день работал много, а поспать удалось всего часика два. Встаю и иду на кухню завтрак готовить, т. е. разогреть на плите то, что мама с утра приготовила. А плита, надо заметить, электрическая. Ставлю сковородку на плиту, включаю конфорку и жду. Проходит 5 минут, 10,15 — и никакого шипения и запаха. Задумался, подошел, посмотрел — сковородка стоит на одной конфорке, а включил другую. Спокойно переключаю конфорки, переставляю сковородку, сажусь на место и жду. Проходит 5 минут, 10...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с двумя друзьями в начале 90-х которую мне поведал один из участников этой истории. Поэтому буду рассказываеть от его имени.

Как-то собрались с Юрой сфоткаться на паспорт. Договорились что он зайдет ко мне завтра в 10.

Утро следующего дня, 10 часов, звонок в дверь, открываю... Стоит Юра: аккуратно уложенные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:

— Да, Эдик, привет... нет, ты же знаешь, я сегодня не могу... я же недавно к тебе приезжала... ты же знаешь, у меня — не обычные дни. Всем становится ясно, чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы, смысл которых — "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок: "Тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты, и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:

— Привет, Эдик!... Да, конечно, я смогу, уже еду,... по дороге куплю.

И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно у нас поставили новые таксофоны — карточные. То есть для того, чтобы позвонить, нужно воткнуть в автомат карточку, а потом, после того как разговор окончен, не забыть ее вытащить. Не знаю, как у кого, но вот раньше я никогда не пытался взламывать автомат ради того, чтобы вернуть назад свои родные две копейки, и поэтому, в силу полного отсутствия жлобского инстинкта, трижды (!), то есть довольно методически, забывал свою карточку в автомате. Увлечешься разговором, а потом... И чего я только ни делал! И рукой во время разговора за эту карточку держался, и смотрел на нее, не отводя глаз, — все без толку.

А как-то раз подхожу к телефону, смотрю, а в нем чужая карточка торчит!

Думаю: ага, блин, 3:1! Потом смотрю, а к карточке, оказывается, ее бывший хозяин прикрепил цепочку, а к цепочке большой, примерно в ладонь величиной, белый, затянутый в целлофан картонный листик. Думаю: а это зачем? Вытащил карточку, взял в руки листик, перевернул его... а там, на обороте, огромными буквами, оказывается, написано: "НЕ ЗАБУДЬ КАРТОЧКУ, БАЛБЕС!"

Ха! Действительно балбес! Знаете, что я сделал первым делом со своей законной добычей, придя домой? Я продублировал надпись про балбеса С ДВУХ СТОРОН.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024