Розыгрыши и обломы

Кто сказал, что одесский юмор - прерогатива исключительно Одессы?

И в нашем Волгограде встречаются неадекватно мыслящие индивиды.

Еду, значит, сегодня в трамвае на работу. Прямо передо мной стоит мужичонка. Плюгавенький такой, мятый. Причем явно с бодуна. Трамвай достаточно наполнен, поэтому время от времени дама, которая стоит лицом к лицу этим мужичонкой свой грудью пятого размера упирается ему прямо в нос. Нечасто, но основательно. Мужик с бодуна и так-то продышаться толком не может, а тут еще такой вот специфический "сеанс массажа".

Не стерпел он похоже, недостатка кислорода и после очередной "стыковки" вежливо так ей замечает: "Мадам, наладьте в конце концов свою семейную жизнь..."

Надо было видеть пунцовое лицо этой женщины, когда она продиралась к выходу, сшибая как кегли пассажиров.

Ладно, перескажу байку, слышанную мной в Блеф-клубе. А уж вариации на этутему - придумывайте сами.

Фабула такова:

Есть пирожные, "картошка" называются. По виду - копия ее. Когда-то по 22коп. во всех "кулинариях" продавались, сейчас - не знаю...

Так вот. В какой-то театральной труппе, в одной гримерной уборной

_Реальная_ истоpия из жизни нашей школы:

У нас биологичка была с пpимеpно такими же очками.... а у паpенька одного (с паpалели) был ну очень мелкий подчеpк, так вот на контpольной (к котоpой он небыл готов) он стал писать не то чтоб мелким, а очень-очень мелким подчеpком

пpимеpно следующий текст:

1. Я ничего не знаю

Я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю

а) Я ничего не знаю

я ничего не знаю.....

Вообщем и дальше в таком духе :@), таблицы даже какие-то наpисовал, pисуночки всяческие...

Получил "4",... :@))) - Hе смогла пpочитать!

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:

- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.

- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.

- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.

- Обе - х....ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

В магазине приколов продавались контактные линзы под "змею": желтые, зрачок вертикальный. Мы с дружбаном перлись на какой-то студенческий праздник и по пути заглянув в оный магазин приобрели пару этих линз, при этом дружок нацепил их еще в магазине, через матюки и корячки перед зеркалом.

Прикрыв эту жесть темными очками двинули на точку рандеву, дорога пролегала через рынок, где у входа законная тусовка цыган (дело было при социализме-то) подлетает какая-то чавэлла и с ходу, давай дарагой расскажу что в жизни было, будет, чем сердце успокоится. Кореш остановился, послушал и говорит, таким скорбным, ласковым голосом, а хoчешь я скажу тебе когда ты умрешь, ну чавэлла ему типа а это одному Богу, мол известно, а он ей как рявкнет:

- И МНЕЕ, в глаза смотреть!!! - и сдергивает очки... ... немая сцена... . . обморок... . непроизвольное мочеиспускание. .. и т. д. и тп. , бежали с рынка мы резво... .

Прочитал про то, как мужик спутал машины во Владике, и, как всегда, навеяло...

Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский "паркетник" б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы

Не мое. Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить.

И вот разговор одной дамы с ведущим.

Дама:

- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?

Ведущий (игриво, с легким стебом):

- В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?

У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:

- Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?

Дама:

- Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".

Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.

Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:

"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество,

огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с

больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им [п]опу!"

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит :

- Оно сенсорное, сама открой

- Как это сенсорное? - отвечаю ему я

- Ну, как телефон сенсорный, так и окно.

Я не поверила и решила проверить : И, о чудо, ведь правда сенсорное, я так офигела чуток, но была в восторге, играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо)))

Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня на[дури]ли : D Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно :D

Кстати про тараканов и "Почту России":

Захожу как-то на один трекинг-сайт посылок, вбиваю свой трек и читаю последнюю позицию: "Вашу посылку съели тараканы. Забрать тараканов можете в вашем почтовом отделении. "

Секунд через 30 до меня доходит - 1 апреля. ))

Подруга рассказала. У нас в городе - на окраине - есть участок, поросший лесом. Его облюбовали "толкиенутые" ребята. Они там ролевые игры устраивают. Носятся друг за другом, все обвешанные самодельной средневековой амуницией. Вот, однажды эти милые товарищи решили поиграть. Разделились на орков и людей, пошли воевать друг против друга.

Итак, картина. Ничего не подозревающий мужичок возврщается поздним вечером домой через тот самый лесок. Навстречу - отряд "орков", в разных железяках и обвешанный арбалетами, мечами, щитами. Мужик отреагировал вполне ожидаемо - влез на дерево. "Орки" мрачной толпой приблизились к стволу, и главарь спросил у мужика (думая, что это игрок из враждебного лагеря):

- Ты человек?

А что ещё мог ответить бедный мужик кроме "Да"? Тогда главарь спокойненько изрек:

- Слезай. Сейчас убивать будем.

Потом, правда, всё выяснилось. Орки напоили до смерти перепуганного мужика чаем и отпустили на все четыре стороны. Но бедолага, должно быть, теперь боится задержаться на работе лишние десять минут.

Здравствуйте! Я - из канадской компании!

В нулевых было.

Одеваюсь-обуваюсь выходить из квартиры, когда звонок.

Открываю - паренек лет 18-ти.

Говорит: "Здравствуйте! Наша корпорация проводила розыгрыш, и вам выпал подарок - вот этот электрочайник! ".

В руках у него коробка с электрочайником, а на локтевом сгибе висит ещё сумка.

Я уточняю:

- Вот этот чайник мне в подарок?

Он кивает, улыбаясь:

- Да!

Забираю из его рук коробку с чайником, ставлю на пол внутрь квартиры, выхожу, и закрываю за собой дверь.

Он оторопел. Выдавливает из себя:

- Вы - куда?

Отвечаю спокойно:

- На работу. У меня обед заканчивается.

Он растерянно-недоуменно:

- Зачем вы чайник забрали?

Я - так же спокойно:

- Ты же сказал, что он мой. Подарок...

Парень, со слезами:

- Так вы же должны купить утюг, и тогда чайник будет в подарок...

Я - так же невозмутимо:

- Ты этого не говорил. Ты сказал, только, что чайник - мне в подарок.

...

Тогда много ходило таких разводил по подъездам. Больше всего, конечно, разводили стариков.

Коллега аккуратно, двумя пальчиками кладет передо мной на стол нечто:

- Вот смотри - зажигалка, шеф у меня на столе забыл.

- И что теперь? Обряд вуду будем устраивать?

- Зачем? Просто подкинем на место какого-нибудь терракта!!!

Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: "Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила", - на что ответил мужик: "Здравствуйте, а я ее папа".

Kак-то меня пpигласили на Междyнаpоднyю Kонфеpенцию по моpскомy тypизмy...

Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpововKаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" -абоpигены. Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет Kонфеpенции,даpмовая выпивка и закyска (кстати, неyдобство