Розыгрыши и обломы

ПОПАЛ...

"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.

Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием

Рассказал эту историю наш главный инженер автоцентра.

Дело было так. Шел он по проспекту Мира с подругой. Шел и что-то очень веселое рассказывал. Ну а у людей есть такая привычка - нужно следить за реакцией собеседника. Вот и он несколько забежав вперед, полуобернувшись и наклонив голову ловил эмоции своей избранницы. И вдруг... Страшный удар по голове!!! Из глаз такой сноп искр, что на некоторое время даже ослепило! Зная, что столбов в этом месте отродясь не было, первая мысль - кто-то наехал. Ну и естественно мужская реакция - бойцовая стойка, кулаки сжаты. Ждет. Когда темнота в глазах немного спала, увидел напротив парня в точно такой же стойке с девушкой. Его подруга, и та, напротив, присели, и всхлипывая сотрясаются от смеха...

Оказалось все очень просто. Тот парень с девушкой шел навстречу, и тоже развлекал свою подругу рассказами. И тоже шел заглядывая в глаза. Вот тут-то они и встретились :о))

Мои друзья на зимней рыбалке, когда был плохой клев, шли в ближайший магазин и покупали водки и какую-нибудь рыбу свежую (2-3 штуки). Затем они отходили от основной кучи рыбаков (как известно, рыбаки сидят обычно кучами), но не слишком далеко, а чтобы остаться в прямой видимости. Сверлили лунки, пили водку и макали купленную рыбу в лунки,

Попали в дикую ситуацию. Ночью стоим у подъезда с коллегой, курим, беседуем.

Рядом с домом мусорный контейнер.

И мимо нас идут двое, несут ковер.

Я в шутку спросил: "Труп чтоль тащите? "

Они ковер бросили и побежали.

Оказалось - труп. Вызвали полицию и домой попали только к обеду.

Итак парень закончил типа техникума по нефтянке. Приехал на месторождение, ну а там старпер, потративший на нефтедобычу лет трицать, сгубивший свое здоровье там же, денатуратом и беломором начинает его спрашивать, что да как.

Парень честно отвечает, на вопросы. Под конец этот старпер спрашивает а что такое устье. Здесь пояснение: это понятие сленговое, офицальная наука им не польуется, грубо говоря находится на входе в трубу.

парень говорит Щас покажу и лезет на качалку (эт такая фигня, над скважиной высотой до 50 м.)..... Старпер радостный, что посадил молодое покаление в лужу лезет вслед за ним.

Парень честно залез, дождался наставника - здоровье то у него не то.... Старпер залез, осмотрел все взглядом клюющего деревья орла и спрашивает, типа и где тут устье? Пацан, с честными глазами указывая вниз - Вон там!!!

Привет нефтяникам!

Звонок на мой домашний телефон. Звонит девушка, представляется сотрудницей компании, занимающейся монтажом пластиковых окон. Говорит, что сейчас в нашем (не называет каком именно) районе работает мастер, который может зайти и сделать необходимые замеры.

Обычно я на такие звонки реагирую достаточно сдержанно: типа "мне

Когда-то мы с женой прикололись...

У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).

Так вот...

Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).

Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".

По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через [п]опу"...

Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .

Вот так полезно знать латынь, друг мой...

Когда мои родители были молодыми, папа работал штурманом, а потом капитаном на речном теплоходе, а мама ходила в плавание вместе с ним, помогала кокше (поварихе). У боцмана экипажа была дурная привычка развешивать нижнее белье после стирки прямо на палубе. Его много раз просили этого не делать, но ничего не помогало. Тогда мама с кокшей решили его проучить. Ночью сняли все его труселя, нашили на них кружавчиков и повесили их обратно. Больше боцманских трусов на палубе никто не видел.

Есть такая штука - большие слесарные тиски называется. Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный -

Вот сегодня - понедельник утро. Какой - то перец по имени Франк послалвсей конторе (~4000 чел.) номер своего мобильника.....Ну, утро,понедельник - сам понимаешь - почты и без этого ламера много...да имобильника у меня своего до сих пор нет... вот я и позвонил(в Бельгии- 7 утра):

- Hello? (Алё - англ, абсолютно бодро, но с раздражением).

- May I speak to Frank, please. (Могу я поговорить с Франком,пожалуйста - англ).

- Yes, it"s ме (Да, это я).

- Сould You tell me, Your mobile tellephone number REALYXXXX-XXXX-XXXX, isn"t it? (Скажите, номер вашего мобильного телефонаДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХХХХХ-ХХХХ-ХХХХХХ - англ).

- F@##$ (aнгл.)! Hotfieldoom! (Бел.). Е# вашу МАТ! (Плачуще). Whatare hell You doing!!! I pay this phone myself!!(какого ж хрена выделаете! Я за этот телефон сам плачу англ). И поспат не давали! СЮКИ!(Плач в трубке и короткие гудки).

Видать не у одного меня утром В ПОНЕДЕЛЬНИК настроение такое.

Продолжаем рассказы про пугание тещ. Мой папа, будучи кстати очень дружным с собственной тещей, захлебываясь от смеха рассказывал такую стори про своего приятеля. Этот кекус разрезал пополам шарик от пинг-понга, нарисовал на половинках зрачки, вставил их себе в глазницы. Потом организовал на кухне что-то вроде небольшого хлопка и дыма, похожего на взрыв газа, и вывалился из кухни с таким живописным лицом на прибежавшую на звук тещу!

Разыграть женщину хотел, золотко.. Эхх, мужчины :)

Наверное, потом ей передачи в отделение кардиологии носил :)

Кто владелец "Газпрома"?

—Меня зовут - Кирилл. Я по проекту дополнительного заработка в сфере инвестиций от компании "Газпром". Вы оставляли свою регистрацию?

Оставлять данные телефонного номера с "левой" сим-карты на мошеннических сайтах - одно из моих увлечений, но времени именно в тот момент на болтовню с "лохоброкерами" не

В нашем ведомственном доме отдыха был начальник-дед (лет 70), страшный приколист. Нас, молодых работяг, вечно по весне ссылали в этот дом отдыха - готовить его после зимы к летнему сезону. Одна из историй,которой я был свидетелем.

Глухие советские времена, за телевизорами/холодильниками и т.д. дикие очереди, сверка номеров очередности каждую неделю, и т.д.

И вот, нам в наш дом отдыха присылают практиканта-педагога из какого-то института.

Мизансцена - сидит наш начальник, весь в мировой тоске, неразборчиво матерится под нос. Практикант его спрашивает: а что, собственно, случилось? Дед на это: вот зарплата и так маленькая, в доме жрать нечего, а дура-жена цветной телевизор купила, и нахрен бы он нужен. Может ты, сынок, куцпишь его у меня по гос. цене? Практикант в шоке: ЦВЕТНОЙ ТЕЛИВИЗОР без очереди!!! Созванивается с родителями, те только за. Дед ему: Благодетель ты мой! Ну беги за литрой, сделку смазать.

Практикант покупает просимый литр, к распитию приглашается бригада, чиса через полтора все заканчивается. Дед практиканту: ну пошли ко мне, аппарат заберешь, а деньги потом. Приходят к деду домой, тот широким жестом показывает на старую допотопную радиолу, и говорит:забирай. Практикант в непонятках говорит: это же радиола, а не телевизор?! Дед, успешно имитируя безмерное удивление, да не может быть! То-то я и думаю, что же не показывает ни х[рена]!!! Работать после этого мы дня три не могли.

Случилось это на одном крупном предприятии, где я в своё время работал.

Как-то зайдя в туалет, обратил внимание, что инженер по технике безопасности и механик переделывают защёлки на кабинках. Поинтересовался - для чего это нужно ?

Инженер по ТБ рассказывает:

- Вчера одна молодая наша работница пошла в туалет (естественно, женский), зашла в кабинку, закрылась и сделала что ей было надо. А когда захотела выйти обратно - не тут-то было. Защёлку заклинило и дверь, естественно, не открылась. После ряда безуспешных попыток она принимает оригинальное решение - встав на унитаз, начала забираться на боковую стенку кабинки с тем, чтобы перелезть в соседнюю, и затем выйти. Но, видимо, подвела неловкость, и она с этой стенки падает в соседнюю кабинку. В это время в соседней кабинке находилась другая женщина, которая задумчиво там восседала. В результате первая падает ей на голову. Итог: у первой - перелом руки, у второй - сердечный приступ.

Ну а инженер по ТБ переделывает защёлки на кабинках.

Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.

И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной

представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы

их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая

других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо

переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну

девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен

многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что

наглый америкос буквально зашипел на нее:

- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?

Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:

- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.

Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл

кто он !!!

Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать

"F@CK YOU !!!"

На что милое создание не меняя выражение лица заявила:

- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать

в очередь !!!