Сейчас я живу в Москве, но родом сам из Саратова, и за бочонками пива иногда собираемся мы с московскими саратовцами (или саратовскими москвичами?) и травим истории "за жизнь". И про жизнь в родном городе тоже.
Вот на прошедшей в выходные встрече рассказали историю кому-то не покажущуюся смешной, но очень поучительную, считаю.
Преамбула.
Человек он был шизанутый, надо сказать, очень самомнительный и без моральных комплексов. Он мог придти к кандидату в местные депутаты, взять наряд на выпуск газеты, а потом пытаться продать подслушанную в штабе информацию конкурентам. Особенно циником он был в отношении женщин и девушек. Ненавидел их почему-то.
Он мог кинуть девушку (на бабки), которая добросовестно работала на него информатором на телефоне, сказав, что "все звонки были для меня безрезультативными", а у девушки телефон буквально разрывался несколько недель, даже ночью.
Или публично малознакомым рассказывать, как другая девушка стала его девушкой. Наверное, подростковый комплекс похвастаться "а я тоже знаю что такое ceкс и даже сам пробовал".
Ну так не все девушки одинаково беззащитны. :)
Амбула.
Саша познакомился, допустим, с Машей. У Маши дома был компьютер и принтер, а у Саши принтера не было. Саша договорился с Машей, что за 100 рублей он придет к ней домой и распечатает макеты очередной компьютерной газетки, в которой напишет тираж 5000 экземпляров, потом выпустит 300, чтобы раздать рекламодателям. Маша назначила ему время, но с транспортом не срослось. Маша наивно думала, что он ее будет ждать у дома. Тем более, что ждать нужно было недолго, она опоздала на 5 минут.
И увидела "новую редакцию" эпизода картины "Джентельмены удачи", с Сашей в роли Леонова, вылетающего из подъезда.
Что было на самом деле.
Саша приперся раньше и позвонил в дверь. Открыл Машин отец. Саша сказал: я к Маше. Отец сказал: она еще не пришла, вот-вот будет. Саша отстраняет его, проходит в коридор и со словами: "хорошо, я подожду", разувается. Проходит в комнату Маши (ну он там был пару раз уже), вынимает свой винт, где у него записана верстка газеты и собирается вскрыть комп, чтобы впендорить туда винт. Отец Маши издает нечленораздельный звук. Саша поворачивается к нему и говорит: "Кофе мне пока налейте".
Дальше вы все знаете. .. Полет с лестницы ничем не повредил Саше. Дерево оно и есть дерево.
Полет с лестницы ничем не повредил Саше. Дерево оно и есть дерево.
ЗАКОН ПАРНЫХ СЛУЧАЕВ
Поступает в приемное девушка с диагнозом: Инородное тело желудка (ложка). Оказывается, она сдвинута на почве лишнего веса (а весит она килограмм 45). Механизм: после еды идет она в туалет, надавливает на корень языка этой ложкой, дабы испугать Ихтиандра и не дать калориям всосаться. Но в этот раз она ее слишком далеко засунула и проглотила.(Видимо, голод то все-таки не тетка.)
Проходит пара часов, поступает теперь уже бабушка,с таким же инородным телом, только на противоположном конце желудочно-кишечного тракта! Механизм такой: у нее хронический запор, каловые камни, а этой самой ложкой она их пыталась выковырять. Вот и засосало. Не знаю чем дело кончилось, но не оперировали. А этот закон, кстати, очень часто действует.
А этот закон, кстати, очень часто действует.
ПОДЗЕМНЫЙ НЕБОЖИТЕЛЬ
Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка взъелся на системщика: одевается как клоун,
Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье до геены огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.
(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение, сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом... ) Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:
- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...
Но в конце концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию...
А дело было так: Босс обедал в столовой, к нему за стол без спроса свалился системщик с дурными озорными глазами и сказал:
- Андрей Иваныч, хорошо, что я вас нашел!
- Ты и за обедом будешь аппетит мне портить, поганец? Сказал не подпишу!
- Да нет, я не об этом, просто я только что заходил к вам с заявлением и нос к носу столкнулся с президентом банка, так он услышал, что я тоже вас ищу и попросил меня передать вам вот это.
Это был маленький брелок с двумя кнопочками и приклеенным к нему стикером с Фамилией Андрея Ивановича и кодом Б–13.
Начальник, чуть не подпрыгнул от счастья, сколько лет он выгрызал зубами этот кусочек пластмасски. Это был брелок, открывающий шлагбаум в новую жизнь, а на бумажке указано место на святая святых - подземной автостоянке. Это уже серьезный уровень – это реально отделяет небожителей банка от планктона и даже мелких рачков.
Да и, в конце концов – это просто удобно, теперь не нужно будет каждое утро крутиться по переулкам в поисках местечка не под знаком...
Андрей Иваныч:
- Ну, уж так и быть, повезло тебе, лоботрясу, ладно, давай заявление, подпишу, но чтоб я видел тебя в последний раз в жизни! И бегом отсюда!
Паренек за полчаса подписал обходной, получил расчет, трудовую и, наконец навсегда покинул «родной» банк...
Утром следующего дня Андрей Иванович с замиранием сердца открыл брелочком шлагбаум, въехал и с деланным равнодушием поставил машину на свое место.
Вечером в отличном настроении спустился в подземный гараж и увидел свое авто бестолково раскоряченное посреди стоянки. Бампер слегка сорван с креплений и переднее крыло выгнуто...
Дело в том, что у президента банка есть молодая жена - владелица салона красоты, находящегося неподалеку, и когда она обнаружила, что ее законное место «Б-13» занято каким то драндулетом, то позвонила мужу и поднялся большой скандал. Охранникам пришлось всей толпой вручную выдирать самозванца с чужого места, загибая ему крылья и отрывая бампер.
---------------------------------------------------------------------
Казалось бы: сварганить брелок с кодом от шлагбаума - ненормальному системщику с крашеным чубом дело плевенькое, а какой эффект...
Реально.
Держу в руках свидетельство ФНС о государственной регистрации физ.лица в качестве инд. предпринимателя.
ИП Ураков Дмитрий П. Жестко приколося его отец, дав имя сыну Д.Ураков...
Жестко приколося его отец, дав имя сыну Д.Ураков...
Небольшая предыстория. Я - взрослый человек, женат, двое маленьких детей. Моя мама проживает с мужчиной (отца уже несколько лет нет), зовут Эдуард. Эдуард довольно общительный, любит детей, к моим относится почти как к своим внукам. Но характер у него довольно скверный, так что большого восторга от общения не испытываю.
И вот Эдуард ломая наши с женой планы на выходной день тащит нас с детьми на озеро, так как к нему приехал брат Александр (очень похож внешне на Эдуарда) и надо обязательно выбраться на отдых всей толпой.
Приезжаем отдыхаем. Дети лезут к воде, я присматриваю стоя у воды. Эдуард пошёл в заплыв и довольно далеко от берега начинает нырять. Рядом со мной из воды выходят две женщины из соседней компании отдыхающих и заинтересовавшись Эдуардом начинают переживать - посмотрите ваш родственник нырнул и долго не выныривает. На что я голосом барбоса из мультфильма отвечаю "А, а у меня ещё есть! ". И рукой показываю на Александра. .. Женщины чуть обратно в воду от смеха не попадали.
Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. « Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая».
Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит « Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной.
И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись « ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!».
Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью « ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ»
и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).
Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение « Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!..»
Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!!
DiconFrost: Когда жил в центре, тоже жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и зырила в окна напротив. Не знаю, что меня сподвигло, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в черный цвет, и, вечерком уселся у окна, включил свет и начал пялиться в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась вроде.
Во славу девушек, работающих в справочных аэропорта
Введение.
Живу я в г. Нижневартовске (это - в Сибири) и недалеко от нас (если на машине "низко лететь", то минут 10 езды) имеется поселок городского типа по имени Излучинск.
В далекие студенческие годы масса студентов подрабатывала по ночам в охране различный предприятий. Сидим мы, значит, на смене, время - 3 часа ночи, народ скучает. Набираю справочную аэропорта:
- Алло, справочная?! Подскажите, КОГДА ПЕРВЫЙ САМОЛЕТ ДО ИЗЛУЧИНСКА???
На что слышу довольно приличный ответ, что самолеты летают только в Рио де Житомир, и там положили трубку
Не унимаюсь и ч\з пять минут звоню снова
- Алло, справочная?! Подскажите, сколько стоит билет до Рио де Житомира?!
И получаю по заслугам:
- Если в таньгэ - то два чемодана, а если в тугриках - то чемоданы таскать за[дол]бешься
(вот прям так и сказала) : -)))) Занавес.
Занавес.
Нам с братом по двенадцать-пятнадцать лет. Но батька, грохнувшись по пьянке на "Урале", больше к нему не подходил , и мотик достался нам с братом. Мы на нем и рассекали.
Летом на побывку приезжает студент консерватории, выходец из нашей дальней деревни. На новеньком "ИЖе". Первым делом интересуется у деревенских бабушек, где
- Дак ведь больше всего-то в Медвежьем углу (наверное, вокруг каждой северорусской деревни есть лесок с таким названием) , да только мы боимся туда ходить. На медведя можно напороться. Вот Витька с Алёшкой катают туда на мотике. Уй, сколько ягод да грибов набрали!
Ну, Вадику (от судьбы не уйдешь, кто же такие имена деревенским парнишкам дает, а может и звали его по другому, а это имя он из столицы привез) все нипочем. Покатил.
Вернулся пешком.
Когда вечером местный шофер дядя Коля съездил с ним к Медвежьему углу, и они привезли то, что осталось от мотоцикла, у меня мороз прошел по коже.
Я впервые не почувствовал, а именно ПРОЧУВСТВОВАЛ, что такое - медвежья сила.
Бензобак был смят в гармошку, руль завязан в узелок. Даже люлька, как мы тогда называли мотоциклетную коляску, и та была изрядно покорежена.
... Вечером на крыльце магазина бабки (а было этим "бабкам", может, лет по сорок-пятьдесят) обсуждали происшедшее. Герой присутствовал тоже.
Меня словно кто за язык потянул.
- Вадик, а ты ключ-то оставил в фаре? (кто помнит мотики 60-х, тот поймет).
Вадик растерялся.
- Н-нет, я его с собой взял.
- Вот видишь. Мы-то с Алёшкой ключ на фаре оставляем. Мишка - он выйдет из лесу, заведет, покатается, и на место поставит. А твой мотик без ключа не смог завести. Вот и обозлился.
Прошел не один десяток лет, а "бабки", ставшие действительно бабками, долгие годы так и пересказывали мою версию случившегося.
- Вон, Витька с Алёшкой-то, оставляли ключ, так медведь их мотик и не трогал. А Вадька пожадничал, вот и получил...
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день - еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой. Наставник подскочил, и что видит - стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно. .
Неуспешно. .
Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: "Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила", - на что ответил мужик: "Здравствуйте, а я ее папа".
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)" Видели бы вы его лицо )))))))
Видели бы вы его лицо )))))))
Еду с другом на его машине, рядом кладбище, где папа похоронен, а бываю я там не часто. Попросила друга остановить у цветочного, в магазин пошел он. Далее с его слов.
Продавец: - Розы, свежие, Вам для девушки?
Он: - Да, можно розы, но искусственные, мне на кладбище...
Продавец вся в понимании выбрала 4 розочки (красивые), отдает ему.
Он: - Я сейчас ей покажу, если не понравятся, можно поменять? Такого лица, говорит, не видел никогда : )
Такого лица, говорит, не видел никогда : )
Когда кто-то из ночующих у меня гостей начинает храпеть (квартира однокомнатная, кладу их спать на надувной матрас), бросаю на матрас кошку - типа она сама прыгнула. При необходимости повторяю до нескольких раз за ночь.
