Розыгрыши и обломы

Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления? ) Поезд идет днем. Народ шляется туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.

Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На "пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!!

Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК, сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило.

Снова: "А? ", и - хлобысть!!!

От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в открытом положении и при приближении очередного потенциального хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!! "

Неизменное "А? "... но руки отдергивали!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикольная фраза на автоответчик.Пpосто и сеpдито. У знакомых встpечал:"Здpавствуйте, говоpит автоответчик такого-то...оставьте свое сообщение послесигнала." [длинная пауза] Злобный pык: "Я сказал - после сигнала! !!" [Сигнал].Все записанные сообщения были озадаченно-извиняющимися.

-2 -1 0 +1 +2


Не хорошо смеяться над чужим горем, но...

Моя фамилия Евдокимов. Живу в Алтайском крае. Весной 2004 у нас в результате выборов победил Евдокимов М.С.

История: сидела наша фирма (4 человека) в арендованом офисе, работали спокойно. Прошел 1-й тур выборов, а у губернатора Сурикова не было нормального (а может вообще) избирательного штаба в 1-м туре. И тут срочно надо создавать штаб, приехали москвичи - политтехнологи. И надо-же так случиться, что решили их посадить к нам в офис, а нас соответственно выгнать. И выгнали. А мне звоночков 5-6 как минимум в день поступает. А спрашивают всегда так: "Евдокимова позавите pls".

Дальше картина репина маслом: утром мы расставляем мебель в новом офисе вдвоем с Шефом. Я уже осознаю комизм ситуации, Шеф еще нет. "А весело им будет в нашем офисе :-)!!" "Почему?" спрашивает Шеф. "Я - Евдокимов!" Сегунда на размышление, буря смеха - Шеф знал сколько мне звонят и как спрашивают. Все партнеры смеялись эти 2 недели до 2-го тура.

Но друзья обижались: звоним тебе, или пошлют, или еще как недобро ответят. А задолбали звонками избирательный штаб Суриковва и вопросом "Евдокимова позавите pls".

ЗЫ: закончилось это тем, что когда выборы прошли, понедельник ессно, я с утра новости не смотрел. Заходит шеф: "Доброе утро! Поздравляю!" С чем - недоумеваю я. "Дык губернатор теперь Евдокимов!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели на него, а он и говорит:

- Я же предупреждал, что у меня один картофан...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как же этот [ч]удак, мой начальник, меня достал. Подхожу глядя в глаза, улыбаюсь: "Ты меня достал, я увольняю тебя с должности своего начальника, вот мое заявление об уходе! " Ради того, чтобы увидеть это лицо, можно отдать много.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое экзотическое замечание в дневнике: "Стенографировал на уроке математики! Прошу

подействовать на сына"...

-Хоть не онанировал, и то хлеб... -это папаша мой так отреагировал. ;)

Hо рассказывать я вам буду не про это. Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Hу, типа, почти абсолютных,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

История была рассказана моему отцу одним таксистом, и случилась ещё в советские времена, когда на стоянках такси образовывались очереди жаждущих уехать граждан. Итак, в очередную машину диспетчер набивает пассажиров и таксомотор, спеша удаляется доставить всех по назначению. Стоит отметить, что, то ли водитель не то съел, то ли просто настроение его желудка такое было, в общем, состояние похожее на диарею. Но, таксисты люди закалённые, и посему дотерпел он до того самого момента, когда избавится от последнего пассажира. И когда машина опустела (как ему показалась) с мыслью "сделал дело - ПЁРДНУЛ смело", совершил таки свой подлый поступок, подошёв к этому делу ответственно, можно сказать с задоринкой и вложив огромную долю энтузиазма и души, в общем, громко получилось. НЕДОЛГО... НЕДОЛГО длился расслабон, уже через несколько секунд его взгляд остановился на зеркале заднего вида, где он увидел побелевшую от испуга девушку, которая только и смогла изречь: "мужчина зачем Вы так?"

-2 -1 0 +1 +2


В 1968 году, приехал в Литву цирк шапито. Как обычно гастроли начинались в столице. Лето. Июнь месяц. Жара.

В этот раз с труппой приехали знаменитые клоуны – Юрий Никулин и Василий Шуйдин. Вы, наверняка, знаете их. Cценка с бревном приводила публику в восторг много лет.

Итак, приехал цирк! Шапито устанавливается на специальной площадке

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!

Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

номер не тот из записной книжки выбрал, блин..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя.

На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет,

пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный

помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок, а тем более, дверок и в помине не было.

Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная

норковая шапка-ушанка.

Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг

в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из

искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами:

- О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем!

быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел.

Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и следпростыл!

В прямом смысле - просрал шапку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что товарищ рассказал. Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра «Лягушка-путешественница») Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сём. Одна – другой:

- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чём угодно домой доехала, хоть на вертолёте… Трамвая-то не дождёшься уже…

Другая – ей в ответ с иронией:

- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…

И поведала следующую историю:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В воскресенье ходила на футбол. Когда наши забили гол, я на радостях подпригнула, после чего от удара об скамейку на 2-х ногах появились ограмные синяки. В понедельник неудачно доганяла тролейбус, попала в выбоину ногой и полетела со свистом, разодрала коленки локти и даже ладошки. В субботу поехала к родителям, когда во время купания в ванную зашла мама, я думала ее хватит приступ. Я стою с разодраными локтями, коленками, а сзади ниже колен на обоих ногах громадные синяки.

Долго ее пришлось убеждать, что меня никто не бил и не насиловал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку .

Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос :

-Здрасте !

Я: Здрасте!

Он:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026