Розыгрыши и обломы

колорита.

По официальной информации "массогабаритный макет автомата Калашникова сертифицирован как предмет хозяйственно-бытового назначения, приобретается без лицензии. Используется в качестве сувенира и учебного пособия. Макет имеет полное внешнее сходство с автоматом. Как и оригинал, макет имеет ствол со ствольной коробкой, затворную раму с затвором, возвратный механизм, ударно-спусковой механизм, цевье, трубку газовую. Его устройство позволяет производить включение-выключение предохранителя, взведение и спуск ударно-спускового механизма, перевод приклада в походное положение и обратно, неполную разборку и сборку в соответствии с наставлением по стрелковому делу. Имеет конструктивные доработки, не позволяющие использовать макет в качестве работоспособного огнестрельного оружия".

Короче говоря, с конвейера, производящего боевое оружие берут один из автоматов, приводят его в негодность и продают как сувенир. Ну я с сувениром наигрался ещё в гостинице, упаковал его во что пришлось и отправился восвояси домой. Вернувшись из командировки ранним московским утром, я немедленно поймал такси и отправился на нем спать. Уже около дома выяснилось, что у водителя нет сдачи с моих пятисот рублей, разменять с утреца негде, в общем - ситуация неприятная, но не летальная. Я пообещал водителю быстренько подняться домой и вынести оговоренную сумму. Собрал свои сумки, взял под мышку заветный сверток из промасленной бумаги и хотел было зайти в подъезд. Водитель явно занервничал, подозревая меня в желании "сделать ноги" не расплатившись, и предложил оставить сверток на сидении, протянулся к нему, схватил, оберточная бумага лопнула, и в его руках оказался новенький, блестящий от заводской смазки... да! автомат Калашникова со сложенным прикладом и отстегнутым магазином, свежепроизведенный в оружейных мастерских ИЖМАШа. К ногам водителя с глухим стуком упал штык-нож в ножнах...

После непродолжительной немой сцены "зависший" автолюбитель вежливо протянул мне мое имущество и выразился в том духе, что хорошего человека можно отвезти и бесплатно. После чего обошёл машину кругом, присел так, что я его не видел и промямлил, что он меня лучше здесь подождёт. Пока то да сё, выношу обещанные деньги - а его уж и след простыл. Быстрый джигит оказался. И осторожный :)).

www.centner.tk

офисного планктона наслушавшись объявлений решил всё же прочитать этот закон. Нашел очень интересный пункт о сроках вступления в силу. И не зря! Если в двух словах - около школ, больниц и т. д. курить уже нельзя, а на остановках можно ещё до 1-го июня (точно не помню).

Поехал в другой город, стою на остановке автовокзала, жду автобус который ходит раз в час, курю.

Мимо проезжает машина нашей доблестной полиции, увидели меня и по тормозам. Выходят, так и так, Ваши документы, пройдёмте в машину.

Я радостно соглашаюсь. Мало того что вместо того что бы стоять мне предлагают посидеть до прибытия автобуса, так ещё и развлечение нарисовывается.

Ну и поехало:

П: - А вы слышали про закон о запрете курения? О дистанции в 15 метров?

Я: - Конечно слышал.

П: - А что же тогда нарушаете, с Вас штраф, сейчас будем оформлять договор.

Я: - А можно взглянуть на закон?

Мне протягивают чудную распечатку из разряда "секретарша записывала под диктовку с радиоприёмника"

Я: - Ну вот смотрите, я стою не на остановке, а рядом с ней - согласны? А есть тут 15 метров или нет - у меня дальнозоркость, всё расплывчато вижу на расстоянии 3-х шагов, так что на мой взгляд здесь есть 15 метров, а место для курения не обозначено, так что вообще может быть виноват автовокзал (ну откровенно глумлюсь).

П: Хорошо, сейчас замеряем, заодно свидетеля пригласим.

Один из наших бравых побежал в хозмаг рядом с вокзалом покупать рулетку, а второй пошел приглашать свидетеля. Я нагло просто сижу и греюсь (дело было по весне, а я как на зло немножко не по сезону был одет), почитывая перлы ихнего варианта закона.

Минут через 10 пришли оба и начался цирк. Во первых составили акт, меня вынули из машины и поставили на место курения, замерили 3-х метровой рулеткой 11 метров от двери вокзала до меня (эх, 4 метра не дотянул). Составляют акт на пару с каким то говнистым мужичком с остановки в стиле "да я всё видел, всё подпишу, так им гадам нарушителям"... Стою на том же месте и в наглую закуриваю.

Тут доблестные ребята из полиции взялись аж за телефон и начали меня снимать! (молодые ещё, жалко конечно, но было скучно... )

Ну и по новый - у нас теперь есть видеоматериалы Вашего нарушения! Поехали с нами! Сдавайте билет.

До автобуса минут 10, я уже не могу сдерживаться и тихо пробивает на хи хи что очень сильно удивляло наших доблестных полицейских - а то ли я курю вообще?

В общем сажусь к ним в машину снова, мне под нос протокол - распишитесь. В наглую расписываюсь и...

Я: Ребята, а вы закон хорошо читали?

П: ?

Достаю свой планшетик с уже открытым сайтом гаранта и этим законом.

Я: Вот смотрите, я курю на остановке пункт 1. 16 (по моему, сейчас не помню), Вы это же написали в акте. А вот в пункте 3. 25 указано что пункты 6, 13, 16 начнут действовать с 1 июня этого года, так что... Спасибо вам от души, без вас бы я насморк словил бы. Прохладно.

И тихо выползая из их машины поплёлся к автобусу.

3 пары глаз (включая свидятла) размером по пять копеек я вспоминал все 4 часа поездки.

Ещё раз - извините ребята, мне было холодно и скучно...

голос, раздумывая, каким же это образом меня хотят "развести". Сына у меня нет и не было, поэтому, когда меня назвали Альбиной Сергеевной, сказала, что, мол, извините, но вы ошиблись номером и отключила телефон.

Секретарь опять перезвонила, настойчиво просила повоздействовать... Может, она подумала, что мне стыдно и я отказалась от собственного сына?

Что-то тут не то.

У этого оператора было два кода, поэтому я перезвонила на собственный номер, но с другой циферкой в коде.

Трубку взяла женщина — входящий звонок с собственного номера её удивил, но не обрадовал, потому что это действительно оказалась мать того самого непутёвого студента, проживающая вдалеке от Киева.

Я объяснила ситуацию, дала номер, с какого звонили и распрощалась.

Прошло время. Опять странный звонок, какая-то авральная рабочая ситуация, кричат что-то, подробностей не помню. Понимаю, что ошиблись и быстро прерываю разговор. Но... Звоню на всякий случай на "мой-не мой" номер и да, это опять разыскивали ту женщину.

Ещё через некоторое время:

— Здравствуйте! Вы знаете Александра Сергеевича?

— Да, конечно! — смеюсь я, — кто Пушкина не знает?!

— Не смешно. Вы знаете Александра Сергеевича С. ?

— Этого не знаю. У меня есть брат, тоже Александр, но и фамилия, и отчество другие.

— Не смешно.

Ваш брат, А. С. С. , берёт крупный кредит в банке "XXX" и записал вас своим поручителем. Вы Альбина Сергеевна?

— Нет, это не мой брат, вы ошиблись. Но я знаю, кто вам нужен.

Перезвоните на этот же номер, но с другим кодом.

Пока они раздумывают, звоню Альбине, сообщаю о звонке из банка.

Вот, теперь я знаю и фамилию.

Потом звонили из военкомата.

Было несколько звонков и от сына, "мама, надо... ", и от его всхлипывающей, обиженной девушки.

Каждый раз приходилось объяснять путаницу с кодами и посредничать в примирениях.

Появился вайбер, начали приходить садоводческие каталоги — оказалось, Альбина увлекается цветоводством.

Годы прошли.

"Наш сын" уже выучился, работает, женился, у него есть дочка, скоро в школу пойдёт.

Вот так ненароком я завела "вторую" семью.

бабло, примерно 300 000 рублей, все крупными купюрами. Наташка взяла из них 30 000 тысяч и поехала менять в банк на более мелкие. Съездила,деньги поняла,выдает зарплату и мне позвонила чтоб я ее подаждала. Ну жду... вдруг звонит Наташка и шепотом говрит: "Оль, у меня денег много осталось", я говорю: "Ну сколько много?" сама думаю, ну осталось там тыщи 2-3 , ернуда,с кем не бывает осчиталась! а она говорит: "Оль, очень много!!!!" я иду в ее кабинет, сажусь за ее стол, а сейф стоял на против стола на полу, то есть я сижу лицом к сейфу. Она начинает доставать пачик денег и складывать их друг на друга, когда скрылась моя голова, я поняла что ДЕНЕГ НА САМОМ ДЕЛЕ ОСТАЛОСЬ МНОГО!!!! мы посчитали: привезли 300000 руб., выдали там чуть поменьше, и осталось 300000 руб.!!! получается как бы ничего и не выдали! какие мысли у меня проносились в гллове тогда я уже и не поменю, н не очень хорошие это точно! мы позвонили шефу, обяснили ситуаццию, что в кассе лишних 300000 руб. он быстро приехал и перепрятал их в свой сейф, а через 5 минут за Наташкой приехала милиция... Как потом выяснилось, девочка которая сидела на кассе в банке осчиталась, когда Наташка деньги меняла, и вместо 30 тысяч выдала ей 300! ну Наташку из милиции выпустили часов через 5, шеф деньги не хотел отдавать... а мы потом напились до чертиков... я сейчас часто эту девочку встречаю, живем в одном городе и когда ее вижу все время настроение поднимается! вот такая история! новерно, такое бывает раз в жизни!

у моего приятеля (назовем его Вано) была в то время пассия,

которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь нет бы хоть раз ее, стерву и поучить!

Все норовил ее случайных кавалеров отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то

худющий, низенький... В общем, "расправится" так с очередным крепышом, а потом дома

отлеживается, а эта курва ему компрессы делает - идиллия...

Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная не с

кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать погонялову. Бандит

студгородковского масштаба, в общем.

Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может не отлежаться -

впустую. "Пойду и жир ему спущу!!!!" - вот и весь его ответ. Ладно, делать нечего, пришлось

плестись вместе с ним на дискотеку, на которой этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга

в такой беде бросать). Для храбрости оба хлебнули...

Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя не менее огромными

парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва завидев обидчика, кинулся на него как

разъяренный кролик на удава. То, что произошло вслед за этим, должно было по идее меня если

не насторожить, то удивить.

После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул на пол и

закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся колотить его, не встречая

никакого сопротивления!

Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо смотрели на

избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано, я воспринял это как сигнал: с

решительность камикадзе бросился я на обоих, решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то

этих двух я одной левой...

Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза хватит,

присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка для меня наступила

мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду вырубился, когда же сознание

вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека стремительно разбегалась под крики ментов.

Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог поверить в произошедшее.

А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному своему

приятелю:

"Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная! Двое быков от

Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал. Баксы-то я вернул, но с

опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать было нечем. Ну вот они, значит

"напомнить" пришли. Отвели они меня в сторонку, чувствую - щас начнется... И точно -

звездонули мне по морде ваще без базаров, я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать...

Ну помяли маленько, и тут чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса

прессуют нещадно. .."

Теперь представьте, что доложили "быки" Клюеву!

утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал.

Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки, связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень, явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу, но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами).

И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, – от берега отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу – видимо, предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем уходить в сторону острова.

И тут произошло неожиданное. Третий мужик, что был не на веслах, поднял со дна лодки запасное весло и хорошенько огрел нарушителя аккурат по макушке, и тот тут же ушел под воду. Как только его голова вновь показалась на поверхности акватории, он опять получил не менее увесистый удар в ту же часть тела и вновь ушел на глубину.

Весь пляж замер в ужасе, некоторые особо нервные женщины стали повизгивать.

На этот раз паренек не всплывал довольно долго, но это, видимо, ничуть не волновало спасателей, а мужик с запасным веслом по-прежнему держал его наготове. Но наконец пловец оказался на поверхности, однако довольно далеко от лодки осводовцев, и те стали разворачивать свою посудину в его сторону. Но спасатель с веслом не стал дожидаться конца этого маневра, а нырнул в воду, а когда вынырнул, оказался возле беглеца и, подтянув его к себе за руку, принялся буквально душить нарушителя. Но тот, кое-как отбрыкавшись ногами, опять ушел под воду, но на этот раз по своей инициативе. Спасатель, потеряв его из виду, вернулся в лодку.

Когда паренек наконец всплыл на поверхность, то быстро устремился к берегу, видимо осознав всю серьезность намерений осводовцев. Но те все равно не оставили его в покое и помчались за ним в погоню, а мужик спасатель, стоя в лодке, опять норовил использовать свое весло как орудие убийства. Но паренек на этот раз ловко уклонялся, надолго уходя под воду, и всплывал всегда далеко в стороне от лодки. Но, правда, пару раз по уху, хотя и вскользь, он все-таки получил.

Наконец пловец благополучно добрался до пляжа, но спасателей было уже не остановить. Причалив к берегу, они втроем устремились в его сторону.

Паренек перешел на бег, но и это его не спасло – в самом конце песочного пляжа, у лесополосы, осводовцы его достали, сбили с ног и стали дружно охаживать ногами, причем так активно, что над ними заклубился песок, будто началась песчаная буря.

- Мужчины, сделайте же что-нибудь! – закричала какая-то баба, и наконец с места поднялись два амбала из отдыхающих и неспешно двинулись к месту экзекуции.

Спасатели тут же прекратили избиение и двинулись к своему домику.

К пареньку подбежала какая-то женщина из соболезнующих и попыталась оказать ему некую помощь. Но пострадавший, которому на вид было лет 17, гордо и даже грубовато оттолкнул ее, встал, отряхнулся от песка и скрылся в зеленых насаждениях.

Важный момент – в этот день никто за буйки больше не заплывал: впечатление на отдыхающих было произведено глубокое.

Через какое-то время я пошел за пивом к палатке, которая находилась у входа на пляж. Здесь я, к своему немалому изумлению, увидел того самого юношу, которого с час назад немилосердно дубасили осводовцы. Он безмятежно потягивал газировку, стоя в тени палатки.

- Тебе, однако, здорово досталось, - сказал я, подходя к нему и не обнаруживая на его теле ни ссадин, ни каких-либо следов от ударов.

- Ерунда, - улыбнулся он. – Это все наш командир придумал.

- То есть? . .

- Я сам из осводовцев, и нас за каждого утопленника не только премий лишают, но и штрафуют. За это лето мы в сплошном убытке. Вот командир и придумал эту акцию устрашения, чтобы отдыхающие вели себя на пляже как положено.

- Но тебя ведь ногами били!

- Имитация, по песку в основном колотитили, пыль поднимали.

- А весло? . .

- Есть у нас такие мастера: надувную резинку сварганили.

Юноша допил газировку, аккуратно положил пустую бутылку в урну и мерным шагом направился к будке, над которой гордо реял осводовский флаг.

центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво.

Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать... И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо...

PS. Повторный забег он уже не бежал.