Розыгрыши и обломы

Давно это было, я тогда еще школьницей, жила в славном городе Ульяновске. Город этот в те времена богат был на военные училища. В одном из них обучался дальний-дальний родственник моей мамы, в дальнейшем будем именовать его Р. Надумал Р. жениться , родители его по этому поводу, прислали денежек. На костюм, кольца и другие столь же необходимые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай. В вагон электрички заходит бабка-попрошайка, намечает себе жертву, так как народу немного, и бодро топает к солидно выглядящему мужичку.

Бабка: "Подайте милостыню Христа ради..."

Мужик (с нахальной улыбкой): "А сдача с 1000 рублей будет? А то мельче что-то нет..."

Бабка (извлекая откуда-то кошель): "Конечно, милок... Тебе сколько отсчитать-то? .."

Мужик (уже без улыбки, но с выпученными глазами): "Ну хоть 990..."

-2 -1 0 +1 +2

Было это в доброе время застоя.

Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.

Особенно же запомнился один случай...

С утра дружки любили подкрепиться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду с работы на маршрутке, народу набилось много, в тишине слышно только поскрипывание сидений и урчание "убитого" движка. Осмотревшись по сторонам вижу впереди симпотичную девушку и рядом хмыренка одного, который все время пялется на нее и при этом ведет себя довольно таки нагло. Сидят они друг на против друга (сиденья так сделаны). И тут наш хмыренок решается наконец-то подъехать к девушке, но разговора не выходит. Тогда он делает ехидную морду и спрашивает девушку:

- А можно задать нескромный вопрос?

- Хм ... ну задавай ...

- Как ты с такими ногтями подмываешься??? (ногти действительно были длинющие, накладные).

Вопрос сразу привлек внимания всей маршрутки, и вопросительные взгляды обратились в сторону несчастной девушки. Но внимание - ответ:

- Да такие как ты мне подлизывают

Вся маршрутка разразивалсь диким смехом, бедный хмыренок не знал куда ему спрятаться от насмешливых взглядов . .. через 1 остановку он вышел, не вынес позора

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей знакомой муж быстро разбогател. Открыл свое дело и оно удалось. Купили новую квартиру и т. д... . С соседкой, с которой жили рядом раньше продолжали общаться. Хотя у той никак не получалось скрывать сильнейшую зависть. Однажды на Новый Год знакомая открыла банку икры-сделать бутерброды-и обнаружила, что икра не совсем в кондиции и срок годности истек. Икру решили отдать кошке, которая очень этому была рада. И вот заходит в гости бывшая соседка, и видит как на кухне кошка бесстыдно поедает икру, положенную ей в миску... На молчаливый вопрос в ее глазах знакомая в шутку ответила-"А , что, она любит... " С тех пор соседка в гости не ходит))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тип принес системник на починку и восстановление файлов.

Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит. . "Прочитай, прежде чем делать. tхt"

"Если восстановишь фотки, где моя подруга - голая... не выкладывай их в Инет"

Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня

Востановил все файлы, кроме 2х доковских.

Таким жестоким обманом меня еще никто не стимулировал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга отец был охотник, всегда с охоты он приносил подарок от зайчика. А как-то раз вернулся выпивший, и сын его спрашивает: "Папа, а зайчик ничего не передал? ". А тот отвечает: "Серёжа, сегодня зайчик лично передаёт привет" и достал убитого зайца из пакета. А вы говорите - душевные травмы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый на днях...

" Была у меня девочка одна.... Вера..... года 4 назад.

Она рассказывала.

Ехала ночью домой, на остановке стоял молодой человек. Она подошла к нему и попросила проводить её. Он спросил зачем её провожать?

Она ему говорит - Так мне же страшно одной....

Он говорит: - А ты думаешь мне не страшно..... "

Без комментариев...

-2 -1 0 +1 +2

Есть в нашей компании традиция устраивать разнообразные приколы. Один из самых полулярных, называется "Сладкая женщина". Однажды сидим мы так, отмечаем очередной праздник. И вспоминаем, что двое из присутствующих этого прикола не знают. Решаем подшутить. Объясняем условия, что все просто и гениально. Парню показывают лежащую на диване девушку, на грудь которой кладут яблоко, ему завязывают глаза и руки за спиной. Вот он должен это яблоко съесть, оно по идеи должно скатывать, короче все просто, всем весело. Несчастного уводят. Быстренько снимают с девушки верхнюю одежку и одевают ее на субъекта мужкого пола, кладут его вместо нее, а Олька садится сзади, чтобы подавать голос. Вводят Сашку. Он радостно чавкая трескает яблоко под томный голос :"Да-да... Так приятно..." Наступает апофеоз. А теперь "девушку" надо поцеловать. Сашка радостно целует Ромика в трехдневную щетину. Дальнейшая фраза вошла в историю: "Олька, у тебя что, ЭПИЛЯТОР СЛОМАЛСЯ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришельцы в тундре

У нас на Таймыре газопроводы были надземной прокладки. Трубы диаметром 720 мм лежали на сваях на всем протяжении трассы. Чтобы они не ржавели и не нагревались на солнце, их покрывали специальной смазкой, смесью жировой смазки с алюминиевым порошком – серебрянкой. Держалась она долго, но все равно лет через десять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стала свидетельницей очень странного случая.

Ехала утром в метро, на работу. На одной из станций зашёл парень в костюме петуха! Все пассажиры сразу заулыбались. А этот парень стоит и смотрит на часы. Минут пять смотрит.

И тут он начинает ОЧЕНЬ ГРОМКО КУКАРЕКАТЬ. Охренели больше всех те, кто мирно дремал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случился тут у нас очередной блэкаут, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая. На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос: "Кто это?" Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь. Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса. В общем, на свой восьмой я влетел мухой - откуда взялась скорость?! Уже открывая дверь слышал громкий голос: "Да ты охренела со своими сериалами, какой, на хер зомби?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прошлым летом ко мне в гости (я живу в Лос Анжелесе) приезжала подруга, и я, естессно, возила её по всяким злачным местам - развлекаться.

В одном баре к нам подсел местный паренёк на предмет "познакомиться" с подругой - всей из себя красавицей. Но поскольку в английском она ни в зуб ногой, общаться с ним пришлось мне. Сначала как обычно: "Ты откуда?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:

- А мы тут рэкетира поймали!

- Поздравляю! Особенно в три часа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026