Розыгрыши и обломы

Работает у нас на фирме американец. Настоящий, официально. Родился и вырос Марк за океаном. Русским владеет почти без акцента. О санкциях нет и речи. Как говорится только бизнес, ничего личного. Работает по нашим правилам. Надо задержаться – без проблем, устроить короткий день в пятницу – только за. Страны не обсуждаем. Мы не хвалим Америку, он не ругает Россию. В общем ничем не отличается. Даже в католическое Рождество работает и не жужжит. Новогодние каникулы, разумеется, гуляет по полной.

Сама история. После 8-го марта пришел без голоса. Или холодного много выпил, или простыл, какая разница – говорить не может. Повесил на дверь листок: «Говорить не могу – простыл. На все вопросы обязательно отвечу письменно».

И уселся довольный работать. Через несколько минут коллеги бумагу заменили: «Вы бомбите Сирию. Я с вами не разговариваю. Могу ответить письменно».

Народ подходит, читает, пожимает плечами, но лишних вопросов не задает. Мало ли у кого как тараканы маршируют. Подмену он увидел только в конце дня. Не обиделся, посмеялись вместе.

А тут объявляют о выводе наших войск. Марк тут же съязвил:

- Видите, подействовало.

Было это в добрые старые советские времена, когда я был пионером.

Как-то появилась в школе новая тенденция - старшая пионервожатая

устраивала перед уроками по утрам линейку. Нам все это ужасно не

нравилось, но протестовать было бесполезно. Но один мой одноклассник,

Михаил, известный двоешник и диссидент, решил над старшей вожатой

поприкалываться. Он расстегнул ширинку и вставил туда сосиску. Так и

пришел на линейку. Старшая вожатая, увидев торчащий из ширинки

предмет, в лице переменилась и не отводя взгляда от Мишки стала

медленно и решительно приближаться. Подойдя, она протянула руку и

дернула за торчащую сосиску. Естественно, сосиска осталась у нее в

руке. А Мишка не своим голосом заорал, скорчился и стал кататься по

полу. Короче, старшую вожатую из истерического припадка выводила

скорая. А Мишку перевели в другую школу.

Есть старый анекдот-загадка (Хорошо в женском обществе рассказывать):

-Слово из трех букв. Первая - как вторая в слове "Ухо", вторая - как

первая в слове "Ухо", а последняя - как последняя в слове "Х[рен]".

Рассказываю его часто. Все, как правило, смеются. Однажды рассказал - все смеются, один не смеется. Секунд пять что-то соображал, наморщив лоб, а потом выдал( типа какой-же тупой анекдот, да и расказчик соответственно) злобным тоном без тени улыбки : - Ну так х[рен] и получится !!!

... P.S. Много лет это было лучшей реакцией на эту шутку. Я его с тех пор всегда рассказывал вместе.

Но нашелся таки чертяка, который его переплюнул.

Рассказываю анекдот - смеется. Рассказываю приложение "...ну так х[рен] и получится..." - смеется, чуть по полу не катается. А потом сквозь слезы от смеха и с искренним интересом спросил. .. Приготовились?

Он спросил: - Ну а на самом деле что получится ?

Прятель рассказал. Далее от его лица...

Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.

Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим

Я работаю журналистом. Звоню в митрополию чтобы выяснить, какие яйца на пасху можно красить. Мне какой-то батюшка (явно не мой) отвечает: звони типа в нашу специализированную газету – “Звонница Молдовы”, там тебе все разжуют. Ну я звоню. Нервничаю. Время уже семь вечера, пора домой а я все еще в редакции. Я почти уверен что в этой “Звоннице” уже ни живой души (преддверие праздника, наверняка все святоши уже нализались и монашек за цыцки щиплют). И тут (о чудо) после второго гудка в трубке раздается глухое “Але”. Я начинаю парить: я из газеты, ответьте, плиз, на несложный вопрос – какие яйца можно красить. Мужик на другом конце провода чинно и неспешно отвечает: куринные можно, гусиные, перепелячьи. Я ему: это и дураку понятно. А можно вот к примеру яйца страуса красить или, скажем, крокодила? На что дедок ничуть не смущаясь выдает: в таком случае можете и свои яйца покрасить.

Я аж ахнул. Думаю, ну все попяра, прощайся с халявными калачами. Пойдешь теперь на стройку пахать. Потому как твой ответ я один в один в газету дам. После этого побалакал с собеседником еще минут пять и спрашиваю: не могли бы представиться, чтобы я ваше авторитетное имя под содержательным ответом самым крупным шрифтом прописал. А он мне отвечает: я местный сторож - дед Федор.

Недавно у нас поставили новые таксофоны - карточные. То есть для того, чтобы позвонить, нужно воткнуть в автомат карточку, а потом, после того как разговор окончен, не забыть ее вытащить. Не знаю, как у кого, но вот раньше я никогда не пытался взламывать автомат ради того, чтобы вернуть назад свои родные две копейки, и поэтому, в силу полного отсутствия жлобского инстинкта, трижды (!), то есть довольно методически, забывал свою карточку в автомате. Увлечешься разговором, а потом... И чего я только ни делал! И рукой во время разговора за эту карточку держался, и смотрел на нее, не отводя глаз, - все без толку.

А как-то раз подхожу к телефону, смотрю, а в нем чужая карточка торчит!

Думаю: ага, блин, 3:1! Потом смотрю, а к карточке, оказывается, ее бывший хозяин прикрепил цепочку, а к цепочке большой, примерно в ладонь величиной, белый, затянутый в целлофан картонный листик. Думаю: а это зачем? Вытащил карточку, взял в руки листик, перевернул его... а там, на обороте, огромными буквами, оказывается, написано: "НЕ ЗАБУДЬ КАРТОЧКУ, БАЛБЕС!"

Ха! Действительно балбес! Знаете, что я сделал первым делом со своей законной добычей, придя домой? Я продублировал надпись про балбеса С ДВУХ СТОРОН.

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных

Звонок в дверь. Муж открывает. На пороге стоит девушка в платочке и с книгой в руках. «Здравствуйте, вы верите в Бога? » «Нет, мы сатанисты. Жена, неси череп козла! » — сказал муж. Убежала быстро девушка. Но нам было все равно. Так-то мы атеисты. Но мне немного было стыдно за шуточки мужа.

Историю мне рассказывали приятели, пилоты Як-40.

Однажды в полете к ним в кабину прибегает стюардесса и испуганно сообщает, что в туалете одна из пассажирок не может встать с унитаза. Туда направляется бортмеханик и видит что, действительно, на унитазе сидит довольно крупная тетка (с большим задом, естественно). А с унитаза она не может встать по той простой причине, что "канализация", так сказать, сообщалась с забортной атмосферой, т.е. попросту чуть подтравливала. В нормальных условиях это было незаметно, т.к. система наддува позволяла легко ликвидировать утечку воздуха. Одним словом, теткин зад присосало к унитазу, причем довольно сильно.

Бортмеханик сходил в кабину за большой отверткой, просунул ее м-ду унитазом и задом, потом сунул туда пальцы, словом тетка с чмоком отлепилась от унитаза... Зад оказался синим, т.е. даже не зад, а один сплошной синяк... Кстати, салон в Як-40 маленький, туалет тесный, так что все эти манипуляции с отверткой и теткой наблюдали пассажиры, проявляя сочувствие бортмеханику, и доставая его советами.

На той неделе зашли с матерью в Первомайский универмаг. Маман мне говорит, надо отцу пару рубашек заодно купить. Заходим в отдел. Народу - тьма, все ходят, трогают рубашки, костюмы, галстуки. Продавщица - тетка лет 50-ти, и очки на кончике носа. Разложила она на прилавке рубашки с галстуками, нам показывает, и поверх очков "контролирует" ситуацию в отделе: "Мужчина, снимите перчатки!". И опять с матерью бла, бла, бла... Через полминуты она, кинув взгляд поверх очков: "Мужчина, я же Вам говорю - снимите перчатки!". И опять бла, бла, бла... Потом ее терпение лопается, она одевает очки, кидает гневный взгляд в отдел... "Ой, мужчина, простите, вы же [мав]р!"

Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху - Гля, какой рот у нее! ! Гыыыыы... Увидели кроликов - гля какие ухи у них! Гыыыы... . Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.

Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице - А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?

- Поилки? ... Для животных? ... Есть! - "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. - Вот.

- ? - Вот это ПОИЛКА для животных? - молодежь конкретно озадачилась.

- Ну да. - "Учительница" блеснула очками. - Животные они же разные бывают.

Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.

О необычайной наглости Американских юристов. В местной газете очень прикольная статья. Как-то собака одного юриста укусила его соседа. Очень злой сосед постучал в дверь юриста, который жил в доме через дорогу. Когда юрист вышел на крыльцо и спросил в чем дело, сосед ему сказал, что его искусала собака юриста. Юрист ему: ну, мол, простите, дядя. Она у меня собака хорошая и больше не будет. Ну а сосед "извините" в карман не положит. Вот он так и намекнул: я сейчас на тебя, собаковода недобитого, в суд подам, и небось неплохие бабки мне присудят, ведь так? Ты вот юрист, ты должен знать. А юрист ему: ну, долларов сто наверняка присудят. Тут сосед обрадовался и говорит: спасибо, мол, ты честный человек и всё такое. Короче, давай мне 50 баксов в виде компенсации. И ты сэкономишь, и мне по судам таскаться не придется из-за такой мелочи, бумажки там разные заполнять. Юрист согласился и дал ему 50 баксов. Через два дня сосед получил письмо, а в нем счет на 200 долларов от юриста "за консультацию по поводу укусов причиненных вам злобной собакой." Ну соседа чуть удар не хватил, платить он разумеется наотрез отказался, но потом на него в суд подал уже сам юрист за неплатеж, и суд принял решение в пользу юриста.

Подруга работает администратором в частном детском саду. Все детские праздники записывают на видео и отдают родителям. Несколько дней назад они проводили елку:) Дед Мороз развлекает детишек, к нему подходит администратор, улыбаясь залу, что-то говорит ему на ухо и уходит. И так раза три. Елка заканчивается, персонал садится смотреть запись :

Ближе к концу представления подходит к Деду Морозу администратор и, улыбаясь залу...

(А):Так, сейчас последний конкурс и всех на х[рен]

Дед Мороз зрителям: А сейчас последний конкурс и все идут по домам

Через пару минут..

(А): Так, быстро с ними фотографируйся и всех на х[рен]

(Д): А сейчас мы фотографируемся и все по домам:)

Чере еще пару минут...

(А): *ля, трубы горят, я же сказала - ВСЕХ НА х[рен]!!!!

(Д): До свидания, дети, дедушка Мороз уезжает обратно в Лапландию. ..

Вряд ли эту кассету раздадут родителям:)

..я как-то подлетаю к маме и говорю:

"Мама,я вот такая умная,смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца"

и стою радая и довольная своим остроумием

мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ

а фамилия у меня Белых

больше Билана я нековеркаю

Знаменитый композитор Никита Богословский, написавший музыку к 58 фильмам, 52 театральным спектаклям, автор более 20 песен, среди которых «Шаланды, полные кефали», «Любимый город», «Темная ночь», а также множество симфонических произведений, прославился не только этим. Его называли гроссмейстером шуток и розыгрышей.

"В детстве, в Ленинграде, я увидел в телефонном справочнике "Ангелов Ангел Ангелович". Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно? " — на тот момент мне это казалось невероятно смешным. Меня обругали, бросили трубку… Прошло лет пятьдесят, и опять я в Питере листаю телефонную книгу, и вдруг как привет из детства: "Ангелов Ангел Ангелович"! Ну я, конечно же, не отказал себе в удовольствии. Набрал номер и вежливо попросил: "Черта Чертовича можно? " И старческий голос в трубке мне ответил: "Ты еще жив, сволочь?! ! "