Розыгрыши и обломы

Это было жарким летом 1998-года, когда я учился в Санкт-Петербургском Петровском Колледже. Колледж у нас был что надо, а вот мастерские — стандартное мастеровое здание 1913-го года постройки — красный кирпич, белые канты вокруг окошек, окна первого этажа — почти вровень с землёй, на них — решётки — короче, как тюряга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В свою бытность, работая милиционером, мой батюшка попал в конкретно интересную историю.

Дело бы ло в опергруппе. Поступил вызов. Звонит гражданка:

— Меня муж постоянно бьет, когда пьяный домой приходит, а сегодня, скотина, выгнал из дома в одной ночной рубашке. Помогите, пожалуйста, мне идти некуда. Адрес: Правый берег реки Оки, 14/28

Ну, ессно, опергруппа на выезд, все озлобленные — тут свои проблемы, а какой-то... и т. д. и т. п.

Прыгают в машину, водителю адрес и покатили...

Приезжают на место, сразу в подъезд, забегают, долбятся в дверь, откерывает пьянящий мужик. Не долго думая, дубинкой по хребту, кулаком в глаз со словами: "Ты, скотина, до каких пор жену будешь третировать? Зачем жену бьешь, да еще и из дома выгнал, и вообще сейчас тебя заберем и на пару лет упрячем!"

Мужик на колени и давай причитать: "Да пусть только вернется! Я свою вину признаю, на коленях ползать буду, на руках носить её буду и т. п."

Довольные, возвращаются в машину. Водитель, странно на них посмотрев, заявляет: "Мужики! Извините! Это ЛЕВЫЙ БЕРЕГ ОКИ 14/28!"

Смех был горек — теперь ехать по другому адресу. Вывод — заходи в любой дом...

-2 -1 0 +1 +2

Было это, когда ещё все телефоны были с проводами. Зашёл к подруге. Пьём чай. Звонит телефон. Она подходит и берёт трубку.

— Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый!

Кладёт трубку и поясняет мне:

— Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом управляем. А что делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История абсолютно реальна. Изменены только имена.

В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.

Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автобус. У чувака звонит телефон, ну, он отвечает, слушает, а потом как заорёт женским голосом: "Ты сколько лет назад сына на стороне нагулял, что он вырос и в аварии попадает?". Так их, этих мошенников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной, довольно зверской, внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.

Рассказал такую историю:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья — муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.

Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.

Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:

"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как отучить тещу орать(рассказик от друга).

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала как пилорама. Друган говорит,

-2 -1 0 +1 +2

Как-то pаз на новый год в нашей контоpе (100-150 душ наpоду) на пpазднике было следующее. Hа глазах у всех кладут на стол очаpовательную девушку, слегка оголяют ей животик и посыпают на все оголенные участки тела конфетки, оливки итд. После этого для участия в конкуpсе вызывают 3-х мужиков. Желающие нашлись быстpо. Им пpедлагалось с завязанными глазами и без помощи pук собpать с девушки все конфетки. Мужики пpишли в дикий востоpг и с шумом удалились за двеpь, где и состоялась пpоцедуpа завязывания глаз. А в этот самый момент девушку со стола убpали и вместо нее положили ВОЛОСАТОГО И БОРОДАТОГО МУЖИКА, соответственно посыпав его конфетами. Конкуpс состоялся, а вот что было потом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Mmm: Шоу у меня. Вчера над сотрудником своим зверски пошутил. Он спрашивал меня, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так этот [ч]удак вчера вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если кто помнит, то в "аэрофлоте" в 80-е практиковалось такое понятие как "подсадка", билет-то у тебя есть, но на рейс месяца через два-три, потому что билетов на ближайшее время нет вообще, особенно в сезон.

И вот, когда основная регистрация на рейс уже завершена, снимают капээсэсно-депутатскую бронь, и у регистрационной стойки приходилось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые важным делом культурно сказали, что он ошибся номером. Все бы ничего, но он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость), пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И. , ну инициалы наталкивали на мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим:

— Геннадий Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее.

С той стороны где-то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас никто не беспокоил ;-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В позапрошлом теперь уже году, сыну друг Данила привез по традиции презент, но не банальный магнитик или брелок с земли обетованной, а баночку еврейской горчицы.

Бабушка, которая живет там, посоветовала:

— Очень жгучая, за раз можно капельку употреблять, размером со спичечную головку. В баночке грамм семьдесят, воспоминаний о том кто подарил, хватит года на три.

Все это Данила передал слово в слово и добавил, что по шкале остроты эта специя находится в первой пятерке.

Интересно попробовать, ни одной надписи, ни на русском, ни на английском, все на иврите, только цифры знакомые.

Открыли, запах новый, приятный, по консистенции обычная аджика.

На кончике ножа, на хлеб, эффекта ноль.

— Может с булавочную головку нужно порцию?

Опять нет, просто приправа и все.

После того как был сделан бутерброд, намазанный толстым слоем еврейской горчицы, посетило легкое жжение языка, не более.

В течение года потом, всех своих гостей, за столом брал на испуг, предлагая попробовать хоть капельку…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мне в молодости работать проводником вагона. Ну конечно ночные дежурства и все такое. Вот как-то ночью сижу дежурю. Тут в купе заходит женщина, трет лоб (на лбу шишка)и просит дать ей льда. Так как на дворе лето то льда сами понимаете взять неоткуда, но воды сколько угодно. Вобщем помог чем мог. После она мне рассказывает, что у неё дома будильник стоит не возле самой кровати, а чуть поотдаль, так что чтобы выключить его она одной рукой опирается на пол, а другой дотягивается до будильника. Процедура видимо быда годами доведена до автоматизма. И когда поезд на низкой скорости проезжал железнодорожный переезд видимо система сигнализации звенела таким же голосом как и её будильник. Вобщем она с просони потянулась его выключать, ну и... Между прочим со второй полки. Так что осторожнее с этим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024