Розыгрыши и обломы

Я раньше работала гидом в Египте. Так вот, экскурсия в Каир... Кто был, тот поймёт, а для тех, кто не знает, рассказываю предысторию. Значит, туристов из отелей забирают в 2-3 часа ночи, грузят полусонных( а бывает, что и спящих) в автобус и везут часов 7 до Каира. А поехали с группой тогда я и один араб из нашей конторы, Адри зовут. А ехать, как

Историю эту рассказал мне один корешь по прозвищу Щнау. Дело было на тихоокеанском флоте. Значит, экипаж вертолёта береговой охраны заступает на дежурство (сутки), а погода, блин, не лётная... И вот, они (5 человек: пилот, второй пилот, бортмеханик, радист и врач) слили из системы охлаждения спирту и пошли колбаситься в какой-то там прибрежный бункер со всякой хреньью. Это преамбула.

Короче, сидят они - четверо играют в козла, а пятый, молодой парень, после вчерашней гулянки завалился спать на ящиках. А надо сказать, что самый старый член экипажа - бортмеханик, лет 50, очень боялся, что отчислят его из летунов по состоянию здоровья - зрение у него было слабоватое.

Вот, значит сидят они играют в карты, пъют спиртягу. А бортмеханик начинает потихонечку засыпать. И вот мужики прикололись: стали играть всё медленнее и медленниё, дождались пока он совсем заснул и выключили в бункере свет. Потом, значит, толкают его под локоть, ну и типа говорят: "Ходи". А бортмех, понятное дело, пересрался и решил, что ослеп. И, вот, давай орать в голос: "Б%я, мужики, я ослеп!!!" Все прикалываются по полной и тут просыпается молодой, который спал на ящиках, охренел и тоже как заорёт: "Я - тоже, я - тоже".

Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.

Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.

А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.

Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.

Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне - "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.

Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.

Я думаю, всем известна эта зависимость от капель в нос…

Лет 5-6 назад я была очень зависима от этих деконгестантов, и дня не могла прожить без них. На тот момент я даже не подозревала, что существует такая зависимость, и что таких, как я, — миллиарды.

Как-то мама заметила мою привязанность и поинтересовалась, действительно ли мне помогают капли или это привычка? Естественно, я ей объяснила, что я болею и без них вообще не могу дышать. И тут она мне сказала: "А ты знаешь, что я в твои капли налила воду, и всё это время ТЕБЕ ПОМОГАЕТ ВОДА". Я была в шоке… Я не стала капаться дальше, так как не видела в этом смысла, привязанность как рукой сняло.

Это ещё не конец. Спустя пару месяцев она подошла ко мне с вопросом, пользуюсь ли я каплями. Мой ответ, конечно же, был отрицательный. И тут она сказала мне самое главное: "Да я в тот раз сдуру про воду ляпнула, на самом деле я тебе ничего не переливала". Я съехала)

Телефон за 1, 5 тысячи

Была уже здесь моя история «Совершенствование квалификации в науке гипноза» вот и продолжение подоспело.

Иду вчера от хлебного ларька, рядом дежурит цыганёнок лет 20-ти: к прохожим пристаёт, мобильник пытается продать. Пристал и ко мне: «Купи! Хороший телефон и совсем не дорого! »

Нет, - говорю — на нём никакой

Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел". Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.

Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место.

И тут монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы - это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня - черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"

Иногда мне кажется, что надо было вставить.

История рассказанная Никитой Владимировичем Богословским:

Будучи вице-президентом общества «СССР — Франция», я из-за путаницы с визами задержался в Париже на два дня.

Гуляю по бульвару Клиши и вдруг встречаюсь с нашими — Марией Мироновой, Менакером, еще какими-то людьми, среди которых выделяется «руководитель гастролей» — товарищ явно с Лубянки.

Зная, что наша делегация улетела, они удивлены. Я говорю: «Товарищи, после долгих размышлений я принял решение не возвращаться на Родину. Не по политическим соображениям. Просто предложили здесь интересную работу, а в Москве у меня плохие отношения с Союзом композиторов... — и сдерживая рыдания: Прощайте, друзья! Вы, конечно, не подадите мне руки на прощание... »

Они оцепенели.

Я повернул на улицу Фобур-Монмартр, и меня осенило: ведь этот стукач сейчас ринется в посольство докладывать обо мне.

Я рванул в посольство, рассказал про шутку советникам.

Один референт придумал окончание розыгрыша...

Скоро в посольстве появляется этот тип и требует срочного свидания с послом.

- Сейчас доложу», — сообщает референт.

Через минуту из кабинета с надутым видом выхожу я и спрашиваю: «Вы ко мне? »

Можете себе представить, что с ним было...

Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и Ответившим (О)

Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины

О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?

Я(начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины

О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции

Я(о*уев): Спасибо, не надо.

Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось. Занавес.

Как-то в детстве мы соорудили "взрыв-пакет" (сейчас нечто подобное продаётся в виде петард), вставили фитилёл, подожгли и бросили в трубу ограды во двое. сидим в засаде, ждём. вероятность 1:100, но! несчастный прохожий решил бросить в ту же трубу окурок... а в этот момент оттуда каак шарааахнет! ! нужно было видеть этот прыжок с места в сторону с криком "[дол]бАТЬ!!!"

История, была передана в прямом эфире год или 2 назад. (НТВ тогда захватывали). Должен был придти какой-тотам человек(переговоры вести.). Все обсуждали, что с ним делать и тут идёт Новожёнов(за кадром), разговаривая по сотовому и в сотовый говорит: Да пошлите его в [п]опу...

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.

Естественное развитие - к нему подваливает один:

- Папаша! Закурить есть?

- Нет, сынок, вредно это.

- А в морду?...

- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)

Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).

Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:

- За что?

Ответ думаю порадует многих:

- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.

Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

У моего знакомого (З) мама была на юге - в отпуске, но она должна была буквально на следующий день вернуться, ну он и назвал народу - а то как же это - последний день пропадет, решил устроить что-то типа "закрытия сезона"... Народу притащилось - тьма, правда квартирка была однокомнатная и человек 20-25, жрать нечего, кто-то принес пельмени, сварили

Ну вот и до меня дозвонился всеми ненавистный МТС банк.

Звонок .

- Слушаю.

- Это МТС банк вам одобрена кредитная карта на сумму ……….

- Мне это кому ? Можете назвать имя м фамилию кому вы звоните и кому одобрили кредитную карту ?

- Я звоню вам.

- Как меня зовут ?

- А вы не помните как вас зовут ?

- Да

Как 1 апреля подшутить над своим начальником

1. Перед совещанием набери в шприц воды и положи его в карман. За столом сядь рядом с шефом. Выбери момент и под столом выпусти небольшую струю воды в направлении его промежности. Когда начальник встанет, все подумают, что он… переволновался. Смешно!

2. Перед заграничной командировкой начальника возьми фольгу, сложи её несколько раз и вырежи из неё пистолет. Незаметно засунь плоское оружие в дипломат шефа. Пограничники тоже люди, им тоже надо дать шанс повеселиться!

3. В отсутствие начальника штепсель его компьютера покрой бесцветным лаком. Внешне не заметный, он служит прекрасным диэлектриком. Когда шеф вставит штепсель в розетку, вызов электрика и ремонт или замена компьютера гарантированы.

4. В офисе баллончик пены для бритья положи на несколько часов в морозилку. Пена, сжатая в баллончике под давлением, превратится в твёрдую субстанцию. Потом ножовкой смело отпили донышко и в кабинете начальника незаметно положи баллончик в какой-нибудь ящик стола. Через пару часов пена оттает, вспомнит, как много её было при рождении, и заполнит весь ящик, а при открытии ящика — и все окрестности. Весело и пожаробезопасно!

Шеф будет вспоминать тебя целый год, вплоть до следующего 1 апреля! Ну, а ты, наверняка, найдёшь новую, более интересную работу уже к майским праздникам!

На приеме у гинеколога мне врач назначил пройти УЗИ. На вопрос, что взять с собой, доктор посоветовала взять презерватив, простынь, полотенце и деньги. УЗИ я прошла успешно, и вот через некоторое время моей подруги тоже назначают УЗИ Она спрашивает у меня как, что, почем.

Я: Что врач сказала с собой брать?

Подруга: Да ничего не сказала.

Я: А воду сказала пить?

Подруга: Да нет.

Я: Тогда тебя будут внутри смотреть….бери с собой презерватив, простынь, полотенце и дуй.

На следующий день подруга берет с собой все, что я ей насоветовала и идет к врачу.

Врач: Раздевайтесь

Подруга послушно снимает с себя все ниже пояса, в том числе и трусики, кладет на стол презерватив и ложится на кушетку, согнув ноги в коленях.

Врач (мужского пола) удивленно на нее посмотрел, правда, ничего не сказал. Потом он немного поводил какой то хреновенкой ей по животу и говорит: « Все, одевайтесь»

Подруга: Всё

Врач с улыбкой: да

……..На следующий подруга меня чуть не убила, уж не знаю, как выжила, после этого советов стараюсь не давать.