Розыгрыши и обломы

Город Бейт-Даган, Израаиль, наши дни.

Частенько проезжаю через этот тихий городок. Далее картина маслом.

Дорожный знак - ограничение скорости 50 км/ч.

Через 5 метров (!).

Дорожный знак - ограничение скорости 70 км/ч.

Через 50 метров.

Светофор (!!!).

Финиш. Разгоняйтесь шустрее, господа :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок по телефону.

- Алло, алло! Вы меня слышие? Алло!

Это страшно громкий голос некого мужчины, в певый раз в жизни пользующегося телефоном.

- Да.

- Щебень куда сгружать?

- А вы где?

- У главных ворот.

А я, между прочим, в квартире. и ворот главных у нас нет, разве что подъездные. Думаю, как помочь обратившемуся за помощью дядечке. Прихожу к выводу, что нужно сгружать у ворот, и тем самым снять такой моральный груз с виртуальных моральных плеч.

- Значит так, выгружайте на месте.

Тишина. И уже вкрадчивее:

- А с кем я разговариваю?

- А кого вам надо?

- Это молзавод?

- Вот подошли к сути проблемы. НЕТ!!!

-2 -1 0 +1 +2

В СССР это было, на закате перестройки. Появились первые кооперативы, прибарахлились факсами с автоответчиками. Ребята на обед вышли, приходят - сообщение на автоответчике , голос такой серьёзный, с уважением: «Здравствуйте. Не смог дозвониться. Будьте добры, перезвоните по номеру... спросите Владимира Ильича. Очень важно».

Ну, наш человек глянул — номер московский. Думает: мало ли, заказчик. Набирает. Берёт трубку вежливая девушка.

— Извините, — говорит, — можно Владимира Ильича? Он на автоответчик сообщение оставил, сам просил перезвонить.

Девушка молчит секунду, потом отвечает спокойно так:

— Владимира Ильича сейчас здесь нет. Он на Красной площади.

Оказалось, мужик позвонил в Музей Ленина в Москве. А на календаре было первое апреля. Музейные сотрудники, видать, тоже шутить умеют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П. пришла блондинка и начала жаловаться, что ее мобильный сломался. Когда она рассказала, что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы, и этот перл ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отделом обслуживания клиентов:

Клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась, и она решила положить ее в холодильник, для того, чтобы телефон остыл. Естественно, забыла его там. Когда же телефон понадобился снова, оказалось, что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того, чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил-был в Тбилиси некий Нияз Диасамидзе. Человек был с потрясающим чувством юмора и постоянно кого-то разыгрывал. Про него мне рассказывал мой отец, который во времена своего детства жил с ним на одной улице в старом Тбилиси. Был Нияз непризнанным, а потому спившимся поэтом. Но это не отравляло его чувства юмора.

Итак, пара историй

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в интернет-салоне куда можно прийти и попользоваться инетом. А на моем компе звучки всякие стоят из мультяшек. В частности аськин звук "user online" говорит голосом мкжика из мультика "Падал прошлогодний снег":

- Крадется....а че ты крадешься, а?

И вот заходит очередной посетитель и неуверенно так пробирается через зал явно не зная к кому в этой толпе народа ему следует обратиться и в этот момент с моего компа на всю комнату раздается голос:

- Крадется....а че ты крадешься, а?

Сначала он остановился, потом сделал большие глаза и после уже уверенно направился в мою сторону :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,

которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк

в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца

в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.

В это же время Катя уехала в срочную командировку,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного моего знакомого произошла такая история …

Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как

скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не

оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый

сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг

-2 -1 0 +1 +2

Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла ". . А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет. .."

Никогда они так быстро не сваливали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История такая: пару месяцев назад, я с братом и сестрой моей

жены(Ксюша), собрались ехать на дачу. И, что бы иметь полных два дня на природе-порешили на том, что мы с братом заедем за Ксюшей в 5 утра

следующего дня, и вместе покатим на дачку.

Короче, подъезжаем мы на следующее утро к ее дому(часов эдак в 4 с

половинкой), заходим в подъезд и поднимаемся на ее этаж.

( Для того, что бы вам было понятно следующее повествование-вставлю

маленькое пояснее. Дело в том, что Ксюша недавно летала на Сейшельские

острова) Так вот-поднимаемся мы на этаж, выходим на лестнячную клетку,

нажимаем на звонок и ждем..

Из за двери раздается еле слышный голос, и спрашивает:"Кто?"

Мы, подумав, что это Ксения-во весь голос орем: "ЭТО МЫ - СЕЙШЕЛЬСКИЕ

ПРИШЕЛЬЦЫ!!!!"

Надо было видеть лицо, совершенно незнакомой нам, заспанной молодой

девушки, когда она открыла дверь..

Оказалось, что мы перепутали подъезды

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулём карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Чёрт меня дёрнул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз". .. Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.

Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надо было одному моему знакомому куда-то уезжать. Просыпаются они утром со своей девушкой, смотрят на часы и понимают.....что НЕ проспали. Вот это да! Первый раз в жизни ,типа, на поезд нормально приедут (а то всю жизнь на полчаса, час точно опаздывали). Довольные, аж жуть! Ну, не спеша, одеваются, моются, едят. Приезжают на вокзал чуть ли не за полчаса до отправления, гордые собой. Начинают искать поезд. Ходили, ходили, искали. Время уже подходит отправления, а поезда все нет. Заволновались. Подходят к кассе, типа, спросить, какого фига...В общем, сначала было всеобщее недоумение, а потом - жуткий ржач. Они-то думали, что впервые а жизни на вокзал вовремя приехали, типа, на поезд не опоздали, а оказалось, что опоздали, причем, РОВНО НА СУТКИ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в одной довольно крупной конторе электриком (мастером по подстанциям). Приколы случаются довольно часто (бывает обхохочешься, а иногда плакать хочется), последний произошёл на прошлой неделе. Есть у нас служба такая- ОВБ (оперативно-выездная бригада из двух человек для ликвидации аварий), которой как правило скучать не приходится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026