Розыгрыши и обломы

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?

Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.

Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Учился я в 88 школе г.Москвы. В последнем классе всем было уже все впринципе побоку, поскольку в институт мы поступили раньше,чем выпустились из школы. Был у нас вклассе паренек -Дима Д. (он и сейчас есть, д.б. защититься недавно). Вот стоит он в одиночествена крыльце школы. Весна, перемена и урок, на который можно не торопиться.

Стоит Дима, кайф ловит от апрельского солнышка. Выходит наш многоуважаемый директор Б.Обводитвзглядом крыльцо и, узрев на нем Диму Д. спрашивает:

"Чего это вы за моду взяли - каждуюперемену на крыльце толпитесь?".

Дима оборачивается, смотрит на директора, обводит взглядомПУСТОЕ крыльцо и выдает:

"Да я просто стою, толплюсь. Сейчас еще немного потолплюсь и пойдушколу оцеплять..."

Еду с работы на маршрутке, народу набилось много, в тишине слышно только поскрипывание сидений и урчание "убитого" движка. Осмотревшись по сторонам вижу впереди симпотичную девушку и рядом хмыренка одного, который все время пялется на нее и при этом ведет себя довольно таки нагло. Сидят они друг на против друга (сиденья так сделаны). И тут наш хмыренок решается наконец-то подъехать к девушке, но разговора не выходит. Тогда он делает ехидную морду и спрашивает девушку:

- А можно задать нескромный вопрос?

- Хм ... ну задавай ...

- Как ты с такими ногтями подмываешься??? (ногти действительно были длинющие, накладные).

Вопрос сразу привлек внимания всей маршрутки, и вопросительные взгляды обратились в сторону несчастной девушки. Но внимание - ответ:

- Да такие как ты мне подлизывают

Вся маршрутка разразивалсь диким смехом, бедный хмыренок не знал куда ему спрятаться от насмешливых взглядов . .. через 1 остановку он вышел, не вынес позора

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.

И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.

Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.

Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.

Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, с@ка! " - швыряет её за борт.

В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

Как из новых русских лохов делают.

Моя приятельница замужем за новым русским. Следовательно, джип, шикарная квартира, леопардовое манто и прочее присутствует.

Телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу рвущие мою душу рыдания. У меня промелькнули такие ужасы в картинках перед глазами...

Оказывается, что в семье заболел хомячок. Подруга с мужем прыгают в джип, предварительно набросив на плечи леопардовое манто и дубленку, и мчатся в круглосуточную ветеринарку...

Дежурный ветеринар, осмотрев животное, померяв ему температуру, послушав стетоскопом, наморщил лоб, сделал профессорский взгляд и заявил, что положение тяжелое, необходима капельница стоимостью 350 долларов. Эти платят и едут домой, готовясь утром посетить любимца.

Наутро, поддерживая даму под локоть, доктор выражает свое соболезнование по поводу безвременной кончины и т. д.

А звонили мне по поводу лопаты ( могилку вырыть в парке надо).

Я тихо стонала, боясь заржать во весь голос, после чего мои задушенные хрюки были приняты за стенания плакальщицы, и я после этой истории слыву добросердечной и т.д.

Жена как-то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День, в общем-то, прошел без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все, чтобы доказать нашей маме, что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки, чтобы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче, играли, пока малой мой не увидел нашу маму из окна, мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа "Руки вверх, деньги на бочку!" И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка - божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена...

Тут старушку прорвало, и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно, консервами) по башке. Далее бабулька ринулась, расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала - Пойдем домой, вояки, я вам обоим добавлю...

В конце 90-х работала я бухгалтером на Агрофирме "Вешенка" (грибы выращивали). Ну, как агрофирма - коллектив из 10 человек, но на базе советского предприятия, цеха и того, что осталось от предприятия в целом. Соответственно, работники выполняли разнообразные обязанности, так завскладом еще и на каре грузы перевозил.

Приезжает один товарищ на фирму и у сотрудника на каре спрашивает, где директор. Тот ему отвечает, а заодно уточняет, по какому вопросу, на что следует грубый ответ, что перед карщиком еще отчитываться не будет.

Найдя директора, он просит отдать ему ненужный металлолом, на что директор советует обратиться к завскладом. На вопрос, где его найти, поясняет, что на улице, на каре тот работает.

Как вы поняли, металлолома лишнего не нашлось. Зато, надеюсь, подучило хама, а это иногда ценнее будет.

Сегодня оригинально познакомился с одной симпатичной девушкой. (Ловеласы,

возмите на заметку). Итак, вы, наверное, замечали, что девушки любят ходить

очень сильно размахивая рукой. Особенно если несут сумку. Словно не мы

строевой подготовке 2 года учились, а они. Ну, так вот. Обгоняю я одну такую

размашистую и тихонько подставляю свою ладонь под ее размах. OOPS!!! Есть

контакт! Она чувствует, что кого-то ударила. Оборачивается и видит

симпатичного молодого полусогнутого человека. Здесь главное не переборщить с

гримасой боли. Далее, как и весь слабый пол, жалеющий собачек, хомячков и

иногда молодых людей, девушка уделила мне столько внимания, что я очень

быстро "поправился" и жду вечера, чтобы позвонить по оставленному телефону.

Надеюсь к ее "браткам" я по этому номеру не попаду.

Этот эпизод произошел только что. Пятница. Разгар дня. В офисе тишина и покой, оба директора уехали в командировки и вернутся нескоро, поэтому меня практически не донимают звонками с истошными воплями принять факс, прислать документы и т.д…. Я сижу в предбанничке перед кабинетом боссов, пью остобрыдший зеленый чай, пытаюсь изображать бурную деятельность. Спать хочу дико – последний месяц я стандартно ложусь в половину третьего ;). Не вынесла душа поэта – решила прикорнуть. Раскорячившись на стуле со спинкой по возможности комфортно, пытаюсь уснуть. Что-то мешает. Источником раздражения оказался яркий режущий глаза свет. Выключать совсем – не стоит, редко снующие мимо коллеги могут не понять, или подумать, что это расположение на ночлег. Повернувшись задом, т.е. спинкой к двери (благо, стул крутящийся) и прикрыв мордочку обычным листом А4, я благополучно пала в объятия Морфея…

…. Из блаженного состояния долгожданного сна меня вывел опять-таки дурацкий свет. Лениво приоткрыв один глаз, я узрела счастливо-ехидную физию шефа, приподнявшего спасительную бумажку. «Ку-ку. – Сказал босс с ослепительной улыбкой, какую я видела только на фотографии, где он стоял в обнимку с премьер-министром Малайзии. – А я вернулся.»…

Мои чувства в тот момент было сложно описать…

Для организации похорон наняли профессионалов. А с дверями в квартиру у заказчика чехарда: одна деревянная, плюс еще железная и общая металлическая на двоих с соседями. Места для маневра при выносе нет. Организаторы, чтоб не сесть в лужу в нужный момент, решили прорепетировать. Положили одного своего в гроб и потащили через эти дверные джунгли.

А в подъезде оказались пожилые соседки, они как увидели процессию, сразу давай причитать, да еще громко. Мужик несший гроб им:

- Да вы мертвого разбудите.

А тут и чувак из гроба встал.

Завершилось все нормально, но валидола на это ушло немало.

Еще из жизни толкинутых.

Маленькое пояснение. Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх - глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж.Р.Р.Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения).

Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:

- Ты на последней Игре была?

- Была.

- Случайно не эльфом?

Дочь, удивленно:

- Эльфом.

Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":

- А Саурона помнишь?!

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П. пришла блондинка и начала жаловаться, что ее мобильный сломался. Когда она рассказала, что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы, и этот перл ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отделом обслуживания клиентов:

Клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась, и она решила положить ее в холодильник, для того, чтобы телефон остыл. Естественно, забыла его там. Когда же телефон понадобился снова, оказалось, что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того, чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

Добавлю и свои пять копеек про разводы полиции и наоборот...

Надеюсь этот опус не прочитают те ребята из полиции... Ну а если прочитают - честно, мне было потом стыдно.

И так сама история.

Вышел наш "любимый" антитабачный закон. Ну и понеслась родимая - все наслышаны, всех ловят, штрафуют и т. д.

Я как отпетый представитель

Давно это было, в 90-м году прошлого века.

Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье

Навеяло историей Бригитте Нилсен про маникюрные ножнички.

Так вот, отец рассказывал. Они с мамой летели в какую-то европейскую столицу. Короче, прорентгенили иx сумки и наеxали на мою маму. Что, говорят, Это такое?? И показывают на маникюрные ножницы. МЕленькие такие. Короче, привязались и пропускать ни в какую не xотят. Ну, чем таможенникам на лапу давать или бланк заполнять о ввозе-вывозе xолодного оружия, лучше уж иx вообще выкинуть от греxа подальше, решает мама. Ну и выкидивает в конце концов.

Не знаю, как она там неделю без ножниц прожила :) но вот прилетают они домой, отец открывает боковой карман портфеля (ручной багаж, между прочим) и вытряxивает оттуда... такой крутой складной швейцарский нож, таким только буйволов разделывать и с индейцев скaльп снимать. Он его забыл вытащить перед поездкой. Вот так.