В нашем старом дачном посёлке все хорошо друг друга знали. Было нам с братом лет по 10. Мы с нашим другом Лёшкой, насмотревшись Х-Filеs, решили разыграть соседа. Пришли поздно вечером и стали в окна фонариками светить (нам казалось, что сразу понятно - инопланетный корабль! ).
- Кто там? - спросил сосед.
- Пришельцыыы! - завыл брат страшным голосом.
- Чудненько, значит пришельцы. А Лёшка с вами?
- Конечно, - простодушно ответил Лёшка. Убегали мы под гомерический хохот соседа. Конспираторы.
Убегали мы под гомерический хохот соседа. Конспираторы.
Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.
Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных
И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена. Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами. Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы, даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис, на столе была записка, с примерным содержанием «Здоровье подкачало, уехал на лечение». И след простыл… Много или мало, но накопали под него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок. Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян… И кто бы сомневался в немецкой педантичности!
Старик не мог предположить такого исхода событий.
За ним приехали!
Куда?!
Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить там до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем школьном сочинении. Подняли архивы и нашли его тетрадь…
В свою бытность, работая милиционером, мой батюшка попал в конкретно
интересную историю.
Дело бы ло в опергруппе. Поступил вызов. Звонит гражданка:
- Меня муж постоянно бьет, когда пьяный домой приходит, а сегодня, скотина, выгнал из дома в одной ночной рубашке. Помогите, пожалуйста, мне идти некуда. Адрес: Правый берег реки Оки, 14/28
Ну, ессно, опергруппа на выезд, все озлобленные - тут свои проблемы, а какой-то ... и т.д. и т.п.
Прыгают в машину, водителю адрес и покатили......
Приезжают на место, сразу в подъезд, забегают, долбятся в дверь, откерывает пьянящий мужик. Не долго думая, дубинкой по хребту, кулаком в глаз со словами: "Ты, скотина, до каких пор жену будешь третировать? Зачем жену бьешь, да еще и из дома выгнал, и вообще сейчас тебя заберем и на пару лет упрячем!"
Мужик на колени и давай причитать: "Да пусть только вернется! Я свою вину признаю, на коленях ползать буду, на руках носить её буду и т.п."
Довольные, возвращаются в машину. Водитель, странно на них посмотрев,
заявляет: "Мужики! Извините! Это ЛЕВЫЙ БЕРЕГ ОКИ 14/28!"
Смех был горек - теперь ехать по другому адресу. Вывод - заходи в любой дом............
История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам : )
Далее от первого лица...
Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой истории не было приукрашено или преувеличено.
У меня было несколько билетов
Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены билетов на деньги. На конец, в 9: 30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! : )“
Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...
Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.
Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4 билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не шутит. “
В 11: 30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер телефона“.
В 11: 35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “
(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки.
Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.
Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.
В 11: 45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за доставку (все таки 12 часов [м]ля**кой ночи). Стало еще более неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был послан на х[рен], и получив на прощанье средний палец уехал домой.
На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это
Ebay, а не автодилер“.
Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики):
“Ах ты f@ckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!! !
Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.
Это называется расхищением имущества, f@ckER!!! Отдавай мне мои $620 или с тобой случится плохое - f@ck!!! !!! Я тебе не позволю обворовать меня.
Верни деньги или мало не покажется!!! !!! !!! !!! !!! !!! ! ! Ты не хочешь судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с этим“.
Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово f@ck на новой строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала свое имя. И причем тут пожарники... .
Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет. Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.
Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.
Как 1 апреля подшутить над своим начальником
1. Перед совещанием набери в шприц воды и положи его в карман. За столом сядь рядом с шефом. Выбери момент и под столом выпусти небольшую струю воды в направлении его промежности. Когда начальник встанет, все подумают, что он… переволновался. Смешно!
2. Перед заграничной командировкой начальника возьми фольгу, сложи её несколько раз и вырежи из неё пистолет. Незаметно засунь плоское оружие в дипломат шефа. Пограничники тоже люди, им тоже надо дать шанс повеселиться!
3. В отсутствие начальника штепсель его компьютера покрой бесцветным лаком. Внешне не заметный, он служит прекрасным диэлектриком. Когда шеф вставит штепсель в розетку, вызов электрика и ремонт или замена компьютера гарантированы.
4. В офисе баллончик пены для бритья положи на несколько часов в морозилку. Пена, сжатая в баллончике под давлением, превратится в твёрдую субстанцию. Потом ножовкой смело отпили донышко и в кабинете начальника незаметно положи баллончик в какой-нибудь ящик стола. Через пару часов пена оттает, вспомнит, как много её было при рождении, и заполнит весь ящик, а при открытии ящика — и все окрестности. Весело и пожаробезопасно!
Шеф будет вспоминать тебя целый год, вплоть до следующего 1 апреля! Ну, а ты, наверняка, найдёшь новую, более интересную работу уже к майским праздникам!
Много лет друзья уговаривали меня поверить в сверхспособности всяких экстрасенсов и приобщиться к миру магии, экстрасенсорики и прочей лабуды. Я вообще то отрицательно отношусь ко всяким шарлатанам и мошенникам. Но в конце концов после общения с мошенниками теряешь только деньги. Тогда как к экстрасенсам и магам обращаются
Ты не понимаешь, убеждали меня друзья. Проходимцы есть в любой профессии. Но есть профи с уникальными способностями, лучшие из которых демонстрируют свои возможности в шоу «Битва экстрасенсов».
Короче, уговорили глянуть хоть одним глазком на этих уникумов.
Ну, шо сказать. Посмотрел пару серий. Всё время не покидало ощущение постановочности. Но это конечно субъективное мнение. В силу моей недоверчивости, скептицизма и скверного характера.
Всё стало на свои места в третьей серии. Коротко о сюжете.
Молодой парень, трезвый и не под наркотиками, на глазах многих свидетелей шагает под поезд. Причин для самоубийства у него нет.
Родители обращаются в шоу, чтобы экстрасенсы выяснили причины такого поступка. Основная версия - парня заставил человек, часто звонивший ему по телефону. Описали его внешность - возраст, лысоватость и прочие данные, кроме паспортных. Описали место, откуда тот звонил - из гаражного кооператива. Поехали искать гаражный кооператив, и о чудо, в городе он есть.
И тут кульминация. Главный экстрасенс проводит обряд на убийство этого негодяя, хотя так и не определили, кто же это, и уверяет, что тому кранты. После этого все на полном серьёзе обсуждают гуманность такого поступка.
На мой взгляд организаторы шоу в этом моменте чуть переборщили. Если человек способен убивать на расстоянии, он бы не светился в телевизионных шоу, а работал на спецслужбы, а страну наводнили толпы иностранных агентов, пытавшихся его заполучить в собственных интересах.
И небольшой нюанс. Если это не постановка, первое, что должны сделать полицаи - определить номера, с которыми погибший созванивался перед смертью. Но ведущие как-то замылили этот момент. ТЕЛЕФОННЫЙ номер не определили, потому что не смогли взломать КОМПЬЮТЕР.
Ну, и на последок в конце серии небольшой батл, в котором два экстрасенса должны были определить, в каком из кошельков на столе находится купюра. На первый взгляд подвоха нет. На столе разложены кошельки. Все, в том числе и ведущий, отворачиваются. Девица из числа экстрасенсов кладёт купюру в произвольный кошелёк.
Первый экстрасенс подходит к столу и не угадывает. Второй указывает верно. Казалось бы, какие ещё могут быть сомнения в сверхспособностях?
Но есть нюанс.
Второй экстрасенс не просто подошёл к столу, но обошёл его вокруг, чтобы в поле зрения находилась девица. Пройдя несколько раз мимо кошельков и наблюдая за её реакцией, мимикой, микродвижениями… Ну, вы поняли.
Впрочем, иногда меня мучают сомнения, может я неправ? И эти люди действительно обладают сверхспособностями?
Но потом вспоминаю, что в мире сотни тысяч, если не миллионы экстрасенсов и магов. Но ни один ещё не выиграл в лотерею даже три рубля. И всё стаёт на свои места
И всё стаёт на свои места
Случилась история пару лет назад, и всё это время она, собственно, продолжалась с перерывами на антракты и фуршеты.
Дело в том, что мой тесть - дядя Миша, человек предпенсионного возраста, купил себе машину - Тойоту Короллу 2008-го года. Купил её у коллеги по работе, тридцатилетнего живчика Виталика, который при продаже жестоко его обманул
Пытался взяться за дело я, но ничего не вышло, Виталик и мне рассмеялся в глаза. Хотелось двинуть ему в рожу, тем более по комплекции я его значительно крупнее, но дядя Миша убедил окончить миром - дескать, Бог ему судья. Предлагал я тестю свою машину, старенький икс-трейл (как раз тогда новый брал), он наотрез отказался - дескать, купите себе с дочкой что-нибудь лучше, а я старик уже, мне много уже не надо, прекрасно поезжу на общественном транспорте. А между тем машина была для него делом не праздным - скоро на пенсию, и пока есть возможность, хотел он кое-как перестроить свою дачу под Сергиевом Посадом, и там уже даже на пенсии поселиться. Когда я мог, подвозил его, конечно, но мог не всегда - работа у самого связана с постоянными разъездами. Сердце кровью обливалось, когда слышал его рассказы о том, как он возил строительные материалы на поезде - там банки краски, какие-то рейки, дощечки, трубы старик буквально таскал на себе, как черепаха.
И решил я ему помочь. Летом 14-го года он уехал к родственникам в Волгоград на три недели, а я взял у него ключи от короллы - дескать, свожу её, покажу знающему мастеру. Тесть взял с меня строгое обещание не тратиться на ремонты, но у меня были свои планы... Сначала занялся роботом - оказалось, там три проблемных элемента - сцепление, актуатор и блог управления трансмиссией. Всё это было поменяно за 60 тысяч рублей, и машина поехала как новая - без рывков и дёрганий. Затем занялся движком. Думал сначала, что можно обойтись заменой катушек, и всё такое, но выяснилось, что там и цепь подошла, и ресурс выработан, так что пришлось серьёзно потратиться и, махнуть на контрактный. Потом залезли в тормозную систему, перетряхнули ходовку. Оказалось, всё это очень недорого у Тойоты, ну раза в полтора дороже, чем на жигули, даже если брать оригинальные или близкие к ним детали. Повезло, что машина не имела совершенно никаких искажений геометрии кузова, и, видимо, не была в серьёзных ДТП. Затем сделали химчистку салона, немножко подновили ЛКП, бампер посадили на новые крепления (там было одно отломано и он болтался с противным скрежетом при езде по ухабам). Ну и ещё поменяли компрессор кондиционера, поставили новый аккумулятор. Машина, конечно, совсем новой от этого не стала, чудес не бывает, однако ездить теперь было можно. Дяде Мише я вернул ключи, бросив небрежно - дескать, ничего такого с машиной не было, пару болтов подвернули да уплотнители кое-где поменяли. Он поверил, наивная душа, и до сих пор при каждом случае благодарит меня и выпрашивает телефон таинственного чудо-мастера - лично ему сказать спасибо. Машина, собственно, ездит до сих пор, за эти два года не доставив ни малейшей проблемы.
Но у этой истории имелся забавный побочный эффект. Дело в том, что тот самый Виталик, который продал дяде Мише машину, с изумлением следил за её технической эволюцией. Он-то прекрасно знал, в каком она состоянии, и представлял расходы на ремонт (почему, собственно, и слил), и для него даже тот факт, что она ездила по дорогам, представлял загадку уровня тайны воскрешения Лазаря. Он сначала просто удивлённо наблюдал за дядей Мишей, а позже начал приставать с расспросами - дескать, сколько стоил ремонт, что делали с движком, что меняли в коробке. Дядя Миша сначала отмахивался, а потом, чтобы тот отстал, просто повторил мои слова: заменили, мол, кое-где уплотнители, да затянули пару болтов. Виталик делал круглые глаза и ... верил. Странное дело, но жулики, привыкшие врать на каждом ходу, умеют ценить и понимать честность. И его взяла зависть. Сам-то он купил себе сравнительно свежий Пассат, и уже столкнулся с кучей ремонтов - там было что-то и по ДСГ, и по рулевой рейке, и так далее. Всё стоило огромных денег - один мехатроник в коробке потянул на сто тысяч рублей. Он пропадал в сервисах и с завистью смотрел на короллу дяди Миши, она стала для него, наконец, некой мозолью, постоянно его раздражавшей. Он и ныл, что продал её слишком дёшево, и жаловался на то, какие пронырливые бывают старики, и рассказывал о своём благородстве. Сейчас он снова сидит без машины, снова она в ремонте, а тесть вот выходит на днях на пенсию. Надеюсь, жулик не прочтёт эту историю, и не узнает о нашей маленькой тайне - пусть ещё немного помучается, заслужил.
Случилось это пару лет назад, когда будучи студентом я подрабатывал частным извозом на старенькой отцовской шестерке. Есть у меня привычка - громко вслух комментировать ситуацию на дороге. Так вот. Ночь. Останавливает приличного вида женщина. Договариваемся, едем. Она садится на переднее пассажирское сиденье и что то копошится в сумочке. Стою на перекрестке в левом ряду. Подъезжает сзади восьмерка и начинает сигналить (горит
еще красный). Я понятное дело, очень осторожно трогаюсь, и тихонько плетусь посреди дороги. Смотрю восьмерка пошла справа на обгон. Ага, женщина за рулем кричит что-то явно нецензурное и активно жестикулирует.
Я почти рефлекторно ей в ответ: "Куда лезешь, с@ка!!?" И тут вижу краем глаза моя пассажирка вся сжалась и робко так: "Да никуда, я просто деньги достаю". Потом конечно извинился, вместе посмеялись и денег с нее брать не стал. Всем таксистам города Кирова большой привет.
А то еще, рассказывал Визбор, дрейфовал он с полярниками на станции «Северный полюс-6». И прилетел туда фотокорреспондент известный из московской газеты. «Что это тебя сюда занесло, вроде не любитель ты экзотики этой? » - спрашивает его Юра. «Да вот женился я в очередной раз, - кряхтит тот, - жена моложе на 26 лет, достала совсем: хочет на пол шкуру белого медведя… А где в Москве возьмешь! Вот выбил командировку сюда, винчестер захватил десятизарядный, говорят, тут заходят, так, может, подстрелю…»
Ну, может, и заходят – раз в год. Этот все отснял, вроде и командировка кончилась, а не улетает – медведя ждет. Но так всем надоел своим нытьем по поводу некомфортабельных условий на станции, что однажды Визбор с друзьями прямо напротив входа в его домик вылепили медведя из снега и натянули на него дубленку этого корреспондента белым мехом наружу. После чего вбежали в домик, где он спал, с криками: «Медведь, медведь! » Тот спросонья схватил стоящий наготове винчестер и влупил в собственную дубленку все десять зарядов! После чего улетел с первой же оказией в Москву, пригрозив, что при случае «всем покажет».
Ну, что, правда или нет? Визбор категорически утверждал, что чистая правда.
Как-то раз в лесу на слете бардовской песни лежал один парень в своей палатке. Было раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от палатки нашего героя, стояла другая палатка. В ней спали парень и девушка. Наконец послышалось какое-то движение. Парочка просыпалась...
«Давай погреемся!» - сказал парень.
«Давай!» - ответила его подруга.
«Давай ты сам! Я лежать буду», - проговорила девушка.
«Хорошо», - послышалось в ответ, - только спальник мне на спину сверху накинь, а то холодно.
Через пару минут послышался голос парня: «Слушай, что-то никак вставить не могу».
– «Что?»
- «Да поршень замерз, что ж еще!»
Молчание. Голос девушки: «А почему?»
- «Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!»
- «Давай я помогу».
– «Пальцы мои не прищеми». Слушатель приподнялся в своей палатке на локтях и покачал головой.
Голос девушки: «А ты ее во рту погрей».
– «Сама погрей, мне не удобно!»
Девушка: «Давай, давай… Осторожно… Медленнее вводи… Вот так… Оп-па! Есть! Получилось!!! Теперь давай, качай!»
Послышались звуки: «Ффух, ффух, ффух, ффух».
Через пару минут – голос девушки: «Ну все, пожалуй, готово».
Парень: «Я пускаю?»
Девушка: «Пускай. Осторожнее только… Осторожно болван! Ну вот, всю обрызгал… И воняет же теперь от меня! Как мне теперь на люди показаться!»
В ответ: «Ничего. Главное, что дело сделали?» В палатке вспыхнула спичка, и через пару минут послышался уютный шум разгорающегося примуса…
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один м#нет. За все плачу 100 тысяч рублей...
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. Это ему жена позвонила из Барнаула...
Это ему жена позвонила из Барнаула...
История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не выгулял... -виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе! -эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы... -виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь сам! -негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно, -Иди за тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?! -грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал! -возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает! -негодующе, -ЖРИ, СКОТИНА! !
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг... -пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за секунду кучку, тщательно вылизывает пол. - С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!
Лет 7 назад работал я старшим менеджером в компьютерном салоне.
Утром, когда народу в салоне еще практически нет - заходит один мужик, сразу видно, что из разряда самодуров которые абсолютно уверены в том что технику они знают лучше всех.
У нас одна из полок была целиком уставлена мониторами - работали они через разветвлитель от одного компа (стоял в подсобке). То есть только мониторы и ни одного вомпа рядом.
Мужик долго и пристально критически оглядывал мониторы.
Подхожу к нему - он эдак заговорщецки стучит пальцем по одному из мониторов и хитрым прищуром глядя на меня спрашивает -
"Скольки скоростной?"
Я выпадаю в осадок... Сначала секунд 10 соображаю что он имел в виду. Потом начинаю лихорадочно соображать что же ему ответить...
(Такой тип клиентов бесполезно убеждать в том что они неправы)
Наконец до меня доходит...
- У вас телевизор дома есть? - Спрашиваю его
- Есть
- Скольки скоростной?
Тут клиент задумывается... потом так же задумчиво бормоча под нос "ну да. .. конечно, да...да... точно" уходит из магазина...
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."
История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:
- Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
- Так это Россия или нет?!
- Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
- Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!
Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.
