Розыгрыши и обломы

Самый нелепый день в моей жизни...

А все началось с того, что муж забрал утром оба комплекта ключей. Может это было бы и не так страшно, но у нас холл запирается на ключ и выйти без ключа нельзя. Я металась по квартире в поисках ключей целый час, пока не осознала всю бесполезность этого занятия.. Но на работу ехать-то надо! Идея пришла неожиданно,

Со слов друга, рассказываю от первого, как водится, лица.

Есть в Москве памятник композитору Рахманинову. На постаменте так и написано: "РАХМАНИНОВУ".

Так вот, сидим возле этого памятника, пиво пьём. Мы справа от него, слева - стайка довольно милых барышень. От приглашений отказались (ух, какие мы строгие!), ну и ладно. Пьём пиво дальше.

Подходит какой-то таварищщщь с мольбертом, весь такой из себя богемный. Оглядывает критическим взором памятник и говорит в сторону дамочек: "Ой, ну какой же дурацкий памятник! На великого композитора Рахманинова совсем не похож, что я, Рахманинова не знаю!" И так далее, ля-ля-ля... Создаётся впечатление, что он с Рахманиновым не одну бутылку водки выпил на брудершафт. Ну как можно такое стерпеть? Я и говорю: "Да ты чего, мужик, какой нафиг Рахманинов!? Это ж памятник товарищу ПАКСМАХУХОБИ (PAXMAHUHOBY), видному деятелю индийской коммунистической партии!"

Результат: собутыльник товарища Паксмахухоби в ступоре, дамы тихо корчатся на газоне.

Ресторан, свадьба. Друзья решили по старинному обычаю "украсть невесту".

Посадили ее в "ауди", стали возить вокруг ресторана. Только вот жених этого не заметил. Возили-возили, стало скучно, тут она предложила поучиться машину водить. Посадили ее за руль - и она эту "ауди" тут же стукнула о какой-то столбик. А машину один парень не совсем санкционированно взял у своего брата. Поэтому, не высаживая невесту, друзья рванули в ближайший автосервис. В общем, вернулась невеста часа через два с половиной. Жених на нее посмотрел долгим узнающим взглядом и изрек:

"Что можно делать в туалете тридцать минут?"

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный прикол...

Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера...

Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

В одном южном городе Украины силовая структура решила отработать операцию по борьбе с террористами в случае взятия ими заложников.

Выехали на место действия (аэропорт), связали своих же сотрудников, надели маски, звонят в милицию подражая восточной речи:

- У нас заложники, мы в аэропорту, нам нужны деньги и самолет.

- Пошел ты на @#$!

Ничего не понимающий опер снова набирает 02:

- Нет, ты не понял, у нас люди и мы их сейчас просто перестреляем.

- Молодой человек, перестаньте баловаться с телефоном - это не игрушка, а то сейчас поймаем откуда звонишь и приедем в голову дадим.

Операция под угрозой срыва. Звонят начальству, докладывают.

Руководитель СБУ разыскивает руководителя МВД:

- Там наши ребята отрабатывают операцию по задержанию террористов в аэропорту, так что ты скажи своим орлам чтобы не вешали трубку, не посылали, включили детектор голоса, мол все очень серьезно.

Только после этого операция пошла своим чередом.

Вот я и думаю, может потому у нас и в заложников не берут и самолеты не угоняют, что на это просто не обращают внимание...

Рассказала сестра, лаборант городской больницы.

Случай произошел в одно из ее дежурств, больница потом пару дней на ушах стояла. Не знали, смеяться или плакать.

В одной из палат реанимации умерла старушка. Врач проверил пульс, приборы, показывавшие наличие отсутствия признаков жизни, и со спокойной совестью отключив все эти приборы, выкатил старушку в коридор, накрыв предварительно простыней.

В то же самое время по коридорам отделения слонялась группа интернов, набираясь опыта всеми возможными и невозможными методами.

Один из будущих специалистов испросил у врача разрешение отработать на ожидающей транспортировки в морг старушке приемы искусственного дыхания (на живых это делать не разрешается).

Десять минут спустя он бегал от врача к врачу, умоляющим голосом убеждая, что старушка дышит. Ему долго не верили, объясняя, что некрасиво так шутить над усопшими. Когда один из врачей все же сжалился и подошел к каталке, на которой лежала бабушка...В общем, бегало уже все отделение.

А старушку уже благополучно выписали домой, не сообщив, естественно, всех подробностей ее выздоровления. А будущий доктор получил отличную характеристику на место учебы и уважение всего персонала.

Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было).

И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, Я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты. В общем кроссворд мы, а точнее я, решили полностью. Соседи по купе были просто в восторге от моей эрудиции. Да и жена была приятно удивлена моим знаниям.

Лишь вернувшись из отпуска, я признался жене, что тогда в поезде, когда она разгадывала кроссворд из вчерашней газеты, я в это время читал сегодняшнюю, где на последней полосе были даны ответы на кроссворд из предыдущей...

. Случилась в мою бытность в Ирландии забавная ситуёвина. Работала в одном тамошнем Макдоналдсе русская пара из Казани. Простыми уборщиками. Правда люди они были с головой (кандидаты наук) и здорово наблатыкались в управлении кафешкой. Менеджер даже стал им частично свои функции уступать. А чё? Зарплату всё равно каждый свою получает, так чего не

История эта произошла в 2002 году в городе Чебоксары ( отпуск был)

Моя подруга работала оператором пейджинговой связи, и вот у них зарегистрировался абонент, который приехал из деревни и поступил в институт в Чебоксарах.

Посреди ночи раздался звонок оператору, видимо, звонил его отец, и просил связать его с абонентом №-..... Она приготовилась набивать текст и сказала дежурную фразу: "СЛУШАЮ" .

После чего последовало: "ВАСЯ! АЛЁ! ВАСЯ! АЛЁ! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?" ...на что она сказала, мол, наберите текст, а я - передам, на что опять: "ВАСЯ! АЛЁ! ВАСЯ! АЛЁ! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?" ...Она не выдерживает и кладёт трубку.

Звонок снова, абонент тот же, она сказала дежурную фразу" СЛУШАЮ! " после чего услышала:" "Девушка! зачем разъединили, даже поговорить не успел?"

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:

-... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...

За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, С%КУ, в хорошие руки бесплатно, её /адрес/".

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? " Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.

Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли! !! "...

zabaikalez

Про богатых и бедных.

Михаил Кожухов, корресподент, проехал полмира с передачей "В поисках приключений". Суть каждого выпуска, он находил самые бедные районы ремесленников, где выпускается что-нибудь сделанное руками, и пытался повторить. Ну там ремешки, пирожки, корзины и прочее.

И вот в одном из выпусков нашел он

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает.

Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания.

Я повторяю просьбу - молчит как рыба об лёд.

Психанула, как заору:

- Б%я, денег дай! Ты что, оглох?!

И за рукав его дёргаю.

А он как отскочит от меня и говорит:

- Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!

Пипец! В этот магазин больше не ходим.

Жена, видимо, воспылала ревностью (честно, ни одного повода не давал). Втихушку зашла на своем телефоне в мою телегу. Считается, что я не заметил.

Долго думал, че с этим делать. Подключил второй номер к своей симке, завел на него телегу. Игра началась!

Пишу себе в свою телегу:

- это вы продаете Tesla Model 3 на запчасти?

- да

- а что с ней, в объявлении написано, что полностью исправна?

- угнана в европе, поэтому только на запчасти

- а где можно посмотреть?

- (пишу свой домашний адрес), во дворе стоит, можете подъехать посмотреть сегодня или завтра.

- хорошо, я тогда напишу, как соберусь.

Смотрю, жена на балкон вышла и смотрит внимательно во двор. Видимо теслу ищет. Невзначай так спросил у нее, не полиция ли там случайно?

Явно переигрываю…

Раздобыл один мой друг халявные билеты в консерваторию. Нахаляву как говорится и уксус сладкий, тем более классическую музыку я уважаю. Первое отделение играли довольно скучноватое произведение, поэтому развлекалась я в основном разглядыванием интерьера и наредкость чопорных и до безобразия окультуренных физиономий артистов-музыкантов. Многие из них были довольно молоды..помню тогда мне подумалось "какие они молодые..но это люди, выросшие в храме культуры, обителе благородства и высоких моральных устоев, вдали от проявлений хамства и грубости современной молодежи.."

Антракт. Вышла покурить. Стоят 2 девушки в черном. Оп-паньки! Те самы артистки. Невольно вслушиваюсь в беседу "Бросай бычок! Нам еще это Чайковского трендеть, итить его..."

вот так рушатся едва порожденные иллюзии..