Как известно всем - первое апреля - день дураков. Как известно далеко не всем - первое апреля - по совместительству ещё и день физика. В связи с этим в общаге Волгоградского Государственного Университета праздник. Физики, живущие на 11 этаже, отмечают этот день, как и положено физикам: водка, водка, водка, гитара. Первое апреля постепенно переходит во второе, а праздник на 11 этаже заканчиваться не хочет, более того, он переходит в коридор; песни же, которые пелись под гитару превращаются в дикое орание без гитары (потому что она поломалась). Второе апреля - вторник, другим студентам нужно идти на пары, а уснуть они, естественно, не могут. На помощь бедным нефизикам с ПЕРВОГО этажа поднимается охранник, расставляет пальцы и начинает вдумчиво объяснять, что, мол, если вы тут же не заткнётесь, то всех вас завтра из общаги выселят, а я сам лично каждому в рог наваляю.
Физики, подумав, успокаиваются, и охранник, довольный собой (он крут!!!) поворачивает к лестнице. Стоило только ему зайти за угол, как сзади раздаётся дикий крик: "ПОШЁЛ НА Х[рен]!!!". Охранник резко разворачивается, и с бычьим выражением лица бросается обратно, поворачивает за угол, где его встречает фраза: "С Первым Апреля!!!"
Дело было на картошке. Жили мы дружной компанией рыл так в тридцать недофизиков в большой палате пионерского лагеря. И был среди нас один любознательный товарищ, вечно слушавший новости и по этой причине не расстававшийся с приемником. Разыгрывать его было любимым делом аморальных лоботрясов.
Вот сидит он как-то вечером со своим приемником, слушает новости. Заходит в палату человек и спрашивает - Карпов с Каспаровым как сыграли? Матч как раз шел на первенство мира. Ну, отвечает ему знаток - ничья на 38 ходу. Понятно, спасибо, говорит пришелец и отваливает.
У дверей, как потом выяснилось, с внешней стороны стояли доброжелатели и всех прохожих заворачивали внутрь, спросить насчет Каспарова.
Заходит в палату второй человек, спрашивает - как сыграли-то? Ничья на 38 ходу. Заходит третий, спрашивает. Ничья. Заходит четвертый, пятый, двенадцатый... Знаток злится, ответы постепенно грубеют.
Кончилось тем, что настала очередь Вартана, человека горного и простодушного. Он зашел внутрь, почесался и обратился к присутствующим: - А кого здесь про Каспарова спрашивать надо?
- А кого здесь про Каспарова спрашивать надо?
Я как-то текущему главе местной администрации под водочку рассказал, что пожарные города славились духовым оркестром и медными касками, которые с закрытия старой пожарной части хранятся там-то и там-то, осталось достать, начистить и город засияет. Меня потом местный глава МЧС чуть не прибил за этот юмор своеобразный.
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Привет!
1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатской республики, уже стране. (хотел написать в какой, жена говорит - обидятся. хотя тогда везде говна хватало. ) Иду с приятелем в центре города по парку, грустим по поводу развала Союза. Приятель преподаватель одного из местных вузов, просто умница. Сейчас
Идем, говорим. Навстречу идут парень с девушкой, местной национальности.
И до того это была красивая пара, что казалось все окружающие люди ими любовались. Мы тоже обратили на них внимание тем более они шли навстречу нам. Молодые, красивые, высокие в тонких лайковых плащах. Смею заметить, был 1992 год когда ничего не было. В общем в них чувствовалась
(виделась) порода. Когда мы поравнялись парень на местном языке спросил
- как добраться до какой-то улицы. Он ухмылялся, он конечно знал как туда пройти, но принимался закон о статусе коренного языка и ему при девушке надо было показать этим... . . русским. Я растерялся, хотя понимал и вопрос и цель. Мой приятель, на голубом глазу на французском языке объясняет как туда добраться. Парень немножко сдулся, но повторил заклинание. Мой друг вторично объяснил. Ситуация... . Тут вмешалась девушка и, немного смущаясь, на русском языке сказала нам - вы не поняли, он спрашивает как пройти на такую-то улицу. Мой друг на русском языке уже обращаясь к ней говорит - нет это он не понял... . я ему сказал пройти так-то и так-то. Вы видели как краснеют смуглые люди? Я видел.
Прошло много времени, а сердчишко скребет.
Да, сразу как разошлись я у него спросил - почему на французском? Английский они могли знать - ответствовал ДРУГ.
Английский они могли знать - ответствовал ДРУГ.
Летел позавчера из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в
салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода и понимаю,
что по другую сторону сидит японка, везущая большую туристическую группу в Милан. После взлета она достала кучу бумаг, графиков, папок и стала все это проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала
Занималась она всем этим часа два, многое перекладывала по нескольку
раз. Уже все пассажиры поели, попили и спать увалились, а эта японка все своими бумагами занимается. И до того увлеклась, что некогда ей выпить давно принесенный ей стакан кока-колы, стоящий тут же на столике. Когда же ты угомонишься, думаю. И вот, когда она каждую бумажку привела в порядок и уже готова была распихать все документы по кармашкам папок, она исполняет финальный аккорд: случайно рукой задевает свой стакан с колой, и жидкость мгновенно заливает все бумаги, посадочные талоны, брюки японки и часть сидения ее кресла.
На ее лице было выражение, которое мой кореш вслух выразил в одном
слове: - Довы[дел]ывалась.
- Довы[дел]ывалась.
Дверь в будущее
Однажды в здании одного солидного управления, чтобы подчеркнуть мощь и величие их промышленности, установили специальные автоматические двери с фотоэлементами. Стоило только подойти к ним, как створки дверей разъезжались в стороны, открывая вход.
Вот, как-то раз, мы привезли в это управление несколько коробок с
- Тут все просто - сказал ему водитель Паша. - Подойдешь поближе и громко назовешь свою фамилию. Дверь откроется.
- Не может быть - засомневался Тимофеев, но Паша, с видом знатока, объяснил:
- Да у них тут кругом автоматика, иди и не волнуйся.
Тимофеев взял две коробки, подошел к дверям и сказал: - Тимофеев.
Но так как он встал далеко, дверь не среагировала.
- Громче говори - не растерялся Паша.
- Тимофеев! - гаркнул грузчик. В этот момент кто-то выходил на улицу, и дверь распахнулась.
Вскоре Тимофеев вернулся за следующими коробками.
- Вот, блин, придумали механизацию. Что я им каждый раз называться должен? - ворчал он. - Я же не попугай какой-нибудь.
Тут последовал отборный мат. Еле сдерживаясь, чтобы не рассмеяться, мы наблюдали, как Тимофеев подошел к двери и снова громко, по-армейски, выкрикнул свою фамилию. Только на третьем заходе он что-то заподозрил.
- Сейчас передо мной мужик в очках прошел. Ничего не говорил, а дверь сама открылась.
- А он тут работает, его знают и так пускают - сказал водитель Паша.
Взяв коробки, Тимофеев снова пошел в здание. Вскоре он вернулся в прекрасном настроении.
- Паша, с тебя пол-литра за обман. Я узнал у мужиков, как сюда заходить. Фамилию говорить не надо. Они меня через телекамеру видят.
Давно это было. Мой очередной ДР. Всякая всячина на главном столе и ещё больше - на "сладком". Кроме всяких тортов-пирожных-печенья-конфет и фрукты: виноград, мандарины, бананы и персимоны (хурма), которые порезаны на дольки. Рядом, для юмора, стоит поднос с оранжевыми помидорами, порезаными на такие-же дольки, как и персимоны почти неотличимые
И я минут 20 рассказывал, с каким трудом купил 3 кг этих помидоров, а заказал в Австралии (самолётом летели неделю! ), там их выращивает только 1 фермер, который помешан на экологии, потому удобряет помидоры только навозом страусов нанду. Но, что-бы помидоры были слаще, надо использовать навоз страусих или невиных коал. Я говорил, говорил, говорил... Друг внимательно записывал мною продиктованый адрес фермера (мгновенно придуманый "с неба", спасибо "Крокодилу Дэнди"! ), цены саженцев (с южной стороны склона - они покрепче, плоды послаще! ). Моя фантазия уже подходила к концу и друг, услышав про "невиных коал", наконец, понял, что всё сказаное - шикарный бред на фруктовую тему и спросил: так, что это такое, вкусное? ?! ! И только тут вся компания гостей, всё время поддакивавшая мне, захохотала...
Персимоны, сэр!
Он "отомстил" мне, когда на свой ДР принёс горку прекраснейших апельсинчиков (оранжевых, пахучих, просто сказка! ) а на деле это оказались какие-то сверхкислые лимоны, в которых лимонной кислоты было больше, чем в самой лимонной кислоте. Я сумел осилить съесть только дольку, похожую на микрочип.
Вот так мы докатились к седьмому десятку годиков. .. Смех - удлиняет вашу жизнь!
Смех - удлиняет вашу жизнь!
Продолжаем рассказы про пугание тещ. Мой папа, будучи кстати очень дружным с собственной тещей, захлебываясь от смеха рассказывал такую стори про своего приятеля. Этот кекус разрезал пополам шарик от пинг-понга, нарисовал на половинках зрачки, вставил их себе в глазницы. Потом организовал на кухне что-то вроде небольшого хлопка и дыма, похожего на взрыв газа, и вывалился из кухни с таким живописным лицом на прибежавшую на звук тещу!
Разыграть женщину хотел, золотко.. Эхх, мужчины :) Наверное, потом ей передачи в отделение кардиологии носил :)
Наверное, потом ей передачи в отделение кардиологии носил :)
В прошлом году, летом, поехали мы с друзьями в поход, на природу, мужики взяли водки, девчонки еды, ну что еще надо. Приехали на место, красота, озеро, тут же лес и ни единого комара, что странно. Сидим уже глубокой ночью, перед костром, Колька на гитаре, я сосиски жарю, Вовка водочку разливает, девчонки щебечут о женском и Семен тут:
- Смотри, че мне подарили. И достает зажигалку, раз в пятьдесят больше обычной, такой не слабенький газовый болон. Сама прозрачная, ну точь, в точь как обычная, только большая. Все оторвались от своих дел, рассматривают и Вовка, который сидел напротив, Семену:
- Дай прикурю.
- От костра прикуривай.
- Ну, дай... .
Семен немного помялся и начал подавать через костер, а зажигалка возьми и выскользни прямо в самое пекло. Че тут началось, бабы завизжали, я схватил сосиску и деру, остальные за мной, в общем стоим в метрах двухстах от эпицентра, ждем когда бабахнет. Минут двадцать точно прошло, девчонки заскучали уже. Я сосиску съел.
- А где Семен? - вдруг опомнился Колька.
И правда, Семена не было. Мы на свой страх и риск пошли к костру проверять, а он гад сидит водку жрет, как ни в чем ни бывало. Нас увидел и давай ржать, мы:
- Ты че ржешь, где взрыв?
- Да я вас разыграл, там вместо газа вода была, газ то я давно истратил. Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.
Мы его чуть там не убили, в общем весело в походе.
В сингапурских школах работает много иностранных учителей. Один из них — экспатриант из восточной Европы — был моим соседом. Будучи человеком словоохотливым и откровенным, он очень любил поговорить. Не скрывал, что иногда мелко мошенничал. И даже гордился этим.
Любимым трюком учителя был следующий: он садился в такси,
Однажды учитель решил и в парикмахерскую сходить бесплатно. Он зашёл в небольшой салон, постригся и по окончании протянул свою любимую купюру. Парикмахер и глазом не моргнул. Он взял деньги и сказал, что сейчас разменяет их в банке по соседству и даст сдачу. И вышел. Прошло пять минут. Десять. Пятнадцать. Учитель стал немного волноваться. Наконец парикмахер вернулся. В руках у него был тяжёлый мешок. Он опустил его у ног учителя. Сказав, что это сдача, парикмахер прошёл к своему креслу, сел в него и как ни в чём ни бывало стал читать свежий номер газеты «The Straits Times».
Дрожащими руками учитель открыл мешок. В нём были монеты. Много монет. И все одного достоинства — 10 центов. Надо отдать должное парикмахеру — он был явно мужиком сообразительным, и заблаговременно выпотрошил монеты из банковских упаковок. Теперь они лежали в мешке, словно тыквенные семечки.
Следующие три часа учитель потратил на пересчёт. Хорошо, что с собой имелась спортивная сумка, куда он закидывал уже пересчитанные монеты. Находившиеся в парикмахерской люди прыскали от смеха.
Закончив считать, красный от злости и досады учитель взвалил на плечи сумку, где было 990 долларов, а точнее 99000 центов и вышел вон. Он плёлся в банк и проклинал всё на свете.
Однако уже к вечеру настроение учителя поправилось. Он со смехом рассказывал о случившемся и говорил, что ему ещё крупно повезло. Я недоумевал, в чём заключалось везение.
— Ну как же, — объяснял учитель, — ведь парикмахер оказался лохом. Ведь он мог разменять купюру на монеты не в десять центов, а в один!
Группа рабочих (в основном - студенты колледжа) сидела и ждала задание.
Каждый занимался своим делом - кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:
- Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в ж%%у засуну!
На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил: - Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.
- Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.
На дворе год, наверное, 2005-й. Жена работает в рекламном агентстве. Удалось заключить очень крупную сделку с одной компанией производящей шины по размещению рекламного баннера на закрытой, но еще не снесенной, гостинице Россия. Идут серьезное приготовления, обсуждаются бюджеты, доставка материалов, оплата услуг альпинистов и т. д. Нервное настроение. Старт рекламы – 1 апреля. Это тот день, к которому все должно быть готово полностью и москвичи должны увидеть громадный баннер на фасаде здания.
Утро. Жена заходит в офис и коллеги встречая ее сообщают, чтобы она не переживала, есть не очень хорошие новости от подрядчиков. Какие? ? Повесили? Все сделали? ? Да, все хорошо, баннер висит, но произошел форс-мажор: перелетные птицы загадили баннер…. Как так? Есть фото? Сильно? Что делать? Отмывать – опять оплата промышленных альпинистов – очень приличные деньги. Надо ставить в известность клиента и обсуждать оплату этих работ, не брать же на себя эту проблему… 30 минут мозгового процесса, выстраивания цепочки разговора с клиентом. Наконец рука тянется к трубке телефона … И тут, ну все уже догадались, крики: с 1 апреля! !
Для нее сегодня начался второй квартал, начало рекламной компании. В пылу подготовки, она совершенно забыла про День дурака.
Рассказывала эту историю моя добрая знакомая. Работала она тогда инженером на биофаке Киевского университета. Народ там собрался с юмором и большой любовью к розыгрышам. Вот парочка из них.
В один прекрасный день не включается центрифуга (тогда это дура весила килограмм 80 и была размером со стиральную машинку). Пришел
Что оказалось: между предохранителем и контактом был всунут крохотный кусочек бумажки на котором было написано «Привет, Люска!», причем он прилип к стенке и при смене предохранителя оставался на месте - благо слесарь смекалистый, решил все же почистить контакты.
Вычислили шутника довольно быстро. Им оказался, молодой талантливый, тогда еще профессор (теперь академик).
План беспощадной мести созрел очень быстро. В те годы только начиналась мода на чемоданчики т. н. «дипломаты». А профессор был в Англии с лекциями и привез оттуда шикарный «дипломат» из натуральной кожи. Он страшно им гордился и из рук выпускал чрезвычайно редко. Но все таки такой момент представился….
Когда через неделю профессор пришел и выложил на стол из дипломата две тонкие свинцовые пластины этак килограмма на 3…. Кафедра упала от хохота-сомнений, чья это работа не было ни у кого! Профессор где-то мин. на 10 оставил «дипломат» без надзора и в него под книги были водворены пластины. Вечером после пар чемоданчик показался тяжеловат, но было все списано на усталость, следующим утром на то что еще не достаточно проснулся, а следующим вечером появилась уже привычка. Далеко не каждый день «дипломат» перерывался до самого дна, а когда только через неделю он нашел свинцовые пластины…
Вот так развлекались и, думаю, развлекаются умные образованные люди!!!
Мужики на охоте, которая удалась!!! Зверуга лежит, естно по крови хорошо врезали и закусили, что из дома взяли. Расслабуха!!! Одному приспичило по малому, он отошел в сторонку, а друган подходит с сзади и снимает с (писяющего) шляпу и естественно у него (снимющего) рука со шляпой опускается вниз на уровне Вы сами понимаете каком. Пострадавший от снятия, поворачивается в его сторону не останавливаясь освобождать свой мочевой пузырь, естно попадает в свою шляпу. Пауза, из них никто не не знает, что делать, но друган нашелся, одел полную шляпу на голову владельца и бегом в кусты. Хорошо ТБ на охоте соблюдали (ружья разрядили), тем более что завалили зверя.
Откуда у мужика столько силы, едва вчетвером удержали не допустили до оружия.
