Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю:
- Алло!
А мне в ответ какой-то грузин говорит:
- Здраствуйтэ, улица Южная, дом 4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай!
Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п.
Очередную
Ситуация стала проясняться, когда я пошел выбрасывать мусор и увидел на контейнере объявление:
"Уважаемые жильцы! С жалобами на работу коммунальных служб Вы можете обратится по телефону... ДАЛЬШЕ БЫЛ НАПИСАН МОЙ НОМЕР!
Начальник ЖЭКа Соломенского района: Степанов Михаил Иванович"
Я сорвал объяву, смотрю - на соседнем парадном тоже какая-то бумажка висит. Подхожу, читаю:
"Уважаемые жильцы! С 15. 04. 2010 в вашем парадном изменятся порядковые номера квартир. По вопросам бесплатной установки номерка обращайтесь по номеру: И тут тоже мой номер указан!!!"
Я совсем охренел от этого, по всему кварталу, почти на каждом доме я находил подобного рода объявления и срывал, срывал со злостью! Оказалось это мои друзья-у[шлеп]ки решили мне такое первое апреля устроить! Они даже в ЖЭКе такое объявление повесили...
Теперь месяц придётся жить без домашнего телефона - только включу, так через полчаса звонок! Как бы теперь им отомстить? Напишите здесь пожалуйста какой-то очень жестокий розыгрыш.
Идет молодая пара,прогуливаясь с маленькой дочкой.У дочки до не возможности косые глаза.А на её футболке большими буквами написано "Смотри в оба". Стёбные родители.Это на самом деле было
Вчера было. На улице -10, одеваться было лень, зашел к соседу в футболке и шортах. У нас калитка напрямую, поэтому через улицу не ходим. Выхожу из дома соседа, слышу "Хозяйкааа", открываю дверь и сразу говорю "Пуха нет, металлолома тоже" (Надоели они уже, через день ходят по домам). Иду к себе, захожу домой и слышу "Хозяйкааа". Открываю дверь и говорю "Пуха нет, металлолома тоже". Она на меня как-то странно посмотрела, развернулась и пошла на улицу. Думаю дай-ка прикольнусь. Перепрыгиваю через забор к соседу с другой стороны, бегу к воротам. Как только она (цыганка) подходит к воротам, открываю ворота и говорю "Пуха нет, металлолома тоже". Несколько секунд на меня смотрели огромные глаза, потом она сказала "[м]лядь" и убежала со спринтерской скоростью. Потом я услышал дикий ржач. Оказывается, мужик на улице наблюдал всю эту историю. На весь день хорошее настроение.
История произошла много лет назад, когда мы с другом, два студента журналистики МГУ приехали автостопом на юга и стали объезжать побережье, навещая факультетских девок. Так нас занесло в Анапу, на турбазу "Скалистый берег", где жили две подружки - веселушки. День и часть ночи мы проводили вместе, но жить в их клетушке вчетвером было невозможно
Первое, что я услышал - дикий, нечеловеческий крик. Сердце ушло в пятки. Затем я увидел чье-то падающее тело и услушал дробный топот - кто-то со страшной силой улепетывал по дорожке. Рядом со мной лежала девушка. "Убил и убежал! - А я был совсем рядом!". Подхватив жертву, я понес ее к встревоженному криком другу.
Девушка пришла в себя, билась в истерике, пыталась убежать, и после часа уговоров и бутылки портвейна "Анапа" рассказала следующее:- Я шла с ухажером обнявшись, все было так романтично, жутковато, ночь,старинное кладбище, шум моря,звезды... И тут совсем рядом - шум, треск ... из кустов вываливается огромное сушество (мой рост 187) в капюшоне, лица не видно, в одной руке сверкающий топор, в другой - огромная палка (коса? ??). Обморок, а ухажер со скоростью звука удаляется.
Все наверное знают анекдот про мужика, хлещущего стопку за стопкой в баре. Когда бармен интересуется причиной столь бурного празднования, мужик отвечает - "Первый в жизни мин@т..."
Бармен - "Так наверное шампанским надо праздновать?"
М - "Ну давай - только боюсь этот вкус ничем не перебьешь..."
А дело было так. Схватило у любимой моей живот - ну я и посоветовал ей народное забайкальское средство - корешок бадана. Стоит заметить что на вкус эта штуковина... ну мягко говоря неприятна. А сразу после лечения с использованием травничества и народной медицины мы с родителями моими собрались поехать прогуляться. Все чинно-мирно садятся в авто... и тут она вся передернувшись говорит - "Ну и гадость - до сих пор во рту стоит вкус корешка..."
Я - "Какого?"
А стоит заметить, что любимая моя родом с южных черноземий... так что слухом не слыхивала о сибирских травках. Да и видно шок от резкого вкуса всю память отбил... - "Да твоего!"
- "Да твоего!"
Преамбула. Моя работа находится на ул.Ленина в г.Кременчуге, длина которой метров 600,но так как улица центральная,есть много разных достопримечательностей.
Так вот вышел я с работы,дошел до перекрестка. Ко мне подходят два крутька, и спрашивают где на улице Ленина находится магазин "Ивушка",
возле него у них встреча забита. Вопрос поставил меня в ступор. Эту улицу я знаю как своих пять пальцев, такого магазина на ней нету. Спрашиваю,а вы не ошиблись? Точно вам нужна эта улица,это название магазина? Крутько, достает мабилу, набирает номер человека, с которым встреча, и дает мне трубу. Из трубы несется нервный крик с матерными вставками:"Типа где вы ****ездите, я уже второй час жду и т.д.". Я спрашиваю:"Где вы именно находитесь,магазин Ивушка мне ни о чем не говорит, это где, возле Днепра, музея, Памятника Воинам ВОВ и и.т.д.".
Человек:"Вы че там ох***? Повторяю:ул. Ленина, магазин "Ивушка", ну как на ГОК ехать.....". И тут меня прорубает. ГОКа у нас в городе нету. Он есть в соседнем городе, в Комсомольске. Надо было видеть, их лица после того как я им сообщил, что улицу они правильно нашли, а вот с городом чуть-чуть ошиблись. Ирония судьбы блин. Благо до Комсомольска минут 40 от Кременчуга ехать.
Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкс-шопе себе игрушку - ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом: - Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?
Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно... .
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу… © robertyumen
© robertyumen
Арбуз
Три недели назад разругался с подругой, она съехала к маме. Дома тишина.
Ну прискучал малость.
Мне гордость не позволяет первому звонить, но про запас купил янтарные бусики, ботл текилы и арбуз.
Сижу, пивасик, ютуб.
Звонит мне на городской телефон.
- Привет.
- Чо делаешь?
- Арбуз жарю.
- Ну ты придурок.
Бросила трубку.
Через час. Звонок.
- Чо, реально арбуз жаришь?
- Реально /только бы не заржать/.
- И скоро поджарится /ехидно/.
- Да часа через два.
Ближе к полуночи звонок.
- Ну чо, как арбуз.
- Готов. Вкуснятина.
- [м]лять, я должна это увидеть. Щас приеду, не жри только. Приехала. Арбуз ели сырым. Помирились.
Приехала.
Арбуз ели сырым.
Помирились.
Как за рубежом рождаются легенды про русских.
Маленькая вводная: для дайвинга используются различные гидрокостюмы - сухие и мокрые. Последние в свою очередь бывают полноразмерными и короткими - до колен только (зато одевать и снимать гораздо легче). Ну и мокрые гидрокостюмы (на жаргоне именуемые "гидрами") ещё различаются по
Ну а теперь само рождение легенды. Был я в 2010 году на Тенерифе (канарские острова). Так как я большой любитель дайвинга, всё дайверское снаряжение вожу с собой. Так как Тенерифе остров вечной весны - погода в течении года мало различается, поехали мы в феврале месяце. Но вдоль западного побережья африки через Канары проходит с севера на юг холодное течение (обратка Гольфстрима), поэтому температура на глубине, даже летом, очень бодрящая. Поэтому я взял с собой два гидрокостюма - 5мм короткую гидру и 7мм полноразмерную гидру. Пришел в дайв-клуб, познакомился с дайверами. Команда очень разношерстная - бельгийцы, испанцы, немцы, французы. Спросил куда идем нырять, какая температура на глубине. Мне буржуины отвечают - на глубине +18 градусов - очень холодно! Говорят мне - одевай длинную гидру, шлем на голову и перчатки - НУ ОЧЕНЬ холодно. Я откладываю в сторону длинную гидру и одеваю короткую. Все - "да ты что - холодно же! ". Я делаю морду кирпичем и на полном серьёзе отвечаю - "я не просто из России - я из западной Сибири. А у нас в Сибири в длинной толстой гидре только зимой под лёд ныряют". Самое смешное - все поверили. Через день стали исподтишка меня показывать своим знакомым и втихаря рассказывать о суровых сибирских мужиках. Неделю такой славы я посмеиваясь пережил - потом надоело. Две недели потом пытался их разубедить в этом - рассказывал, что это была шутка. Половина не поверила. Вторая половина сделала вид, что поверила.
Когда я повторно приехал туда же через год понырять, легенда о суровых сибирских мужиках уже пустила прочные корни и обросла душераздирающими подробностями : -)
Аккуратней шутите с европейцами - про русских верят всему...
Если кто будет на Тенерифе в дайв-клубе Coral Sub (Costa del Silensa) можете передать привет хозяину клуба Фабиану от сурового сибирского мужика Владимира : -)
Только что проводил Гостей. Гости прилетали из далекого сибирского города Н. Прилетали, чтобы доставить в Н. одного очень умного человека (первым в мире додумался воровать в Н., а прятаться потом в Москве). В общем, гости нам всем понравились, но уж очень они оказались... патриотичными, что ли. И электричество в Н. изобрели, и самые
В конце концов нам это надоело. И мы с коллегой решили основательно разыграть наших Гостей. Если кто не был в Москве - знайте: на Чистых прудах есть такой трамвайчик-кафе. "Аннушка" называется (ВНИМАНИЕ: это НЕ реклама! Кушать там не советую!!!). Разъезжает по кольцевому маршруту и служит питейным заведением. А вот в Н.такого сервиса пока еще нет.
И вот мы воспользовались тем, что наши Гости прилетели поздно ночью, а целый день сидели у нас в конторе и писали бумаги в четыре руки. И спросили Гостей: "А у вас в Н. в трамваях крепкие напитки пить можно? Или только пива наливают?" Естественно, Гости покрутили пальцем у виска и посоветовали не гнать пургу. Однако, видя наше упорство, несколько заколебались. Окончательно их уверенность пропала, когда вечерком мы привезли Гостей в "Аннушку" (кто москвич, знает - вечером на Чистых прудах скорее мамонта встретишь, чем нормальный трамвай!).
В первые моменты, увидев "Аннушку", Гости обалдели. Но настоящего опера, да еще из города Н., не обманешь! И вот один из Гостей (Г) подскакивает к буфетчице (Б) и заводит такой разговор:
Г: Девушка, а вы давно так ездите?
Б: Да уже несколько лет. По-иоему, сразу с перестройкой так и ездим.
Г: И что, у вас каждый вечер так? Ну выпивка эта, еда...
Б: А вам не нравится? Лучше что ли стоя ездить и висеть на поручне?
Г: А вот этих молодых людей (жест в нашу сторону) вы не знаете? Это не из шуточки?
Б: Первый раз их вижу!
И вот после этого Гости поверили! Ну и после выпивки конечно (это НЕ РЕКЛАМА, ассортимент перечислять не буду!). И пригорюнились Гости, и поведали нам, что в Н. трамваи еще старомодные - вовсе без выпивки и даже со стоячими местами. А такой трамвайно-коньячный шик только в столице пока и можно увидеть.
На следуюющее утро мы провожали Гостей обратно в Н. Естественно, по пути в аэропорт я старательно объехал все трамвайные линии. Не знаю, что наши Гости расскажут ребятам в Н. о своей поездке, но убеждения у них остались самые твердые - ведь своими глазами видели!
В нашем старом дачном посёлке все хорошо друг друга знали. Было нам с братом лет по 10. Мы с нашим другом Лёшкой, насмотревшись Х-Filеs, решили разыграть соседа. Пришли поздно вечером и стали в окна фонариками светить (нам казалось, что сразу понятно - инопланетный корабль! ).
- Кто там? - спросил сосед.
- Пришельцыыы! - завыл брат страшным голосом.
- Чудненько, значит пришельцы. А Лёшка с вами?
- Конечно, - простодушно ответил Лёшка. Убегали мы под гомерический хохот соседа. Конспираторы.
Убегали мы под гомерический хохот соседа. Конспираторы.
Вот подсмотрел две истории про такс.
Ситуация первая. Еду в троллейбусе. Возле окна сидит женщина с таксой, и эта такса смотрит в окно. Как она смотрела - это цирк! Внимательно, провожая взглядом заинтересовавшие её машины, осматривая дальние пейзажи... Женщина с ней так тихо беседует, разъясняя обстановку... Троллейбус подъехал к остановке, и вдруг такса запрыгала, завозилась! Начала ушами подавать знаки какой-то девочке в яркой куртке на остановке. И тут женщина тихо так говорит: "Ну что же ты, это не Оля, это другая девочка, просто у неё курточка такая же." Тут такса поворачивает голову, внимательно смотрит на женщину, потом буквально пожимает плечами, устраивается поудобнее и продолжает смотреть в окно...
Ситуация вторая. Входя в магазин, мужик привязал таксу к перилам. Купил мороженое, идёт, на ходу откусывая, подходит к таксе, отвязал и пошёл... было. Но такса упёрлась всеми лапами и отказывается идти. Мужик потянул сильнее. Такса едет на заднице, но не сдаётся. Мужик подошёл к ней и начал что-то втолковывать (а я далеко стоял, не слышал текста). Потом опять дёргает за поводок. Такса упирается. Мужик опять что-то ей вдалбливает, уже активно жестикулируя, очевидно, аргументированно объясняя, в чём она не права. Потом даже не тянет, а просто жестом показывает - пошли, мол. Такса чуть ли не качает головой и сидит. Тут мужик вздохнул, развёл руками и. .. дал ей полизать мороженое! После этого мирно вместе удалились.
Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел, Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать, впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки, как самолет, с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этот великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло", он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50, он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...
