Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: "Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила", - на что ответил мужик: "Здравствуйте, а я ее папа".
Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое? »
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку.
Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.
А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.
Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.
Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне - "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.
Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.
Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции.
Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на
счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч
долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему
потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету.
Теперь на минуту оторвитесь от чтения и представьте себе себя на месте
шведа. Ваши действия?
Теперь продолжение. Так сказать один из самых правильных решений который
швед принял. Поняв что произошел сбой в компьютере банка и рано или
поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и
друзей (около 35 человек) кругосветный тур.
По возращении в страну через месяц его "тепло встречают" в аэропорту
сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных процессов дело закрывают.
процессов дело закрывают.
По поводу разных звуков из сумок, карманов и т.д....
Купили мужу новый мобильник, пока он меня вез на работу (на ночное дежурство), я ему ставила разные мелодии на разные группы. На одну из групп пришлась мелодия с названием "wildcat". Потом со слов мужа: иду из гаража, темно, ни души вокруг, вдруг дикий вой откуда-то, ещё раз, ещё, просто жуткие крики какого-то озверевшего животного или пьяного человека или другой нечисти. Огляделся, никого не увидел, крики прекратились, иду дальше. Через 2 минуты история повторяется. Иду думаю - почему психов на свободу выпускают, диких животных не отлавливают, сейчас тварь какая-нибудь выскочет из кустов, сожрет и никто не узнает, где могилка моя. Становилось все страшнее идти по темным пустынным улицам, а главное крики всё время были где-то рядом. Когда подошел к подъезду, все повторилось и только зайдя в лифт я понял, что это новый телефон из внутреннего кармана куртки надрывается, на который добрая жена поставила такую душевную музыку.
Один мой знакомый купил себе пейджер.И вот, приходит ему сообщение: "позвони Федору Михайловичу".И телефон.
Ну человек и звонит...
-Федора Михайловича можно?
Голос такой неторопливый, вежливый:
-А его нету...
-Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал,просил позвонить
Голос:
-Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно.И это его музей.
Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского. А у сторожа было сильно развитое чувство юмора.
Реальный случай. В вагон электрички заходит бабка-попрошайка, намечает себе жертву, так как народу немного, и бодро топает к солидно выглядящему мужичку.
Бабка: "Подайте милостыню Христа ради..."
Мужик (с нахальной улыбкой): "А сдача с 1000 рублей будет? А то мельче что-то нет..."
Бабка (извлекая откуда-то кошель): "Конечно, милок... Тебе сколько отсчитать-то? .." Мужик (уже без улыбки, но с выпученными глазами): "Ну хоть 990..."
Мужик (уже без улыбки, но с выпученными глазами): "Ну хоть 990..."
Довелось мне иметь снимать квартиру. Дом новый только что сданный, телефонизированный и подключен к совершенно новой АТС.
Хозяину квартиры каким-то образом удалось получить номер - 32-00-00
С одной стороны это удобно с точки зрения запоминаемости, с другой…
Менталитет у нашего народа особый… Уж не знаю чем он руководствуется,
В общем не скучный телефон.
Звонки иногда раздражали, иногда радовали. Особенно, когда юные представительницы прекрасного пола маясь от безделья звонили с целью узнать, кто же живет по этому номеру. Массового распространения социальных сетей не было и таким нехитрым образом некоторые звонки перерастали в волне реальные встречи на территории установленного абонентского номера;) Но история не об этом…
2 часа ночи я мирно покоюсь перед субботним днем. Звонок:
– ААА!!! Мы тут оттягиваемся! Девочек нам срочно (дружный гомон и ржач молодежной компашки)…
Все бы ничего, но разбудили (мля)…
- Ладно. - говорю - Давайте адрес. Куда везти?
- Лермонтова 5 кв... такая-то .
Надо сказать, что на тот момент у меня на компьютере был с десяток баз различных. По паспортной базе выясняю фамилию. Кто прописан и т. п. Обнаруживается молодой отпрыск лет 20. По телефонной базе определяю телефон.
Перезваниваю:
- Антон Михайлович, здравствуйте. ГОМ-3 беспокоит. Только что на телефон нашего отделения быстрого реагирования поступил необычный запрос о доставке девиц легкого поведения. Ситуация мягко скажем неординарная и даже забавная. . Вот сидим мы тут и совещаемся. То ли подъехать к вам на свидание. Я так думаю вашим соседям будет приятно, потому что судя по гаму и шуму который раздавался в три часа ночи во время звонка вы порядком мешаете спать гражданам. То ли решить эту ситуацию каким-то иным образом. Например, следующим – Завтра в утренний субботний день вы лично или с друзьями товарищами привезете в ГОМ-3 ящик пива и передадите его в 103 кабинет с извинениями за причиненное беспокойство. Договорились
- Договорились…(произнесено было довольно уныло и что примечательно в полнейшей тишине с той стороны…)
- Вот и чудно. Хорошего отдыха….
Прошло уже около 10 лет с того момента, а меня до сих пор терзают мысли.
1) Есть ли 103 кабинет в ГОМ-3?
2) Какие глаза были у работников этого кабинета в случае если ребята выполнили свое обещание и приперли пиво?
3) Что было тому товарищу, который у которого всплыл в голове телефон 32-00-00 как телефон девочек? 4) Перезванивали ли они потом мне?
4) Перезванивали ли они потом мне?
На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.
- Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
- Эту мне, а эту тебе.
- Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
- Эту мне, эту тебе.
- Нет, эту сам бери, она вся червивая
- А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
- Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...
Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!
У меня в кабинете играют в карты. . . пропусками.
Механик бьет водителя, инженер бьет механика.
Гендир - козырная карта.
Зимняя рыбалка
Собрался как-то тесть на зимнюю рыбалку. Добрался до речки еще засветло, как полагается – закурил. А как же – ни одно хорошее дело без перекура не начинается! Пока другие рыбаки не подтянулись на водоем, выбрал место, зарубал лунок немного – штук тридцать, заодно и согрелся. Установил у каждой специальное приспособление
Но щука в тот день брать живца не хотела совершенно. Тогда тесть взял мормышку и стал облавливать лунки по очереди. Тут он и наткнулся на окуня. Из двух лунок, по его словам, он взял полмешка добротной товарной рыбы, размером как раз немного побольше ладони. И вот к моменту, когда тесть уже утолил свой рыбацкий азарт и стал подумывать “сматывать удочки”, на речку пришли сосед по улице со своим кумом. Тяжелые, по их словам – “после вчерашнего”. Кум этот приехал на Кубань погостить, а так как сам в душЕ является заядлым рыбаком, заодно и на речку сходить. Это ему как раз и удалось, да только в последний перед отъездом день. Тесть разрешил им воспользоваться уже подготовленными им лунками, т. к. по-хорошему уже стал задумываться о том, как столько рыбы теперь домой тащить и что потом с ней делать.
Новоприбывшие же рыбаки в своем нынешнем состоянии были озабочены больше “поправкой здоровья”, чем непосредственно самой ловлей. Вот тесть и предложил им половину своего улова – и тащить меньше, да и сосед вроде неплохой человек: если что – тоже поделится или поможет всегда в меру сил. На том к всеобщему согласию и радости и порешили…
На утро следующего дня соседский кум отбыл к себе на поезде домой. А о дальнейшем рассказал тестю уже тот самый сосед по улице.
Благодаря глубокой естественной заморозке, небольшому расстоянию в пути и, мягко сказать, прохладному микроклимату в вагонах нашей железной дороги, рыба осталась практически в первозданном виде: словно только что пойманной. Вот кум и решил подшутить над своими соседями. Наверняка в любом среднем городишке найдутся остатки какой-нибудь стройки, начатой еще в советские времена, да так и не оконченной. То, что было из стройматериала, уже давным-давно растащено на хозяйские нужды жильцами близлежащих домов, а о самой стройке напоминает лишь овраг, образовавшийся на месте бывшего уже котлована, и постепенно заполнившийся водой. Так вот, не разобрав даже вещички с дороги, кум быстренько схватил свои нехитрые рыбацкие принадлежности, бур и вышел на лед этого самого оврага (словом, где рыбы никогда отродясь-то и не было, да и быть не могло! ). С деловым видом пробурил лунку, расположился и незаметно раскидал вокруг себя на льду привезенных с Кубани мороженных окуней… И ведь даже мимо никто не проходил, как заметили?! ! Еще недели с две на этом овраге, как говорится, яблоку негде было упасть от количества рыбаков, тешащих себя надеждой хоть что-нибудь выловить : ). Вот такие истории случаются!
Вот такие истории случаются!
Эту историю рассказал товарищ по работе. С его слов:
Дело было в 1985 году в московском аэропорту (по моему, во Внуково). Мы, четверо демобилизованных (служили все в спец. подразделении, базирующемся за пределами Союза) курили на балконе второго этажа. Внизу стояла урна.
Подходит к нам милиционер.
- Ребята, почему мусорим?! Бычки мимо урны кидаем. Надо прибраться.
Надо сказать, что действительно около урны полно было окурков. Видно, решил служивый немного почмонить дембелей.
Препирательства длились пару минут. Видя, что он не понимает русский язык, мы закурили. А потом, по команде, кинули дружно сигареты. Сигареты с интервалом в доли секунды эффектно "легли" в урну. Все четыре штуки.
- Командир, к нам вопросы еще какие-нибудь будут? У обалдевшего милиционера вопросов больше не было.
У обалдевшего милиционера вопросов больше не было.
Эта история произошла с двумя друзьями в начале 90-х которую мне поведал один из участников этой истории. Поэтому буду рассказываеть от его имени.
Как-то собрались с Юрой сфоткаться на паспорт. Договорились что он зайдет ко мне завтра в 10.
Утро следующего дня, 10 часов, звонок в дверь, открываю... Стоит Юра: аккуратно уложенные
-Где второй?
И Юра рассказывает историю как он ехал в лифте и ему в голову пришла гениальная мысль:"Смогу ли я ногой остановить лифт?" и он решил воплотить эту идею в жизнь, стал просовывать ногу между дверью и полом лифта. Лифт он конечно же не остановил, но туфель засосало, хорошо хоть ногу успел вытянуть.
Ну делать нечего, пошли доставать туфель из шахты лифта, нашли, весь такой поцарапанный, непонятно в чем. Пришлось постирать, замазать крем-краской. В общем почти новенький.
Перед тем как идти фотографироваться я предложил перекусить, и пока я подогревал борщ, Юра решил покурить на балконе.
У меня на балконе голубей с роду не было, но видать какая-то птичка все-таки умудрилась пролететь мимо и пометить територию. И это был бы не Юра, если бы во всем галактическом пространстве моего балкона его не угораздило влезть локтем именно в это изображение исскуства.
Рукав рубахи застирали, и пока она сохла, мы сели обедать.
К борщу я поставил на стол тарелку с огромной горой сладкого перца (знаете есть маленький такой перчик (1-1,5 см длиной), бывает горький, а у меня - сладкий). Я с борщем его, по одной перчинке в рот закидываю, вкусно так. Юра смотрел, смотрел...и тоже решил перец с борщом попробовать. И вот, со всей этой кучи сладких перцев ему попадается единственный горчущий.... Долго он лизал лед в морозилке...
И вот мы в фотосалоне. Я быстренько сфоткался и вышел. Заходит Юра. А у фотографа аппаратура еще та была, на полу куча проводов перемотанные изолентой... Короче, слышу я странные звуки, что-то засверкало, затем свет ваще вырубился.
Выходит Юра:"Я с тобой больше ни куда не пойду!!!:(".
Оказывается, туфель-то у него был мокрый, и это был бы не Юра, если бы он не влез именно этой ногой и именно в этот плохо изолированный провод: ). Вот только я тут при чем?)))))))))))))
Вот только я тут при чем?)))))))))))))
Недавно. Сижу на работе, а в кабинете помимо меня и еще пары человек простых сотрудников, сидит директор по маркетингу. Краем уха слышу его диалог:
- Вы получили наш медиа-план?
- Да очень долго разрабатывали..
- Безусловно, были привлечены лучшие сотрудники и ряд сторонних организаций...
- Конечно, мы очень ответственно относимся к подобного рода проектам. .. - Так каково Ваше мнение? - Что?... Херня какая-то?!)
- Так каково Ваше мнение?
- Что?... Херня какая-то?!)
Было нам лет по 13. Когда глубокой осенью в выходной друг поволок меня в местный парк культурного отдыха походить по аллеям и порассуждать «за жизнь».
Было довольно холодно и ветренно, но парке было хорошо. Мой товарищ по взрослому курил, а я жрал арахис, и разговоры мы вели о жизни, женщинах, нашей роли в истории мировой культуры и неисправленных
Не долго думая, решили упасть на хвост.
Упали.
Сидим, друг курит, я шелухой плююсь, показываем недоразвитым селянам, что кабинка в нашем колесе может не только вращаться, если крутить торчащий посредине руль, но и раскачиваться в подвешенном состоянии, просто надо быть очень смелыми как мы. Короче, видим, что многие из них боятся и колотим понты по полной.
Тут наша кабина проехала примерно четверть круга и вознеслась над уровнем деревьев.
Дальше все изменилось. Налетевший ветер так качнул нашу кабину, что мы чуть не вывалились. Я обвил плющем руль лихорадочно жуя орешки, мой друг упал на колени и по родному прижался к трубе руля. Развлечение стремительно переставало быть веселым. Чем выше мы поднимались, тем сильнее нас качало. Я вслух хотел остаться в живых жуя кулек из-под арахиса, мой приятель снизу пищал чтоб я перестал вертеть рулем, забыв, что у него во рту обугленный фильтр от сигареты. Далеко внизу бегала и что-то крякала старушка запустившая нас в синее небо, ржали детеныши хлеборобов….
Такой живописной группкой, нихрена не обозрев, мы и приземлились. Выбрались и пошли домой. Прогулкой мы были сыты по горло.
