Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
История про смс-розыгрыши.
Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего, откровенно сказать - было скучно. С подругой решили послать на незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки, в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху. "
Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть готовится сватов засылать".
Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной...
Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство
населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным
явлением.
Антураж понятен, теперь ситуация:
которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь нет бы хоть раз ее, стерву и поучить!
Все норовил ее случайных кавалеров отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то
худющий, низенький... В общем, "расправится" так с очередным крепышом, а потом дома
отлеживается, а эта курва ему компрессы делает - идиллия...
Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная не с
кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать погонялову. Бандит
студгородковского масштаба, в общем.
Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может не отлежаться -
впустую. "Пойду и жир ему спущу!!!!" - вот и весь его ответ. Ладно, делать нечего, пришлось
плестись вместе с ним на дискотеку, на которой этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга
в такой беде бросать). Для храбрости оба хлебнули...
Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя не менее огромными
парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва завидев обидчика, кинулся на него как
разъяренный кролик на удава. То, что произошло вслед за этим, должно было по идее меня если
не насторожить, то удивить.
После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул на пол и
закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся колотить его, не встречая
никакого сопротивления!
Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо смотрели на
избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано, я воспринял это как сигнал: с
решительность камикадзе бросился я на обоих, решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то
этих двух я одной левой...
Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза хватит,
присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка для меня наступила
мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду вырубился, когда же сознание
вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека стремительно разбегалась под крики ментов.
Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог поверить в произошедшее.
А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному своему
приятелю:
"Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная! Двое быков от
Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал. Баксы-то я вернул, но с
опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать было нечем. Ну вот они, значит
"напомнить" пришли. Отвели они меня в сторонку, чувствую - щас начнется... И точно -
звездонули мне по морде ваще без базаров, я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать...
Ну помяли маленько, и тут чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса
прессуют нещадно. .." Теперь представьте, что доложили "быки" Клюеву!
Теперь представьте, что доложили "быки" Клюеву!
у нас в селе, случился забавный случай.
Река Трубеж разливалась в свое время по весне широко, посему при советах ей "назначили" русло, заковали в шлюзы, а на болотистых местах создали систему каналов в 1, 5-2 метра шириной, и когдато добывали торф.
В нынешнее время торфяные разработки никому нафик не нужные стали местом выпаса скота, добычей жирнючего чернозема и неспешное завоевание пространств дачниками.
У одного такого дачника огород был с одной стороны канала, а коровка паслась с другой - на незанятой территории, где травка сочнее.
Да и на другую сторону канала было лучше ходить - опять же карасей надергать, и выцидить поллытра пока не видит хозяйка... .
Вобщем, мужику обходить канал с добрый километр дважды вдень - коровку отводить и забирать - нормально. А вот просто так шастать туды-сюды не с руки! А ведь охота! Да и коровку попоить-подоить надо...
Что делает наш герой?
Притапливает старую лестницу в канал - от берега до берега. Только ступай аккуратно, что бы не угодить в воду, и делов-то.
Так и пользовался он своей переправой исправно, пока... .
... пока Бабка Хрося пораючысь на своем клаптике, не увидела как Святой Мужик, пошел по глади водной аки по суху, уподобившись лику Спасителя. .. ... вот тут то бабку кандратий и обнял... .
... вот тут то бабку кандратий и обнял... .
Был у нас на работе один мужик (Допустим К.), который мог подделать голос и интонации кого угодно. И часто подкалывал народ по телефону. Ну, типа звонит, представляется начальником, требует отчет, а когда человек ему все изложит, посылает его по матери и кидает трубку. Представьте свои ощущения... Ладно, это присказка, а вот вам сама сказка. До сих пор есть у нас такой товарисч М., прославившийся редкостным раздолбайством. Так вот этот М. с самого утра нарезал круги по щиту, рассказывая всем, что его дочка-умница сегодня сдает экзамен в институт. ДОСТАЛ!!! К. отошел к дальнему телефону и с него звонит на соседний аппарат:
-Простите (тонким девичьим голоском), а М. можно?
М. передают трубку:
-Да! Это ты, Ирочка?
-Здраствуй, папочка.
-Как дела?
-Хорошо, папочка!
-Как сдала?
-х[рен]ово, папочка!
М. зеленеет, разворачивается и видит ухмыляющуюся рожу К. Реакция М. была совершенно неожиданной: схватив обрезок трубы, он с воем ринулся на К. и минут сорок гонял его вокруг турбин. До сих пор без смеха не вспоминаем.
Небесный гость.
Сижу и слушаю своего соседа. А он суетится, раскрывает передо мной какие-то фантастические книги, вырезки из газет и все говорит, говорит быстро, пытаясь доказать, и боясь, что я не поверю, что он видел, таки, инопланетян:
- Представляешь, я ведь в тот вечер выпивши был. Не сразу разглядел его всего. А когда
В дверях, опершись о косяк, стояла его жена и слушала эту историю, наверное, в сотый раз. Она была несказанно рада, что муж не пьет уже две недели, но пугалась его новой одержимости, по поводу небесных гостей.
Говорила, что в ту ночь он прибежал сам не свой. Как раненая птица бился у двери, пытаясь закрыть замок негнущимися пальцами.
Как спрятался потом в дальней комнате до утра. А утром, сидя на кухне, тихо подвывал, и корил себя, за то, что испугался и убежал.
- Думаешь у меня белочка? – с тревогой он посмотрел мне в глаза - Ничего у меня реальнее не было, как в тот раз!
- Что ты! Верю! – я убедительно закивал головой, и это была действительно правда.
Я эту историю уже слышал, только от другого человека. И это была наша тайна: В тот поздний вечер Андрей, тоже сосед, только вернулся от гостей с семьей. Жена с малышами пошла домой, а он ставил машину на стоянку. И вот возвращается он через скверик во дворе и видит, во все глаза таращегося на него Степаныча, местного пьяницу.
Улыбка змеи скользнула по губам Андрея, он остановился и вкрадчивым голосом, как актер Яковлев из фильма Кин-дза-дза, обратился к онемевшему соседу:
- Степаныч, дорогой, собирайся. Я за тобой пришел.
Небольшая, но существенная деталь – он был в мохнатом костюме обезьяны и в маске.
В тот вечер, он с семьей был на костюмированной вечеринке у друзей по поводу новогодних праздников. Переодеться поленился.
P/S
Теперь с Андреем гадаем, рассказать о жестокой шутке Степанычу или его жене? Или не отнимать веру в чудо у человека?
Или не отнимать веру в чудо у человека?
Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху.
Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил её более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что её любимица растёт. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал её консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишённому чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортёр, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.
Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.
Рассказываю услышанное от друзей.
В юношестве они усиленно тренировались в борцовском зале. После покупки нового инвентаря тренер отдал старый манекен пацанам, чтоб дома тоже отрабатывали захваты и броски. В доме, где они жили, было 5 этажей и плоская крыша, перед подъездом - лавочка с всепогодными бабушками и заросшие деревьями
В кустарник перед домом незаметно пробрался самый "наркоманистый наркоман", на манекен надели кимоно, и после нескольких нарочито громких выкриков сбросили его с крыши. Самая большая "измена" была в том, чтоб не зашибить прячущегося в кустах паренька. Под крик сверху "Ой, [м]ляяя... " и с треском ломающихся веток манекен "головой" вниз врезался в землю, скрывшись в кустарнике в пяти метрах от лавочки... Немая сцена, медленное осознание бабульками произошедшего... полувозглас-полувсхлип: "Убился! ! "... И тут из кустов, отряхивая куртку, выходит прятавшийся там приятель, вежливо кивает старушкам: "Здравствуйте! ", и насвистывая "Легко на сердце от песни веселой" направляется к автобусной остановке...
Факт, что после этого случая бабуси стали с молодежью здороваться первыми)))
Этот случай произошел с одним моим сослуживцем в прошлом году.
Обучался он 2 недели в Англии по вопросам Конвенции понераспространению химического оружия.
Училась с ним большая группа представителей Китая, Пакистана идругих стран. Надо заметить, что китайцы смерть как боятся химоружия,так как японцы с войны у них <забыли> ну очень много всякой вреднойхимии.
Ну, так вот после двух недель обучения на заключительном ужинерешил он по хохмить. Дождался момента, когда официальная часть еще незакончилась, а пьянка еще не началась встает и заявляет:
- Мы приступили к выпуску принципиально нового оружия массовогопоражения. На днях его испытаем. И скоро по вам козлы применим!
Китайцы от страха (соседи все- таки) чуть стаканы не пороняли.Думают ни хрена русский надрался шутить вроде бы не шутит, но и направду не очень похоже, а он все с серьезной рожей продолжает
- Суть действия оружия основывается на следующем принципе. БеретсяРЕЗИНОВАЯ бомба поднимается на большую высоту и скидывается напротивника и скачет, скачет, скачет пока всех не передавит!
Первыми со смеху попадали англичане, ну а за ними полегли всеостальные.
Однажды, лет 7 назад, два закадычных друга (мои однокашники) поехали в Питер на футбол и просто отдохнуть. Нужно заметить, что они хоть и лучшие друзья, но внешне - полная противоположность друг другу. Первый, Феликс, здоровый такой, крупный парень, а второй, Сашка, наоборот небольшого роста и субтильного телесложения. Мизансцена такая.Небольшое питерское кафе, вечер. Приятели, изрядно набравшись пива ведут неспешную беседу, расслабляются. Короче, "ничто не предвещало". Тут Санек подрывается в туалет, вскакивает на ноги и теряя равновесие хватается за стенку. Так по стеночке-по стеночке двигаясь по направлению к вожделенному сортиру, натыкается на столик, за которым уютно расположилась группа местных братков. Ну у тех все как положено - мобилы, цепи и прочая атрибутика. Окинув мутным взором эту компанию, мелкий худенький Саша выбирает самого здорового из всех пацанов и ласково похлопав его ладонью по щеке выдает: "ЧТО?! РАССЕЛИСЬ, МОРДАСТЫЕ?!
Феликс только успел его подхватить и унести из зала, извиняясь на ходу. Крупно повезло ребятам, что братки добрые попались ;)))
Сашке-то что, он пьяный был, а вот Феликс тогда чуть не поседел... :)))
:)))
У нас на заводе просто Дисней! Двое молодых закадычных друзей решили стебануть фрезеровщика нашего (120 кг веса, 190 рост; он гайки вытачивает). Так они его Гаечкой и прозвали, ходят ржут над ним, а он подходит, берет их за шкирки и говорит: "Слышь, бурундуки! Я не Гаечка, я, мать вашу, Рокфор! " Ржали всем цехом. К нему кличка не привязалась, а эти так и ходят - бурундуки))))
"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек, что у вас?!
Парень, в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил". Ржали до слез...
Здравствуйте! Я - из канадской компании!
В нулевых было.
Одеваюсь-обуваюсь выходить из квартиры, когда звонок.
Открываю - паренек лет 18-ти.
Говорит: "Здравствуйте! Наша корпорация проводила розыгрыш, и вам выпал подарок - вот этот электрочайник! ".
В руках у него коробка с электрочайником, а на локтевом сгибе висит ещё сумка.
Я уточняю:
- Вот этот чайник мне в подарок?
Он кивает, улыбаясь:
- Да!
Забираю из его рук коробку с чайником, ставлю на пол внутрь квартиры, выхожу, и закрываю за собой дверь.
Он оторопел. Выдавливает из себя:
- Вы - куда?
Отвечаю спокойно:
- На работу. У меня обед заканчивается.
Он растерянно-недоуменно:
- Зачем вы чайник забрали?
Я - так же спокойно:
- Ты же сказал, что он мой. Подарок...
Парень, со слезами:
- Так вы же должны купить утюг, и тогда чайник будет в подарок...
Я - так же невозмутимо:
- Ты этого не говорил. Ты сказал, только, что чайник - мне в подарок.
...
Тогда много ходило таких разводил по подъездам. Больше всего, конечно, разводили стариков.
Занесло меня в маршрутку.. Весёлое место... На заднем сиденьи сидит представитель монголоидной рассы (вьетнамец, что-ли) зазвонила у мего мобилка, и он, гад такой, на весь салон: "няв-няв-няв-няв-няв-няв-няв-няв..." минут эдак 3-5, и ТАК громко!!! люди сидят, морщатся, но молчат. Закончил он свой разговор, все как-то облегчённо вздохнули, едем.
Тут у кого-то из пассажиров зазвонил мобильный, все рефлекторно напряглись, женщина лет 60 резко разворачивается в сторону звонка и в сердцах во всё горло: "Ну давай ты ещё! подсказать? няв-няв-няв-няв-няв-няв-няв!!"
Человек так и не смог поговорить по телефону. Смеялись сильно, а вьетнамец сразу вышел, от греха подальше :)
Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной, довольно зверской, внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.
Рассказал такую историю:
- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно...
Прибыли на пляж. Лилипуты, недолго думая, достали водку и стали откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов, вообще-то, хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили остальные карлы, и парни с девицами предпочли смыться в другое место. Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега, и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие крики. Дрессировщик мгновенно отреагировал и полез догонять уплывающих захлебывающихся лилипутов. Благо, при его огромном росте там, где карлы уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами. Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу "летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно, и он объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился. Дрессировщик скомандовал карлам одеваться, выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось, приходилось вызволять, откуда только возможно - от ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик зарекся навсегда...
